[随笔] 【阅读2022】03：用爱架起通往《亲密关系》的桥梁 [复制链接]

渝夫文苑

主楼

发表于 2022-3-3 03:30 |只看该作者 |倒序浏览 |

本帖最后由渝夫文苑于 2022-3-3 06:22 编辑

　　

　　　

　　想来是文化差异或翻译精准度所致，读外国作家的作品，不时会有生涩难懂之感，有时甚至被搞得云山雾罩、不知所云。而渝夫我又是个读书认真的家伙，不仅要一字一句去阅读和理解，还喜欢在书上写写划划，遇到引起共鸣或弄不明白的内容，还要以潦草的字迹在书上留下一些感慨。
　　譬如，前后花了一个多月读完《亲密关系》一书，与推荐此书的好友九畹交流阅读体会时，我提到了自己在书上随意写下的那些或长或短、大约六千多字的所谓感慨，自侃“废话连篇，没啥营养”。
　　其实，在阅读加拿大“资深生命教练、演说家”克里斯多福·孟所著的《亲密关系》之初，我就遇到了个别章节“写得太绕”“读不下去”“读不懂”等困惑。读到一半时，我甚至怀疑这本“主要着眼于亲密的伴侣或婚姻关系”的书是不是被“夸张宣传”了？它真能“引领人们穿越亲密关系的复杂景致”，搭起一座“通往灵魂的桥梁”？借此还可以“掌握所有人际关系包括温暖浪漫的亲密关系的本质”？这些说法是不是太玄乎了？
　　耐着性子读完全书，才明白上述赞誉并非虚言。此书确实堪称“人际关系指南”，读者不仅能够从中“学习到亲密关系的真谛”，还会明白“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我”的朴素道理。
　　那么，如何用自己的语言把读书体会反映出来，怎么把写在书上的那六千余字的“废话”连贯或组合起来？还是从原著作者概括的走向亲密关系的“月晕现象—幻灭—内省”三个阶段着手吧。
　　纯属一家之言，甚至乱语胡言，不喜请喷。

　　“月晕”阶段：一切都那么美好，一切没那么完美

　　何谓“月晕现象”？按照我的理解，大致是指一段亲密关系开始之初的相互吸引和彼此认可。在这一阶段，满眼全是对方的优点，怎么看怎么顺眼，怎么看怎么喜欢，大有“普天之下，唯此可爱”之感。
　　在探讨“月晕”阶段的种种表现之前，有必要界定一下何为“亲密关系”。除了夫妻和恋人，地下恋或婚外情显然也属于“亲密关系”，甚至所谓的“精神伴侣”或“灵魂伴侣”也应属于“亲密关系”的范畴。当然，克里斯多福·孟主要探讨的是夫妻关系。渝夫也暂且也按照这一思路，谈一谈自己的粗浅认识。
　　毋庸质疑，对绝大多数美妙的亲密关系而言，交欢带来的身心欢愉是最原始的动能或动力。对此，克里斯多福·孟用了一个生动而诙谐地描述：“两只公羊会以额头相撞，撞到头疼之后，它们就会明白和母羊交配比撞头要有趣得多。”
　　当然，仅有性福是远远不够的，心灵的契合，灵魂的共振，才是一段亲密关系持续和永恒的内在动因。
　　很可惜，无论是在动物世界还是人类社会，爱情总是难以持续稳定；一见钟情比比皆是，但一生只爱一人却成为一件伟大而飘渺的事情。事实上，很多人的人生伴侣并非“梦中人”，稳定的婚姻并不等于纯粹的爱情。
　　即便是因为爱情走到一起的两个人，一旦逾过美好而短暂的“月晕”阶段，生活中便开始出现不和谐的音符，原本闪闪发光的那个人有了这样那样的瑕疵，一度十分认可的优点逐渐蜕变为无法忍受的缺点。总之，那些让人心醉的美好感觉渐行渐远，而潜藏的矛盾或冲突则逐渐浮出水面。
　　诚然，“月晕”阶段的冲突是轻微而可控的，且大多属于鸡毛蒜皮，对初涉爱河的“情感菜鸟”更是如此。尤其是年轻人并不丰富的人生经历里，总是以为自己是宇宙的中心，是太阳系中的太阳，所有人都应该围着自己转，天真地以为伴侣或恋人知晓自己的一切心事，一旦某个愿望得不到满足，便觉得受了莫大的委屈，进而产生不满直至愤愤不平。
　　心理学告诉我们，不满是愤恨的前身，而愤慨则是通往地狱之路。在亲密关系中，一旦过分放大自己的需求，失望、不满、愤慨等情绪便接踵而至。而这些负面情绪的产生，大多由于缺乏归属感和安全感，其中既有愿望没被满足的原因，也有自以为是、难以知足的因素在里面。
　　不仅是亲密关系，任何一种关系，最怕无节制地放大自己的重要性或具体需求，一旦陷入以自我为中心的泥潭，原本良好的关系必然恶化直至休矣。
　　再亲密的关系，包括配偶或情侣，都不能想当然地无度索取。每个人都是独立的个体，不存在谁欠谁的问题，所有付出都应当是心甘情愿并不图回报。果真如此，世间就会少很多怨男怨女。

