思念

失败的匈奴

思念一

思念是什么味道的?微醉的我端着杯啤酒问我旁边的一个朋友,思念有味道吗?她很奇怪的看着我.有,有的.那你说是什么味道?她反问我. 我不知道,有时我觉得它是甜的,有时候我觉得它是苦的,我不能确定才问你呢.呵呵,思念的味道,重复了句后,你怎么会有这么奇怪的问题?她笑了,却没有回答我,于是,我知道今天的问题不会有答案了,抬手把一杯啤酒都灌进嘴里.

思念有味道吗?我觉得有的,并且几乎可以肯定,只是我分辨不出这味道究竟是什么,是苦还是甜.有人可以思念,思念应该是暖暖的甜,可当只能拿思念来表达的情感一定是涩涩的苦.思念,究竟是苦是甜呢?我不知道,等人告诉.


＂再远的思念不过是张车票的距离＂小妹这样对我说，看着她，我笑了，１０年前的我也这么想，那时有次凌晨我无比的思念，于是就到车站买张车票去看那千里之外的思念．那刻我只在乎我的思念，一切都可以忽略，甚至明天．而现在的我却不能做到了，这个５月，当我无比的思念西湖，思念那１０多年前见过就不能忘怀的西湖，而能做的却只是远远的思念

思念的距离有多远？一张车票？一月的思念？十年的距离，仰或更远？.我不知道，

长长的路是我长长的思念，遥远的你是我遥远的挂牵.........我会思念一些地方，一些东西，一些往事，可我经常思念的却是有些人，偶尔我会思念，虽然我思念的时候很少，可每次的思念来的却都那么汹涌.........思念是会让人软弱的，我却不愿让人看到我的软弱，哪怕是我思念的你，于是我能做的就是在心里铸起一道坝，一道道的加高它，把一切的汹涌的禁锢在里面，虽然我知道再高的坝也有跨塌的时候，可我能做的却只是不断的加高它．

在那个寂静的夜，思念终于冲毁了堤坝，那刻，我的思念决堤而出．那刻我在崩溃，拨通了思念的电话，却不知道要说什么，任由对方喂喂的喊着，挂断了电话，第二天，当问我昨天怎么打电话却不说话，我只能说：不小心碰了按键．我不愿让人知道我的思念，哪怕是思念的你．

思念究竟属于谁？思念你的我？被我思念的你？我该告诉你吗？或者善意的谎言会更好？我不知道．

思念...............................................................今夜让我找首思念的歌吧，

你知不知道思念一个人的滋味
就象喝了一杯冰冷的水
然后用很长很长的时间
一颗一颗流成热泪
你知不知道思念一个人的滋味
.......................

失败的匈奴

思念 二凯哥

凯哥是个我不愿想起的,不愿想他是因为舍不得,我总认为什么东西都是有限的,用完就没有了,我怕我用完了对他的思念,每次想他总是在最迷乱的日子里,每次想起他我就会安定许多.这个世界能让我安定的东西实在是不多...........

凯哥是个国字脸,真正的国字脸,我一直觉得他很帅,而我认识他的年代,帅这个词还不曾出现,于是,就没能用这个字评价过他.

现在想想,自己以前的生活有时候真的很奇怪,莫名其妙的会认识一些人,莫名其妙的和他们交往.和凯哥的认识也有些莫名其妙,不过断续认识他了有些年,才逐渐熟悉起来,

和凯哥熟识的日子也是我最灰暗的一段时间,那时候,我整天被同样的梦魇折磨,常常从噩梦中惊醒,我大多的时间都是独处,那时也很少和家人住在一起.半夜惊醒的我长出去转转,有时候就跑到凯哥那里,那时间电话也不是很多,他不在家我就会跑空,于是,凯哥给我了把钥匙,有时候我也会住在他那里，

