本帖最后由 诗意天涯 于 2014-12-3 22:08 编辑
(七) 半年后,钟正收到大洋彼岸一封邮件,里面是阿企的QQ号和密码,发件人却不是阿企。 钟正疑惑地登陆,界面只他一个好友,空间私密日记里有一封信:
阿正,当你读到这封信时,我已经不在这个世界了。 其实,我一直就不是球场上表现的那样干练和果断,许多事我早该告诉你,但一直没有面对的勇气。 别人眼里,我是个幸运的女孩:父母事业成功,家人关心疼爱,外籍华人的身份,良好的教育,运动天赋,最主要的,是让一个女人骄傲的外在……父母当初给我起名钟企,是寄予了他们一生的企望吧!曾经我觉得是天底下最幸福的人,直到三年前一次意外摔倒后血流不止,医院检查出我患有罕见的慢性骨髓性白血病,留给我唯一的希望是只有不到30%成功率的骨髓移植手术,还必须能找到配型成功的骨髓供体。 从那天开始我的世界就是黑色的。以前感受过多少幸福,现在就煎熬着多少痛苦。我从此不愿说话,不愿到公众场合,更不敢交异性朋友。把所有的精力投入到打球中,天真的以为也许拼命的锻炼能增加抵抗力,治愈的希望就会大些。我的技术提高很快,但身体状况并不因我的努力而改善,随着各项指标持续下降,父母和我都默契的选择了回国进行保守治疗——毕竟,那冰冷的30%是道无法愈越的心理鸿沟。
一年的中医治疗不能说成功,但还算稳定。我不断给自己打气,坚持着去球馆打球,也坚守着不与异性发展的底线——尽管我是多么渴望——直到遇见你。 其实教你打球前就注意到你了,并不是你多出色,而是你那怪异的扣球动作实在吸人眼球(笑脸)。听教练喊你钟正,而我叫钟企,心说也是种缘份吧。我跟自己打了个奇怪的赌:这么难雕的一块朽木,如果我能带他成了手,也许命运就会有所改变!?别笑话我,困境中的人需要一种寄托,就象溺水的人不会放过一根稻草。既然科学已经对我进行了宣判,我只有把希望寄托给上帝。最少,也算做了件有意义的事。反正各种奇奇怪怪的原因吧,就主动提出教你了。 如果那天的决定只是长时间寂寞无助后的一时随性,那么你慢慢表现出的一些品质却越来越吸引我了,比方你做事守时从来不让别人等,比方你学球时一脸认真的样子,比方你教我打台球时有意保持的“安全”距离、教完后无措的窘态,比方QQ聊天时你总能让我笑……还记得“钟企正”这个韩国味名字的由来么?刚起的时候我在电脑前笑的不行,而你没有大男子主义的坚持叫“钟正企”也让我意外。你不知道私下里我赋予这个名字特殊的涵义,比如代表我病情的好转和你球技的提升,我就说:加油吧,钟企正!就象为咱俩打气。而你有样学样的回复“加油吧钟企正!”尽管知道是调侃,但我听了依然高兴。
你终于表达出你心意的时候,我知道也是我需要做决定的时候了。我让你等一段时间,其实也是说给自己的。保守治疗只是放慢走向结局的脚步,而我要的是殊死一争后的永远。于是我不顾父母的反对,坚持来国外做那个希望渺茫的手术。手术的结果,就是我们——钟企正要面对的结局。 或许老天早早的把所有眷顾一次性给了我,这次我没能成为那个幸运儿。术后两个月病情复发,大夫漠然的表情告诉我,这次我赌输了,而赌注就是一生。 半年前我们聊过一次天,你问我什么时候回去,我说等你打球超过我时。其实也不算骗你,在你呆头呆脑的想着什么时候能超过我时,那时我几乎连球拍都拿不动了。下线后,我让父母陪着去拍了张婚纱照放在空间里,并告诉他们在我走后把QQ号发给你。 我要把最美的一面留给你,也留给钟企正。 今天,我来兑现诺言了。
阿正,再见了。我们没有缘份走到一起,但你带给我的快乐我会好好带走。以后,继续中中正正的上你的班,中规中矩的打你的球,再找个好姑娘,生个胖儿子,过自己安安稳稳的日子。现在我知道,平平淡淡就是最大的幸福。如果那边真有一个天堂,我也会选择这样的生活。所以,我们再一起说一次:加油吧,钟企正!
信最后,是阿企一张如花似玉的婚纱照。面带桃红,清秀恬静,眉宇间已没有了那丝忧郁,枭枭娜娜的一派靓丽。
(八) 两年后,电脑前。 钟正登陆上阿企的QQ,点开备注名为“钟企正”的自己的对话框,输入:加油,钟企正!再登陆上自己的号,回复那个闪烁的钟企正的头像:加油,钟企正。 关机,出门。 外面鞭炮鸣响,宾客盈门,大红喜字远近错落。 今天,是钟正结婚的日子。
(完)
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