致夕阳武士并胡言乱语

花若叶

许是我老了，许是我心情不爽，总也提不起精神。

我也有自闭的经历，但没这么决绝，因为准备的粮食从来不够维持三天以上，尽管每天可能只有一顿。每次饿毙之前的出门，都如同一场新生，我欣喜的发现自己还是蛮珍惜这条贱命的。

有好几个春节都是这样过的，死命的把自己跟满大街的鞭炮和喧嚣隔开，终日沉溺在网络，不喝酒只抽烟和吃泡面。泡面是懒人的最佳拍档，有热量有水分，食用方便。唯一不够理想的是，吃多了会有怀孕的感觉，还是有了好几个月的那种。烟则不同，是种仁者见仁的东西，它危害健康但能让人变得勤快，它让我们居住的星球上多了不少肺癌鬼的同时，少了不少饿死的懒鬼。

也有做宇航员的经历，通常发生在持续饥饿和封闭之后的凌晨。在街上，一个人不由自主的晃悠着，偶尔还可以伸出手指看到底多了还是少了。晨风很清新，几包烟熏过的口气大约能从外滩横渡黄浦江，达到金茂凯悦的最高层。所以宾馆有投诉不必奇怪，投诉得不到合理的解释也不奇怪，看得到的地方发生的事情未必想得到。

在我们这群人里，最不缺的是无聊，比如投一百元大钞冒充售票员的，这一点都不奇怪。大学毕业时，就有人到处给女同学送礼品留念，引得个个泪水涟涟。这泪很值得，体贴到为之送套的男生已经稀有得跟东北虎不相上下了。

过了好多年，那些打开包装大呼小叫红透半边天的主都成熟了，动辄拽人出去单挑，庄严宣告男人不行了，阴盛阳衰的时代已经到来。于是有天，跟两个年长的仁兄吃火锅，他们强烈要求点一道猛菜--牛鞭。不知是没听清还是别的原因，点菜的小姐多问了一次，一仁兄恶狠狠的重申：牛鞭，仿佛那是为老婆吃的，天经地义。我没敢吃，不是自己很行，而是怕人家说不行。我想如果将来不吃不行的时候，也要为老婆吃。

上面这段是为小树扬言要娶老婆的特别奉献。

最近电脑坏了，八小时以外一直窝在网吧里，那里基本上是废人群落，打游戏的聊天的都不例外，我常常轻蔑地看待那些旁若无人出口成脏的家伙，更鄙视鬼鬼祟祟偷窥激情视频的垃圾。其实回头想想，自己不过在装x，不然为啥还要瞄人家的镜头。

原谅我又发牢骚了,这基本上是由于鬼故事写不出下象棋输两盘一泡尿未能及时排泄引起的假性更年期综合症造成的。

刚刚听一女的说话特逗，似乎跟网络的男人聊天，张口一句：操xx个x的，说得我脸都红了。



今天又对着电脑看了五个小时象棋,故事没任何进展，仿佛孕育之初就注定要流产。明天要去看桃花，南汇的，听说开了七七八八不够九，不知道今夜雨水肆虐之后，留的多还是落的多。主要有美女作陪，网上的网下的，淋了雨更水灵那种，万万不会遗憾。

前两天丢了钱包，又导致我把躲在家里的卡给抢注销了，雪上加霜。也是冥冥中注定，常放在衣袋的东西搁进了裤袋，将迟的公车把君子强奸为痴汉，当神经集中于身体的某一点时，其他地方便失手了。据此考证，大体上，小偷高手不是妓女就是他妈的太监。失手的那批，莫不是摸了钱包还要摸屁股的主，他们忘了一句老话：钱包和屁股不可得兼。

说实话吧，这雨真让我忧郁了，三十年如一日的独身生活不堪泥泞，就羡慕那些泥淖吧，有花瓣枝叶相伴，有风光无限的裙底窥探。尔虞我诈的明天，期待一个风花雪月的故事，相信的只有自己。

桃花运？桃花劫？在一场欢欣并忧郁着的春雨中迷朦地走来。

我持续的消瘦
成为易安居士笔下那一朵
或者贝多芬的一个i

我要说点什么
而嘴边只能冒出青烟
尸体落进缸里 进来吧进来吧
一起横七竖八

花若叶

《暗恋一个骚女孩》


十来年前，我龙精虎猛，一看到异性俩字，就血流成河，欲不能罢。上个世纪人纯洁啊，连自我解决的方法都不懂，只能硬挺着。即便如此，作为人生的体验，还是非常渴望看看三级片，交往个把胸大臀圆的女同学。

