生命就是一场告别，从起点对一切说再见。你拥有的仅仅是伤痕，在回望来路的时候。
--汪峰【当我想你的时候】
网上常看到有人对汪峰的负面抨击，不置可否。除去私人感情的事，就才情而言，汪峰是可圈可点的。才气是情怀不可或缺的翅膀，后续有力。这么多年来，起码他一直坚持朝自己梦想的地方，飞去。
第一次告别，三岁。外婆从晒谷坪小屋的屋顶倒头摔下，没有一句遗言就撒手人寰。妈妈带着我奔丧，下车离外公家还有三里地就被亲戚兜头给披麻戴孝了。妈妈哭的不能言语，我发了疯一样撕扯她头上身上刺眼的白。幼稚的以为，没有那一身白，妈妈就不会哭泣。
挨了无数个耳光，依然固执己见。满眼星星中，我被没过门的表嫂抱回家，待着房间不吃不喝不言不语了三天。外婆走，我没送。
第二次告别，四岁。爸妈离异，我跟着妈妈离开熟悉的家，浪迹天涯。年纪小，对于离别的伤痛往往不能感受其中。刺痛我的，是那些同学们被家长教育过后的冷言冷语。在那个婚姻就该从一而终的年代，大人离异不被殃及池鱼的孩子真没几个。
小学六年六个学校，每一次才和同学混熟就得面临告别。如果不曾感受拥有的欢愉，肯定不会得到分离的感伤。于是，独来独往，一个人看书一个人写字一个人默默承受一切。当然，那些冷言冷语的代价是，单挑群殴也为之。关于那些同学的记忆，不清不楚的模糊。
没有自己的窝，即使是出了房租，多少也是寄人篱下。房况好房东不好，房东好邻居难处。买了四叔的老宅，终于盖了新房。阔别多年之后，乔迁那天看到我爸。他就那么盯着我看，似乎用尽了全身的力气。没有日夜相处，何来感情深厚？我假装无视，假装坚强。一装就是好几年。
搬进新屋的第二年，我初中。表哥打包行李来散心，住不到一个礼拜被阿姨电话叫了回去。当天晚上，半梦半醒之间我分明听到穿着拖鞋上楼梯的脚步声，紧接着妈妈的衣柜一声嘎吱。早上起床，我问妈妈：“昨天您半夜没睡在干嘛啊”妈妈说：“一觉到天亮，没起床啊！”
下午，阿姨又来电话。说，表哥和朋友去处理事情，被人用枪打死在火车站的道口。每个寒暑假都会玩在一起的表哥，就这么走了，突然的来不及防备。追悼会瞻仰遗容的那一刻，早就没有知觉的表哥双泪夺眶而出，旁边的人吓的直线后退，我拿起纸巾抹去表哥脸上的泪水，心里念叨，安心去吧！
等到所有的事尘埃落定，一个小土包一块墓碑盖棺定论了表哥的一生。也是那个暑假，两个月的漫漫长夜，摸着下巴表哥抢玩具时落下的伤疤，不由自主的想他。
所有的坚强，不过只是温柔长出的茧。经历了这么多的离别，我自以为刀枪不入百毒不侵。谈了个对象，在一起十年，最终还是一别两宽。是是非非不说，对对错错不论，最后一次见面心平气和坐下来喝茶时，我说：“明天的飞机票，走。”他说：“好，有缘自会再见。”“再见的极致，是再也不见。”汽笛声起，天涯孤旅。
经历多了换来薄凉的盔甲，有迹可循却也命门可破。带着诺哥寻根之行，两岁不到的孩子拨开一干人等，笑容可掬的伸出小胖手要外公抱抱。我爸抱起孩子那一刻，老泪纵横。护心盔甲轰然倒塌，我第一次吐字清晰的叫了声，爸。
特意去了表哥坟前，为放下。漫天飘舞的黄纸灰中，我说：“告别的意义不是伤悲，而是怀念。如果记忆抹不去，怀着TA念着TA继续前行，想你时你在，直到我告别这个世界。”
这是一个流行离开的世界，但是我们不擅长告别。无论有多想，我们都回不去那一年。生命，本就如此。
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雷达卡
发表于 2017-7-6 23:13
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发表于 2017-7-7 20:08
