我们都是猥琐男 by 嘿嘿爸

蟾宫折桂

　　《地下交通站》之贾贵经典语录

　　贾贵趁孙掌柜在睡觉偷酒。

　　孙掌柜：贾队长，您干吗呢

　　贾贵：没事，你睡你的，睡你的。

　　孙掌柜：我还睡什么呀，我再睡这货架子就空了。您拿来吧，那瓶酒是假的！

　　贾贵：啊？这还真够悬的，你醒得可真是时候。

　　孙掌柜：那是，我刚才梦见您了。

　　贾贵：梦见我了，你都梦见我干什么了？

　　孙掌柜：我梦见您把所有的欠帐都给还了。

　　贾贵：哎哟，那好啊，那咱们就两清了。

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　　老六：您放心，那事儿，我就是连我亲娘老子都不告诉。

　　贾贵：那算什么呀，我他妈连我都不告诉，根本就没这档子事儿。

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　　贾贵：太君 经过我们仔细地盘查 蔡水根很可能就是八路。

　　黑藤：哦。

　　贾贵：也很可能就不是八路。

　　黑藤：你们两个废物，什么也没盘查出来！

　　贾贵：这不赖我们。

　　黑藤：你们是不是说走嘴了？

　　贾贵：没有，绝对没有。我一去就不止一遍地告诉他们，小子！不是黑藤太君让我们来的。

　　黑藤：混蛋，你这不是此地无银二百两吗！

　　老六：好像少了一百两。

　　贾贵：混蛋，二百两就够多的了！

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　　贾贵：蒙汗药？不会吧，我怎么没尝出来呀？

　　石青山：那好啊，我再给你尝一回。

　　贾贵：不用，不用，您还留着下回给别的汉奸用吧。

　　贾贵：那您什么时候给我下的药啊？

　　石青山：你打听那么清楚干什么？

　　贾贵：下回我好留点儿神呢。

　　石青山：嗯？

　　贾贵：不是，下回我好配合着您点儿啊。

　　石青山：不用。

　　贾贵：是，那我就省事儿了。

　　贾贵：那您给我下药干吗呀？

　　石青山：不下药你能老实吗？

　　贾贵：瞧您说的，我贾贵都碰见八路了能不老实吗？下回您记住，您千万别这么麻烦了。我贾贵都这样了 那我是绝对让我上哪儿就上哪儿，让干吗干吗。

蟾宫折桂

　　6．时光流转，岁月如梭。MM名声渐起，整层楼里都略有听闻。一日，别的办公室里有一猥琐男，见MM穿低胸装上班，遂上前调戏道："咦，几天不见，你好像瘦了。"MM大喜，笑靥如花地应道："真的呀？哪里瘦了？"猥琐男双眉挑动，目光射向MM胸间，MM迷茫半晌，跟随猥男目光数巡，终恍然大悟，自己用手指把衣领拨开，向内扫了几眼，抬头一本正经地说道："没有啊！你骗人！"猥男吐血而出。

　　7．鉴于MM之开放大胆，无所不晓，每当她在场之时，我等一干男人聊些敏感话题，亦从来不考虑避讳之事。从AV女王到泡妞心得，无所不言。MM也在旁边听得笑逐颜开，丝毫不以为忤。终有一次，众男淫谈到火车站附近有大龄妇女从事MY活动，一次20，被公共安全专家抓获无数，仍不见收敛。谈兴正浓间，一男见MM听得津津有味，遂出言挑逗云："要是给你20块钱，你干不干？"一言既出，众人均觉此玩笑未免过火，正担心MM怒发如狂间，MM似笑非笑道："我给你二十好了。"顿了一顿，又续道："一百也行。"众男哑口无言。MM嘻嘻一笑，起身欲出，突然又伸手拍了拍那名男士的头，笑道："把你拍傻了，二十你也不要了。"

　　8．中午，我们在单位食堂吃饭，主菜中有油炸鱼，此女双手齐施，吃得不亦乐乎。随后她发现双手沾满油腻，就伸到对面正在吃饭一MM面前说："姐姐你看我的手~~"可怜这位正在吃饭的女生差点没喷出来。随后此女似觉意犹未尽，又把手指伸到邻桌一30多岁男同事面前说："来，舔舔~~"四座皆寒。

　　9．一日，省里领导来我单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼："反清复明！！！"直吓得众人面如土色，幸亏当时礼乐齐奏，领导未曾听闻。从此，我单位领导再不敢让她出面欢迎首长。