那时暗恋一个女孩，先后四年，如痴如狂。在感情方面，她内存比我大几百倍，从初三结识起，身边就没少过男朋友，不象我一枝独秀，顽固地守候着男女授受不亲的祖训。按当时的流行说法，早恋是罪成绩倒退，幸运的是我发情很隐蔽，否则要是给她察觉到，又不巧来了电，我恐怕会提前唱一出“爱学习更爱美人”了。

夏天，我从不午休，天天等着铃声一响，她从窗前走过。我老老实实地趴在窗口，撩开遮阳的帘子，默默地看。她来了，低着头，静静地走过去。几秒钟后，我一天的感情生活结束了，重新回归学习。偶而，她扭头看过来，我就在0。05秒内把视觉焦点推移到五百米开外的山头，摆出思考者的造型。有谁知道，古井不波下面的暗流汹涌呢？

我经常烦恼，为什么自己爱的人别人都爱。每天都听伙伴们说三道四，“XX长得还可以，就是太骚。”“听说她还跟班主任的儿子有一腿。”我只能应付着苦笑，中学男生示爱的方式大同小异，基本上是以说对方“骚”为信号，表面上是在显坚贞，言外之意是为什么不来“骚”我呢？我从来不觉得她“骚”，女孩子长得漂亮有男孩子喜欢多正常啊。当时唯一不能苟同的是早恋，这还是罪，如果晚一点等到毕业时她跟我谈，我多半会勇敢接受的。可惜我的演技很过硬，连最要好的伙伴都不能察觉分毫，所以直到高考结束她也没有领会我的意淫，依然跟几个远不如我英俊优秀的人不清不楚。

为了表明成熟，前面撒了一小谎，说自己喜欢乔丹型的。其实那个四年如一日颠我神倒我魂的骚女孩乳不丰臀不肥，走路低着头，说话轻声轻气，动不动就脸红，处味盎然，基本达到了古人说的“可远观而不可亵玩”的标准。前段时间看芙蓉姐姐的自述：只要我钻到他怀里，象小猪一样拱啊拱的，他就完蛋了，立刻回忆起那个骚女孩，只要她一脸红，我真的就完蛋了。在同一个班级的那年，我经常处于“有她无我”的境界。曾经沧海难为水，除却巫山不是云，这种“忘我”的体验，让我在此后为数不多的爱情生活中总也达不到高潮。

高考出榜那天，我象阿童木一样屁股冒烟飞奔到学校。榜前没见着她，就先找她的名字。早恋果然有问题，本来挺聪明的一个女孩只考进了一所省内的普通学校，回过头来再找自己，惭愧啊惭愧，混进了重点大学。我一点都不兴奋，只为她惋惜为无法双宿双飞扼腕。后来还是如愿见到她了，其时正在跟一个疑似恋人说说笑笑。注意到我，她果断地扔下那个人，径直走了过来。天堂有多远我的话和心的距离就有多远，那三个字百转千回出口时却化成了轻飘飘的“你好啊”。她轻声轻气地说了句，“你好，你考得不错啊，恭喜你。”随即脸蛋绯红，让我想起了“霜叶红于二月花”。许久，也许是万把年之后，我才六神归位，只看到即将消失在拐角的袅娜的背影，后面有个尾巴亦步亦趋地跟着。坦率地说，我很讨厌尾巴，见谁跟谁摇，
一点没有骨气。

大二暑假，我回了趟家，跟几个同学一起赶集看美女。人山人海里，我神通广大地发现了她，戴着副文静的眼镜，挽着一个中年妇女的胳膊。巧的是我认识那个妇女，以前曾到我家做过针灸。“你好啊。”我还是重复了这三个字。“哦，你好。”她脸蛋依然红得飞快，声音跟躲躲藏藏的：“这是我妈妈。”“阿姨，我是XXX的儿子。”我跟着顾左右而言他。“哦，原来是你啊。”母亲开心地笑了，她肯定没想到，我盘算叫她岳母好多年，“你们是同学吧，听说你考了个不错的学校，有空过来坐坐啊。”我心里咯噔了一下，小心地看了她一眼。“恩，有空到我家玩吧。”她低着头，一个劲地看那双微微扣着的美丽的脚尖。“好啊。”我回答着，又一次神游户外。

尽管可能会失去一个媳妇，我最终还是没有去。我悲哀地发现，在经历了两年轰轰烈烈的大学生活之后，自己的勇气依然停留在二八年华驻足不前。直到现在，时间又打了个抗/日战争，我鞍前马后可耻地为侵略者服务了六年，却再也没见到这个可爱的同胞，也没有得到她的任何消息，或许她早就成了孩子她妈了吧。然而，每隔一段时间，我都会悲哀地想：为什么孩子她爸不是我？骚女孩，我心中的圣女孩，你给了我爱意，却为何又剥夺了我所有的勇气？