我到凯哥那里的时候，他通常在沙发里抽烟，不开灯，我开门他也不动，静谧的屋子里只有他手头的香烟一明一暗，于是不抽烟的我莫名其妙的喜欢上了香烟，喜欢上抽烟的男人．

凯哥也是单身，屋子里却有两张床，我每次去总有地方，于是在以后的日子里，我住的地方也总有两张床．

还是那段日子，住在凯哥那里的我一样会做噩梦，一样从梦魇里惊醒．而我一直不知道我每次梦中惊醒的大叫是否叫出来了，直至有次，当我再次从梦里惊醒的时候，睁大了眼睛看着黑糊糊的屋顶的我，听到凯哥淡淡的对我说：没事吧．那声音及其的淡定，及其的遥远，我甚至觉得那声音来自天外．那刻我突然觉得平静了许多．没事，我轻声回答．屋子如往常的黑暗静谧，有的只是凯哥手头香烟的明暗，我知道我刚才肯定是大吼了，而凯哥如同往常的平静也让我安静不少，望着沙发里黑糊糊的他，我想，不知道暗夜隐藏了这个男人什么样的秘密，是什么让他如此平静？

从那次后，我也安定了不少，噩梦也少多了，最主要是惊醒后，没有了那么长久的心慌．逐渐的我也开始习惯平静了

凯哥是个不多问的人，你不说他决不问，和他处久了的我也养成了这么的习惯，

有次，我在他那的时候，他的一伙计半夜跑去，门敲的很急，开门就说：凯哥，我出事了......凯哥直接打断他的话：别跟我说，我不知道，也不想知道，直接说找我有啥事．那人走后，我问凯哥，你怎么不让他说呀？　知道那么多干啥，有些事能不知道最好别知道，凯哥告诉我．

以后的日子，我记住了这句话，并且也努力养成了不多问的习惯．

凯哥是个能让大多人安定下来的人，无论什么样的场面，他的平静很快能感染大家．

以后的日子里，我也能平静的面对任何变故，在大多慌乱的时候能平静对待，我总觉得我在模仿凯哥，只是他的淡定是骨子里的，而表面并不慌乱的我心里很容易焦躁．

在和凯哥相处的日子里，我也结交了一些比较边缘的朋友，偶尔，他们会在一起切磋一些技术，如，洗钱，下钥，刮牌．我也尝试着练习，只是为了好玩，有次，在凯哥家无聊，就拿出点钱练习洗钱，凯哥看了我，说，你练这个干啥．我嬉笑着对他说：学会武艺不压身嘛．不压身？压身的．凯哥轻叹了句，却没有再说什么．

许多年后，我才知道，学会武艺是压身的．可惜却没有机会告诉凯哥了．

凯哥是我认识唯一的失踪的人，如同这个城市他从来没有来过一样，没有任何人知道他去了那里，而我总认为他是处理完这个城市里要处理的事情，没有牵挂的离去，也许，在以后的时间里，我会在某个城市或者村子里遇到他，我想他会冲我轻笑，然后说句，没事吧．我也会和以前一样回答：没事．

是啊，能有啥事呢．

在凯哥离去的日子里，我逐渐的学习着淡定，逐渐习惯着变动，大多的事情并不能让我恐惧和不安，我有了足够坚强的意志，而却总有我不能遗忘，不能面对的往事．在足够长的时间后我找到了一个方法，一个可以面对往日的方法．醉酒，当有足够多的时间是醉的时候，你会觉得一切都那么不真实，现在，我已经遗忘了许多，甚至有些事情，只在醉酒的时候才能想起　，由于思维的混乱，时间，事件的扭曲，让一切都那么不真实，别说别人，自己都不会相信．

现在，偶尔有的变故会让我短暂不安，而我却舍不得用想念凯哥的方法，如果以后的日子还长，我要把这想念留起来，慢慢用............

失败的匈奴

思念三小妹

我有小妹吗？我不太记得了，或者说我以为我记不得了，可当我喝了许多酒，多的足以让我忘记一切的时候，我却偏偏能想起她，而在每个似乎清醒的日子，我却真的记不得了，不仅是我，我周遍好象没人能记得她了。就象我从没有过小妹一样。我似乎从未提起过她，最起码认识我10年的朋友没有人听我提起过她。

可我却总是喝那么多酒，总是在酒后想起那许多不快的事，想起一些连自己都不敢确定的事。就如今夜，我想我醉的太厉害了。不能控制思绪的我只好漫无边际的去想............

