【阅读2022】04：向《心理抚养》学习育儿之道

渝夫文苑

　　




　　因无大块时间用于连续看书，或者说还没办法长时间静下心来阅读，加之读得比较仔细，且经常同步阅读两本或更多书籍，完完全全读一本书，少则二十来天，多则一两个月。比如，阅读好友九畹推荐、中国人民公安大学李玫瑾教授撰写的《心理抚养》一书，前后就用了差不多两个月。
　　老实说，我是第一次用心阅读心理学方面的著作。通篇读下来，由衷感到这是一好书，一本完全可以作为“育儿指南”的好书。我甚至觉得，如果早二十年看到这本书，我会懂得更好地做一名父亲，也会影响和带动妻子更加科学抚育儿子。儿子将来结婚后，我会推荐他们小两口好好读一读这本书。




　　（一）心理抚养比物质抚养更重要，父母亲自陪伴比给孩子挣钱重要


　　在专门研究犯罪心理学的李玫瑾教授看来，“家庭是人生的起点，人的许多问题源于早年养育。父母亲自陪伴孩子成长，比只给孩子挣钱更有价值。”“一个人是否犯罪，往往与他出生后的家庭养育密切相关。”“所有社会问题其实都是人的问题，人的问题源于早年的教育，孩子的问题多是身边的大人造成的。”这些观点浓缩为一句话：谁生的孩子谁养。
　　养孩子当然不像养猪养羊那么简单，除了让其吃饱睡好，还要给予不掺水分、不计回报的情感与照料，即我们常说的爱与亲情。而这，恰恰是0至3岁幼儿健康成长的必要环节，也就是李教授所称的“情感抚养”或“心理抚养”。
　　古人讲，“子不孝，父之过”，养而不教，或教而无方，必出逆子或(>_<)。与之相对应，子不慈，母之过，生了孩子不亲自抚养和陪伴，或者抚养不用心、陪伴不尽心，孩子长大后一样会成为“问题少年”甚至罪犯。
　　因此，在孩子12岁之前，至少6岁之前，父母要尽可能亲自抚养，陪伴孩子一起成长。在这一阶段，陪伴孩子比外出挣钱重要得多；就算不得不外出工作，但凡条件允许，就要将孩子带在身边；如果必须把幼儿交给爷爷奶奶或外公外婆抚养，也要固定抚养人，切忌换来换去，以防孩子缺乏依靠和安全感。
　　虽然父母亲自抚养和陪伴都很重要，但从遗传学的角度考量，母亲的亲自抚养和陪伴更为重要。实际上，在幼儿成长过程中，母亲的作用不可或缺甚至无可替代。
　　改革开放以来，随着“工民潮”的兴起，越来越多的农村年轻人外出打工，他们大多在异乡恋爱，婚后女方回婆家生下孩子并哺育到一周岁也就是刚刚断奶，便把孩子交给公公婆婆或自己的父母，随后继续到丈夫所在地务工。如此这般，这些年轻夫妻便错过了抚养和陪伴孩子的“黄金期”，这也是“留守儿童”问题频发的主要原因之一。
　　相对于父母亲自抚养的用心和严格，爷爷奶奶或外公外婆大多娇惯放纵孙辈，要么无原则无底线地满足孩子所有物质需求，要么放松对孩子的管教引导，并且不允许孩子的父母过多干预，导致留守儿童或留守少年出现这样那样的问题。一旦孩子言行出现严重偏差，父母再着急上火，往往于事无补、悔之晚矣。
　　意识到孩子教育出了问题，在外务工或工作的爸爸妈妈们自然会努力弥补，比如长期在外打工的农民夫妻，一般会在孩子上初中或刚上高中时，夫妻中的一方回到老家陪伴孩子或干脆陪读，一般以母亲为主。可是，到了这个阶段，孩子跟父母形同陌路，既不亲也不近，对突然出现在自己生活中的父爱母亲极不适应甚至抵触，个别还会发生冲突甚至引发弑父弑母的血案。
　　李教授分析认为，在贫穷的年代，人口几乎不流动，父母一直守在孩子身边，一般不离开家，子女弑父弑母的案件极少；改革开放后，人员大范围常态化流动，许多孩子开始失去父母的陪伴，青少年犯罪开始增多，甚至越来越严重。
　　所以，不管多么艰难，孩子一定要自己抚养！尤其是孩子3岁以前，年轻夫妇千万不要图省事，轻易把孩子交给包括双方父母在内的任何人。
　　请谨记，母爱不可戒，更不可替代；父爱不可缺，错过了就难以弥补。




