亲们,留张观众席给我.观望你们的[过往流年] [复制链接]

莫念

主楼

发表于 2010-1-15 19:01 |只看该作者 |倒序浏览 |

不知道算不算流年不利.整整半年,不知道用什么文字去阐述.
几天前,高烧40度.不知道是烧的迷糊了,还是真的智商有问题了.
却突然又开始了几个月前的生活,开始低沉而沉迷.
我又开始一点一点的想起了你,你们.
亲们,一点一滴的你,你们.从自己开始,正视所有的人,可能话说出来有点偏激.
望见谅.我在我自己的眼里观望你们.
好比抽血化验的时候,那护士阿姨看着我的左手,很温柔的告诉我.能把你戒指拿下来么.
影响血液流动.针没法插.我说.不能.
然后,被强制锯了.我恨医学院所有人.
只是没想到.左手.无名指上,有圈淡淡的戒痕.抹不掉的戒痕.
好比我埋的最深的那点东西,总会莫名的让你看见,想起.然后开始低沉到无力诉说.

我情绪化重到无可救药的程度,一片乌云甚至足以影响我一天所有的情绪.
还是习惯了一个人把音乐开好大声.好大声.一个人躲在被子里,观望戒痕上诉说的种种记忆,和过往.
看着抽屉里放着的最后一张大头贴,最后一盒EASE,那是最后留给你的.我却没勇气去拿给你.
好比站在火车站的最后一个夜晚.看着你出站,上车,转身离去,我却始终没勇气站出来.站在你面前,看看你.
这是我的懦弱,和悲哀.

高稳.[稳爷]
生命中最重要的一个人.辗转7年挥指间,您包容我所有的任性和脾气.容忍我所有的习惯.
不管我有多不齿.是你一直站在我旁边.始终一个不远不近的距离.看着我任性到无可救药.
稳爷,谢谢你,谢谢你这么多年一直陪着我,一直这么支持我,安慰我,关心我,照顾我.

王丽[妞妞]
那段最深最深的过往,感谢你给了我最美好的回忆.不管现在或者将来我们是否还能再见.是否还能...
我想说,是你让我感受到了最深,最真挚的爱.真真正正的感情.不管原因是因为什么,我会把所有美好,
留到最深,那份纯真,不会再有.或许,以后如果我真的开始妥协于生活.不管在哪里.跟谁在一起.
我不会隐瞒,心底,永远留有一段关于你,任何人或东西不可触碰的空间.希望,以后别在把自己伪装的那么坚强.
女人,本就是个该被呵护和珍惜的,有人看的见还好.若有人不懂,会让你痛的最深,所以,好好让自己开心.
在生活的所有过程里,好好享受你本该拥有的那份呵护.

代欣[欣欣]
认识也有6年了吧.不管从哪里开始认识或者说了解.说不清楚.总之,谢谢你还记得我.谢谢你一直在骂我.
尽管你试图想骂醒我.尽管你失败了.还是谢谢你,偶尔还会记挂起我.还是谢谢你,山上人,今天乡下人.
真真正正的想对你说声.谢谢.

刘芸[芸芸]
认识的那个时间我记得.04年元旦前一天下午.我只记得你抱的那个黑色的狗狗确实很难看.这几年里,断断续续的联系.
从你去南方时候断了差不多有1年多联系,回来后又联系上了.然后就断断续续.我开始以为你或许和其他人一样,在一个灯红酒绿
的世界里,没人能够活出自己,只是你做到了.偶像.你在一个充斥着真真假假的世界里保留了你的纯真让我看见,谢谢你在我失眠的那些
个夜里,陪我贫,听我唠叨,然后开始痛骂,骂到你舒服,我也开始倦了.会清醒.总之,谢谢你,谢谢你让我觉得这个世界上其实简单很容易,
就像你做的那些就好.谢谢你

魏佳[改改]
尽管你还是改不了你一直偏向女性的性格.我实在搞不懂你那么大个子竟然偏女性.尽管这样,我还是依旧很怀念我们一个宿舍摸爬滚打的三年时间.
出来后虽然很少聚了.其实感情一直还是没散.我们还是会在偶尔相聚的时候喝酒,嬉闹.开玩笑.很纯真而简单的生活.

吉运[小白]
一直以来好像只是没跟你好好说过话.今年尽管聚过几次,好像也只是简单的说几句话,我们好像一直在保持一种似断非断的联系中.
在好像突然要忘记了的时候.你突然一个短信,总会让我想起那么那么多过往中的生活.总之,谢谢你陪着我这么多年开心的过往.
希望,你在这个家里,要站起来.实现你的愿望.

王楠[ ]
对你的第一印象,就是眼睛特大.大到我有点承受不住了.仿佛见面也少.可能认识时间短了点.了解不是很深,不知道是我看不穿还是你或许原本就那么简单,所有东西好像都影响不到你的情绪,很感激你一直以一个旁观者的态度在安慰我.帮助我走出来.尽管接触不深.还是很感激你在我最低沉的时候,看见我所有的触动.谢谢.