小妹是个很乖巧的孩子，她不向我和大哥一样，固执，倔强，她很少哭闹，她比我小很多，她应该是属虎的。
她很白净，不象我和哥哥那样黑，那样每天灰头土脸的。以至我一直以为她是母亲拣回来的孩子，母亲拣过许多孩子，过去人不象现在大多是孩子有病才扔掉，那时的弃婴大多康健，由于母亲常拣回孩子，我甚至以为我和哥哥也是她拣回来的呢，要不，她每次打我们怎么那么用力。

记得每天我放学总是先跑去看她怎么样了，母亲说，我小时候，哥哥也总是一到家就去看我，当时家里还有个与我同岁的弃婴，可家人问：娃娃怎么样了，哥哥只是去看我，看我睡了就出来说：娃娃没事。并不会去看那个孩子。

小妹很少哭，不象别人家的孩子总闹，就是尿湿了尿布也只是小声的哼，有时饿了也是这样轻轻哼下，大多的时候，她会冲你笑。我喜欢抱着把她举起来，举过我的头顶，她会咯咯的笑。

她很喜欢人亲她，可我却见过她的鼻涕冒了个泡泡，破了，鼻涕流在嘴边，流在脸蛋边，于是我不让她亲我。她会邹眉，那么小的孩子也会邹眉。

小妹属虎，比我小很多，记得那时候，有次抱着她出去玩，奔跑着的我直接撞上一个横放的树桩，一个跟头我摔了出去，我紧紧的抱着她，并没有把她丢出去。可能是她的牙齿咬到了嘴唇，满口是血，我吓坏了，慌忙抱着她去找家人，家人看她并无大碍，只是咬破了嘴唇，然后说我怎么了，这时候，我才发现，我的头，腿，身上都摔烂了，血已经快湿透了我的上衣。这是我能记起唯一被吓坏了的一次，在随后日子，我掉进一口井，几乎丧命，也不曾吓坏过。

后来，后来，后来我能记起的就是小妹突然消失了，有时候，我挺佩服我的家人，他们能接受任何事情，任何别人觉得无法忍受的事情。一切发生他们总能那么平静，这个世上唯不能让他们忍受的却是平静。那时候我固执的怨恨着我的家，我甚至想，小妹离开这个家是对的，也许别人会对她更好。比在这个家要好的多。于是，在随后的日子，当我学会遗忘的时候，我忘记了她，和周边的人一样忘记了她。
只是，在以后，当我需要忘记更多事情，而不得不把自己喝醉的时候，我那些已经忘记了的记忆都会如被搅起的水中的沙子，每颗都会在我的心里咯一下。

今天是7夕，喝醉了的我又突然想起她，我突然想，也许小妹就是天上的巧女，只是偶然的到了我家，带给我们那么多欢乐后就飞了回去，她不曾丢，也从未丢过。也许，在以后的某个日子，我会遇到她，遇到一个白净，乖巧，属虎的女子，我会喜欢她，只是我再也不能把她举那么高，举过我的头顶，她应该是个大姑娘了，我举不动了................

失败的匈奴

思念4酒的往事

我喜欢喝酒，偶尔胡来，于是喝完酒就难免偶尔胡来，喝高把人打的头破血流或被人打的头破血流，睡在马路边被人扒的和动画里的海尔兄弟一样都曾有过，喝酒办的嗅事太多，就不说了.................

第一次接触酒的时候，是在5岁，被邻居的大哥灌醉，踉踉呛呛的走不回家，不过这个事情只模糊的有个印象，真正和酒接触是在初中，那时候夏天喜欢去洛河边看人搬网，那时的洛河还干净，不仅有鱼，有时候还能搬上老鳖，我那时总逃课去看搬网，下午，能趟过河到河中央的岛上去，那水只到大腿处，而晚上却趟不回去，晚上的河水能淹到腰上，不会游泳的我根本站不住，别说趟回去了，于是就在河滩看一夜，搬网的总是那几个老爷子，呆久也就熟识了，他们晚上总会带壶白酒，军用壶一壶，后来，他们就让我喝一口，当时觉得很难喝，可他们说男人都喝，为了不被他们瞧不起，于是硬着脖子也来一大口，于是，初中没毕业的我已经能稳喝半斤白酒了。

说实话，别说那时候，就是现在我也觉得酒很难喝，尤其是第一口，觉得特别难咽，可现在的我已经迷恋上酒了，我喜欢上喝醉后什么都不记得的感觉，喜欢那中飘飘的感觉，甚至喜欢头天喝多，第二天难受一天的感觉，有时候，身上难受了，心里就没那么难受了，我知道我要的是什么。

