母亲是条河
文：烟雨竹城
母亲是条河，我的生命便是在这条河里开始的。很长一段时间里，我都在为我的生命纠结，我是否该来这世上走一遭呢？
或许每一个人自觉或不自觉地都会有生命的使命感，从小我就是个有抱负的人，内在的心里一直蕴含着一种特别强烈的人生使命感。现在的我，这种情绪大约已经模糊了，然而隐隐之间、冥冥之中它依然存在着。我究竟是为了自己的爱人，或者为了自己的孩子，或者为了自己的父母，或者为了生命中某个特定的人、特别的事业而生存着呢？
红尘太纷扰，在坎坷沧桑与沉浮间，生命变得沉重而薄凉。人，是否真有所谓的命运？人，是否该相信并顺服自己的命运？
命运应当也是一种信仰，在生命的算术中，我的命运似乎到头来也非常的美好。但是在定数与变数中，终究还是要有所作为，所谓“三分靠运气，七分靠打拚”吧。而人之作为，真的是有限度、有情缘、有婆娑。
母亲生我们几个儿女之前，是在化工厂工作的，那是一家较大的地区国有企业。因为要生儿女，怕有损身孕，她自愿转到了县级的服装厂工作。小时候，印象深刻的是，母亲护子。如中国大多数平凡妇女一样，在亲情与道理间，亲情要为先。这与我父亲形成了鲜明的对比，父亲以道理为先，甚至于以别人的孩子为先。不管怎样，父亲首先责备和惩罚的是自己的孩子。小时候，我忒玩皮，自尊性强，勇敢好斗，但却事出有道，也从不欺弱怕强，往往还有侠义扶弱之举，是孩子们中的老大。于是我常常有在外面惹事的时候，譬如在外打了别家的孩子，别人家长会找上门来，而母亲总会有因护子反而也会责备别人。但父亲不管三七二十一，无论我是对是错，他都会首先给我一阵好打。
父亲是军人退伍的人，对孩子的教育多少也有旧军阀的作风。他对母亲也是如此，母亲爱唠叨，心胸也较狭小，属于城镇小女人的情怀。因而母亲，也偶尔会遭父亲的武力。这个时候，能站出来反抗父亲的就是我，而我的哥哥姐姐是不敢出来反对的。但我敢，我不让父亲打我的母亲。不管对错，打女人我是不允许的，小小年纪的我就是如此。看多了女人的委曲与无奈，很小的时候，我心里就种下了长大之后绝不打女人的情结与信念，尤其是对自己的女人。到现在为止，我还真正没有下过重手打过女人和自己的老婆，尽管有时我已经是气愤之极了。
我小时候，最初印象深刻的是隔奶。因为我是家里的满崽，断奶是最迟的了。但是最迟也是一岁半左右，我不知那么小为什么就会有这样的记忆，在黑漆漆的深夜里，我被孤独地丢在无人的楼梯间上。后来长大了，我问过母亲。母亲说是有这么一次，因为你总是断不了奶，父亲太生气了，就把你放在房门外的楼梯间上。那一次，还真让隔奶成了。但你这么小，怎么会记得呢？我现在回忆起来，这后面的记忆有很长的断层。而那一次可能真正对我刺激很大。其实，我不能断奶，也有母亲的原因，母亲下不了绝断的手。而我的哭泣，对她是个受不了的煎熬！
父亲八九岁之后，就没有爹娘，父亲那一代的家族我们几乎没能看见。没入学之前，我记忆中除了父亲带过我去他管辖的工厂，很多日子我也是在外婆家渡过的。外公管理公家的一个大果园，自家还有一个不小的菜园，虽然也是在城镇里，但却颇有田园风味。童年的我，其实有许多动情而美丽的故事。而这个时候，母亲回娘家的时间就会很多，也往往会带上好吃好玩的东西给我。我们家与外婆家仅隔了两条街道和一条长长的巷子。
我高中的时候，是到很远的外地上的。尽管我好玩、好打、好游戏，但是我的学习成绩，总体还是不错的，因此考上了地区重点高中。每次我去上学，或者学校放假回来，母亲都会对着我哭一场。母亲太在意自己的孩子，担心我在外面受苦受累，自己照顾不好自己。其实，她不知道，我飞出去是一条龙，守在家里反而是一只虫。那时，社会上的物质已经很丰富了，但母亲却坚持为我做鞋垫，一直到我完成学业。
我参加工作，结婚生子都是在外地，很少有回故乡的时候。而我每每好不容易回趟家的时候，母亲就会长时间的守着我，对我家常里短、十里八弯地唠叨过够。我不喜欢唠叨，母亲就哭。其实，那时候我也故意说一些无情的话。因为我知道，母亲最疼爱我，而我无法也无奈于经常有时间回家。为了避免她的思念，我多少也有恨心的言行，其实内心里我却非常难受。我不能守有她身边照护她，却让她有思念我的伤愁。于是我有意不让她觉得我的好，希望因此减弱她对我的思念和牵挂。毕竟，还有其他的儿女在家陪她。
然而，很多年之后，我再次回家的时候，发现母亲已经是白发苍苍、气短人衰了。望着她的沧桑皱纹，我十分心痛那转瞬之间的苍老。那一次我哭了，哭得很厉害很长久……
母亲是平凡之中，尤其平凡的中国妇女。她或许有很多弱点，但她依然是伟大的母性。子不嫌母丑，我一直有个心愿，在母亲可能百年之前，我回家好好地陪陪她。
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雷达卡
发表于 2015-5-5 22:36
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发表于 2015-5-6 07:55
