来看看野鹤，有帅哥没？

俏荷花

    来看看野鹤，有帅哥没？
    在不知不觉中过了3字头了，我自己还是我自己，既然爱神遗忘了我，那我就找爱神。
    我出生在鱼米之乡的洞庭湖畔，具有农家女的淳朴勤劳；在省城受过高等教育，必知书达理，善解人意；为生活奔忙在特区，也算都市里精练能干的丽人。
    我有自己的职业，但绝对不是灭绝师太式的女权主义者，把职业上升视其为人生价值的地步；我将通过相夫教子提高我主内的家庭地位，而不会依靠职场上的升职。我认为事业并不能改变女人在家庭中得地位，爱家庭经营好家庭才可以让一个女人成为真正的女强人，因此家庭第一，事业第二。
    我像所有普通女人一样，也渴望幻想过白马王子出现，就和公主只有一个一样，意愿并不代表生活，因此我并不期望你是家有万贯，风度仪伟，雍容潇洒，饱读诗书，出口成章。我只要求你有事业心，进取心，不在乎你是土鳖或海龟身份。但我也希望“门当户对”则会更长久之古训，差异太大就会带来鸿沟，导致性格不和，无法心灵交流。品位决定性格，修养影响品位，灵魂传达修养，灵魂由文化塑造，因此，我希望你读过书，这样我们必然脱离低级趣味的吃喝享乐的爆发户式幸福观，而以灵魂的朋友需要相知相爱为幸福之基石。
    尊老爱幼是我们中华民族的美德。只有尊敬老人爱护幼孩，我们才有婚姻家庭的基础，这样我们才能建立温馨的港湾，在享受无限亲情中消除掉我们工作的疲劳，亦带给我们的天伦之乐。老人养育我们成长，是他们给我们生命；孩子带给我们家的欢乐，也让我们知道生活的希望是什么。我希望你也具有我们民族的美德。
    我希望你比我大，哪怕大一天，也要比我大；我也希望你有弟弟或妹妹，最好是长子，这样就可以实现我做一个小女人那点自私的愿望------小鸟依人。你如果出生于78年7月28日以后，那你还是珍惜自己的时间，不要浪费了。
    我虽不是烹饪高手，没有大厨那种一种豆子可以做25个菜的能耐，但我也能让最普通的土豆在我手里，通过煎，炒，蒸，炸摆满饭桌，让你享尽口福。绝对下的厨房。
    如果家来了客人，我一定会把自己一头瀑布般的秀发放下来，给他端茶倒水，细心问候，让你的客人赞赏你出众的审美能力。亦上的厅堂。
    我为了让你显得更精神，孩子更漂亮，我必然要去商场。这个时候，我希望你把陪我去商场当作一种最惬意的消遣而不是负担；我从小就学会了精打细算的驾御钱，因此用最少的钱买最好的衣物家用提高我们的生活质量，会是我最基本的持家能力，因此我不会大包小包购物，给你钱包压力，作为我的丈夫你如果认为自己有照顾我心思与能力，我想你一定不会让我拎包你空手跟着的，引得他人对你投来不屑的目光。
    我希望你不要总呆在家里，我会为你有自己的人际圈子而自豪，因为我也喜欢在平淡生活中添加一点热闹。我会如贵夫人般让你在你的朋友面前蓬荜增辉，让你成为一道靓丽的风景。我不反对你有异性的朋友，但你要从行动上让我明白，你心里只有一个我，否则我也难免为保卫爱情而醋意大发。虽我不反对你有异性朋友，但我的心只为你敞开，做你最知心的朋友，分担你职场不如意的苦闷。节制自己的感情,私生活严谨忠诚。
    我不反对你打牌，但我不会允许你靠打牌来养家。我也不反对你打游戏，但我反对你有网瘾，混淆了真实世界与虚拟世界的区别，忘记了对家庭的责任义务。我也喜欢淡淡的烟味，但还是希望你用更多的钱去购买书籍,学习应对这个竞争激烈的社会，用精神食粮填补灵魂偶尔的空虚。用知识武装自己，让内心强悍，外表仁厚。