喝酒喝高后，有时候觉得一切都不那么真实，一切都和做梦一样，我需要这个感觉。我记得第一次有这个感觉的时候，98年的元月13日，那天下着大雪，我喝醉了，赖在雪地里不走，手里死死的抱着个酒瓶，谁也劝不走，谁也夺不去，第二天醒来，昨天的一切都不记得了，只是很难受，而在这之前，喝的再醉，我都能记得昨天的一切。于是我迷恋上了这个感觉，于是我迷恋上了酒。迷恋上第二天身上的难受.........................

很多年，我都是自己生活，虽然我并没有离开这个城市，离开家多远，但那时候的我总和家人处理不好关系，于是我愿意住单身，想想从小自己在外边上学住校，上班后住单身，也快10年了，最后回到家是因为老父亲病了，于是我再也没离开过家，而现在我们能和睦的生活着。

那么多年的单身，酒一直陪伴着我，我是个生活简单到不能再简单的人，在任何地方住，一个热得快，一个暖水瓶，一个大茶缸，两张床，一个麻将桌，四个凳子就够了，晚上回去的我懒的再出去，甚至懒的吃饭，于是一缸水就些白酒就是最多的日子。

有段时间，我固执的怨恨着一切，怨恨着我的家，不想见人，不想说话，师傅让我上夜班，前夜，值班的电工几乎没有任何工作，而我一早就在路边的麻将摊打牌，他们赢了是烟，我赢了直接换成啤酒，从上午9点一直打到下午四点上班，赢多少就喝多少，后来，由于白班是六点下班，我就打到六点才去，后来六点去操作工该吃饭去了，我就打到8点，那段日子，每天我都是醉薰薰的。这样的日子一直快3年。那时候醺酒成为我生活里唯一的支柱。

我还有段喝早酒的习惯，每天起床先来三两，这个习惯是一个朋友带给我的。早酒是很难喝的，刚喝，就几乎要吐，一天都会干难受，而我这个朋友是做力气活的，那段日子他搬来与我同住，每天一早他就喝3杯，一杯一两，而我不忍心让他自己喝，于是开始的时候，再难受，我都陪他喝一杯，后来他离开洛阳去了外地，而我每天早上却少不了这三两。

关于这个早酒还有段故事，那个初冬，我仍穿着单衣，师傅和一些朋友都劝我回家，我就回到家里，一早，母亲给熬的粥，为了不让她看我喝早酒难受，那天我就没喝，可当我刚把粥喝完，我的胃就在翻腾，爬在马桶上吐的一塌糊涂，吐的那刻我突然觉得自己很可怜，是的，有生以来第一次觉得自己很可怜，第二天，我又搬回了单身宿舍，我不想让母亲看我吐的难受，也不想自己难受，我知道了习惯了酒的胃，它已经容不下一碗粥了。

最终，我还是戒掉了早酒这个习惯，我用了整整6个月才戒掉它，而那段熏酒的日子留给我手抖的毛病，直到现在，我都会突然手抖，抖的连打个电话都需要两只手。

失败的匈奴

思念五刀的记忆

我曾有许多把刀,直跳,斜跳,梭刀,英吉沙,苗刀,三棱刮,剔骨刀,大大小小有个三四十把...........刀具属于管制品,我的刀几乎都是管制之内的.那时候的男孩子几乎都要有些管制刀具吧,虽然那时候枪械有证也可以拥有,我还是比较喜欢刀.

我喜欢把刀开锋,磨刀是需要技术的,不是想磨好就能,而我恰巧是在肉联厂长大的,单位就是做屠宰的,无论是屠宰,还是分割肉,都需要把刀磨利,单位配刀的也多,会磨的也很多,有人教我,磨刀要仅一面磨,虽然我磨的不太好,也算的上锋利,那时候,有空的下午,我把我的刀都拿出来,擦擦磨磨就是半天.我喜欢刀锋利的样子,也喜欢刀干干净净的.