　　10．上班时，众人私聊。说到古时以何种标准为美，此女突发言道："前一阵我看电视，里面有个古时候王妃的尸体，被科学家还原之后可漂亮了。像山顶洞人。"众人喷血道："那不是跟猴子一样吗？"MM眨眨眼，说道："是啊，猴子不好看吗？我最喜欢了。还有猪，猪也好看。"一男子不禁问道："难道你找男朋友也是这个标准啊？又像猪又像猴的……难道是传说中的猪猴？猪猴是怎么来的啊？"此MM沉思一番后，冷静地说道："可能是猪强 J了猴子……"真不知道她男朋友听她这么形容自己，会作何感想。

蟾宫折桂

　　贾贵：怎么没人敢买啊？八路就敢买！

　　黄金标：八路还用买啊？人家八路直接就给他……

　　贾贵：八路不是优待俘虏吗？

　　黄金标：那咱们不用担心了……

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　　孙掌柜：哎哟喂，贾队长，你还真来啦？

　　贾贵：我可不是真来吗，你什么意思？

　　孙掌柜：今天一大清早儿就有人告诉我，说您要来，我还不信呢。

　　贾贵：那你有什么可不信的呢？

　　孙掌柜：说得您可悬的了，说您来还账的呢。

　　贾贵：啐！我啐他一脸狗屎。

　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

　　贾贵：抽两嘴巴不算，还把我兄弟从二楼踢一楼去了，你手底下的人也太差劲了吧？

　　黄金标：是够差劲的，这要是换了我呀，我他妈一脚把他从一楼给踢二楼去。

　　黄金标：少废话，那怡红楼里能有八路吗？

　　贾贵：其实你我都清楚，搜什么八路啊，其实就是弟兄们手头紧，找茬抢点东西。

　　黄金标：不行，我黄某为官一任，就得保一方太平。

　　贾贵：说得好听，怡红楼老板是你亲戚吧？

　　黄金标：谁跟他是亲戚？

　　贾贵：那你干吗不让抢啊？

　　黄金标：废话！你抢完了我抢什么呀？！

　　皇军没来的时候你欺负我，皇军来了还欺负我，那皇军他妈的不是白来了。

　　我二十年后又是一条好汉--奸！

　　黑藤队长下令，如果你不跟我们走就当场枪毙了你，然后再活埋！

　　这是个不可告人的秘密，所以我只告诉了野尻大佐！

　　鬼子问：什么是鬼子？

　　伪军答：你们这都不知道？你们是鬼子。

　　鬼子问：哦，你们是鬼子。

　　伪军答：错了，你们是鬼子，我们是汉奸……

　　诸位都亲眼耳闻目睹了刚才的事了吧？

　　我蒙着脑袋挡着脸，蹶着屁股，跟他打了起来。

　　你以为汉奸是个人就能干吗？

　　屋内会毕，黑藤起身送与会维持会长出门道："各位，请留步！"

　　郭家村维持会长："太君，您慢走！"