    我也希望你有点脾气，但反对你大男子主义；我希望你坚韧，遇到困难不要颓废，迷茫，糟践自己，也伤害别人；你要自尊，不欺负别人，但别人欺侮绝对会还击。

    写过七言，五言类的小诗，自以为还有古典美的婉约；会织背心，绝对会叠熨衣服。内心浪漫保守，外表干净利落。
    最浪漫的事情我希望我们能一起早晨锻炼身体，昏黄散步，然后和你一起慢慢变老。   
    遇见你，如果是我的劫，那我也认为是一种幸福的宿命。爱情是人生的精髓，错过爱情就错过人生，我将以我心换你心，书写我们的童话，我这个女人也将走过冬季进入春天。
    有意者站短，非诚勿扰!

俏荷花

待字闺中，求帅哥一枚

左手戴手套

你是咋变都那味了。无论是换衣服还是换性别。

孤鸿野鹤

这么好的妹子，娶了真是福分。有几个人选，各有所长，也都略有缺憾，可这世上哪有完美的男人呢。要不我给你推荐一下？

袁子旦

俺有瓦房四间，泡菜数坛，毛驴车一辆。

稀糊

狐臭，又烧了一天电焊，就像烧烤冬毛老鼠。把脸别过来给哥看下。

西门庆卖烧饼

哇靠，你是在约炮吗？天下谁人不识君！

稀糊

原来是你啊。
只有你才能写出这么多的病句，我嘴角笑了，眼睛很烦躁。

稀糊

把眼镜一摘，哇……

稀糊

                                                女人的情欲


                                                                   文/金声



                                                                        一、我丈夫患了阳痿

       两年前，我丈夫患了严重的阳痿。为了治病，我陪他跑了许多家医院，用了许多偏方，连电线杆子厕所里张贴野广告的江湖医生也看过了。花了许多冤枉钱，仍然不见好转，我和丈夫对此都失去了信心。
      我和丈夫属于缺乏生活情调的那类人，即不会唱歌，不会跳舞、不会玩牌、不爱读书、也不善交际，朋友很少。丈夫是个出租车司机，早出晚归，回到家后最重要的事情就是睡觉。丈夫不懂女人，结婚多年来也没听见他说过一句爱我和温柔体贴的话。丈夫秉性多疑，不赞成我参加任何社会活动，性生活几乎成为我俩唯一的生活乐趣。自从他患病以后，连这点可怜的乐趣也没有了。
   我年仅四十岁，正值女人生理需求比较强烈的年龄段，好像生活越单调，性欲越旺盛。我思想守旧，不愿到外面找情人，觉得这是给丈夫脸上抹黑，而且担心被女儿知道后看不起。丈夫并不领情，平时连句安慰的话也没有，时常还恶语相讥，以此来维护男人那点可怜的自尊，这愈加让我感到心寒意冷。
    有一天深夜，我睡不着觉，满脑子里都是乱七八糟的性爱画面，后来激情难抑忍不住自己悄悄自慰起来。尽管我极力控制情绪，后来还是情不自禁地发出低微呻吟声。丈夫惊醒了，黑暗中他猛然翻转过身去，语气厌恶地说到：“离开这个，你活不了！”我一下子呆住了，就像做贼被人当场抓住一样，脸顿时羞臊得通红。缓过神来后，我觉得十分委屈和恼怒。第二天，我找岔儿和丈夫吵了一架，结果还挨了他的揍。这下，我心里的火气更大了。
    还有一次，我和丈夫在前门附近等孩子，忽听背后门响，我下意识地回头一看，只见一位中年妇女正从一家性保健用品商店里走出来，手里拎着一个鼓鼓的塑料袋。在她敞开门的刹那，商店玻璃货柜里那一竖排长短不一、粗细不同的充满阳刚之气的各式仿真男性生殖器官蓦然映入我的眼帘。我的心像突然遭到电击一样，一下子缩紧了，浑身的热血顿时涌到头顶，有一种要晕眩的感觉。活了这么多年，我还是第一次看到丈夫以外的成人男性生殖器官，哪怕是假的。我的目光变得有些痴迷，当时真想冲进门去将那玻璃柜里的女用健慰器全部揽进怀里，抱回家去痛痛快快地挨个享受一遍，似乎只有这样才能彻底扑灭身体里那压抑了太久太旺的欲火，才能消除心中对丈夫那积压了多年的怨气。
    当我正在愣神的时候，身旁的丈夫猛然一拽我的胳膊，恶狠狠地吼道：“车来了！看什么看？”我知道我的举动伤了他的自尊，他是觉得自己受了一种污辱。这件事过后，我更加觉得自己的丈夫不象一个男人，他不仅不懂得体谅妻子的心，而且还很自私，认为自己不行了，妻子生理上也不应该再需要。我在他眼里只是家庭保姆和泄欲工具，而不是一个具有独立思想、独立人格和男人一样有着七情六欲的活生生的人。我鄙视自己的丈夫，如果当时我换成他，我会毫不犹豫地走进门去买一个，回家送给自己的妻子。我终于明白丈夫的心里根本没有我。我暗下了和他离婚的决心。