在很长一段时间内,我几乎是刀不离身的,我长带在身上的是一把武警专用匕首,是一兄弟退伍回来带给我的,牛皮的鞘上打着五星和武警专用字样,刀身上也有,不过,我并不觉得那刀很好,我觉得钢质有些软,可能普通武警用的刀也普通把,不过我还是很喜欢,一是因为兄弟,二是因为那刀携带着舒服，有好几个朋友打这刀的主意都被我直接回绝了．

我还有把大的工艺刀，有２尺长，木质的刀鞘上有几道金属的装饰，这刀刚拿回来的时候，刀尖都有半寸厚，为给它开锋，我整整用了半个月，那时，一上班，我就在砂轮机前打磨，以至单位同事老问我想干啥，我没想干啥，就是想把刀给开个锋，可我说的他们总不太信，总有事没事提醒我，让我别胡来．

关于这长刀，还有个故事，有次，晚上大概１０点多，我和一伙计去他家．天下着小雨，我随便用布把刀一裹把，就在路边拦出租，深秋的１０点，已经有夜的意思，而我住的道北也比较偏僻，平时车都不是很多，伙计躲在厂门楼下避雨，我在路边等车，每次当有车过来，我挥手的时候，那车不但不停，反而加速而去，一连三四辆都是如此，快一个小时竟没拦到，我正在奇怪，伙计从门楼里出来，说我：你傻呀，你手里拿这么个东西谁敢停？我一看，也是，虽有布裹，可一眼就能看出是把刀，我们道北本就是城乡结合部，那边还是车站，平时治安就乱，不说别人，就是我看见拿这么个东西的人我也不会停车，于是，我脱下衣服把刀裹严，让伙计在着拦，等他拦住我才从门楼那边过来．这把长刀一直压在我家床头的枕头下，

我的这些刀后来都走失了，说走失也可以说是丢了，因为它们不知所踪，开始的时候，我曾以为是父亲把它们都拾起来了，在我住单身宿舍许久后，我回到家中，它们已经不知所踪，我并没有多问，那时候我几乎可以肯定是父亲拾起来了，我也没在家找它们，也许父亲把它们放单位了也许藏在家的什么地方，，给别人或者抛弃我都可以肯定父亲不会，而不久后父亲退休了，退休了的父亲只从单位穿回他值班用的大衣，别的什么也没有．那它们都应该在家吧，我曾这么想过，可随后的一件事让我否定了这个想法，我家被有关部门仔细的搜查了，我相信他们搜查的水平，何况是那么多把刀呢，可他们并没有搜出这些刀．它们究竟去哪了呢？许久以后，我想明白了，那些刀是走失了，也许它们觉得我已经不再需要它们，于是都走失了．是的，在它们走失前的某段时间，我根本想不起来它们，是我，我也会走失的．我总是遇到些奇怪的事情，于是我总认为一切的奇怪都是顺理成章的事，于是我能接受任何结局，决不大惊小怪．于是，这些刀走失了，就这么确定了下来．

那次走失后，唯一幸免的一把小刀是贴身带的那把，那是把折叠的小刀，正好可以藏在裤子的表兜里，在离开家的那段日子，唯有它陪着我．而这把幸免的刀，在又陪我３年后，我把它送给了别人，这是我唯一送人的刀，当把刀送出后，我看到一句话：刀不是武器，我才是．我想到，它的新主人也许根本不会用，那是个不会用刀的人，可如果再让我选一次的话，我肯定还会把刀送给他，因为他对我很重要，无论他会不会用，我都会把我仅有的刀送给他防身．

那次把刀送人的那次，也是我决定不再拿刀的日子，我厌倦了有些事情，厌倦了争斗，那时候的我甚至以为自己能在几年后能做到与世少争呢，我清晰的记得那个日子，７月的某天的下午，陪伴那刀离去的时候，我有个初步的决定，不久以后，大约在半年后，我知道我的决定是错误的，当我被某人挥拳打来的时候，我只是侧了侧头，那拳打在我的眼眶外侧，我并没有闪躲，也没有还手，可当我转身要走的时候，背上那一凳子砸的我几乎趴下，我不得不还手，如果被打倒，我很可能爬不起来，扑上去撕打了半天，那次我是吃亏了，我突然想起那带刀的日子．如果，我当时带着刀，我可以肯定我能把他捅翻，把他拿下．后来，我才想明白，如果是拿刀的日子，我根本不允许自己不还手，哪怕是不用刀，只要还手，我根本就不会吃亏．这本就是自己决定放的．只是，我当时根本没有想到，有些事情不是你决定就算的，有时候，环境不会允许的．

