【情感同题】十年---新年快乐

海澜

2011年1月1日11点
    我慢慢的拔掉手上的输液器，心里有点慌张没有按好出血点，血溢了出来流了一手。大新年里见血可能是不好的兆头。突然有点心酸，心里猛然一紧，眼泪就要从眼眶里往外蹦。我连忙忍住，给自己一个微笑，那怕是装的也比无用的哭泣好一些。算是图个吉利吧！
    今天他领着孩子去爷爷家了，家里只有我。 打完针身体好冷，也很累。不想做饭了，上街吃顿现成的吧，为自己过个新年。我活动活动有些僵硬的四肢，匆忙去洗漱，看着镜子里的我，感觉有点陌生。短短的几日又苍白憔悴了很多。我轻轻的捧着自己消瘦的面颊，怅然若失，眼看鲜活娇艳的青春被沧桑的岁月一点点的蚕食，最后只剩下古槁一尊，心里很是后怕。可能越漂亮的人就越在乎自己的容貌，已经习惯生活在别人的羡慕的眼光中，赞美的话语中。下意识的把拥有的美丽当做一种可以炫耀的资本和制敌的武器，运用自如。当一切都将随风而却的时候，不知道还能剩下什么可以让自己傲然的。感觉到自己就将什么都不是的时候，才发现真正属于自己、陪伴自己的还是那份要命的孤独。
    节日的街头车水马龙，步行街上装饰了很多圣诞树挂满了大红灯笼。圣诞的气氛还没来得及消散，新年的喜庆又密密实实的包裹着这个城市。独自行走在这个小城的最热闹的街头，看着熙熙攘攘的人群成群结队的走过，那一张张笑脸如夏花绽放，一串串笑语如银铃之声洒落，让这个严寒的冬天，有了浓浓的暖意。我站在高高耸立钢筋水泥之中，任由雪花纷纷扬扬从天空中洒在我的眉头发间。站在橱窗外，看着从玻璃里反射出的我，是那样的渺小，脆弱。在这种极度的繁华的尘嚣中，却感觉有种冰冷的感觉紧紧地禁锢着我，让我不能呼吸，感到更加孤独。
    走的有些远了，感觉到心闷头晕，可能是昨夜失眠的原因吧！昨晚他出去聚餐，到了凌晨才回来。喝的伶仃大醉，在卫生间骂骂咧咧的一顿穷作。我早就躺下了，却一直没有睡着。要是换作以前的我，早就跳起来和他吵架了。现在没有那样心情吵架打架，不再理会他。让他自己闹去吧！夫妻之间最可怕的莫过于冷漠的连架都吵不起来！这是我为什么不喜欢和他一起参加聚会的主要原因，不想看见他酒后失态的样子，感觉很丢人。我也不会喝酒，不会像其他的家属那样能扯能唠能融入到一起。这是我性格的缺陷，过于冷淡清零，身上是乎都没有烟火味。因为这个原因我嫁过来十多年了，也没有交到几个能谈得来，能一起逛街购物的好友。
    在美食城，我点了一份香菇鸡片盖浇饭。八元钱一份的快餐，肉多菜足，装了满满一大碟子。就是味道淡了些，却让我怀念起在北京吃的盖浇饭，油汪汪的盖头黏糊糊的汤汁，那叫一个带劲，吃的是美滋美味的。在北京的那份工作是我近年来的最后一份工作。算是待遇好工资高的了，可惜也没有做长。
    到东北来已经十一年整了，这段时间里做过两次买卖打过三份工。但是都以失败告终。这些工作里让我最难以释怀的就是医院的那份工作，在那里我今生第一次走上领奖台，第一次用成绩肯定了自己的价值。也第一次排练舞蹈。在那里我光彩熠熠，发现自己的长处，也最大限度的发挥自己的长处。却因为种种原因辞职了，到现在也只能怀念而已。总是想回到那种干劲十足的气氛里，知道自己要做什么，努力什么！那样才不迷茫不颓废。去年春天从安徽回来的时候也是充满激情带着梦想的。在老家学了一门手艺想闯出一天天空来，也让远方的父母放心，骄傲。可是可怕的现实又把我的梦想活生生的浇灭了！我彻底的绝望了，不在幻想什么了，也觉得自己好无用，做不好任何一件事情。
    步行街这条路，我走了十一年。物换星移，时间如水一样流逝。我常常问自己，这段时间里到底做了什么？我没有做好人生中所有的角色。我没有当好一个好女儿，叛众离亲到东北来，如今父母以渐渐老去，我却不能侍奉左右。我也不是个好妻子，结婚这么长时间了我都没有学会做菜，也没有脚踏实地的生活过，连结婚的日子都忘了，对不起他。我也不是个好妈妈，女儿十一岁了是在我的粗暴的教育中张大的。我从来就不是个好女人。
    回家后累的不行了，倒头就睡。梦里我又回到家乡了。梦见奶奶为我做的一桌丰盛的晚餐，梦见爸爸为我买了新房子。。。。。
    咣咣咣，孩子在敲门。是爷俩回来了。看看窗外天已经黑了，实在没有力气爬起来开门。他拿钥匙自己开了门，女儿就冲到我的怀里。女儿真的好乖，天真可爱，回来小嘴就哒哒哒说个不停。我看着她圆圆的小脸蛋红扑扑的可爱极了，轻轻的亲她一口。为了她我才在这个家里坚挺吧？他老是问我：你还有什么不满意的？我也问自己：对这个家对他还有什么不满意不满足的？是的我没有任何理由不满意，也没有任何理由不快乐！凭良心说他真的是一个好男人，憨厚老实、心地善良、对我宠爱有加。一个家都是他支撑，任劳任怨却毫无怨言。孩子健康漂亮，吃喝不愁。那我还缺什么了。还有什么理由不快乐了？但我就是不快乐。
    我躺了一会，起来做饭。他大概昨天夜里把手弄伤了，现在肿的老高，不能动了。我又生气又心痛。不管爱不爱他，他是我唯一能依靠的人。他合法的拥有我的身体，我也合法的花他的钱。不能否认他真的很爱我，可能这世界上再也没有比他更加爱我的男人了。可是我不爱他，从来没有爱过他，即使我曾经那样努力的想让自己爱上他。在他面前从来没有过心动的感觉，当初嫁给他也是因为被他感动。人们都说爱情到最后就会变成亲情，我想我们就直接省略了爱情的步骤直接跳格到亲情了。但是没有爱就是没有爱，我不能欺骗自己也不能欺骗他。
     吃饭的时候我冷冷的对他说：“我们离婚吧！我们是很不协调的两个人，个性不和，习惯即不能统一又不能互补，爱好完全不一样，我也不爱你。你该找个爱你的女人，我也该找个我爱的男人。我们现在的婚姻只是在消磨时光。我不快乐，你在我后面做的那样辛苦也不快乐。为什么还要在一起。”他放下筷子，默默的，不说话。他容忍了我所有的缺点。我们都在为家煎熬。人到中年，更加淡薄了，心也在现实和不甘心中煎熬。 但是我的心是自由的，有自己的梦想，也时常偷偷的溜出去，受伤了再跑回来，心理面就是没有他。        
    吃完饭，他依旧回他的房间玩电脑睡觉，我回我的房间玩电脑睡觉。这是最后的结局，没有一句想要对对方说的话。
    夜深了，外面的鞭炮声还是此起彼伏，是谁家又在嫁娶吧？我那时也那样羞涩的走进这个家庭的吧，可是为什么会变成这样了？我又失眠了。。。。。。