蟾宫折桂

　　黑藤说：十九世纪以来，西方列国对你们的国家是望眼欲穿，先后霸占了香港、澳门。

　　文老头说：还有台湾。

　　黑藤说：你记错了吧，台湾，是我们日本人霸占的。

　　嘿，在安邱还就没有我不敢打的人？！（口气一转）除了八路！

　　牛什么牛？才他妈当几天汉奸啊？

　　不是伺候人，是伺候太君！

　　皇军又不是良民，哪来的良民证？

　　黑藤：建立王道乐土需要牲口，维护新秩序更需要牲口，总之皇军和牲口是不能分开的。

　　贾队长：对，有牲口就得有皇军。

　　黑藤：郭村长，你们郭家村是模范村，希望那里的牲口也是模范牲口。

　　贾贵：明白吗？

　　郭家村村长：那是，那是，牲口嘛，都是为皇军效力的。

　　黑藤：皇军与牲口是不能分开的。皇军会把老乡的牲口当成自己兄弟。

　　贾队长：先枪毙，后活埋！

　　汉奸甲：队长，都枪毙了还用得着活埋啊？

　　贾队长：那就先活埋，后枪毙！

　　汉奸乙：啊？！

　　贾队长：一边枪毙一边活埋！～～～

　　贾贵：你怎么打人啊？

　　黄金标：我不打人，我打你！

　　贾贵：告诉你姓黄的，老子今天有紧急公务。

　　黄金标：你今天最重要的公务就是挨这顿揍！

　　黑藤：你懂个屁！

　　贾队长：多谢您夸奖，我连屁都不懂！

　　黑藤：我今天来是存心跟孙掌柜切磋书法的，请您不必如此讲礼！我是关门弄斧，鲁班门前耍大刀啊。

　　黑藤：没关系，你们可以畅所欲言，为所欲为！我会死不认账！

　　黑藤：这是机密，不能对人说！

　　贾贵：不是对人说，是对我说！

　　大哥，我回来了。这次咱们可发大财了！您瞅，我们抢了半斤棒子面，一斤小米，还有两个白薯。半路上遇见一个小贩，抢了力两斤山里红。这不东西不够嘛，在回来的路上掳了点槐花，挖了点野菜。这些东西搁一块，咱就够喝顿粥了。

　　贾队长：黑藤太君您的头疼病有治了嗨，我一听这偏方还真他妈的偏：找两个隔了夜的驴粪蛋儿，把那驴粪蛋儿晒干喽，然后碾成末儿，再取一壶新鲜的驴肾水儿，就是驴尿，搅合匀实喽搓成小球，再取点驴唾沫，最好是驴痰……

蟾宫折桂

　　黑藤：混蛋，把我当成厕所了！

　　贾队长：我求您了，我上有80岁的老母，下有三岁吃奶的孩子……

　　文先生：你真有80老母？

　　贾队长：是啊。

　　文先生：那不能啊，你妈要有你这样的儿子早就气死了啊。

　　贾队长：那你就可怜可怜我这没娘的孩子吧。

　　文先生：那好吧，你看我这样说行吧．皇军从来不杀人，不放火，不抢粮食。

　　贾队长：哎，对……不对，我怎么听着有点别扭啊？

　　文先生：那我这样说，皇军有好些日子没杀人，放火，抢粮食了。

　　贾队长：哎，是……是什么呀，敢情你是耍着我玩呢！

　　文先生：哟，这都让你看出来啊。

　　黄金标：野尻太君干吗去了？

　　白翻译：野尻太君一生气就去吃饭去了。

　　黑藤：等你们归顺皇军以后，再送你们金条就是多余的了。

　　石青山：你就是那个狗屁贾队长？

　　贾贵：小的就是那个狗屁贾队长，请问您是？

蟾宫折桂

　　东北"李大夫"热线！超级爆笑！

　　一

　　李：你好

　　听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！

　　李大夫：你听谁说的？我问你？我告诉你，你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！

　　二

　　听众：李大夫你好，

　　李大夫：你好

　　听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？

　　李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？

　　听众：我--

　　电话被掐断。

　　三

　　李大夫：你好

　　听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办啊？

　　李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！

　　听众：那咋办啊？

　　李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！

　　听众：那李哥你咋不用这招呢？

　　李大夫：￥％￥＃％

　　四

　　李大夫：你好。

　　听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？

　　李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有。

　　听众；咋办啊？开车危险！

　　李大夫：我告诉你我常用的招儿吧。

　　听众：哎呀，谢谢啊李哥。

　　李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！

　　听众：谢谢啊！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？

　　五

　　李大夫：你好。

　　听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方。

　　李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了。

　　听众：净他妈扯淡！！

　　电话被掐断。

　　六

　　李大夫：你好。

　　听众：李哥，我家灯泡坏了！

　　李达夫：xxx￥％￥％％……￥……

　　七

　　李大夫：你好。

　　听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊？！

　　李达夫：索密痛。

　　听众：啊？就吃这个啊？？

　　李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？

　　八

　　听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢？

　　李大夫：你家狗配了没有？

　　听众：配了都半年了，你说是咋回事呢？

　　李大夫：我哪知道，又不是我配的。

　　听众：……

　　李大夫：……

　　听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系？

　　九

　　李大夫：你好。

　　学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了。

　　李大夫：你傻啊，臭流氓，山货。

　　十

　　李大夫：你好。

　　患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？

　　李大夫：小腹疼？多大岁数？

　　患者：60多。

　　李大夫：那还说啥，前列腺增生！

　　患者：增生？你说谁增生？

　　李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？

　　患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？

　　李大夫：那你不早说！

　　十一

　　患者：李大夫，我少白头怎么办?