花若叶

《父亲》

刚刚给家里打电话，父亲接的。因为平常都是傍晚打，所以父亲问：“怎么现在打电话回来？”“哦，今天是中秋节啊，你们吃过饭没有？”“正准备吃，要不要叫你妈听电话？”“嗯，好吧。”

我和父亲的电话通常都是这样，有很多话想说却又说不出，似乎两个男人之间没必要婆婆妈妈的。母亲一接手，总是东家领了媳妇回来，西家生了孩子什么的，千方百计往结婚方面绕。我要么嗯嗯嗯好好好行行行，要么整个五年计划敷衍一下。这回应付了一小下，我干脆说：“妈，我想问问爸爸的情况。”“哦，要他听吗？”“不用，我就想问你。俺爸现在身体好吗？是不是还天天锻炼啊？”“好，身体好，每天早上跑步。现在还学会了拉胡琴，整天跟着秧歌队活动，开心得不得了。”

父亲以前喜欢吹口琴，后来生了病，嘴巴有点歪，口琴吹不利落，没想到现在又学会了拉二胡。听母亲说，现在村里的秧歌队有好几十号人，都是五六十岁的，大家一空下来就凑到一块吹拉弹唱跳，有的时候还到周围村子里演出，看的演的都是自发的，每到一个地方都跟过节似的全民同乐。平日工作，空闲时娱乐，难怪父亲这么开心。如果说还有一点不开心的地方，那就是小儿子整年在外很少回来看他吧。

挂上电话，不由得回想起父亲的点点滴滴。父亲是村里的赤脚医生，有一间小小的医务室，小时候我天天在那里玩，父亲一有空就教我写字画画，还教我用手术刀剪纸。一些爷爷有事没事喜欢到这里来，或者跟父亲聊天或者逗我玩，他们最喜欢考我加减法，这些根本难不倒我。有一次，一个爷爷想了个新点子，说要是我捂住嘴巴肯定说不出舞定福三个字，我不信，捂着嘴大声说：舞--定--，没等说完其他人就笑起来。我忽然明白过来，那个爷爷在骗我，舞定其实是捂腚，于是我跳起来指着他说：“你才捂腚，你才是捂腚呢。”爸爸赶紧把我拉到怀里摸着我的脑袋说：“傻孩子，爷爷是逗你玩呢，不准骂爷爷。”“为什么只好他骗我，不好我骂他啊？”“爷爷是长辈啊，小孩子怎么好骂长辈呢？”“哦。”我有点委屈地答应着。虽然我不懂为什么爷爷可以骗小孩，但是知道小孩不可以骂长辈。吃一堑长一智，不久我周围的小朋友都会捂着嘴巴说舞定福了，他们得意因为我说不出，我更得意因为我知道不能说，看来那位爷爷真是为我好，我不该骂他。而我对父亲怀抱的记忆只有这么一次，许多年后，当父亲帮我准备好外出读书的行囊时，我才意识到其实自己一直都在父亲的怀抱，从来没有离开过。

奶奶在世的时候经常给我看老照片，里面有一张是个陌生的姑娘的。奶奶说父亲以前读卫校的时候，人长得高高大大，篮球又打得特别好，有很多女孩子喜欢，那张照片上的女孩子是他当时的女朋友。我不知道父亲到底有多喜欢她，也不知道他们为什么会分开，但那时能拥有一个年轻姑娘的照片绝对不是一件平常的事情。我有点失落，我觉得父母的婚姻虽然不浪漫，但是是完美无瑕的。他们相濡以沫几十年，从没给我们姐弟留下一次争吵的印象，没有深沉的爱，这是不可能的。直到现在我也不敢问父亲，尽管他可能早已忘记了她，我更不敢问母亲，说不定她从来都没听说过她。我想父亲是爱母亲的，这就够了。

记得高考前的一个晚上，我觉得心情很乱，在院子里走来走去，向来不理家务的父亲突然说：“我帮你按摩一下头部吧，可以消除疲劳的。”当那双温暖的大手放在额头上时，我的心一下子踏实下来，感觉再也没有东西能够阻挡我的前进。此后的一个多月，每天睡觉前母亲都会削一个苹果让父亲送给我，父亲总是轻轻地敲开房门把苹果递过来，然后再轻轻地关上。我知道他们只挑烂了部分的苹果吃，给我吃的总是最大最好的。