　　“幻灭”阶段：一切好像不过如此，一切又充满了人生意义

　　如前所述，“月晕”阶段后期，质疑、痛苦、否定等情绪开始浸入亲密关系深处；到了“幻灭”阶段，相关负面情绪不断膨胀，并有“星星之火，可以燎原”之势，如不及时遏制，原本让人甘之如饴的亲密关系将走向分裂甚至终结。
　　关于亲密关系出现裂痕的过程，克里斯多福·孟有一段非常生动形象的描述：“试着把自己想象成一个高玻璃杯，里面装满了水。当你刚认识某个人时，他/她只是轻轻掠过水面；彼此熟悉之后，对方就开始浸入水面之下，并慢慢下沉。你们彼此愈亲近，对方就潜得愈深。点头之交通常是停留在水面附近，好朋友则往下深潜一些；但亲密的伴侣则会一直下潜到你能容许的深度。潜得愈深的人，就愈能看透你的面具和外在形象而发现真正的你。然而，当你们都深潜入对方的领域时，可能会发现，真正的你和他/她也许并不怎么迷人。”
　　到了“幻灭”阶段，曾经坚信爱情的人们不禁要问：真爱真的只存在于相恋之初？婚姻真是爱情的坟墓？光鲜的爱情背后全是一地鸡毛？支撑老夫老妻相守一生的动力是什么？回答这些问题，不妨从心理学的角度作一些探讨。
　　恋爱之初，或是彼此相互吸引之际，人们都有意无意地掩饰自己的缺点，回避对方的不足，有意无意地放大对方的闪光点，夸大那些言不由衷的奉承、刻意为之的关心和微不足道的幸福，满脑子充满幻想，对未来充满期待。殊不知，这只是一种心理错觉，早早晚晚会被残酷的现实唤醒。
　　最初的矛盾或争执，大多源于以爱之名进行的“改造计划”——以自己的好恶或标准，要求或督促对方改掉所谓的毛病或缺点，幻想打造一个与自己同频共振的“完美伴侣”。
　　显然，这是一项无法完成的任务。某种意义上，不管多大年纪，我们终其一生，依然是长不大的孩子，始终需要父母般的呵护、包容和无条件的爱，而不是别人的喋喋不休或强行改造。如果认识不到这一点而强行实施“改造计划”，自然会引发对方或微弱或强烈的反弹，于是开始争吵，并很快进入权力斗争——争夺在亲密关系里的主导地位，争夺事无巨细的财权事权。
　　事实上，没有谁会真正喜欢一个喋喋不休的伴侣，但身处以爱之名进行的权力斗争旋涡中，谁都难以自觉闭嘴。而一旦陷入争执或抬杠阶段，抑或干脆进入视对方为无物的“冷战”，再亲密的关系也会出现裂痕。
　　曾经彼此深爱的两个人，一次又一次发生剧烈争执或对骂后，对方逐渐变得面目可憎。当然，倒不是有多讨厌对方，而是源于己方受到的新旧伤害。自认为“对”的一方，争吵时总是显得理直气壮、有理有据。表面看，这没什么问题，但细究起来，确有不妥。道理很简单，在所有亲密关系里，大多数场合、大多数时间都不适合讲道理，就算你站在了“对”的一方，依然没理可讲，或者根本讲不通；就算一时让地方理亏词穷，其结局也是“赢了争论，输了感情”。
　　除了没完没了地争吵，表达愤怒的另一种方式是“沉默”。这是一种比争吵更具杀伤力的进攻方式。在亲密关系里，沉默不是金，而是毒药。
　　《亲密关系》一书的作者认为，“愤怒既不具创造性、启发性、智慧或美德，也不鼓舞人或使生活变好。怒气往往让人以排斥来既代包容，而且从来不能解决纷争。”
　　这个观点正确无比。婚姻生活实践告诉我们，生气不能解决问题，发怒亦无济于事，“用高分贝的音量来弥补想象力的不足”，只能引发可怕的对立、剧烈的争吵和让人窒息的“冷战” ，进而把家庭变成“冷库”，使亲密关系坠入冰窖。
　　从心理学角度分析，人们选择以愤怒或争吵的方式表达“不满”或“愤怒”，其真实意图不是要“吵赢对方”，而是让对方产生“罪恶感”，让对方为自己“内心的痛苦负责”。不仅如此，愤怒还能让发愤者产生一种自己是“对的”错觉，从而使争吵变得更加频繁和猛烈。
　　当亲密关系出现裂痕甚至停滞，人们总是习惯性地寻找一切借口为自己开脱，把一切过错都推到对方身上。与此同时，放大自己受到的委屈和伤害，并且用显微镜反复盘点对方的毛病或不足。如此这般，一段亲密关系只能分崩离析。
　　以下是作者概括的亲密关系或婚姻失败的演变过程：“难以捉摸的倦怠感→无聊→精神、心理或生理上的疲倦→生病→困惑或失去信心→对大部分事物都失去兴趣，特别是对伴侣→有放纵自己从事不需动脑的娱乐或追求感官享受的倾向，甚至成瘾→上瘾的行为变本加厉→过度的幻想或做白日梦→性生活死气沉沉（包括性功能障碍）→令人沮丧的无价值感→排斥伴侣或觉得被伴侣排斥→外遇或三角关系→想逃离、放弃，甚至想死→沮丧，对生活失去热情，或觉得自己或亲密关系已经燃烧殆尽→忙碌，你很忙或伴侣很忙，这样能让你们很自然地避免花时间在一起→自我放逐，觉得你不管怎么做都不能改变什么→其中一方诉请离婚→其中一方想杀死对方。”
　　那么如何化解这些情感危局？推己及人，反求诸己，从自己的痛苦出发，体悟和感受对方的痛苦，把一方之痛共情为共同之痛，把个别问题转化为共同问题，以“自警自省”换取“相互理解”，借以挽救濒临解体的亲密关系。