                                                                             二、我变成同性恋者

       半年后，我和丈夫终于离了婚。婚离得比较顺利，房子和女儿法院判给了他，这是我提出的条件。毕竟是近二十年的夫妻，还是有一定感情的，他得了这个病恐怕再婚不容易，女儿留在身边以后生活也好有个人照顾。他接受了。离婚后我在北京南郊租赁了一间农民房，房里有简单家具，我又购买了一些日常生活用品，就这样开始了自己的独身生活。
       我租住的房子大约十五、六平方米，隔壁住着一对儿南方来京做服装生意的小夫妻。我居住的房子与隔壁的房间是用薄木板隔开的，不太隔音，平时说话声音稍高一点相互就能听得很清楚。隔壁的小夫妻每到夜晚总是有说不完的悄悄话，唧唧咕咕的虽然听不懂说些什么，但却能感觉到很甜蜜。独身生活是孤寂的，隔壁小夫妻的恩爱举动给我的孤寂心情又平添几丝凄凉，尤其是他们频繁做爱发出的呻吟声，更是令我难忍难耐。那天外出办事，正巧又路过那家性保健用品商店，我毫不犹豫地走进去购买了一个女用仿真健慰器。傍晚回到家，脸红心跳过后，我心里感到莫名的悲哀，眼泪忍不住流落下来。健慰器无疑是对自己生理和心理的一种补偿，幻觉中我把健慰器当成前夫以外的男人。这是一种报复心理。如果前夫懂得疼爱自己，我何必非要走离婚这条路？我前夫阳痿的又何止是他的身体？
      尽管有了健慰器陪伴，仍然无法排解内心的孤独和寂寞。一个周日的下午，我走进一家婚姻介绍所，想通过他们介绍一个男人。我尚未走出婚姻阴影，心存余悸，不想马上涉猎婚姻，只想找一个男人同居。结果令我很失望，被安排约见的几个男人不是说话不投机，就是刨根问底，很明显是在探讨婚姻问题。我再也不想露面，因为我畏惧婚姻，我不愿意欺骗别人，也免得给自己找麻烦。
    夏季的夜晚，我独自在繁华的街上行走，忽听不远处的舞厅里传来轻柔悦耳的音乐声。我壮着胆子走进舞厅，找到一个幽暗的角落坐下，静静地欣赏着舞迷们优雅的舞姿。我平生还是第一次来这种充满情欲和放纵气息的地方，感到十分刺激和神秘。在暧昧的灯光下，舞伴们的身体贴得很近，神情也很迷醉。我独坐在那里，看着眼前不断晃动的令人眼花缭乱的缠绵情景，心里禁不住有一种酸溜溜的感觉。
    一曲终了，舞伴们四下散开，勾肩搭背地回到自己的坐位。一个身材魁梧，留着平头的中年男人走近我身旁，紧挨着我坐下来。他主动与我搭讪，语气很亲切。我半低着头胆怯地应诺着。半晌，乐曲又响了起来，中年男人站起身，友好地朝我伸出手，做出一个邀请动作。我摆摆手，他会意地一笑，说：“我知道。没关系，我教你。”舞厅散场后，他把我带回自己家里。路上我才知道，他叫阿冰，是一家私营舞蹈艺术学校里的少儿舞蹈教师。
       阿冰的家是一个两居室，屋里显得有些凌乱。我坐在沙发上，慢慢喝着他递给我的饮料。我有一种莫名的冲动，心里很清楚接下来将要发生的是什么。我喜欢阿冰这样的男人，温柔体贴，还有一定的文化素养。我问他：“你也离婚了吗？老婆是干什么的？”他笑而不答，语气温柔地用手指着卫生间说：“你先去洗澡吧？水弄好了。”