最近一次见父亲时，他突然笑眯眯地问我：“你看我有没有跟以前不一样啊。”我疑惑地上下打量了一下父亲，他的白头发多了一些，皱纹也多了一些，身材也胖了一些，迟疑地说：“没有啊，就是白头发多了些，人胖了点。”母亲在旁边提醒我看看父亲的嘴巴，我才注意到父亲的嘴巴有点歪。父亲说前段时间病了，嘴巴歪得厉害，好在自己懂针灸，现在基本纠正回来了，“就是口琴不能吹了。”父亲边说边摇头，“是啊，他现在嘴巴漏风。”母亲大笑着。我在外地的时候，他们从来不讲这些，总是说家里什么都好，说他们身体好生活也好很满足。

我和父亲还是很少说话，父亲老了，他爱了我一辈子，我还没找到爱他的方式。

玉楸子

写的不错，有点小说的样子。

远烟空沫

花叶子还是文青底色

哥一洗车就下雨

像吟唱，各种情。

哥一洗车就下雨

还像梦呓

鱼小溅

我持续的消瘦
成为易安居士笔下那一朵
或者贝多芬的一个

童天一

有点意思。男生，有郁抑的，可以写很细腻的文章

花若叶

《那些日子，那些花儿》

　　这些日子，仍跟过去一样上论坛，只是愈发懒得说话，偶尔应邀至Q群，大都以撒泼发飚为主，绝少正经交流，甚至把每次恶心走一个群友当成乐趣，无聊程度可见一斑。

　　其实一切都没变，照常三点一线上下班，照常衣食住行吃喝拉撒，也绝不象某些人揣度的那样想女朋友想得睡不着觉。我百思不得其解，不知到底自己是更年期提前了还是叛逆期滞后了，总之就象怀了三个月的胎，吃不下吐不出，闹别扭也找不到埋怨别人的理由，只好自己跟自己过不去。

　　文章断断是写不出了，连回帖子都整理不好思路，只好以阅读新闻杀死时间，这方面兴趣始终如一，只要没有特别大的社会新闻就直接进入体育版块，通常先关注一下姚明和NBA，然后再了解其他项目的热点新闻，偶尔涉足一下娱乐界的八卦内容，却懒得做任何猜想，这个时代的娱乐新闻真假莫辨，不发表意见是最明智的--尽管那会显得老气横秋并不合时宜--这是看穿世态的智者必须付出的代价。

　　日子一天天坠入时光黑洞，转瞬又近年关，圣诞新年春节将接踵而至，有人着手写年终报告回忆过去展望未来，有人忙着安排与心上人的约会，我却愈发不敢多想，甚至试着选择性地忽略和遗忘。缺少孩童的无畏和成人的淡定，而立之年的生活淡然入水，空留下蹉跎岁月的遗憾，若是一不小心打翻心底自怨自艾的坛子，便不想也得想，由不得自己。

　　十年对一个人而言是什么概念？是生命的七分之一，悲观点说是从小腿漫到大腿中间的一层土，而这还不是最糟糕的，“十年生死两茫茫”，事实上有好多人在十年中真的离我而去，其中包括我的奶奶，姑父和姨父。十年又仿佛只是一瞬间，至今还记得当初来上海的那个9月，父亲送我到学校，在报名处我说了句：“你好，我是大一新生。”，父亲当时很吃惊，他第一次听我说普通话，而我也确实是第一次说普通话。这些还象昨天一样历历在目，可父亲的头发已然花白，我的普通话也早已改变味道，深深地烙上了江浙方言的印记。十年，悠长而短暂，一如白发般纪录在父母的日渐稀少的青丝里。

　　最近有两次巧遇，两次都让人唏嘘不已。先是在绍兴遇到了大学同学，她过去是我的班长，现在是一个五岁孩子的妈妈，我们分别七年，竟通过一个我刚认识她早认识的人重新相聚。此后不久又在网络上碰到一个初中同学，看着名字我甚至想不出她的模样，其实十五年不见，即便记得她当初的样子，恐怕也“纵使相逢不相识”，认不出现在的她。无论是网上还是生活中，我不知道是否能再与她们相遇，不同的生命轨道居然让我们有两次交集，这已经很难得了。

　　真的，不管是亲人也好，同学也好，相遇也好，日子也好，一切就像《那些花儿》中唱的一样：

　　那片笑声让我想起我的那些花儿

　　在我生命每个角落静静为我开着

　　我曾以为我会永远守在他身旁

　　今天我们已经离去在人海茫茫

　　他们都老了吧？

　　他们在哪里呀?