　　李：咋办？染呗。

　　之后，电话挂断。

　　十二

　　李大夫：你好。

　　听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？

蟾宫折桂

　　李大夫：（长叹一声）这可咋办呢？我也不能手把手教你！

　　十三

　　李大夫：你好。

　　听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？

　　李大夫十分愤怒地：我一般都是靠定力。

　　十四

　　患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？

　　李大夫：哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢。

　　患者：李医生啊，我有点病啊？

　　李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？

　　患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？

　　李大夫：哈哈，我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？

　　患者：脑血栓啊！

　　李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？

　　患者：我没去过长春啊？？

　　李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧。

　　患者：李大夫你别生气啊？

　　李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？

　　患者：我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？

　　李大夫：我他妈都告诉你了（挺含糊地说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱--

　　随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点。

　　十五

　　听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？

　　李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。

　　听众：那你说总是这样有什么影响吗？

　　李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

　　十六

　　听众：李大夫你说我"屁眼"总疼，咋回事儿？

　　李大夫：你是不是耍流氓？

蟾宫折桂

　　听众：没有。

　　李大夫：没有你说"屁眼"，应该叫"肛门"。

　　十七

　　听众：李大夫，我总有头皮屑怎么办啊？

　　李大夫：用"采乐"！

　　十八

　　有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话……

　　忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴的电话给我，我跟他说道说道……

　　十九

　　听众：李大夫你说这几天我放屁咋这么臭呢？

　　李大夫：我操。

　　二十

　　听众：李大夫你说我这股骨头坏死还能不能好了？

　　李大夫：除非你把骨头拿下来敲碎换个钢的。

　　我记得李大夫在被吉林"守望都市"暗访的时候，对话大体内容如下：（截取）

　　--这时的李大夫已经感觉自己对面的这个病人有点可疑了。

　　李大夫一把抢过病例撕掉扔进了垃圾桶然后说：谁刚才给你写的病例？

　　记者：你呀！

　　李大夫：在哪儿呢？

　　记者：你扔了！

　　李大夫：你看着我扔了？我都没给你写！

　　然后李大夫飞速就往楼下跑（当时是在4楼风湿骨病科室），记者飞速追出去，对李大夫说：李哥，你再给我开点治腰疼的药吧。

　　李大夫：不行，我要去救一位要死的病人！

　　记者：别走啊！

　　这时追到了一楼，到了综合门诊。

　　记者：李大夫，你刚才撕我病例了干啥啊？

　　李大夫：我都没给你写，我给你撕什么？

　　然后对着科室里的现在在广播电台代替李大夫做节目的张大夫说：老张，你给他写病例了么？

　　然后好像要打架一样冲记者上前一步，说：谁给你写了？

　　记者这时单刀直入：你是不是医生啊？

　　李大夫：我不是。

　　记者：那你是干啥的？

　　李大夫：我就是救护车司机。

　　记者：那你咋还敢做讲座呢？

　　李大夫：操，我的任务就是拉病人！

　　这时李大夫进了电梯，记者追问道，你到底是不是大夫啊？

　　李大夫说了在银幕上与广播中观众听到的最后一句话--行了，操，别跟我犟，啊！！！

　　从此，李大夫在电波中就消失了。

　　听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？

　　李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。

　　听众：那你说总是这样有什么影响吗？

　　李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

蟾宫折桂

　　我们单位的办公室一向阳盛阴衰

　　我们单位的办公室一向阳盛阴衰，有一日新来了位实习少女，20岁出头，大学未毕业。刚开始倒是循规蹈矩，亦步亦趋，不成想，没过半个月，和我们大家都混熟了，众男丁才惊骇地发现，此少女乃千古未见之强人，常有石破天惊之语。经多日整理，不得精要，只拣几句常记的发一发，以娱大众。

　　1．某日，此女穿一件花边短裙，十分惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相手机，佯作欲伸入裙底拍照，少女不动声色，冷静地说："不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。"遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸入裙底，只听咔嚓一声快门，屋里的男人均大惊失色，谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。

　　2．另一日，众男聚在8楼窗口，观楼下裙装美女川流不息，不胜感叹。一男无限憧憬道："这要是来阵急风……"此女不知从何处而来，接口道："你就会发现，她们里面什么也没穿。"众皆愕然，此女眼睛眨眨，不解道："真的，女孩子穿长裙都不爱穿NK，通风好……（省略837字）"众男无语中。　

　　3．又一日，一男同事屡受其扰，愤然而起道："你再闹，我花50块钱找两个民工LJ了你！"此语立惊四座，众人还未叫好，此女又接上一千古名句："别啊，你把那50块钱给我多好，我自己LJ自己……"