毛毛

谢谢支持活动。

毛毛

生活其实都很平常，可以不快乐也可以快乐，就看我们怎么去争取了祝福！

海澜

回复 2# 毛毛


客气！

山丹芳子

活着，是一种责任，今天我也和一个朋友说了的，很多事只能压着，因为生活很残酷的！
问候海澜

猫曈

伶仃大醉，酩酊大醉。古槁一尊。枯槁~~
呵呵，做过几天编辑和校稿，职业病，别在意哈。

猫曈

想起前两天在杂志上看来的一段话，
婚姻里的男女靠着习惯生活，没有了荷尔蒙，没有了激情，身体不会互相需要。但是害怕孤独终老，这个缘故，足矣使他们能忍受一切的冷漠和形同陌路。他们在一起才会强大，他们拥有的不是爱的能力，而是不再爱了，却要相守一生的力量。
~~~~~~~~
我想，每一段婚姻，都会不可避免的陷入惯性。爱人们还能在一起，因为彼此习惯~~
其实不是没有再来一次的机会和愿望，但，若再来一次~~会很累，很麻烦，那些好不容易建立起来的“我们”。如何轻易拆解成  我和你？

猫曈

手工顶贴

风中微微雨

婚姻走到这一步,似乎没有什么激情了,生活像白开水.
即使这样,千丝万缕的社会关系让两个人彼此分不开,不爱也不分,只是习惯,一切都要走下去.
这是婚姻的悲哀吗?

风中微微雨

婚姻走到这一步,似乎没有什么激情了,生活像白开水.
即使这样,千丝万缕的社会关系让两个人彼此分不开,不爱也不分,只是习惯,一切都要走下去.
这是婚姻的悲哀吗?

断桥伞

聆听楼主的文字，问好朋友！！提前预祝新年快乐！

山丹芳子

2011年1月1日11点
    我慢慢的拔掉手上的输液器，心里有点慌张没有按好出血点，血溢了出来流了一手。大新 ...
海澜 发表于 2011-1-16 17:08

    七号作品：海澜《十年---新年快乐》【情感同题】十年---新年快乐———————海澜

  芳子絮叨：

    怀着沉重的心情又看了一次海澜的字，其间能感受到海澜波动的心绪。

     其实，曾经爱过没爱过，慢慢走一段日子后，都会是这个样子。因为爱情易老，亲情不老，这是无法改变的事实。当我们真的跳出自以为的无聊时，再回首，必然会感慨，原来这本来就是真实的生活……

    或者很多人都会这样想这样迷茫，但当你在这世界上再这样走三次绕三次，也还是同样的结局，过程各有各的悲哀。只是我们要珍惜的不仅仅是自己的感受，而是责任和义务，以及是连你也认为的好男人……

     看过太多恩恩怨怨拼拼闹闹的爱情，最后也是枉然。所以爱情的新鲜期我们没有办法一直保存到老，我们能做的是，珍惜属于自己的一切，努力珍惜，直到迫不得已……呵呵，我的看法，愁绪归愁绪，生活还是要慢慢走下去，带着些梦幻和期许，安慰自己。肩负责任和义务，我们珍惜……

    海澜文字叙述流畅，有个别打错的字，也是忙碌了吧。题目和文字情绪的反差大，但这样或许更让人感受深刻，个见，问候你！