　　我们就这样各自奔天涯。

花若叶

《那些日子，那些花儿》

     每个人心中都有段美丽的邂逅，可能发生在公车上，书店里，或是网络中。有种邂逅如水乳交融，自此永不分离，更多邂逅只不过是落花流水，回首已千年。

    这两天心血来潮，又翻起三四年前的旧帖，惶然发觉不仅是几个熟悉的名字，连他们倾国倾城的文字都随时间湮灭了，遂不由想起千百惠的那首老歌，“我又走过这间咖啡屋，忍不住慢下了脚步，屋里再也不见你和我，美丽的往事已模糊”。

    时间是小李飞刀，一旦出鞘便不可挽回。上野的樱花烂漫时，你是否还会忆起不疯魔不成活的“程蝶衣”？自03年4月1日张国荣起，同年12月30日梅艳芳，09年6月25日，麦克杰克逊，11年3月23日伊丽莎白泰勒，我们七零年代的偶像正以惊人的速度陨落。无常并不在意平民还是巨星，时辰一到就动手拘人，不然便无法向阎王交差。

    流连于此的数年中，最让我心痛的既不是人才的凋零，也不是曾与什么人吵过架，变得老死不相往来，而是宇宙的出家。

    我们几个曾经玩得那么开心，我们一起写帖回帖，一起参加活动，或者在深夜里谈心，虽然我跟他完全不是同一类人，但却能相隔千里地谈女人谈人生。我觉得我们今生不会相遇，但已经成为朋友。我不喜欢喝酒，可要是宇宙在旁边的话，我会跟他草莽地喝上两碗，问他西北的小妞怎么样，是否眼睛象纳木错一样深，胸口象昆仑山一样雄伟。

    他是一个好人，一个才华横溢的写手，一个热血沸腾的男人，却在某一天，突然告诉我说要往西走，走到有活佛的地方，出家。我觉得心被狠撞了一下，按古龙大虾的说法，几近要弯下腰不停地吐，当然我没那么做，一来我没那么感性，二来我们交情还没到那一步，直到今天提笔写这段经历，我才发觉这是我多年论坛生涯中遇到的最黯然的事情。

    宇宙的出家与小树的离开不同，从某种角度来说，他不止走出了我们的视野，更走入了我们无法企及的境界，从此无论幸福还是坎坷，我们都无法与他分享分担。他曾经说要帮我家人祈福，可是我连结婚的消息也不知该如何送达，又怎么让他在佛的面前帮我老婆说好话呢。

    我想，如果他修炼成了佛，应该会在心情空明时感受到老子的痴思怨念，可如果他修炼成了佛，就不会再受这些世俗念头的羁绊，大约只消轻轻念一句咒语，便可御风而行，继续游戏于无我的仙境吧。

    禅宗认为识自本心，见自本性，就可以成佛。我于是世俗地诅咒这个见性忘友的活佛，希望有朝一日他又像当年那样突然出现，并告诉老子:这回爱上一个西北妞，胸又大臀又翘，功夫好嗓门高，我活佛不做做神仙了！  