王蕾[晶]
印象里的你好像永远那么的不可触及.仿佛你所有的生活都沉浸在工作和相亲里.不知道该为你感到哀伤还是祝福.哀伤你生活的如此忙碌.
祝福你活的如此简单而充实.你总显的那么大大咧咧,或许是你把你的细腻没有展示给所有人看见,我还是感觉,其实,你过的简单而开心,
其实.这就很好了.

胡昆淼[徒弟]
不知道是你上海呆久了还是你的本性,小男人情操太重.确实,师傅佩服你,
佩服你变态到极点的理论.还有,你的豁达.谢谢你一直的关心.

涛[怀醉]
认识时间不久,很感激你在我丢了你的QQ和电话后你还会想着找我.很怀念我住院时候你在学校.电话那端简单的一句.
哥们,早点好吧.兄弟想你.给我最真最真的感动.那滴眼泪.为你流的.

萧蝶依[米妖]
大编辑.我在这里卖弄一下文字,希望您不会把我驳的没一点点余地.留点面子给我.我知道我跟你比文笔差的很远.
其实我是想说.妖妖.你有你自己的生活和主导思想.就像我跟小鱼劝你的时候.你还是照你的思想去做.
你该有你的那份爱的回报.支持你.

其实,还有很多在我所有生活里游走的你们.只是,我仿佛经过今年所有的事情,突然感觉到我离你们好远.
不知道是我害怕触及你们的生活,还是我根本就走不近你们的圈子,也许是本能.我自卑的本质让我疏远了所有.
要命的自尊心,往往在死要面子上慢慢的丢掉本来就所剩无几的本真.或许这是宿命,我认可.我一直在重复很多东西.
比如虚伪,我虚伪到连自己都不认识自己的地步,这是我的劫难.
很多东西似乎改变不了.我还是一首安静的歌,单曲循环到天明,在重复的歌声里去寻找.
寻找那些已经丢弃的东西.其实也许真的.很多早已不复存在的东西.
我再自欺欺人,这,是事实.我终究还是习惯了把所有东西慢慢的写出来.
还是不习惯去跟所有人分享我所有的不安,因为我怕.我怕看到你们同情的眼神.
不想说一年的光景究竟让我成长了多少，仿佛是一瞬间的事情，又好像是过了很久。
说不清。只是在街上那些懵懂和茫然的脸上，我看到了自己当时的影子：陌生的天空，陌生的环境，陌生的气候，陌生的路，陌生的语言.
有些孤单，有些彷徨，有些不安。然而，老天好像也很眷顾我，在一路的追寻中，我又看到了像温暖的阳光一样的影子，
是你一直陪着我到最后.不离不弃的守着我.
那份稚嫩的脸庞总是无法抹去对未来的渴求，是的，年轻、阳光、自信总是多于彷徨和失落的，
因为激情总是会让生命散发着永远的活力和光彩，感染着每一个擦肩而过的人，也鼓励着每一个向上的心灵。
　　
也许，人总是喜欢也擅长在时间的脚印踩过之后去回忆，去怀念吧！总是在岁月的年轮绕过之后才想起回味的快乐，
才知道用心去体会当时的一切。因为，我们总觉得在最后的感叹中的追寻才是更好的，可是我们是否想过
，在错过的时间去体会不怎么现实的问题是不是太晚了呢？美丽而苍凉的文字总是经不起那么多世俗的叹息，在这个美丽的时期。
　　
阴霾的天空吹乱了回忆。在怀念着那首高中最难忘的《白桦林》：“天空依然阴霾，依然有鸽子在飞翔，谁来成全那些没有花里墓碑的爱情和生命；雪依然在下，那村庄依然安详，年轻的人们消失在白桦林”。
青涩而单纯的歌词，低沉优美的旋律，像极了青春的味道，青春的快乐中总是夹杂着淡淡的忧伤的，
正如郭敬明说的“青春是一道明媚的忧伤”。喜欢这曲忧伤的萨克斯风，因为他们把青春的忧伤诠释的淋漓尽致，
把内心深处的不勇敢呐喊的真真切切。
记得有一位作家说过：“人心中是有四季的，一路走来，经历的每一个春夏秋冬都像年轮一样留在那里。
当我们追溯流逝的时光，像翻看累积起来的一片片黄叶，一粒粒的悲伤粘附在最底层，瞬间化作可爱的碟蛹，四处去寻找能把它变成蝴蝶的人。现在，或许他们已经在天空中自由飞翔了，或许还在阴暗的屋子里如风中落叶般展转反侧。”
现在回味起来觉得原来这些就在自己身边，只是没有找到句子把心情穿起来。我并不是“为赋新辞强说愁”，只是想让自己仅有的懵懂再次感动
都说,冬天来了春天还会远吗.我又在一点点的期待那片绿,那片湖.那座摩天轮.那个午后,也许都还在,只是.我已不再.
我开始畏惧夏天,畏惧那片暖.
希望,我依旧在你们的记忆里,能活的长远些,在你们幸福或者开心的时候.留点点空间给我,好看着.看着你们的幸福.和开心.

时间在沉思中渐行渐远，我只是想对那些属于昨天，属于懵懂，也属于自己的青春写一段关于青春的记忆！

流年