本帖最后由 大尾巴鹰 于 2013-3-25 09:54 编辑
甲:今天我们俩人儿给大家说一段儿。 乙:好! 甲:在说之前呢,我们俩先给大家鞠个躬。 乙:刚才不是鞠完了吗? 甲:那是上台必须的,未曾学艺先学礼吗? 乙:哎,也对。 甲:说相声的必须上台先鞠躬。 乙:这是规矩。 甲:当然了,你要是想给大家磕头大伙儿也没意见。 乙:没听说过。 甲:所以要鞠躬。 乙:那干嘛还要鞠躬呢? 甲:刚才那个是礼貌,这个是我们二位的心意。 乙:哦。 甲:祝大家幸福健康,梦想成真。 (鞠躬) 乙:这话是两句好话,可是老套了点儿。 甲:外行了不是? 乙:怎么呢? 甲:我这是与时俱进,这是中央电视台给大家提出的两个大问题。 乙:哪两个问题呢? 甲:第一个问题是你幸福吗? 乙:那第二个呢? 甲:你的梦想是什么? 乙:对,现在老是问这个。 甲:中央电视台一天撒出三万多记者去,满大街追着问,有一回把一老头追厕所里去了。 乙:至于的吗? 甲:老头出来还骂街呢。 乙:怎么呢? 甲:老头一着急跑女厕所里去了。 乙:咳!都追糊涂了。 甲:要说随机采访这其实也正常。 乙:对。 甲:最可气的是他们的问法。 乙:怎么呢? 甲:我给大家学学啊。 乙:好。 甲:假如我就是那个记者。 乙:嗯。 甲:不管对方在干什么,劈头盖脸就是一句。 乙:哦。 甲:请问,你幸福吗? 乙:对方怎么说呢? 甲:先吓一跳:“你说什么?” 乙:没明白怎么回事。 甲:“请问你幸福吗?” 乙:又问一遍。 甲:要是碰见明白的呢,知道这是电视采访,乐意说话的就敷衍两句:“幸福” 乙:这不就完了吗? 甲:那不行,还得接着问。 乙:还问什么呢? 甲:“请问您怎么幸福?” 乙:刨根问底儿了。 甲:央视记者吗,一般不该刨根问底儿的都刨根问底儿。 乙:那要是该刨根问底儿的呢?
甲:那他就不问了。 乙:好么!对方怎么说呢? 甲:这还得分两种情况。 乙:哪两种情况呢? 甲:明白的和糊涂的。聪明人儿和缺心眼的,闲着没事的和没有功夫的。会说话的和不会说话的。会说瞎话的和不会说瞎话的……。 乙:我看你就缺心眼儿。 甲:我怎么缺心眼儿了? 乙:这是两种情况吗? 甲:我是说每种人分这么两种情况。 乙:你倒说明白了呀?你把这几种情况给我们学学。 甲:我一学你就知道属于那种情况了。 乙:你给学学。 甲:“幸福,现在日子好了,口袋里有钱,孩子孝顺,想吃什么都有,知足着呢!” 乙:这是明白人,多说好听的没错。 甲:“你问我这个干嘛?” 乙:这是糊涂人。 甲:“还好吧。” 乙:这是聪明人,少说话不惹事。 甲::“我幸福个屁,我到今天还没工作呢!” 乙:这是糊涂人。 甲:“非常幸福,北京真好,我去年从老家来北京打工,我叫艾德德,今年三十岁,属猪的。 乙:是够爱嘚啵的。 甲:“我的星座是狗熊。” 乙:有这个星座吗? 甲:“我想在北京找一个心中的另一半,我的爱好是光花钱不干活,每天睡个自然醒,自来水管子里流可乐,天上掉下披萨饼”。 乙:这纯粹是闲着没事的。 甲:“还可以,但是也有不尽人意的地方,比如环境,交通,住房,物价,食品安全,还没有得到解决,其它地方还好。” 乙:衣食住行还没有解决这还谈什么幸福呢? 甲:这就是会说话的,人家不直接说。 乙:对,那不会说话的呢? 甲:(一只手捂着肚子,一只手举起来露出手表) 乙:这什么意思呢? 甲:赶紧找厕所,完了还得上班呢。 乙:哑巴呀? 乙:现在就剩下说瞎话还有不会说瞎话的两种了。 甲:“不幸福”。 乙:这是不会说瞎话的。 甲:“吃东西不放心,走路怕掉下水道里,上车怕小偷,一不小心就受骗,天黑了不敢往黑地方走,怕碰见劫道的。看病看不起,跟你说实话,我牙活动了都是我自己喝二两酒用老虎钳子拔的”。 乙:咳!这也忒邪乎了,最后就剩下会说瞎话的了。 甲:“现在的国家太强大了,我心里高兴。咱们现在已经是世界第二大经济体,美国人都赶不上。 乙:美国人还是第一,没听说第一追第二的。 甲:“我一个月挣的钱我花不了”。 乙:那你存银行啊? 甲:“本来我就花不了,银行还给利息,那不更花不了吗?” 乙:没听说过。 甲:“我有三十套住房,我也发愁。” 乙:房子多了发什么愁呢? 甲:“租出去吧?不好意思找人要钱,不租吧?闲着也是闲着,干脆,我倒腾出去得了,可是正赶上国家调控政策,一时半会儿的还卖不动。” 乙:这是撑糊涂了。 甲:“汽车我有十几辆,要不是因为交通堵塞不好走北京又摇号的话,我还买呢。我现在是奔驰宝马的金牌会员客户。” 乙:好么。 甲:“北京各大饭店各大宾馆我都跑遍了,现在居然不知道住哪儿?” 乙:为什么呢? 甲:“住腻歪了,我准备在昌平自己盖一宾馆住着。” 乙:够有钱的。 甲:“另外我告诉你个我个人的隐私,你可别给我播出去。” 乙:什么隐私呢? 甲:“光媳妇我就十几个,小蜜不算,就那样我还时不常的往歌厅跑呢。” 乙:这么多媳妇你是重婚罪。 甲:“外行,都没登记呢。” 乙:包二奶呢! 甲:“最近我想,世界各大航空公司的飞机我都坐够了,听说咱们国家不是新出来一个“运20”吗?也不知道多少钱一张票,我也买一张票坐一回去。“ 乙:那个飞机不卖票。 甲:“要不我买一架歼20自己开着玩儿玩儿得了。” 乙:没听说过! 甲:“前些日子,委内瑞拉总统查韦斯病重的时候,我还给他送一吨冬虫夏草去呢。” 乙:我说他死的怎么那么快呢? 甲:“别瞎说啊,我送的他根本就没吃。” 乙:没来得及。“ 甲:“让海关直接就倒到海里去了。记者同志,总之我觉得非常的幸福,对不起,865公交车来了,我得赶紧赶车去,今天我还有一笔大单生意要谈,是往伊朗出口浓缩铀,拜拜!” 乙:去你的吧! |