什么也回不去，你或者我

咖啡时光

我已经很久写不出东西来了，不任是冗长的文字，洋洋洒洒的诗句，或是简短的字段，不知道是近来心绪复杂，还是真的如自己所说，因为工作太忙消耗了太多精力。昨天朋友给我打电话，说五一要来我在的城市找我玩，然后我笑笑说，五一我还不知道自己在哪呢！

我生活在这城市，喧嚣、嘈杂，环境恶劣到我常常因为灰尘都会过敏，且此消彼长，长此以往，对这里我心生无尽的厌烦。好吧！我承认自己骨子里有我一直不肯正视的软弱，所以即使讨厌，却没有勇气早点离开。三月辞职，本想着能在四月花开的时候，来一次简单的旅行，结果一直拖到现在，老板才终于肯放我走，期间老板做了多次挽留，却终难说服我离职的决定。可是当我真的要离开了的时候，却突然一下子觉得空了，这种空空的感觉，就像一个人走进了一栋大大的房子，房子里什么都没有，只有空空的，你的脚步声，你的呼吸声，突然不安的心跳声。我想人大抵都如此吧，一再的挽留，让人心里产生了一种被重视，被需要的良好感觉，可当挽留真的不再继续的时候，这种被自我放大的良好感觉，突然就无处安放了，不过庆幸的是，这仅是短暂的。

关于忘记，是近段时间经常会在我脑海里闪过的念头，我总以为有些东西只要你不想忘记，那就一定会记得的，这以为在被时光长久的碾过之后，变得可笑，可笑到连自己都无法躲避，其实没有什么能记得住，即使记得，那也只是大概而已，不是么？我总是会在某些时候去想过去的事，也许是一件，也许同时两件，或者更多，可是大多时候并不是都能想起来，甚至有时发现有些几乎只剩丁点影像，我想我终于是原谅了一些人，尽管我在很早的时候就想要原谅的，可是当时的自己记性太好，怎么也忘记不了，于是怎么也原谅不了，庆幸的是，时间帮我做到了，于是我在真诚的感谢时光之余，不得不慨叹再也回不去了。我不知道有多少人有过这样的想法，怎么自己就是自己了呢！这种想法很奇妙，甚至自己的思想可以逃出体外，形成另一个隐形的自己，站在你的对面，然后看你的容貌，看你的一言一笑，然后恍然，原来自己是这样的，在脑袋中，自己的长相总是最模糊的，或许也正因了这个原因，所以才常常逃出体外去看看自己。或许是我心思太重，或许是我在人前过于坚强，所以我总在未眠的夜里，会跟自己说说话，然后安然入睡，多数心满意足。

我曾以为有些情感是永远也不会远离的，你会站在我转身就能看到的地方，一如我永远站在你所能看的到的位子一样，只是事实证明这有些虚妄，至少对于我来说是虚妄的。一份长久刻在心上的情感，突然在某天抽离了身体，而在此之前却一直认为，它会在你身边，就如自己在它身边一样，然后它离开了，真的离开了，带着你所有的期许，所有的心思，所有的情感；你频频回头，希望看见它如影随形，一如当初一样。这样，你一路走，一路回头，一路期盼，一路失望，最后开始淡了，释然了，也就快忘了。哪天，掀开心底的那层薄膜，只是伤疤还在。

小时候养了一只小黑狗，记得那时我刚上小学一年级，它每天都要跟着我去上学，最后都是在我的恐吓和驱赶之下才恋恋不舍的回去。我训练它站立，让它跳起来接食物，我带它在田埂间奔跑，在河床边打滚，在巷子街道穿梭，这样我们相伴走过了小学、初中、高中，然后我上了大学，学校不在我们生活的城市，于是我们有了第一次的别离，或者说是最后一次别离，我只是不知道它居然会以这种方式离开我的生活和世界。很多年后，我一直记得自己当时知道它走失的消息后，木讷的表情，那种像是抽空了思想的躯壳，或是已经跟它一起流浪到某个街角的灵魂，愿意或者不愿意接受，它都不会再回来了，这是事实；然后我开始释怀，或者说是忘记，也许那也叫自我救赎吧！

时隔多年，我们都不愿承认自己有错，不论是否真的有错，这样轻易的分开，连心都分开，不再靠近，我一直不愿了解或去懂得这是怎么样的复杂到不能言说的心绪，你离开的，其实不是我的生活，是我的内心，就像那份11年的感情一样，你带走了我童年和少年的所有关于你的回忆。我曾一度不舍，一度不能从这份消逝的情谊中挣脱出来，甚至责怪自己，但却无论怎样，我始终没有勇气上前，我知道我骨子是懦弱的。我试图忘记你，就像忘记黑仔一样，试图把这些曾经刻骨的感情，一点点抠离我的身体。

四月，一个适合出游的时节，少年时的我们，每年都会在这个时候去购进两双匡威的帆布鞋，一样的款式，一样的尺码，一样的颜色，然后挑一件喜欢的T恤，你还会挑一条清爽的短裤，我喜欢卡其色的休闲裤。在绿油油的田野间吹着风，踩着单车，嬉戏游玩，这恰到好处的季节，恰到好处的温度，还有这恰到好处的风景，然后在四月结束，五月伊始的时候，策划一次次的出游。我们会选择不远的小镇，或是临近的县城，有时候能够找到很有意思的风景或者人文，有时候也仅仅只是一次简单的一无所获的行走，每每当我们头靠头的躺在陌生的旅馆，陌生的床铺上，我们总会彻夜的听着MP3里的法文歌，因为我总是说法文很美丽，法语歌曲很有味道，虽然我们谁也听不懂歌里唱的是什么。我有时候会跟你说，我能看到现在的我们，还有未来的我们，你每每都要问我，未来的我们是什么样子的，我总是微笑，却不说话。

其实谁也不知道，我们都将拥有怎样的未来，我看到的只是自己的想象而已。这么些年过去，我始终觉得那是多么意外的碎片，而这些碎片却终究全部失去，那些惴惴不安的时日，即使再难忘，也竟是过去。总有人爱你，如那时的我，就像现在有人爱我，一如当初的你。现在我还会听一些法文歌，也已基本能明白歌曲的意思，只是那些丢失了的东西，丢失了的人，丢失了的情谊，我还能做些什么，大抵也只有忘记了吧！其实说真的，我已经不大能记得那些事，那些我们曾经都觉得对方伤害到骨髓里的事，有时甚至想要很努力的去回想关于那些事的一些情节，最后都只是徒劳而已，或许我是真的原谅了，或者说是已经不再把你放在心上了，对于这样的情绪，似乎也很让我惊讶，原来我们真的回不去了。

风中微微雨

珍惜当下吧.

凌云享耳

一个新的开始，也未必就是一件不乐观的事
抬起头来，你我都会发现头顶一片艳阳天