      洗完澡，我披着他事先预备好的浴巾走出卫生间。当我走进卧室，眼前的情景让我惊呆了。潇洒帅气的舞蹈教师忽然不见了，站立在我面前的是一个赤身裸体，长着一对丰满乳房的女人！我简直不敢相信，阿冰搂着自己跳了一晚上的舞，我竟然丝毫没有查觉到对方是个生理结构与自己完全相同的女人！我尴尬地站在那里，不知所措。阿冰面含微笑走近我的面前，热情地张开双臂将我揽进怀里，然后动作温柔地轻轻扯下裹在我身上的浴巾。我感到一阵晕眩。
      我做梦也不会想到，自己竟鬼使神差地变成一个同性恋者。阿冰告诉我，她从小就希望自己是个男人，因为她的父亲总是虐待她的母亲，她觉得女人容易受欺负。她离过三次婚，对男人早已失去兴趣，想找一个成熟的女人做伴，因为她觉得孤独，而且自己也不擅长做家务。我心里挺矛盾，也很困惑。阿冰的家比我那间简陋的小屋温暖多了，她对我也很体贴，这是我在前夫身边从未感受过的关怀。尽管我在心里排斥同性之间的性关系，但在她的循循诱导之下，我的心渐渐被融化了。因为孤独和寂寞，我留在了阿冰身边。我隐瞒了自己的那间小屋，因为我知道自己最终需要的是一个男人，而不会永远做一个同性恋者。
       好像命中注定，我不该过一种塌实的日子。丈夫让我失落，阿冰让我尴尬。我和阿冰不一样，她不在乎别人知道自己是一个同性恋者，穿男人衣服和鞋子，言谈举止显得非常男性化。我最怕和她一起上街，怕和熟人见面，更怕别人知道内情，尤其害怕自己女儿和单位同事知道，万一被他们知道脸就丢尽了，恐怕一辈子也抬不起头来。我胆战心惊地和阿冰厮混着，心里依赖着她，随时又准备离开她。阿冰似乎查觉到了我的心思，她收起温柔变了脸色威胁道：“你敢离开我，我就去你们单位将咱俩的事说出来！”她的话让我倒吸一口凉气，我感到后怕，心里动了尽早离开她的念头。
       一天傍晚，阿冰要带我去参加一个聚会，聚会的地方离前夫和女儿居住的地方很近，我担心被他们看到就找个理由拒绝了。阿冰误解了我的心思，以为我是讨厌和她一起出去，对她已经失去好感，顿时大发雷霆，我俩大吵了一架。吵完之后，她摔门出去了，把我自己扔在家里。等她走了之后，我立即收拾东西，飞快地离开了阿冰的家，打车回到自己的住处。临走前，我给阿冰留张字条，告诉她我决定结束我们之间的关系。
      我是一家国营百货商店的售货员。第二天上班后，我正在柜台里售货，只见阿冰忽然气势凶凶地出现在我的面前，让我马上跟她走。当我告诉她我不想再回去时，她恶狠狠地扬起手来打了我两个嘴巴，嘴里还不干不净地骂个不停。商店领导和同事赶过来劝架，阿冰怪笑着对大家说：“你们谁也别管，她是我老婆！我们已经同居半年多了！”并且掏出我留给她的字条展示给大家看。事情曝露了，我成了单位同事们的笑柄。阿冰后来又三天两头到单位捣乱，让我跟她回去。我精神压力很大，最后终于呆不下去了。我被迫辞了职。