　　（二）努力建设结构齐全、功能完备的和谐家庭


　　孩子身心健康，有赖于父母的亲自抚养和用心陪伴，也就是要有一个完全而和谐的家庭。什么样的家庭才算完整和谐？李教授的观点明确而直接：“家庭结构齐全，不等于功能健全。”“家庭的基本功能，是家人生活在一起，互相照顾，互相温暖。”按此对照或衡量，一些少年儿童之所以出现问题，家庭结构不完整和家庭功能不健全是两大原因。
　　何为家庭结构不完整？主要指父母离异或单亲，孩子要么缺母爱，要么缺父爱。而家庭功能不健全，则是指父母双全但因各种原因无法共同抚育孩子，或者双双缺席幼儿的成长，或者夫妻一方人格不健全或脾气暴躁，无法尽到正确抚育孩子之责，从而导致幼儿心理抚养的严重缺失。
　　再往前追溯，结构健全但功能不全的家庭，往往源于父母的婚姻危机，也就是一对并不适合结婚的男女成了夫妻并生儿育女，直接影响子女的健康成长。
　　如何避免这一可能造成严重问题的婚姻？李教授站在女性的角度，建议年轻女孩找对象时，“一定要先看看对方的父母关系好不好。如果对方父母恩爱、家庭和睦，你可以闭着眼睛跟他结婚。如果对方父母关系紧张，家庭成员感情冷漠、怨气十足，这种家庭要慎重。”
　　这个建议固然很好，可惜热恋中的青年男女很少顾及到这一点，完全被所谓的爱情冲昏头脑，压根不去考察对方的家庭情况，不管不顾地走到一起。等结了婚生了孩子，有关各方又不懂得自律和忍耐，一般先是婆媳关系紧张，进而小两口发生口角或冲突，直接影响下一代的抚养，甚至养出危害社会的犯罪人员。
　　不由得想起一位老领导对子女择偶的三条建议：长得还可以，家庭还可以，工作还可以。其中，“家庭还可以”的题中应有之义，当然包括对方家庭完整、父母恩爱、其他家庭成员和睦相处等关键内容。
　　所以，若想生育抚养健康上进的孩子，请从恋爱之初就睁大双眼吧，别只看对方长相好孬和家境是否殷实，更要看其家庭环境是否融洽。




　　（三）既要重视心理抚养，又要重视人格教养


　　李教授认为，孩子3岁以前，重在心理抚养，也就是无条件地给予孩子满满的爱意和不间断地陪伴；3岁以后，加入人格教养的内容，通过引导和约束养成良好的性格秉性，培养有“人”味、知是非、守法纪的正常孩子。
　　怎么操作？书中给出了不少实招：
　　——延迟满足需求。即便是合理需求，也要区分轻重缓急，不能总是有求必应或快速响应。对孩子某些非紧急需求，适当往后拖一拖，或设置条件、提出要求，达到家长心理预期后再给予满足，借此让孩子学会等待和忍耐，学会先付出再收获，懂得天下没有免费的午餐，懂得世间从无理所当然的事情。
　　——坚决说“不”。对3至6岁的孩子，不能百依百顺，而应早立规矩、设好底线、标定红线，“从三岁开始立威于他”，明确什么不能做、哪些不能碰，当说“不”时不犹豫，该拒绝时不心软，让孩子知道凡事有规矩、有界限，明白“有些底线永远不能越，有些行为永远不能做”。
　　——狠下心来磨炼。坚决纠正诸事包办的错误做法，狠下心来培养孩子的生活自理、面对挫折、独立解决问题等实际能力，千万不要把孩子培养成“妈宝”或“巨婴”。请记得，“当你对他狠一次心，以后你会省很多心”。
　　——拿起批评武器。敢于批评孩子，让其懂得分寸感，凡事学会适可而止；善于批评孩子，让其接受而不反感，至少不会激烈对抗。孩子大了“说不得”，源于其幼时家长“不去说”“不敢说”“不会说”。
　　——适度予以惩罚。严是爱、松是害，溺爱即捧杀，惯子即杀子。孩子有了过错，无论错误大小、性质轻重，一不放纵二不惯着，犯了错误就要严厉批评，造成后果就要承担责任，千万不能听之任之、姑息迁就。




