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本帖最后由 嘎玛丹增 于 2010-8-2 01:30 编辑
从来就没想过要养狗。
直到养了一只经过无数代杂交的博美犬，才意识到，狗，这个东西，不养则罢，一旦驯养，就养出了许多快乐、悲哀和残忍。
我邻居养着不同品种的宠物狗，不是为了好玩是为贴补家用。这个下岗工人家庭，全靠那些狗维持简单生活，并供养着一个中学生。
某天傍晚回家在楼道上偶遇邻居，招呼后，发现了邻居手里笼子里的小家伙。邻居说狗市低迷，去了三趟都没能卖出。于是，我毫不犹豫地花八百块买下了它。
这是一只小型哈巴狗，出生三个月了。我把自己崇拜的杰克·伦敦的前面两个字给了这只小公狗。
自己的生活原本就没有规律，家里突然添了一张嘴，多了一分子，就添了不少的麻烦：以前随便将就的晚饭不能将就了。小家伙不吃狗粮，非得吃鸡肝和菜叶煮的食物，迫使我每晚不得不自己做饭；小家伙在洁净的居室抬腿就撒，满屋躁味；更要命得是，它长牙齿时到处撕咬，把沙发、音箱、床脚……凡是不坚固的地方都撕咬得百孔千疮。很多次都想送人，但很多次又把它留了下来。
狗，在我一直的意识里，是为愉悦人，可以驯化的。小杰克在我的教导下，果然乖巧起来，学会了到洗手间拉屎撒尿，不再跳上沙发和床榻撒泼，当然也不敢到处乱咬了。早上出门，送我到门口，尾巴摇摆不停，眨巴着明亮的狗眼，里面有许多怜爱和依恋。晚间我开门，它跳起来近 1米高往我身上扑。
它熟悉我的言行，熟悉我的味道和声音。每天下班回家还在楼底停车时，杰克已经开始往锁着的门上扑。我回家一定先要抱抱它，小家伙习惯用柔红的小舌头舔舔我的手背。这时，就觉得家里有了生气。
久而久之，我和杰克互相熟悉互相取悦，形成了一种默契的情感依赖。它准确地摸清了我的脾性，能从我唤它的语调中辨别出高兴或是忧伤。它独自在家无聊的时候，常犯一些小错误，比如碰翻了狗碗、将纸巾撕散一地、把小物件东衔西搬等等，只要我拖着嗓门叫一声“杰——克”，它立马就会躲到饭桌下面靠墙的角落，自觉犯错，嘀转着一双小眼睛观察着我的神色。如果我此时降低语调，柔和地唤一声“杰克”，它会立即钻出来继续和我亲热；如果生气后既不唤它，也不给它食物，它会一直躲在饭桌下等待我的原谅。只要我坚持，它不会出来。有时故意和杰克较劲，吃饭后，一直不理睬他，并开始悠闲地阅读或看电视。小家伙四肢趴在地上，眼睛一直看着我，期望我小声唤它一声。见我一直没有理睬它的意思，它便非常小心地以俯卧的姿式，向我坐着的方向一步一步的挪动。倘若我此时用严肃的目光和它对视，它会立即停止向我靠近，并开始躲闪我的目光。甚或我再提高嗓门唤它，它会起身飞也似地重新逃回饭桌下面。如果我此时轻唤它并面带微笑，它就放开小爪跑到我身边和我亲热。
无数的深夜，杰克蜷缩着弱小的身躯，盘卧在我的腿上或脚背上睡眠。闻着它身上淡淡的狗味，听见小家伙闭着双眼发出细微的鼾声，在空洞的屋子里，突然就感受到了生命以另外一种方式抚慰着暗夜的孤单。人，会在这瞬间觉得自己很强大，有足够的理由和能力保护和爱惜一个小小的生命。这种感觉对于没有养过或不屑于狗的人很难体会。
小家伙一岁以后，居然可以抓老鼠。一天深夜，我听见杰克狂吠。开了灯，它看看我停止了吠叫，我跟着它来到书房门后，原来一只小老鼠的尸体躺在那里。我摸摸杰克的黑亮的鼻头，以示奖励。自此，我家再也没了老鼠的踪迹。
当然，最好玩的是杰克企图抓苍蝇的憨态。苍蝇在屋里飞，杰克眼睛跟着翅膀转，并跳跃着试图抓着它。当它觉得自己无力对付一个飞行物以后，便开始对着苍蝇吼叫，或跑到我的身边，用尖利的牙口扯我的裤脚。自然，杰克是想让我助它一臂之力……
