【杂谈2014 ● 秀秀你的文053】做父母还需要上岗证吗？ [复制链接]

金声

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发表于 2014-11-17 17:47 |只看该作者 |倒序浏览 |

本帖最后由花开富贵于 2014-11-17 19:45 编辑

做父母还需要上岗证吗?

作者：金声

孩子是父母育儿经验的试验品

人世间最大的痛苦莫过于亲人之间的相互折磨，尤其是父母与儿女之间的相互折磨。这种折磨不仅给人带来巨大的精神痛苦，而且也酿出数不清的家庭悲剧。孩子对父母心存积怨是一种普遍的社会现象，产生这种现象的原因除儿女自身存在的问题外，其中一个很主要的因素就是家庭教育方式不当。无论婚前还是婚后，中国的年轻人普遍是没有接受过科学系统的育儿教育的，教育方法无师自通，或是仿照长辈和周围的人，孩子成为父母育儿经验的来源和实验品。有些人尽管已经为人父母，自己却还尚未摆脱孩子稚气，家庭教育质量可想而知。

中国是一个讲究孝道的国家，传统的忠孝观念始终束缚着人们的思想。正因为如此，多年来人们不敢质疑、不敢剖析、不敢藐视、更不忍心批判父母不科学的家庭教育方式，否则将被视为大逆不道、恩将仇报。面对父母不科学的家庭教育方式，很难做到坦诚相对，使人变得异常虚伪，表面恭恭敬敬，言听计从，装得十分孝顺，暗地里埋怨、愚弄、欺骗、抵毁、反叛、逃离父母，以此来发泄心中不满情绪。任凭心里的积怨越来越多，矛盾越来越深，最终导致家庭不和，悲剧屡屡发生，给自己心灵蒙上阴影，也给社会带来巨大危害。中国传统的家庭教育模式存在着诸多不科学、不合理成分。从古至今，一辈传一辈，周而复始，一直延续了数千年。

无疑，我们对自己的父母有成见，父母对我们也有成见。双方的这种成见是由来已久的，也是很难调和的。因为经历不同，世界观不一样，孩子完全赞同父母观点的事情是不存在的。孩子也有自己的思想，已经学会用自己的大脑思考问题。可悲的是做父母的常常忘记了孩子是有思想的，总是不放心，总是要手把手地教，总是用自己的尺子衡量孩子的行为，甚至连许多应该让孩子自己去做的事情也越俎代庖，替代孩子去做，养成了孩子的一种惰性和依赖性。

坏脾气马夫驯不出好脾气的马

我们从小就渴望父母说话的声音能够柔和一些，当我们犯错误的时候，父母若不是板着面孔大声斥责和怒骂，甚至殴打，而是耐心地进行批评教育，我们会很难为情的，也会接受教训以后不犯或少犯类似的错误。我们渴望父母的脾气能够变得好一点，因为我们实在被吓怕了。哪怕是我们做错了，也应该让我们把话说完，因为我们的错有的不是故意犯的，有的是因为一时不小心，有的是因为年幼缺乏经验，也有的并不能认为是错，因为大人和孩子衡量是非的标准存在着差异。我们将自己的意思表达清楚之后，是很愿意聆听父母教诲的，也很愿意在父母的教诲中得到经验和教训，从中悟出做人的道理。可是好像我们的父母都太缺乏耐心了，往往没等我们把话说完就被拦腰切断，接下来就是劈头盖脸地一通批评教育。

我们知道父母是为我们好，也知道父母说的话有道理，可是我们心里很乱、很烦，已经听不进去了。尤其是我们已经知道错了，父母还在不厌其烦地唠叨的时候；尤其是我们觉得父母批评错了，心里感到委屈和冤枉的时候。当时会觉得父母很霸道，很不人性，很不通情达理，心里产生极大的抵触情绪。久而久之，这种不良情绪演变成一种怨恨，形成一种条件反射，一听见父母的批评教育心里就反感，最终导致我们的顶撞和不尊重。父母常会认为我们很不懂事，可是很少探究我们变得不懂事的原因。我们也懒得告诉父母，因为父母不仅不会接受，反而还会嗔怪我们狡辩。所以，我们时常觉得自己比父母更懂得如何教育子女。

我们不是不接受道理，而是不愿接受父母生硬蛮横的语言和态度。孩子需要正确的引导和管教，但同时也需要一种尊重，因为孩子也是有自尊心的。我们希望父母将我们视为朋友，遗憾的是父母好像永远也不屑于和孩子成为朋友，好像一旦成为父母就拥有了至高无上的权力，说出的话，做出的事永远都是对的，永远是天生的教育家和批评家，永远都是真理的化身，永远也不顾及孩子的自尊心，对孩子可以任意侮辱、打骂，甚至明知道自己错了还固执己见，逼迫我们按照错的去干，严重地混淆了我们的是非观。