                                                                               三、我爱上一个男孩

       为了维持生活，辞职后我到一家保险公司做了业务员。我和黄刚分配到一个组。黄刚来自山东，年轻，机灵，嘴也挺甜。他家境贫寒，平常吃饭非常节省，一起出去跑业务时我尽量不让他花钱。女儿不在身边，无形之中我把他当成自己的孩子。特别是当他告诉我父母离异，从小就缺少一种母爱时，我的眼睛湿润了。
       有一天中午，我俩去了一家饺子馆。饭刚吃了一半，黄刚放下筷子两眼直发呆。我问他怎么回事，他落泪了。他说自己总感觉像个孤儿，很想吃小时候母亲包的饺子。我心里发酸地告诉他：“以后有时间我给你包。”小黄记住了这句话，经常嚷着让我给他包饺子吃。
       吃过一次我包的饺子之后，黄刚成为我家里的常客。有一天下雨，他在我家里呆的很晚。已经没车了，雨还没有停，他留宿在我家里。孤男寡女在一起，又经过一个漫漫长夜，谁也无法控制自己，谁也没想控制自己。该发生的事都发生了，不该发生的事也发生了。从此，黄刚搬出集体宿舍，搬进我的家里。我心里清楚这不过是一场游戏，不会有什么结果，但我的确需要一个男人陪伴。我喜欢黄刚，他年轻，精力充沛，高高的个子，尤其是他那身结实的腱子肉令我十分着迷。有一次我问他：“你以后找女人想找什么样的？”他狡黠地一笑，说：“就找怨姐这样的。”女人喜欢听好话，哪怕是假的。日久生情，不知不觉中我对他产生了一种感情，一种依恋，渐渐地觉得自己有点离不开他了，单位里哪个女孩子要是和他多说几句话，心里也会感到酸溜溜的。
       女儿中专毕业了，暂时没找到合适的工作，没事经常到我这里来玩。我让女儿管黄刚叫叔叔，告诉她这是自己的同事。时间久了，女儿慢慢的和黄刚熟悉起来，俩人年龄相仿，共同语言挺多，有时候还打打闹闹的，我也没有太介意，心里羡慕他们年轻，充满活力。女儿始终不知道我和黄刚的真实关系，有时她留宿在我这里，我便打发黄刚找地方去睡觉。
       转眼间，一年过去了。我已经离不开黄刚，我打算和他结婚。尽管我的年龄比他大了一倍，可是他从来没有嫌弃过，我俩在一起生活时，常以老公老婆相称，过得也十分惬意。我思考了很久，终于向他提出结婚的要求。他听完我的话后，脸上的肌肉稍抽动了一下，但马上笑了。他含糊地答应了，但总是没有回音。有一次，我实在忍不住和他发火了。我告诉他，如果他不娶我，我就杀了你然后自尽。其实我说的是气话，他真的不娶我，我也不会那样做。谁知我说完这话之后的第二天，他忽然在我的视线里消失了，连手机也关掉了。黄刚没了音讯，女儿也突然莫名其妙地失踪了。直到前夫找到我追问女儿行踪时，我才知道女儿已经有一周时间没回他那里了。我有一种不祥之兆，也担心女儿发生意外，便和前夫一起报了案。
       半月后，女儿和黄刚一起回来了，俩人去了黄刚家里。我快气疯了，破口大骂女儿不自重，不要脸，语气严厉地命令她不准和黄刚在一起。女儿委屈地说：她和黄刚是真爱，俩人已经好了很久了。黄刚低着头，嗫嚅地说：“请您放心，我会对您女儿好的。”听完他的话，我恨不得扑过去将他撕成两半。我将黄刚拉出屋外，质问他为什么要这样做。黄刚解释说：“本来我俩就是一场游戏。你太认真了。我远离家乡，心里很孤寂，生活上需要有人照顾，也想找一种家的感觉。至于性关系是顺理成章的事，过去了就不必太计较。如果你需要，我们还可以保持这种关系。”我怒不可遏，扬起手来狠狠地抽了他一个嘴巴。当我余怒未消还想继续抽打他时，女儿急忙跑过来从后面抱住了我。
      女儿和黄刚一起走了，他俩在外面租了房子同居了。临走前女儿流着眼泪对我说：如果我不同意他俩在一起，就不会再认我这个母亲！并且责怪我不通情达理。我的心快碎了，可是又无法向女儿解释清楚所发生的这一切，我担心她知道真相后心里会难以承受。
    望着女儿挽着黄刚的手臂渐渐远去的背影，我浑身无力地瘫坐在地上，心如刀割。我仔细回忆这些年来的遭遇和不幸，即觉得荒堂，也觉得苦涩。我陷入深深的矛盾和痛苦之中，久久不能自拔。
情欲