花中的花

我网上曾经追随过一个北方文友的文章几年，他的文章西北味道，极其粗犷…

花若叶

《千与千寻》

　　 A市的千与千寻不是宫崎骏的电影，而是一家发廊的名字。在A市所在的国度，窃用名字不算偷，算机智过人合理运用游戏规则，连外星人罗纳尔多都被摆了一道，在电视中像白痴一样举着一盒某宝，而乔丹体育正酝酿反诉飞人乔丹，说不大胸的乔丹也会有麻烦。谁知道呢。在A市所在的国度，拷问良心是会被耻笑的。
　　我知道老板娘不同，她确实只是喜欢这名字。“十五年前我的网名叫芙与千寻，就是来自《千与千寻》，我喜欢那片子给人的感觉，就用它做了自己的店名。钱多钱少无所谓，只要这店开着，这四个字的灯箱亮着，我就觉得自己没白活着。”说这话的时候，老板娘就赤身裸体的躺在我身边，丰腴白皙的身体极放松地摊开来，仿佛阿拉斯加冰原上晒太阳的北极熊。
　　我们的体位总是颠鸾倒凤的。起初她一直在我身上，按着我的双臂上下运动，硕大的胸同时跟着起起伏伏，像两台精准的节拍器。她一向不压抑自己的声音，在用力与舒服之间长长地呻吟，或许还带着几分照顾我情绪的意思。但我无暇深究其呻吟的内涵，只是尽力向上配合着她的动作，积累并享受着肉体摩擦带来的兴奋，并在她愈来愈急促的喘息中，用一阵压抑地嘶吼为彼此的冲刺划上句号。
　　后来我便枕在她的臂弯里，冲动过后的工具随意倒在一边，我依然能听到自己急促的心跳，但身体是彻底松弛的，严丝合缝地贴着床单，尽管上面有片不舒服的湿地。她的身体如此柔软，即便枕着肩膀也很舒服，我通常在她讲述过去故事的过程中沉沉睡去，醒来偶尔会发现她脸上的泪痕。有时我迎着泪痕划开她散乱的刘海，静静地欣赏她的脸和肉体。她的脸也跟身体一样白皙松弛且微胖着，眼角不可避免地留着岁月的刀痕，紧抿的嘴角微微上翘着，依稀寻得见年轻时的影子。我不敢多看她眉头间的纵横，就好像我从不跟她谈有关爱的话题一样。
　　我与她之间，在我看来，是没有爱的。她能给我我需要的安心、依赖、甚至性，但给不了我爱情。我能给她什么呢，性、亲情还是其他，我从未费时费力地去想，我觉得我什么都给不了，我只想得到自己想要的，哪怕自私一点、无耻一点。在这座城市，除了爱情，她无偿无度地满足我所有的需求，她溺爱我就像溺爱她未有机会出生的孩子。孩子是唯一一个让她当场落泪而使我处于安慰角色的故事，她后来说她只是喝醉了，满口胡说，根本不记得说过什么鬼话。她笑得很自然，甚至眯着眼躲避着并不强烈的阳光，我想开个玩笑，却直接把她扑倒在床上。我不想听任何解释，包括我自己的。
　　曾经我解释得太多，我一万遍地说“卡尔，事情不像你想的那样”，但是“如果对方没有美好的意愿，一切解释都是徒劳的”。当我在《失踪者》中看到并划出这一句、在通读完全文却只是一知半解时，我在文章后面的原出版者序中发现了同一句话“如果对方没有美好的意愿，一切解释都是徒劳的”。原来我自认一知半解的时候，恰恰正是最明白的时候。我曾经的、不知为何转瞬即逝的爱情，本来就是无须解释、没有理由的。正因如此，我不愿费时费力地去想现在我与她的关系，眼下这样就是它原本的样子。
　　父母没有放弃我的打算，他们依然指望我能按照他们设定的路线前进，为此不惜软硬兼施威逼利诱，这些手段自我中学起就绵延不断，毫无新意。我习惯用冷冷的面孔、温柔的话语在电话中戏耍他们，既给他们些许希望，又暗示这希望必须建立在我愿意的基础上。她也乐在其中，一而再再而三地扮演小媳妇的角色。完了，我们便面对面爆笑，她且笑且说，啊哟妈呀，我夜生活过度的嗓子也能装处女了。或者撩起衣服说，哎哟，赶紧帮我揉揉，我一想电话对面的老哥老嫂子，就屏得肚子疼。她总把衣服撩得高高的，以至我揉着揉着就揉错地方了。
　　回忆是有罪的，将回忆写成文章是罪上加罪。许多年后当我回忆起青年时的情形，惊奇地发现曾经认为是爱情的东西面目模糊，而曾经认为是依赖和肉体的东西却历历在目。我把这些历历在目的东西刻进记忆存储光盘中，那盘东西居然占到我整个记忆数据库的5%。当然，从时间上来说这个比例是正常的，我在千与千寻留连了四年多，期间除了她没跟任何一个异性交往。这四年固然是我最好年龄的四年，何尝不是她仅有的最好的四年呢。
　　离开的时候天气已经热起来，她站在门口，靠着边上写着千与千寻的灯箱。她眯着眼睛好像在躲避强烈的阳光，微胖的身体、丰满的乳房躲在月白色的长裙里。风轻轻地掠过，长裙斜斜地飘着，仿佛在吟唱一首古老的送别诗。我不知道这些印象是哪里来的，我确切地记得自己走的时候没有回头。
　　此后我再没到过A市，也从未见过任何叫做千与千寻的发廊，并且没睡过其他任何一家店的老板娘。我只想找我的卡尔。

花若叶

《书店里的感情》

如果能写出你真正的想法，那么每个人都是一名伟大的作家。

下午去一个可以坐着喝茶看书的书店，想不到里面居然有不少人。哪怕禽流感日益迫近，喜欢读书的人还是有勇气的。
　　

我浏览了一下店里的书，看样子是比较适合年轻人的。于是打开背包，看自己带来的卡夫卡的《变形记》。这本书里不只有一篇《变形记》，还有几十篇中短篇小说。现在写小说的人大都推崇卡夫卡，这是我买来看的理由之一，并且我希望自己有朝一日也能写几篇完整的小说。当然我现在没写过任何算得上小说的东西。
　　