杰克玩弄蟑螂的游戏非常出色。杰克趴在茶几或沙发附近，将自己小小的躯体俯卧得已经不能再低，睁大双眼紧紧盯着地面与家具之间的缝隙，它在等待。一旦蟑螂显身，杰克轻巧的前爪，将蟑螂刨到地面；蟑螂逃，它就用爪追，并不一下就刨死，不断地重复着，直到它玩腻了，才一爪将其踩死。当然，有时候蟑螂就在杰克的戏弄中逃掉了。
我家里很少有人来访。朋友们到来，杰克会很友好，一副谦卑像。但有一次例外。这是一个以前和我有点误解的朋友。从这个朋友敲门开始，杰克就向着他狂吠不止，无论我怎样呵斥都没有用。我只好把它反锁在厨房，它依然在门后面狂吠，绝无停止之意。结果弄得我和朋友都十分尴尬，直到朋友离去，杰克才停止了吠叫。这是一个让我百思不得其解的神奇，我至今弄不明白。在杰克的大脑里虽然蓄积着祖先记忆，但我和朋友从前的误解，杰克难道具备遥感和先知的能力？
很多时候，我和杰克在一个没有我的同类的房间里，进行着无声的交流。我经常幻想甚至幻信，说不定某一天杰克真的能够说出人的语言。在人和狗的这种关系中，狗可以奇妙地走进人的情感世界，很多问题找不到答案，一次次引起我必然的惊讶。
毫无疑问，杰克的存在极大的愉悦了我的时间，也为我的单身生活增添了无限乐趣。我没有理由不喜欢它。乃至于，当我晚间有应酬或需出差时，杰克成为我心中对“家”这个概念里，唯一牵挂和想念的内容。
我对杰克的宠爱和牵挂，一度成为我情感空白的一种需要。我和杰克之间是注定要发生诸多有趣的摩擦和碰撞的。然而，从来就没有想到，当欲望这个东西随着杰克的成长降临时，我在一种近乎愧疚的心态中一次次遭遇残忍。让我更加始料未及的是，杰克会在我心灵上留下一道永远不能修复的伤口。
随着杰克毛发的脱换，形体的成年，小家伙仪表堂堂，英气逼人，人见人爱。家里有这么一个活蹦乱跳的生命活体，对于我来说处处都可以感受到一种活力。
杰克对人类性别的判断准确无误，而对女性的自然亲密无数次让我感到惊讶。杰克见到女性时会主动示乖，它通常会屁颠儿屁颠儿地跑到身边，昂头摆尾极尽媚态。
杰克半岁的时候，朋友们提醒我将有的麻烦，使我曾经想到要把它骟了，因为工作太忙和自觉太残忍的念头，就放弃了。
杰克成年了，成年的杰克有成年的欲望。我给杰克买了一个沙发靠垫，是想在天冷的时候给杰克作为被褥，没想到小家伙对这个靠垫出奇的喜欢。刚开始，发现杰克独自和靠垫玩耍特别起劲，它用小爪翻弄着靠垫，不停地改变着靠垫的方向和形态，往往一玩就是很长时间。毫无疑问：靠垫不仅被杰克当成了玩具，还当成了一个活物。直到有一天当我目睹杰克用前爪抱着这个靠垫，卖力而投入地进行着自慰的时候，我的惊讶和困惑绝不亚于在阳光下遇到了想象中的太空人。
我惊恐地站起身来大声吆喝。杰克处于兴奋的忘我状态，对我的吼叫不予理睬。于是拿起一张报纸卷成圈状在杰克眼前挥舞，但杰克毫无停止之意。让我惶恐不已的是，杰克用一种不属于奴才的目光看了我一眼，并咧嘴向我吼叫了一声，继而仍然我行我素地和它假想中的爱人进行着交媾。
我沮丧而不安地坐回了沙发。杰克这种行为和人的自慰没有任何区别，只是它无需像人一样躲在暗夜里。我开始意识到，人类在驯养狗的历史中，尽管为狗们提供了舒适安逸的生活环境，但多数狗是以牺牲了自然欲望的满足和快乐作了代价。尤其如今城市中那些被关在高楼大厦房子里的狗们。
在这以后，我的意识里，处处都在防范着对杰克有任何性爱行为的刺激，比如当我和女人亲密的时候，一定要将杰克关在厨房。我毫不怀疑地相信：杰克对人类各种行为的认知能力远远超过了人的想象。
