本帖最后由 金豆豆 于 2016-6-28 11:20 编辑
写在前面的话:好吧,坦白从宽,凡是跟恋相关的,或者沾边的,甚至边都不沾的,随意扯淡几句好了,让你们有八卦的机会。就聊聊什么初恋啊,网恋啊,婚外恋啥的吧——严重怀疑我们家思静锅锅发初始帖的意图了,好像“风花雪月”这主题,就必须靠这思路,话说,你不是也糊弄我们么,为嘛不许我糊弄呢?这都赶上百姓欺压州官了,哼哼~~~~
正文:
初二吧?那时候,还青涩得不要不要的,但有个男孩居然喜欢了我。真奇怪,我愣没想明白,不就疯丫头一个么,有嘛值得稀罕的?原本相处很好。他跟几个男孩结拜7兄弟,让人家喊我8妹,他们偷刨人家花生啊,撅人家甘蔗啥的,都会给我留一份。他家有好多毛主席纪念章,也非要送给我了。其实被娇宠的感觉,真是蛮好的,毕竟我家里没哥,我又叛逆,又敏感,跟家人疏离得很。只是,当我被告知,原来他喜欢我时,忽而就吓倒了。
现在去想,那时候对“恋爱”这个词,真是恐惧的。社会氛围的缘故吧,毕竟是封闭的年代。我便躲得远远的,不再要他的东西,把他给我的毛主席纪念章全扔回给了他——心里一万个舍不得,哈。严防死守到后来,还严守三八线,胆敢胳膊伸过来,就用圆规戳他。唉,不懂事的妞,真不值得谅解。可是,多年后,他还来看我,笑着谴责,说那会儿你咋那么狠心?我只讪笑,嘿嘿,自知理亏吧。
初三的时候,班上转学来个男孩。很清秀,很干净,也安静的那种。他喜欢画画,喜欢吹笛子,跟我形成反差,我除了疯玩,就是疯玩。有一次,男孩子们出去溜达,摘了桐子果回来,有个男孩要送给我玩,他笑着阻止,说别给她,没满12岁的,不能玩这个——本地的风俗。原来在他心目中,我竟是少不更事的么? 气鼓鼓跟他算账,他就看着我笑呀笑的,也不辩解也不说其他,看得我小心肝噗通乱跳。忽而醍醐灌顶般,懂了:这就是喜欢。
他对我的包容和宠溺,延续了很久,虽然我们仅仅是同学相处。期间,无论发生什么,他都能令我安心。记得有一次,我闺蜜气呼呼说他思想太复杂了,我才知道闺蜜画一对鸟儿,画了一只,画不好另一只,请他指点,被他轻描淡写退回说,这类画他不指点,不想被人误会云云。哈。迂腐得那么可爱。也让我忽而懂了:爱的安全感,是对方给的。
多年后,听说我回娘家,初恋(算暗恋更妥)来探望。我扔下纸牌,滴溜溜就迎出去了。再后来,想起应该介绍,就呼唤先生出来。结果那家伙翻了醋坛,抵死不出现,把我笑得不行。到我送走了客人,先生还酸溜溜说:咋没见你这么喜形于色,蝴蝶般飞出门欢迎过我?
拍他一巴掌,笑骂:虽然是喜欢过的,可手都没牵过,你吃哪门子醋?他还不服气,抗辩说:反正我感觉得出来,你喜欢他比喜欢我更多。那当然,我选择先生,就是因为,彼此爱得不深,设若拆分,才不会痛苦。就跟他玩笑:要不,咱现在离婚,你成全我做人家的第三者?他得意起来,一把扯住我,说,休想,他都是过去式了。哈,所以说这家伙狡黠呢,总能找到切入点和突破口。
婚姻是漫长的旅程,久而久之,会滋生倦态或疲惫。有段时间,我和先生相处很微妙,总觉得他粗线条,太多忽略我的感受。恰好我也学着上网,就认识了一个男的。这男的喜欢舒缓的音乐,对生活有独到的见解,弥散着淡淡的忧郁,有些文艺男人的通病,很适合当时我的状态。重要的是,他对我很细心很体贴,适时疏导我对生活的困惑。我有些迷恋这种“被重视”的感觉。
相处持续了一年吧?我都快忘记了。基本可以定性为:网恋。哈,起码我这么认为的。冠冕堂皇些,叫:隔世离空的红(蓝)颜。但我渐渐滋生了压力,也觉得没啥意思,很想退后一些,退成一米阳光的温暖。生活够苦逼了,干嘛活那么复杂?做个朋友多好。他说他做不到。那就黑了吧。于是,再无音讯。偶尔想起来,还是挺祝福他的。毕竟,在我最迷惘、最苦闷的时候,有他在我的身边,而他对我,真是很好,无欲无求的那种。
先生知道了,倒学乖了,自我反省说,太恐怖了,不陪老婆,会有人帮着陪。反而对我特别上心,诸多安抚、照顾。其实他本来就对我好,是我太敏感,对他要求过高。我跟他说,我认识你的时候,你就是这个样子,我原本不该试图打磨你,就像你舍不得打磨我一样。他却说,新车上路都要讲究磨合,人与人相处,也得考虑相互契合,适当修改角度是为了咬合更好。那倒也是,谁又是一成不变的呢?每天的我们都在自省着、更新着,实到每个细胞,虚到每片思绪。
我依旧嬉顽,兴高采烈,自由散漫活着。先生呢,倒不在意我怎么玩,他只说,你把握好分寸,别把人家整魔怔了。我就笑,说你咋不担心我魔怔了?他说,你是千年的妖精,能让你魔怔的,本来就少,能让你长久魔怔的,几乎就没有。这也太瞧得起我了吧?但不得不说,还真是了解我,我虽不在意婚姻啊道德什么,但我太在意内心的感受,实则早已隔离了很多。
倒回去看看,哎,我说清汤寡水,没啥可挖掘价值吧?不过是心路历程,一路走来的记录,仅此而已。
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