我们是孩子，但也是一个具有独立思想和人格的人。在许多问题上，我们也有自己的观点，让我们感到烦恼的是不给我们表达和辩解的机会，即使给了机会也是板着面孔，粗声恶气，吓得我们反应迟钝，神情紧张，头脑发木，语言不再流畅，变得唯唯诺诺，该说的话没有说清楚，不该说的反而说了一大堆。有时候，我们把父母惹急了，他们会恶狠狠地骂到：“怎么会养你这么一个不懂事的东西！早知道这样还不如小时候把你掐死！你去死呀？你怎么不去死呀？”我们理解父母的艰辛，有时候我们的确很不懂事，不该惹父母生气。尽管如此，父母这种不计后果的说话方式仍然让我们很难接受，有时听完这些刺心的话真想一死了之，让父母痛悔。简单粗暴的家庭教育方式长期以来象凶狠的鞭子一样无情地抽打在我们的心上，委屈、愤怒，然而也很无奈。父母平时总是嗔怪我们不接受批评，怪我们顶撞。圣经上说：一个坏脾气的马夫是驯不出好脾气的马的，不知这话对我们的父母是否有所启迪。

父母在逼孩子说假话

为了不惹父母生气，许多真实思想和行为我们隐藏心里不愿说出来，说出来又会遭到审贼式的厉声盘问。我们不想撒谎，不想讲假话，不想欺骗含辛茹苦生养自己的父母。我们想说真话，也说过真话，可愿望与结果总是相反，好像天下的父母都喜欢欺骗他们，越欺骗他们心里越高兴。讲真话往往得到的是批评，呵斥，甚至是怒骂和殴打。讲假话反而会得到表扬和笑脸，甚至是礼物。父母讨厌孩子讲假话，可是他们心里并不清楚我们爱讲假话的毛病很大程度上是被逼得这样做的，父母忽略了自己的责任。有时我们讲假话是因为心疼父母，怕惹他们着急生气，也是一种孝心。父母不理解，说我们这是狡辩。其实每次讲假话的时候，我们心里并不舒服，甚至觉得难过和残忍，但是看到父母脸上高兴的样子，自责过后渐渐地变得心安理得。

父母常常能让孩子给骗了，这不是父母的智商低于孩子，而是父母低估了孩子的智商，把孩子看得太简单了。父母习惯看表面，注重的是形式，孩子则更喜欢察言观色，窥探父母心态，总会揣摩出一套对付家长的办法来。孩子在父母面前是弱者，弱者保护自己最有效的办法就是蒙住强者的眼睛。我们有话喜欢对朋友说，而不愿对父母讲，这是父母没有把孩子当朋友的结果。朋友之间说话没有顾虑，说错了也可以谅解，既使是批评也比较讲究方式，心里自然很轻松。在父母面前说话就不会这么随意，稍不留神就捅了马蜂窝，狠狠地蛰了自己。所以，我们更喜欢和朋友进行情感交流，朋友式的批评方式也往往更具效果。

做父母还需要上岗证吗？

父母对我们寄予的希望总是很大，但常常忘却了孩子的承受能力是有限的，学习应该是循序渐进的，超负荷的精神压力会严重影响孩子的身心健康。父母望子成龙的愿望是可以理解的，但是孩子成才的前提首先应该成为一个身心健康的人。有些父母不是以社会标准，而是以自己的标准要求孩子，强求孩子按照自己心目中理想的生活模式去生活，很少考虑孩子的心理承受能力。父母在儿女面前普遍是缺乏涵养和气度的，不敢正视现实，不敢承认错误，固执己见，惟恐失去自己的尊严。父母反感我们提意见，听到批评意见往往马上就会反唇相讥，甚至暴跳如雷：“我为你们付出了这么多，难道我错了吗？你们有什么权利批评我？”父母这是在偷换概念，转移矛盾，以此来掩盖自己的不足。试问：付出很多说出的话就全都是真理吗？做出的事情就全都正确吗？儿女就没有权利批评吗？耐心听取儿女的意见，不仅不会降低自己的威信，而且宽容的态度更会赢得儿女的尊重。