其实，在这次决定不拿刀以前，我也曾有过不带刀的日子，一次酒后我竟然捅伤了我的一个兄弟，好在仅是皮外伤，第二天，他们告诉我我伤了他，我都不信，我不信我会对自己兄弟下刀，何况并无任何来由，可我终究更相信他们，为了避免自己再次胡来伤害兄弟，我那次有些日子不再带刀，不过也仅是有些日子．
我和一朋友后来聊起过我以前刀不离身，他说我是缺乏自信，要靠刀来维系．我不很认同，我觉得这更是一种习惯，仅仅是习惯而已．因为有次，在和人冲突，他们去吼人，我也在纠集伙计们，杀气腾腾的拿把大斧的同时，习惯的在背后别了一把刀．那次的冲突终究没发生，而那次却让我后悔了很久，因为一件不值得的事情，可能会把我的兄弟都折进去，我真不该让他们来．如果还有这样的事，我一定自己用刀来解决，决不再让伙计们出事，不是每个人都可以没有明天的．

我有事你拎着刀来，你有事我拿着钱来．兄弟告诉我，是的，这不是个刀能解决问题的年代，我终究是选择了放弃刀，放弃了要放弃或许舍不得放弃的...........

其实在决定放弃刀后，我又有了一把刀，那是出远门前，到一朋友处和他道个别，闲聊了几句后，他顺手拿出把小刀递给我：拿着防身吧，他说．这是一把镂空的小折叠刀，做工特别精致，没开锋也很锋利．我本想告诉他，我已经不再带刀，却没能说出．我还是不能拒绝一把刀，一把精致的刀，只是我再也没有携带过它，它静静的压在我的床头，

听到这么句歌词：我们再也会不去了，对不对..........是的，我再也回不去了，回不去那拿刀的年代，会不去那拿刀的心境了，那究竟对不对呢？一切也许在遥远的时候让记忆淡去会更对吧．回不去就永远别回去了.....................................

失败的匈奴

思念六铁匠 以及完

你以为你是铁打的？不，我不是铁打的，我是打铁的。不信？专门有个童谣说我的，张打铁，李打铁，打把剪刀送姐姐，姐姐留我歇，我不歇，我要回家去打铁。这个李打铁就是我，嘿嘿。

以前和朋友们调侃时我经常这样和他们说，他们也许觉得仅仅是调侃而已。最近，我不停的对他们说，我想做个铁匠。你又发那门神经？他们说我。不是发神经，就是想当个铁匠....

是的，我非常想做个铁匠，这个想法不是今天才有，只是最近特别强烈而已，不知道为什么，我一直想当个铁匠，也许铁和火很容易让我喜欢，一个黝黑的汉子反复的挥锤锻打就是我心中铁匠的样子吧。

你是要打刀？还是学人家铸剑？有人问？你不是想成个大匠吧？不是，我就想打个锨，打个镰刀或者别的什么农具那种，他觉得我很不可思以，我也很奇怪为什么他们一说什么就喜欢那么宏大，我只想做个简单的铁匠，在一个小镇子或者村子里拉一阵风箱，或者锻打一些农具，被他们称做铁匠或者李铁匠，和买菜的张老头或者打饼的王老弟一样普通，一样默默的。

你不是真想当一辈子铁匠吧，朋友对我说，那能当一辈子呢，就是干段铁匠，6个月或者一年，你帮我问问，管我吃住就行。并且也不急，今年我事多，明年上半年开始都中。真服你了，朋友摇摇头，我去问问。

很高兴有这么帮朋友，无论我做的事情再不可礼遇，只要不太出格，他们通常在表态反对后，都会让我由这性子来。


现在哪还有你说那种风箱，手工锻打的铁匠，现在都是铸造的，你说那种铁匠早都没了。打听完了的朋友对我说，我一想也是，现在这种手工的铁匠如果靠制造农具生活怕早饿死完了。

唉...叹了口气的我还是不甘心，你再帮忙四处打听下。说完，我自己也觉得希望渺茫....