也因此决定给杰克找一个真正的性伙伴。首先想到了邻居和邻居家那一群群狗。碍于脸面，还有都市生活中，咫尺天涯般的邻里关系，我开不了口，他们家的母狗只能和专门的种狗进行交配。然后，我开始联系我养狗的朋友和熟人，本来养的人就不多，即使有也存在品种的差异，且大多数也是公狗。
剩下唯一的选择就是再买一只母狗。然而，我除了经营着自己的影视广告公司，还在另外两家公司兼职，一个杰克已经占用了我不少时间，满足了杰克，意味着我家不久的将来也会不断的添丁加口，我实在没有精力。
为杰克找爱人，一度成为我业余生活的重点。从人的角度理解杰克因为不能享受自然欲望的快乐，会有多么的痛苦，最终决定给杰克找一个野老婆。我带着杰克多次去到遛狗的场所，期望杰克在有狗们遛达的地方，找到合适的机会和合适的对象。此时我才发现要找到一条母狗是多么的艰难，绳索上牵着的几乎是清一色公狗，原来人都是出于爱自己来选择狗的性别。
机会是在一个星期天的下午到来的。我惯常将杰克带到一块城市绿化带。我坐在草坪上阅读，杰克安静地躺在我脚下养神。一条北京犬出现在我和杰克的视线里，就在距离我们30米左右的花圃附近，这是一条没有主人的白毛母狗。杰克敏锐地睁开了双眼，触电似地站起身并毫不犹豫地奔向了北京犬。正当杰克经过最初的感情酝酿，准备和那只北京犬进行交媾之际，一个意外的情形出现了。一条叫不出品种的杂种狗从人行道冲了过来，瞬间工夫就和杰克打斗起来，可怜杰克身材不及杂种狗的一半，不到几个会合杰克就败下阵来，夹着尾巴悻悻地逃到了我的膝下。我试图将正在野合的一对野狗撵开，但遭到兴头上的狗夫狗妇顽强地抵抗，同时向着我龇牙咧嘴的狂吠。我听见杰克围着我的腿脚哼哼唧唧的怪叫，发现杰克眉眼上方有一条伤口，流着血。我只好放弃自己无力的沮丧，匆匆忙忙将杰克送到了狗医院。
那天晚上，我抱着缝了五针的杰克坐在沙发上假寐了一夜，并绝无仅有地感受到了一种挫败的屈辱。看着杰克一声不吭地躺在我怀里，默默地承受着身体的伤痛，我此时才发现，自己和杰克的情感已经走到了一个近乎平等的层面，我们之间除了不能进行语言交流，不能准确地抚慰对方的悲哀，已共同拥有着生活的喜怒哀乐，而杰克就是一个需要我倍加重视和关怀的亲人。
杰克恢复过来以后，我已经放弃遛狗的潜意识愿望，只是下作地想过把它放进邻居的狗窝，让它真正体验一次性欲的快感。然而，我所接受的人的教育和道德意识，阻止了我去实现这个计划。
杰克继续和它的靠垫同居并交合，久而久之，我对此也就麻木了，或者说我对狗欲望的重视暂时沉睡了，也许这就是人类对狗忠诚表现出的冷漠，根本不屑于一只狗可能感受的痛苦和残忍。在杰克死后，这也成了我觉得难以原宥自己的一个原因。
我已经走过的人生中，无数次亲历死亡现场，但没有真切地感受过悲伤和恐惧，那些不牵及恩情和情感的死亡，只是我同情和怜悯的对象。肉身只是尘泥，这种来自亲眼见过藏族天葬的体认，几乎让我轻淡了死亡。
是的，我的杰克要死了。杰克，这只弱小的动物，像魔咒，注定要将我对死亡的冷漠变成恐惧、忧伤和悲痛留在我活着的时间里，让我品味愧疚和罪过。
杰克的死亡是狗医生宣布的。狗医生是位漂亮的小姐，她说，“你的杰克得了犬瘟热。”我盯着好看的狗医生笑嘻嘻地问，“啥子是犬瘟热？”狗医生睁大了极具魔力的眼睛盯着我，“这你都不知道？枉自还在养狗。”美小姐语气开始冷漠，“简单地说，犬瘟热就相当于人患了癌症!”然后，她把冰冷的听诊器放在杰克的肚子上，补充了一句，“癌症晚期。”
我的心瞬间如水成冰。为这个睛天霹雳的诊断，我居然当即就在狗医院大吵大闹，强硬地要求狗医生用最先进的手段、想尽一切办法、使用最昂贵的进口药物给杰克治疗。“反正你得把我的狗治好!”