　　（三）身教重于言教，正确地做给孩子看


　　对此，李教授建议“当孩子出现问题时，不要骂孩子，先看看你自己”，言下之意很明确：父母要想教育好孩子，首先要做好自己。
　　生活告诉我们，父母教什么，孩子学什么；父母怎么做，孩子做什么；父母指出什么问题，孩子就会防止什么问题。身为父母，先做个明白人，才能把孩子教明白。
　　生活告诉我们，养育孩子的最好方式，是“不教而善”。这需要两个条件：一是孩子一直跟着父母生活，二是父母日常言谈举止都很善良正派，即“父母本身就是非常好的人。”
　　当然，人无完人，即便做了父母，依然需要学习和成长。尤其是子女教育出现问题时，“要孩子改变，大人要先改变自己”，因为“真正需要成长的，是他们身边的大人”。
　　何为家长？不是生下孩子就叫家长，能把孩子教育成为德才兼备之人，才有资格叫家长。从这个角度讲，为人父母必须严格自律，自觉做到学习上刻苦、工作上勤勉、生活上检点、婚姻上忠贞、交往上坦诚，时时处处事事为子女立好标杆、做好榜样。
　　父母要做孩子的引路人，做孩子的榜样，而不只是发号施令者，更不能总拿别人做榜样而忽视发挥自身应有的模范带头作用。




　　（四）一手抓能力培养，一手促自我修养


　　概括《心理抚养》一书提供的育儿思路，培养孩子的过程大致可以分为四个阶段：0至3岁心理抚养，3至6岁性格教育，6至18岁能力培养，18岁以后自我修养。这四个阶段也像四级台阶，由低到高，循序渐进，每一步都不可或缺。
　　那么，新问题又来了：在能力培养阶段，也就是我们常说的孩子6岁上小学到18岁高中毕业，在长达12年里的时间里，家庭和学校哪一个更重要？家长和老师谁的责任更大？
　　答案不言自明：前者是基础，基础不牢，地动山摇；后者是保障，在学校学到知识和本领，成年后生存就会出现问题。
　　虽然家庭和学校都很重要，但在分工上却各有侧重，所谓“教育”，家庭重在“育”，学校重在“教”。用李教授的话讲，“家庭是养育场所，养之育需要家长在照顾、陪伴孩子的过程中培养感情，以浸润的方式告知或带领孩子如何做人做事；而学校是教育的场所，教之育是老师在规范的要求下，在一视同仁的背景下，以讲授和练习的方式让孩子学习知识。”
　　只可惜，在当下中国，这个本该明确的社会分工却被搞混淆了，家长和老师都自觉不自觉地围着高考这根指挥棒转，都想让孩子考上名牌大学，都想把孩子培养成社会精英。殊不知，并非所有孩子都有成为社会精英的资质或天赋，而让孩子身心健康，让孩子掌握一技之长能养活自己，才是最为重要的事情。
　　所以，还是坦然承认自己的孩子是独一无二的存在吧，进而心平气和地认可孩子的弱点和不足，不把自己的标准或想法强加给孩子，同时采取科学务实的方式培养提高孩子的综合素质，督促其加强自我修养，努力做一个适应社会、自食其力、既不啃老、也不给社会添麻烦的普通公民。
　　做到这一点，父母就可以骄傲地自称“合格家长”了。



　　渝夫2022年4月6日晚草于天津河东，4月18日晨修改完善