稀糊

受金声影响吧？

你六七啦

又系西湖西
及太监金星

你六七啦

做狗做到咁淤母宁死

蔡诚

转载的。

你六七啦

诗人的影子
文/西湖哥

月光入窗
照亮被记忆吵醒的梦
我窥见
自己掩住的脸
心在房檐和楼角
磕磕碰碰
脑袋像一空纸篓懒洋洋
游走的时光
嬉笑怒骂只一墙之隔
物质殷富与精神匮泛
形态缤纷
诗人的筛子
从文学的海洋中筛出的全是个性
把整个生命融在调色板上
写诗
像扒一层皮那样快乐
刺激又过瘾
写完后我的影子换一个姿势
终又沉沉睡去


心眼乱简评：我个人极喜欢西湖哥这首诗里面抑郁的，隐忍的，无奈的情感。该作品营造出的氛围和气息，足以使人在喘息中赞叹这种无望却不绝望的美以及力量，不得不说西湖哥就是那种有“真个性、真情绪”的优秀诗人。“终又沉沉睡去”这句让我读到了一种“疼”，一种所有的美好诞生过程所包含的“疼”，这种“疼”的内涵和外延，是文字带来的无奈的宿命。


最关键系蛋疼！

你六七啦

越挫越蛋疼！

你六七啦

    承受那么多超常的打击，挖苦，讽刺和谩骂，虽然是在虚拟的网络，却也在我内心烙下了阴影。

    我在生活里开始变得郁郁寡欢，食无味，夜不能寐。
    精神病学上说有一种心理暗示久了，也会演变成心理疾病。由于被那些人长期辱骂“脑残”，渐渐的，我自己也开始怀疑我的脑袋出问题了，久而久之，我患上了抑郁症。
    当然，抑郁症也是精神病里的一种，这没什么好笑的，著名电视节目主持人崔永元也有抑郁症，这个，大家都知道。
    我开始服用丙咪嗪、阿米替林、多虑平、氯丙咪嗪等药物，以抵抗抑郁。
    有人说多吃香蕉能治疗抑郁症，我就去超市买大捆大捆的香蕉回来，有些还没来得及吃，就已经烂了；有人说多吃葵花籽能治疗抑郁症，我就去超市买了很多包葵花籽回来吃，嗑得嘴痛。
    更可怕的是，由对网络人性的失望开始转化成对生活的失望，我说我曾经因为网络而自杀过，很多人不信，还会觉得好笑。

你六七啦

撞墙死的

糟萝卜拧

你六七啦 发表于 2015-6-7 10:08
撞墙死的

我扫大街，每月八百元工资，但我节衣缩食上网和别人饶舌

稀糊

糟萝卜拧 发表于 2015-6-8 07:38
我扫大街，每月八百元工资，但我节衣缩食上网和别人饶舌

该吃药了。

你六七啦

稀糊 发表于 2015-6-8 10:13
该吃药了。

开始服用丙咪嗪、阿米替林、多虑平、氯丙咪嗪等药物

你六七啦

糟萝卜拧 发表于 2015-6-8 07:38
我扫大街，每月八百元工资，但我节衣缩食上网和别人饶舌

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你六七啦

跳啊！不跳啦？要不要同归于尽

舞婆娑

你六七啦 发表于 2015-6-8 13:45
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我说你俩，逗闷子打算旷日持久么

你六七啦

舞婆娑 发表于 2015-6-8 14:21
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玩到牠撞墙自杀弄个半死为止才不跟牠同归于尽呢