本帖最后由 星卒斋主 于 2010-2-4 21:47 编辑
文/星卒斋主
不管穷富，不论悲喜，人只要活着就得过年。比如我吧，这年在不经意间就过了40多个，余下的不论我怎么努力，恐怕也不会超过这个数了，其实我并不是悲观。只是对自己有自知之明罢了。
每到过年的时候，便心情不好，算来已有了二十几年的光景，而且越来越怕，年年怕过年还得年年过，不过也真的找不出什么好的办法，总想一觉睡去，醒来时，大家早已虚伪地拜完年了，年气的影子已远去，离下一个年的到来还远。但是怎么能做到这样呢？冬眠我不会，安眠药又掌握不住火候，所以没办法。
为什么呢？想人么？人是自然有该想的吧，那就是我最不喜欢的人唱的那首我最喜欢的歌《两个对我恩重如山的女人》，那就是我妈和我女儿她妈。
说到母亲，想起了一位山东诗人写过的一句诗：“每当我写到母亲，我的笔总是跪着行走”。想起这句诗，我的膝盖就发软，眼睛就发潮，鼻子就发酸，心里就不是滋味。虽然母亲离我而去已经27年，但我从没有放下过，总觉得还在我的身边，在我早已疲惫的心里，挥之不去，没办法。母亲的去世，带走了我生活意义的全部，给我造成了二十几年来难以疗救的创伤，成了一生的顽疾，这辈子难愈了。
母亲生于1920年，是个小脚女人，43岁时才有了我，我出生时已有了四个儿子的她老人家只盼我是个女儿，可偏偏不是，失望之余，就把我往女孩方向塑造，衣服要穿花的，举止要稳重，言语要轻柔。造成了我的周到细致多愁善感爱流泪，于今仍如此。后来知道了这叫“性别角色塑造”，是一种误导，但我不怪母亲，她给予了我一颗善良的心，在社会中虽有损于自己，但不伤害别人。
有母亲的年是好过的，家里虽然穷得叮噹响，但还是盼过年，特别盼过年时我和四哥合分的那100个小鞭儿，我40他60。那个时代的辽西农村，十年九旱，每到青黄不接的时节，家里便“揭不开锅”，我们家有五个特别能吃小伙子，因此就更加的困难，那时我还小，时常饿得坐在门槛上跟奶奶哭，记得奶奶总说一句话：“你把我吃了吧”！但从不敢跟妈妈哭，妈是厉害的。
上小学的一天中午，我兴冲冲地跑回家，见灶坑是凉的，进屋便见到母亲的一双泪眼，母子俩相拥而泣，母亲只说了一句话：“去上学，好好念书，晚上妈想办法”。如此的日子在我的童年里是数不胜数的。
母亲虽然大字不识一个，但是极聪明，并特别喜欢读书人，发誓要让我们哥几个用念书的办法出人头地，去寻找“黄金屋”和“颜如玉”。那时母亲在窗前看到偶尔闪过的一个骑车人，总会自言自语：“将来我的五个儿子中哪个能骑上自行车呀！”
拼命的劳作终于使母亲积劳成疾，患上了难以治愈的肺气肿。1982年，我所在的农村刚刚包产到户，年景刚刚见好，可是无情的病魔夺走了母亲的生命，我永远难忘1982年那个寒冷的冬天。那时我正在读高中，再有半年就高考，就是在这样的关健时刻她老人家去了，留给我只有一句话：“好好念书，有你三哥呢”！当时三哥是我们家里的唯一挣人，是我们家接母亲班的“顶梁柱”。
母亲去世时离大年三十只有两周，那个年是怎么过的一点记忆也没有。
母亲去世后我才知道我活的多余，三哥天天照管着我，使我度过了妈妈死后又是高考前的那段日子。
1983年夏，我以五科的成绩考入了辽宁大学中文系（当时考六科，我外语一点不会），可是就在我接到录取通知书的前三天，父亲也突然去世了。我上了大学，半年的时间里，我们这个三口之家就从村子里销掉了。如今，母亲的两个儿子已经坐上了小轿车，孙辈们也都骑上了摩托车，母亲当年的理想早已实现了。可是我并不快乐，特别是过年的时候。妈妈，您知道吗？
我女儿她妈，便是我的结发妻子，是我的高中同学，大学时恋爱，毕业后成家，结婚是1988年10月2号，她是教师。婚后两地分居，1989年调到我所在的城市，开始了我们成家立业的新生活，既艰难又快乐。可天有不测风云，1990年我女儿出生时，她却一病不起，患上了世界三大绝症之一的尿毒症，从此开始了医院生活的马拉松。
妻子漂亮、贤惠，知书达理，可此时却成了废人，我们整天东奔西走跑求医问药，大夫回答几乎一样：“维持”。1993年，眼看已近不行了的妻子，我决定为她换肾，最初的想法很简单，那就是我们双双躺到手术台上去，可大夫说：一点可能性都没有，你们的血型都不同。可天随我意，也是在临近过年的雪日里，妻子终于等到了肾源，并一次性换肾成功。一个月后走出沈阳医大的大门，天是那样的蓝，心情是那样的好。
这样的生活在昂贵的药费支付中维持着，为了她的药费我低三下四过，呼五喝六过，七上八下过，但从没三心二意，总是一心一意地弄个八九不离十。8年后的2001年，所换的肾已近极限，又一次住进医院，就再也没有出来。2001年10月2日，也就是我们结婚13周年的纪念日，我送她去了火葬场，我们在一起甘苦与共了整整13年，一天不差。从此阴阳两界，把一个11岁的女儿扔给了我。
现在每每想起，我都感到生命的脆弱和人的力量的微弱，花费了我的全部心血和60万元的钱财却没能保住她的命。从此年对于我来说再一次失去了意义。妻子在最后的病榻上还一个劲地劝我出书，当2002年我的酒及酒文化系列随笔《醉爱红尘》出版时，妻子已离我而去一年时间，我在她的一周年忌日时一张一张地烧给了她。
从母亲饥寒交迫的快乐，到妻子水深火热的拼争，如今的我早已筋疲力竭，年对于我来说，不但不想，而且有些怕。我也想，她们是不希望我这样的，但是我又能怎样呢？怕过年，我怕得有理！
有妈是幸福的，不论你有多老，70岁了还有资格叫一声“妈”，那是多么美好、奢侈甚至饕餮的事儿啊！婚姻是不需要经验的，经验就是祸根。 过年过的就是人，人的激情啊！年，总是不期而至，这个年，又去和谁团聚呢？ |
雷达卡
发表于 2010-2-4 20:57
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