妻子买了本蔡康永推荐的日本游记，她喜欢去日本并喜欢日本料理，喜欢到让我招架不住的地步，我不想天天吃生鱼片，也不想一再二再而三地去一个并不算很意外很惊喜的国家。如果一定要去海外，我的首选是欧美。所以当她问明年去北海道怎么样？我敷衍道到时候再说吧。当对手锋芒毕露时，拖延是省时省力的好策略。
　　

我看了十来篇短篇小说，对自己和译者都产生了怀疑，因为我看不懂，即便重复看也是一知半解，阅读中产生了某些感觉，但未把握住任何确切的东西。后来读到了《判决》，据介绍这是卡夫卡走向成熟的作品，开始我觉得自己看懂了不少，可当结尾格奥尔格纵身跳入水中自杀时，我的理解完全被颠覆了。我不知道父亲为什么要审判儿子，儿子为什么接受判决并自杀。译者说主人公试图与父亲抗争，结果终归失败，于是服从并执行了父亲判决的死刑，成为从前的自己。靠，我完全看不出来。
　　

这样看书太累了，不如找点轻松的玩意儿看看。我顺手拿起桌上的《留言薄》，看起四野八荒的留言来。哈哈，我发现自己太英明了，这里的东西卡夫卡都写不出来。于是我在《变形记》的封面及序言的空白处抄下了许多精彩的段落。
　　
　　
一 大笨蛋，我好爱你。怎么了，你累了，说好的幸福呢？（这语气显然是一个丢了爱人的小姑娘，一个“大笨蛋”叫得人心酸。对方背弃了承诺，小姑娘却只是在一个他根本没机会看到的书店的留言簿上，叹息一句说好的幸福呢。）

二 告诉我，我和你是不是会有明天，我在等你。（又是一个苦苦守候的姑娘，明天的希望并不大，她甚至不敢当面质疑对方。我敢说她很在乎这段感情。）

三 对面这厮，那么多座位你不坐，非要坐我这儿，你这是闹哪样？看招！（旁边画了一半裸李逵式大汉，手擎大砍刀做欲劈下状。这段话让我和妻子爆笑，句子固然有趣，配上画面更有喜感。一位幽默的姑娘。）

四 写给我还喜欢的你，在距你2700公里之外的城市，有一点想念你。（还喜欢的人远在千里之外，这份思念他没看到，我却看得心酸。姑娘，一定还有更值得你爱的人在等你，好好看看身边吧。）

五 Dear大叔，还记得你答应陪我一起去看海吗？（在另外同样笔迹的页面上，她送上祝福，表示愿意放弃这段感情，希望大叔得到美好的另一半。大叔能当得起这祝福吗？）

六 我累了，好想离开，谁能带我走？（这整句话打了一个大大的横叉。）
七 又是一个人的旅行，希望下次去上海有人陪我。

八 大怪缺小怪，有些不成局了，小怪你是否明白，大怪很想念你。也许此生不再见了，但思念不止，别来无恙。（又是一个相思成灾的姑娘，莫非是经常与他一起打牌？那么肯定是大学时代的恋人吧。）

九  你不好，非常不好，超级不好，不是你多迷人，是我真的很喜欢你，要死，我去，滚蛋，FUCK。（好吧，就这态度对待负心汉吧。）

十 今天是愚人节，上午去公司把工作辞了，何必为点钱不开心。我的未来在哪里？（这只是诸多外来者之一，有人留言海漂，意思是在上海漂着的外来者，这里生活不容易，祝福你们吧。）

十一 本人堪比林志玲，偶尔像范冰冰，眼睛是鼻孔的三倍。（又是一个幽默的姑娘，字上面画了三个瘦身美少女，有好事者在边上注白曰：鉴定完毕，均为平胸。又曰：同上，真知灼见。）

十二 结束了一段不切实际的暗恋，带着不单纯的心情，开始一段不完美的恋爱，才知道离开或重来都是城战的契机。深处不缺文艺，也不乏2B的书店，才发现听见你的声音很温暖。（我想，我来看书是文艺的，来抄人家的段子回去显摆是2B的，哈哈。）

十三 今天是清明节，第一次走进XX书店，心里有总说不出的复杂感情。我无法拒绝你，因为不舍。我无法答应你，因为不按安。再给我些时间吧，让我放下过去，放下他。。。此时此刻我在新天地，你在哪儿呢，五角场吗？谢谢你带来的安稳。TO：XXX（旁边有人写道：复旦的？在一起吧。）