想起小时候母亲给我讲的一个有关铁匠的故事，师傅教了个徒弟，出师了，也开个铁匠铺，可徒弟每次做出的铁锨总是感觉不好，师傅的铁锨背后有凹，而徒弟做出的是平的，没师傅的好用，可也没看师傅怎么弄，于是每年徒弟都拎2斤点心去看师傅，这年又去了，师傅却不在家，师娘给做了饭，徒弟就问师娘：我怎么打出的掀是平的呀？这简单，你打完把掀反过来再确两锤不就凹了。师娘告诉徒弟，徒弟走后，师傅回来了，师娘对他说/：刚才你徒弟问我，他的掀总是平的，我就告诉他要反过来敲两下。唉...师傅叹了口气对师娘说，以后过年再没有人拎点心看你了。

唉，再次叹口气的我很是不甘心，难道成为个铁匠竟然只能成为一个梦？铁匠作为一个少年截止现在的一个想法只能让我在随后的时光中思念不成？？？？




完

最近我想了很多事。我说。你不会是老了吧，靠回忆活着。朋友说。拉倒吧，我那配说老呢。我说。

是的，最近我想了很多事，想起很多被自己有意无意遗忘了的人和事。今年对我很重要，我告诉过他一次，只是他不太在意，或者他没看出今年有什么不同。我也没告诉他，有些事不是想隐瞒朋友，一些东西你告诉他们，除了让朋友徒添烦恼什么用处也没有。这些东西还是自己慢慢消化吧。

可我总不能很快遗忘，不能很快适应，于是不爽的日子就难免会偶尔的胡来，为了不让自己胡来就要没事想一些能让自己安定的人和事情。

听说溺水而亡的人会在死前把一生很多的东西都一幕幕的看到，包括一些早都遗忘的，我不知道我的一生有多长，也不知道是否在老的那刻还会想起什么，于是我就努力的想，努力的思念，思念那些虽谈不上愉快，却一定不能遗忘的人和事，也许明天我又想起一些，也许明天我又忘记一些，也许明天我连自己都可以记不起，不知道那样的日子我会不会过的开心或者不开心。

今天，我在思念，一些往事，一些梦想和被思念的你..................................

远去的烟云

思念一

思念是什么味道的?微醉的我端着杯啤酒问我旁边的一个朋友,思念有味道吗?她很奇怪的看着我.有,有 ...
失败的匈奴 发表于 2011-8-31 22:42

    你知不知道思念一个人的滋味
就象喝了一杯冰冷的水
然后用很长很长的时间
一颗一颗流成热泪
你知不知道思念一个人的滋味
.......................
  思念当然是有味道的，只是难说其究竟，楼主好字！

远去的烟云

思念 二凯哥

凯哥是个我不愿想起的,不愿想他是因为舍不得,我总认为什么东西都是有限的,用完就没有了,我怕 ...
失败的匈奴 发表于 2011-8-31 22:50

    少时，不经意的场景，可能就认识了一个对自己一生都有影响的朋友。他在，与不在，都在潜移墨化中影响你，这篇字，是写给男人看的。二哥，是个男人！

远去的烟云

思念三小妹

我有小妹吗？我不太记得了，或者说我以为我记不得了，可当我喝了许多酒，多的足以让我忘记一 ...
失败的匈奴 发表于 2011-8-31 22:52

    唉，这个小妹，这份情谊，沉沉地压在心里。让人说不出话，祝福她吧，无论她身在何地，听不听得见一个陌生的大哥的祝福！

远去的烟云

思念4酒的往事

我喜欢喝酒，偶尔胡来，于是喝完酒就难免偶尔胡来，喝高把人打的头破血流或被人打的头破血 ...
失败的匈奴 发表于 2011-8-31 22:55

    曾经写过几篇字，归之为《酒事杂记》，其实是怀念那些青春的日子，可以有酒，也可以无酒。

远去的烟云

思念五刀的记忆

我曾有许多把刀,直跳,斜跳,梭刀,英吉沙,苗刀,三棱刮,剔骨刀,大大小小有个三四十把...... ...
失败的匈奴 发表于 2011-8-31 22:59

    呵呵，男孩子都有那么一个阶段，喜欢刀。我手头现在还有两把蒙古刀，但连看的兴致也没有。不知道是不是锈住了。。。。。。
    这个世界，不是拿刀可以解决问题的。这话不错。怀念的，只是拿刀时的青春吧。匈奴兄，你也老了。呵呵，我们都老了。。。。。。

