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本帖最后由 凌云享耳 于 2011-5-8 22:18 编辑
自从读过郁达夫的《春风沉醉的晚上》之后,便被小说中男主人公深夜上街散步的情愫给感染了。但是我始终没有勇气深夜走上街去,倒不是怕野鬼出没或是强人劫掠,是那夜深处的见不到头的黑暗,那种黑暗穿着空灵静默的衣服,着实让人心生恐惧,而那样的黑暗,路灯是点不亮的。
深夜散步,是需要勇气的——面对黑暗的勇气,亦如自斟自饮,要有赤裸裸地面对自己的勇气,而在黑暗中,恰恰能曝光自己隐存在内心底处的懦弱的性灵。那一夜,我决定走出去,怕什么呢?大不了任由孤独的灵魂让无尽的黑暗所吞噬。
小区附近的长乐街,其实一点也不长,白日里闲步于上,也没觉出什么乐子来,倒是路边摆摊的小贩们脸上成天价地乐开了花,因为总有些爱贪小便宜的人欣然光顾他们的生意。如若白天走过长乐街的话,那在夜深人静之际,就会感觉格外的冷清,因为比起白天的热闹,有着一种异常鲜明且出离极端的落差,那种冷,能刺人心骨。
散步,要缓慢。吃饭缓慢,可以品出一粒米与另一粒的不同来,而唯有缓慢的步履,才能真切的感受路边一株草与另一株草,一朵花与另一朵花,一棵树与另一棵树的不同来。在夜深的时候,路上空无一人,我能听到除我之外的呼吸,那是草和花和树的。
燃起一支香烟,任凭青色的烟雾氤氲在仲春低沉的空气中,我想起了顾城的一首诗:“黑夜给了我黑色的眼睛、我却用它寻找光明”这是诗人面对黑暗的勇气,黑夜给了他寻找光明的黑眼睛,诗歌是一双飞跃黑暗的洁白翅膀,而有诗意之人的灵魂,本身就是闪着光彩的。
入了三更,长乐街的路灯一定如约熄灭,也意味着真正的黑暗将至。我看了看手表,开始倒数计时,这是我在公寓里深夜时最爱做的事,五,四,三,二,一,误差不会过五秒,两排昏黄的灯光悉数湮灭,黑暗像塌方的穹顶,狠狠地透过我的头颅砸向脚底,四周漆黑一片,幸而手中的香烟未灭,星星火光,在漫无边际的黑暗中显得格外明亮,它像一支烛火,引导着迷茫的路人向光明处前行。
还有多远能走到头?在黑暗摸索,脚下的路,格外漫长,烟头,明灭在微凉的夜风中,我深吸了一口,试图让它保持光亮,可是,这支烟,已经走到了尽头。还是那夜风,吹得那花,草,树,瑟瑟发抖,那漱漱声响,倒是像极了冷峻的嘲笑声,嘲笑我的懦弱,竟向纤细的香烟乞讨光明!
我的头顶突然射下一道光芒,那幽深的黑暗中的亮光,灼痛了我的眼。我抬眼望去,原来是路边三楼的一户人家开的灯,那鹅黄的灯光,在屋子里是感觉不到多亮的。他(她)在干嘛?我驻足思忖了起来,原来人到极致安静的时候,也是最无聊的。
他(她)可能渴了,起来倒杯水喝;可能饿了,起来找片面包果腹;可能·····可能和我一样,突然被黑暗所吓到,于是就点亮屋里的灯,以驱散夜的黑?哦,无论如何我要谢谢你,你给身处黑暗中的我带来了很多光明,权当我们是同命相怜的两个寂寞人吧。
此时,花、草、树又笑了,哗啦哗啦,那是热烈的讽刺,讽刺我的自以为是的无能。三楼的灯突然熄灭了,他(她)可能吃饱喝足了,周围又恢复了黑暗。是继续点燃一支香烟,还是卯足勇气向前?这是个问题。
夜色追着我缓慢杂乱的脚步走,恐惧被烧成了火,熊熊燃烧于心间,静默的黑夜,却让我的心格外不安静。如果黑云此时能解禁银月,我将对天起誓,从今往后我会快乐地活着。
长乐街的尽头在哪里?这是个愚蠢的问题!当我的恐惧在升腾的时候,已经全然失了深夜散步的意义!我能感觉到隐存在心灵深处的劣性正在一点一点地暴露在黑暗面前,那是懦弱。
既有胆量尝试,何要半途而废?我叩问着自己。走,向前走,不要停,缓慢地走,步履整齐,轻盈地走,体会花儿,草儿,树儿的鼻息,它们并非在冷嘲热讽你,而是淳淳鼓励你。我把散落在黑暗中的懦弱的劣性一点一点地抓入手中,再把它们塞回心里,然后在左胸轻拍了两下,我发誓,要让它们烂在我心深处,永远不会让它们暴露于黑暗面前!
正当我昂首挺胸地信步于长乐街时,这时天边竟然泛起了鱼肚白,光明的脚步丝毫不会逊于黑暗,正以破竹之势汹涌地漫过大地,看着眼前期盼多时的光明,却让我的心里升起一丝莫名的惆怅来。
这时,我看到了长乐街的尽头,已经不远,横着的那条马路上已经爬着稀疏的汽车了。短短的长乐街,我竟走了一夜!这次深夜散步是否圆满呢?我回转了身子,摇着头往家的方向走去。 |
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