在我和美丽的狗医生吵闹的时候，杰克无精打采地被绑着四肢，仰躺在病床上输液，眼睛幽幽地看住我，仿佛在制止我的恼怒。望着小家伙被绑架的弱小身体，日渐干涩的鼻头和眼角间不断涌塞的粘连物，尤其是那双能读懂我心思的狗眼睛……我一下子就气短起来。
杰克要死了，这个念头在我心里越来越伤心。它不吃不喝，日渐消瘦，最后连从狗窝里站立的力气都没有了。我唯一能感受的存在，只剩下一双围着我在房子里转动的眼睛，充满忧伤和痛苦的狗眼睛。
我每天送杰克到狗医院打点滴，晚间几乎拒绝了全部应酬，守在杰克身边，一次次期待着奇迹的发生。
杰克柔软的前爪开始僵硬，原本黑亮的鼻头出现裂纹，润泽毛发急剧枯涩……死亡在向他靠近，它之所以能在不吃不喝的状态用最后的语言——眼神和我交流，是不是要求我对存在和死亡进行一次追问？逼迫我的时间对死亡的悲痛进行提前的抵押？
我出门时没有了杰克的相送，回家时没有了杰克蹦跳的迎接。我的时间里，弥漫着死亡的味道，伸手就可触摸。
我努力驱除着死亡在房间里的气息，每天给杰克洗脸掏耳擦爪，把我以为最好的食物摆放在狗窝旁边……一切都豪无意义，杰克在用它最后的顽强和坚韧抵抗着死亡的日子。
杰克病重后，它依然牢记着它的主人洁癖习性，一直坚持歪斜着病弱的身子走到洗手间拉撒。原本眨眼间就能抵达的间距，在病弱的杰克是如此的艰难和遥远。不仅中途会跌倒和停留，在翻越卫生间那道门坎时会无数次的跌倒。到了最后，当杰克已经不能站立的时候，即使是爬，它也要爬到洗手间的门口……
为什么？杰克，就因为我曾经对你在房子里乱撒乱拉惩罚过你么？你的意识深处为什么如此地坚定着顺应我的信念？一个身患重症的人尚需便盆便器，何况狗呢！
杰克在死亡边缘仍然坚持对我生活习性的奴隶式服从，我无力承受！我已经在杰克这种无条件的服从意志里开始崩溃。
我知道，我更无力承受某天看到杰克死在狗窝里的结局。
一条狗居然让我一次次遭遇脆弱，乃至于让我预先就感知了死亡命运带给我的悲痛。
于是，我做了一个这一生最错误的决定：把杰克交给我乡下的亲戚，由他们为杰克送终。
那是2004年的夏天的一个上午，我将杰克的狗笼认真清理了一遍，换上干净的垫布，把它布置成狗窝，将杰克平时喜欢的靠垫也放进了狗笼；然后小心地给杰克洗脸、擦去眼角污物，精心为杰克梳理了一次已经干涩的毛发。做完这一切，我抱着杰克在房子里坐了很久。我仿佛听见我的悲伤在杰克微弱的呼吸中轻叹，恍惚中我又看见杰克将小小的头颅伸出窗口，睁大着机灵的狗眼向远方张望，它在等待着我下班回家；我似乎看见杰克站在灿烂的阳光下正和一支蝴蝶玩耍……
我将汽车开到了乡下，我的亲戚已经站在路边等我。杰克躺在笼子里，我已经不敢注视那双忧郁的狗眼。我嘱咐我的亲戚不得在杰克死前丢弃，死后要把杰克和那个靠垫葬在一起……
到了最后时刻，当我不得不和这个小家伙永远告别的时候，我看了一眼试图从笼子里站起身的杰克，我分明看见了杰克眼角上挂着清亮的眼泪，两个前爪无力地轮流向我挥舞……瞬间，我满眼潮湿。我已经无颜注视杰克那双充满深情的狗眼睛。我抓住杰克的前爪摇晃了几下，努力控制着决堤的辛酸。
太阳火辣辣地照耀在天地之间。几只蝉在纹丝不动地枝叶间嘶叫。
我毅然转身钻进了车门，一脚大油，满心罪恶和悲伤地逃离了这个夏天的正午……
这是我最后和杰克告别，关于它的死亡时间和死后的安葬情节，我至今没问。一个生命，在我手里就这样凄凉的结束，乃至于到了最后，我已经虚弱得把我对死亡的悲伤，搁置到了一种未知的范畴。
杰克，一个陪伴我两年时光的宠物狗。它以一条狗的感情和忠诚，填补着我世俗人生的虚空与黑暗。而它对人性的抚摸，人性对狗自然欲望的侵犯，已经成为留在我骨髓的疼痛。
不再养狗，今生不会来世也不会！ |
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雷达卡
发表于 2010-8-2 01:28
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发表于 2010-8-2 18:39