　　“内省”阶段：一切从改变自我开始，一切只为成为最好的自己

　　按照克里斯多福·孟的说法，配偶或伴侣同时扮演了三个角色：“一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；一名“玩伴”，开启并陪你一段生命的旅程。”
　　如何面对伴侣扮演的这三个角色？怎么在自我反省的基础上更好地经营亲密关系并助力双方共同成长？正确的路径应当是“认清自我—理解对方—主动改变——重回亲密”。实践中注意把握以下方式方法：
　　——直面问题。一味回避问题或容忍放纵，包括一味地付出或牺牲，并不能真正改变对方，也不能解放或解脱自己。化解矛盾问题的最好办法不是回避，而是面对它、解决它。
　　——克制冲动。用负责任的态度化解心中的不快，尽可能保持理性，不说出责怪或指责的话，而是用理解、体谅的言语来取代。要明白，选择了理性，就能远离愤怒；放弃了对抗，就找到了和解之道；没有了戒备，彼此之间就没了对立。无论何时何事，保持理性都至关重要。
　　——换位思考。站在对方立场上思考问题，不固执己见，适度作出让步。实在倍感愤怒或纠结时，不妨按克里斯多福·孟的建议自问自答下述问题：“我想要什么？有没有什么误会要先澄清的？我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？我和我伴侣的情绪，是不是似曾相识？这种情绪是怎么来的？情绪背后是有哪些感受？我能不能用爱来回应这些感受？”
　　——谨用批评。理由何在？克里斯多福·孟在书中作了解答：“当你批评伴侣时，你其实是在批评自己——批评那些你不愿接受的特质。你必要接受自己的黑暗面，才能更爱自己。只有这样，你才能不再攻击伴侣的缺点，而把伴侣看作你的镜像。”
　　——接受残缺。金无足赤，人无完人，不要试图改造对方，唯有彼此包容和妥协，才能在“接受—包容—欣赏”中实现共同成长。
　　——反求诸己。明白自己需要什么，问一问自己能为对方做出多少不计回报的牺牲，也就是心甘情愿地付出，否则就会陷入痛苦的深渊。这是成就亲密关系并进入灵魂关系的关键所在。
　　——付出真爱。爱伴侣就是爱自己，对伴侣好就是对自己好。用心去爱，用心去体验，用心去发现伴侣的优长，用心触摸爱人的心灵。
　　——重视性福。失去性生活往往会让人有比较激烈的反应。所有不幸的婚姻背后，性生活不和谐是极为重要的因素。消除对性的罪恶感吧，这是上苍给予人类最美妙的生命体验，是情侣深度融合的重要载体，请享受它而不是逃避它。
　　——珍惜生命。人生不易，且行且珍惜，好好活着，既是对生命负责，亦是保留重获新生和东山再起的各种可能。
　　——强大自我。“生命的天性，就是要让你不断去发现真正的自己，以及你心中存在着的感觉。”要想得到真爱，先成就自己，再用心去爱。
　　——善于学习。生活即修行，人际关系就是修道院。从内心出发，以遇到的每个人为师。向爱人或伴侣学习，共同迎接心灵的成长。

　　渝夫 2022年2月25日晚草于天津河东，3月3日晨修改完善

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