远去的烟云

思念六铁匠 以及完

你以为你是铁打的？不，我不是铁打的，我是打铁的。不信？专门有个童谣说我的，张打铁 ...
失败的匈奴 发表于 2011-8-31 23:01

    铁匠这篇也不错，有些味道。俺喜欢！

远去的烟云

大清早的，看了匈奴的这一组文字，说不上心情大好，有些五味杂陈的感觉。但字确实是好字。

南沙贝

思绪纷扬的匈奴，问好！

莫冉

又见匈奴，已是秋天~

莫冉

看完匈奴的贴子，忽然生出一种感觉——我好久好久好久，都未曾思念过了。

莫冉

大清早的，看了匈奴的这一组文字，说不上心情大好，有些五味杂陈的感觉。但字确实是好字。
远去的烟云 发表于 2011-9-1 06:15

    嘿嘿，也撩起你的思念了吧？

莫冉

思念 二凯哥

凯哥是个我不愿想起的,不愿想他是因为舍不得,我总认为什么东西都是有限的,用完就没有了,我怕 ...
失败的匈奴 发表于 2011-8-31 22:50

    烟云大哥说得不错，果然是男人看的文字

远去的烟云

嘿嘿，也撩起你的思念了吧？
莫冉 发表于 2011-9-1 09:36

    呵呵，也许，可能，大概吧？

远去的烟云

烟云大哥说得不错，果然是男人看的文字
莫冉 发表于 2011-9-1 09:38

    说是给男人看的文字，还怕女同胞拍我。 小莫果然有气度！

莫冉

呵呵，也许，可能，大概吧？
远去的烟云 发表于 2011-9-1 14:35

    唉，这个害羞，思念就思念了呗，说明是个感情丰富的人。

肥田老鼠

我也该找匈奴老弟喝酒了。

远去的烟云

唉，这个害羞，思念就思念了呗，说明是个感情丰富的人。
莫冉 发表于 2011-9-1 14:54

   

失败的匈奴

你也老了。呵呵，我们都老了。。。。。。
远去的烟云 发表于 2011-9-1 06:15

感谢 远去的烟云 老兄的细评，码的这些字确实是心境老去的征兆，虽然在我心里我还年轻的不得了，可周遍和我大约同岁的朋友总在有意无意提醒我：我们都已经开始苍老了......于是开始回忆，于是想起思念。问候老兄。

失败的匈奴

思绪纷扬的匈奴，问好！
南沙贝 发表于 2011-9-1 07:48

    问好 南沙贝 大姐。

失败的匈奴

又见匈奴，已是秋天~
莫冉 发表于 2011-9-1 09:24

    回 莫冉 长官 不是时光匆匆，是我变懒了，懒的码字，懒的上网，出行10日，一篇游记快一月了也只码了个开头......秋天来了，气候好些，估计懒病也该轻些了。

失败的匈奴

我也该找匈奴老弟喝酒了。
肥田老鼠 发表于 2011-9-1 21:20

    很久没见鼠兄了，啥时候有各类活动也叫咱一声。

远去的烟云

感谢 远去的烟云 老兄的细评，码的这些字确实是心境老去的征兆，虽然在我心里我还年轻的不得了，可周遍 ...
失败的匈奴 发表于 2011-9-2 07:34

    也问你好！ 印象中读过你采访抗战老兵的文字，一直很敬佩。希望经常读到你的文字！

莫冉

回 莫冉 长官 不是时光匆匆，是我变懒了，懒的码字，懒的上网，出行10日，一篇游记快一月了也只码 ...
失败的匈奴 发表于 2011-9-2 07:39

    懒病谁都有，今年常常犯
    我也好久没写新贴了。总拿忙当借口，其实就是自己懒，没办法。
    等着看匈奴的游记~

肥田老鼠

很久没见鼠兄了，啥时候有各类活动也叫咱一声。
失败的匈奴 发表于 2011-9-2 07:40

    正在运行伊川贫困小学校爱心厨房援建，有机会时间了去看看。