十四 3月15日消费者维权日  今天我的好朋友的男朋友因为出轨和她分手了。对方是一个很。。。怎么形容呢，就是那种。。。算了。我不爱形容不够了解的事和人（那样有失全面），但我觉得，从某种意义上说，这真是一件大好事！就像在315晚会上曝光的不合格产品一样，这样一个不合格的男友曝光了。也许我的朋友会像那些看完节目后，胆怯害怕不再去管那些牌子的消费者一样。也有另一种情况是，她开始明白，究竟什么是好的，什么是坏的。村上龙有本小说叫《男人都是耗费品》，是的，他们都是。3月15，记得维权。（字写得很漂亮，文也神采飞扬，并且用典入神，短短几句，把花心的男人和普通的男人一网打尽，实在是不可多得的作品。）

这些留言每一段都藏着一个故事，作者们有的希望被人发现，有的只是当做情感的宣泄。不管怎样，这些留言都称得上是好作品，而我则是一个偷窥感情偷窃字句的鼓上蚤，贪婪地摘取着酝酿已久早已成熟的果实。与手头的名著相比，这些文字带给我更大的感触和乐趣，值得让我把全新的《变形记》的封面和序言的空白拿出来，并亲手用铅笔将那些珍珠般的段落一一记录下来。

我不敢独享书店里偷来的感情，便发在这里与大家共享。

啊哩哩啊

靠，今天是什么日子？密集轰炸啊

三拳

一早起来花姐有文集了昨晚手机上看了一部分
早上接着看完
幸好都是好消化的故事和情绪
父亲那篇似曾相识
喜欢

三拳

爱老婆爱老婆
我做祷告的时候
帮助你给老婆大人讨一个祝福吧
说起求佛或祷告的灵处，远不是人心愿中的那样，但赤城的人，多半想什么都会灵，不要求的

灭灯退魈

文青一枚

这些散文挺不错的

奶茶七分甜

一下子发好多呀。还是那个才华横溢的花叶子。

笔子

进来欣赏花大帅的万种风情。。。
烟花一样的明灭，性灵的闪光，挥之不去的片段。。。

余小寒

原来你的长文也这么风韵。

飞梅弄晚

我顶

花若叶

啊哩哩啊 发表于 2020-12-9 00:01
靠，今天是什么日子？密集轰炸啊

偶然找到一个秘密基地，发现了上网第一个十年的文字，搬搬家顺便当备份，保质期会长一些。

花若叶

远烟空沫 发表于 2020-12-8 22:55
花叶子还是文青底色

忽然发现大家不约而同地承认我是一枚文青，莫非这些年我在你们心目中已经帅成了花瓶

花若叶

三拳 发表于 2020-12-9 09:17
爱老婆爱老婆
我做祷告的时候
帮助你给老婆大人讨一个祝福吧

这些文字很老了，有的年龄超过15、6岁了。只要自己喜欢的，就带着一个论坛一个论坛跑，敝帚自珍嘛。
搬来搬去丢一些，论坛突然关再丢一些，已经没多少存货了。

鱼小溅

"村上龙有本小说叫《男人都是耗费品》，是的，他们都是。..."
花叶子为啥也有这个心得呢~

花若叶

鱼小溅 发表于 2020-12-9 23:40
"村上龙有本小说叫《男人都是耗费品》，是的，他们都是。..."
花叶子为啥也有这个心得呢~

那篇是我写得最有趣的一篇，文字都是抄的。

在猫之天空还是哪里看到留言簿，里面有很多人的留言、涂鸦。
我发现写真情实感的人个个都是作家，所以去了两三次，偷偷把所有有意思的句子都抄下来，发到论坛上了。
原本有上下两篇，可惜目前只能找到这一篇了。

所以那个村上龙的男人都是消耗品句子，是别人写的。

花若叶

鱼小溅 发表于 2020-12-9 23:40
"村上龙有本小说叫《男人都是耗费品》，是的，他们都是。..."
花叶子为啥也有这个心得呢~

因为这个，我特别相信蒲松龄写聊斋志异，确实是记录加工的别人的故事。
一度想开个书店，可以免费看书，但必须写一段关于自己的深刻的故事，整理成一本书。

鱼小溅

花若叶 发表于 2020-12-9 23:49
因为这个，我特别相信蒲松龄写聊斋志异，确实是记录加工的别人的故事。
一度想开个书店，可以免费看书， ...

我也迷恋纸版书, 希望有一个地方小坐, 不是连上WiFi看电脑, 而是捧着一本纸版书,读一个下午,周围个人不觉得奇怪。。。。

吾二悟

那花叶子现在还会码长贴吗？