许多人有这样的体会，每当父母把孩子托付给别人时，总会态度诚恳地向对方交代一句：“孩子托付给您了。您就当自己的孩子，如果犯错误了，该打该骂由您！”乍一听这话，感觉当家长的非常明白事理，细分析起来不禁令人倒吸一口凉气。孩子在家长眼里变成什么了？孩子错了应该批评教育，怎么能随便打骂呢？不仅自己可以随便打骂，也可以任凭别人随便打骂。这说明许多家长在观念上陷入一种误区，潜意识里认为自己尽了抚养义务，孩子就变成一种私有财产，可以任意侮辱和打骂，甚至可以剥夺孩子的人身自由和说话的权力。正是这种传统愚昧的封建意识，造成难以调和的家庭矛盾，也酿出数不清的人间惨剧，害了孩子，也害了自己。即使害了孩子和自己，许多做父母的也不认识，也不清醒，依然我行我素，拼命维护和行使着自己封建帝王式的家长权力。

父母大都喜欢听话的孩子，这无形之中抑制了孩子的创造力和挑战精神，使孩子多了几分懦弱，多了几分圆滑和奴性。其实，父母对传统的家庭教育模式也是心存积怨的，他们往往一边反抗着上一辈不科学的家庭教育模式，一边又效仿着上一辈的家庭教育模式培育着自己的孩子，不自觉地在孩子身上重复着自己当年的痛苦。

父母是孩子的启蒙老师，这似乎是世界上唯一不需要文凭不需要知识不需要考核就可以任意上岗的老师。现实生活与人们开了一个巨大的玩笑，连普通饭店服务员上岗都需要提前培训，但是教育孩子这样的大事似乎只要成为父母就自然而然地具备了教育资格，实在是一种谬误。父母既是家长，也是老师。应该如何为人师表？对学生说话应该持什么样的语言和态度？应该让学生掌握哪些知识？什么样的环境更益于学生身心健康？学生出现心理障碍问题应该如何解决？俗话说：要想给学生一杯水，自己应该有一桶水。父母喜欢对孩子怨这怨那，往往忽略了至关重要的一点，启蒙老师教育资质不高。孩子的顶撞和不尊重，往往包含着看不起自己父母的成分，只是隐藏在心里没有说出来，也不敢说出来，说出来也没有用，因为父母很难接受。如果父母和孩子之间多一些沟通和理解，有些孩子还会患上严重的抑郁症吗？还会因为差几分没考上重点高中或大学自寻短见吗？还会出现孩子在心中将父母视为恶魔残忍地杀害吗？其实，每一个孩子心中都有许多困惑和无奈，只是小孩子的问题不会引起特别关注罢了。

夫妻感情痛苦不该强加到孩子头上

父母极不情愿我们干涉他们幸福的感情生活，然而却喜欢将他们感情的不幸展现给我们看，这是很残酷的。我们年幼，心灵还太脆弱，任何痛苦都会造成沉重的心理负担。父母好像对此不以为然，有时候还故意制造痛苦，并将我们拽入其中，目的是想让我们看到另一方的恶劣行径，同情自己，坚定不移地站到自己这一方来。父母很糊涂，我们自己是长着眼睛的。我们没有能力，也没有义务承担和解决父母之间的感情纠葛问题。孩子的责任是读书和学习，感情方面的事应该由父母自己去妥善解决，不应该让孩子也深陷其中，这会扰乱我们的思绪，影响我们的学习。父母都是我们的亲人，哪一方受到伤害我们的心里都很痛苦。

父母离异后，无论我们和谁生活在一起，心里也会惦念和牵挂离去的那一方，不应该总是千方百计地阻挠我们和对方接触和来往，不应该将父母之间的矛盾和痛苦强加在我们头上。对方也是我们的亲人，为什么硬要剥夺我们爱的权利呢？这是极端自私的做法，违背了人性，侵犯了人权，是对我们感情和人格极大的不尊重。父母离异，已经给我们的心灵造成巨大伤害，请不要再继续伤害我们稚嫩的心。爱我们就要拿出实际行动来，不要只关心我们的身体和前途，尊重孩子的感情，爱惜孩子的心灵，让孩子的心里充满阳光和温暖，这才是一种更大的爱。

我们无情地剖析和批判不科学的家庭教育方式，并不意味着诋毁父母名誉和抹杀他们的养育之恩。长期以来，我们依赖父母，又恐惧父母；我们很想走进父母的心，但是又很难走进父母的心；我们很想和父母成为朋友，但是又很难和父母成为朋友。我们想与父母和睦相处，事实上却总是相互折磨。家庭教育中的硬暴力和软暴力极大地残害着我们的身心，许多人因此而痛苦，也有人因此而轻生。我们渴望父母了解我们内心的这种痛苦和矛盾，渴望父母对过去不科学、不合理的家庭教育模式进行反思，有意识地提高自身修养和素质，提高家庭教育质量，共同寻求一种有益于孩子身心健康，有益于社会进步和发展，科学而合理的新型的家庭教育方式，将自己和孩子拉回到正常的生活轨道上来。

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