　　4．复一日，偶看贴，正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人，李宇春和芙蓉姐姐，你要选谁》，此女又悄然而来，看了题目后作不屑状道："两个都要呗，好歹也算是女人啊。再说了，她们不好看，生下的女儿不一定不好看啊，到时候再用呗……"偶立即抓狂。

　　5．此MM于电脑前上网，遍览服装网页，不时发出赞叹："这件衣服好漂亮，可惜太贵了，咦，这件也不错。哇这件好好看啊！……可惜我穿不了。"一同事在旁忍不住搭腔："为什么穿不了？"此MM叹道："我胸太大了，所以穿不了。"众人眼镜碎了一地。

蟾宫折桂

　　屡试不爽的经典陷害他人大全！

　　1．找一个朋友，让他先说３遍"老鼠"，然后再说３遍"老鼠"，待他说完"老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老"之后，立即问他"猫最怕什么"，几乎可以保证他会答"老鼠"，本人试过多次，屡试不爽。

　　2．随便找三个东西，比如三个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说"忘"，敲第二个说"情"，第三个说"水"，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说"忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪……"呵呵，效果就出来了。

　　3．找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。

　　先说husband, MM会说u(you)；

　　再说wife，MM会说i（I）；

　　反复。

　　明白了吗？

　　4．你问他："一个三点水加一个来是什么？"

　　他想了一想说："不确定，涞（LAI)？"

　　你再问："一个三点水加一个去呢？"

　　他八成会说："什么字？有这个字吗？去？"

　　其实应该是"法"……

　　5．伸出１个手指，问别人"这是几？"　

　　再次伸出２个手指，问别人"这是几？"　

　　再次伸出３个手指，问别人"１＋１是几？"　

　　10人里最多1人答对。

　　6．看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个。

　　问比1大的数字有吗？对方说有。

　　再问比10大的有没有？对方说有。

　　直到说到100000--

　　最后问，比你傻的傻瓜的有没有？

　　对方回很警觉的说：没有！

　　7．顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说："我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S，小指是 X"，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。

　　然后，你指中指说鱼，她会说M，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A，然后一直点拇指说猪，她会一直说：A, A, A, A, A, A……

蟾宫折桂

　　如果MM聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。

　　8．劝MM酒时对她说：我喝清一杯，你喝一口，然后重复我清，你一口……

　　9．把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，做几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作，如此反复。

　　对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵。

　　10．甲：除了人，什么动物最爱问"为什么"？

　　乙：不知道。

　　甲：是猪！

　　乙：为什么？

　　哈！！！

　　11．说个老故事吧，人越多得场合越好。

　　冒险故事，爷孙出海经历险！

　　爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。

　　谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？

　　突然，一个大浪头打过来，把船桨给劈头打成两截！

　　爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，桨完了！　

　　12．猪的英语拼写是PUG吧？

　　不对，是PIG！

　　不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀？

　　你弄错了，是I ！

　　猪是YOU！

　　猪是I ！

蟾宫折桂

　　《乡村爱情2》里面的"至理名言"

　　就是哭，就是闹。一宿一宿不睡觉。手了拿瓶安眠药。拿着小绳要上吊。

　　我到死的那天都睁不开眼睛！

　　电饭锅不使电该有多省呀。不吃饭更省。（永强妈说的）

　　这玩意儿别头上就是头花，别领子上就是领花，别裤腰带上就是腰花。

　　中华抽不？不抽，抽那个咳嗽。

　　在我生命开始倒计时之前就这一个愿望。

　　有能耐人走，腿留下！

　　刘英；我就一个爹，你就看着办吧！

　　赵玉田：就你一个爹，别人都几个爹啊？

　　我们是处对象又不是处钱。　

　　大脑袋：必须地！　

　　坚决照办：翻译过来还是必须的！

　　刘能：这都社会主义新农村了，还能让我喝不上酒？

　　刘能：我就喜欢救人，特别是喜欢救你们这些有钱人！　

　　刘大脑袋：你简直太简直了！　

　　王大拿：中鞋了！

　　刘能：我把那梦再给接上，看看后边啥情况。

　　王木生说王大拿：把舌头整脚上去了。

　　王木生：我是你儿子，生命的延续。

　　事情就是这么个事情，情况就是这么个情况……

　　你能不能尊重我，上厕所呢！

　　谢广坤说永强娘：我就这两根头发了，你瞅准再hao，我天天都不敢梳。

　　刘能：大闹他几次，大乱大治，没准儿刘英地位就上去了。

　　经典台词：

　　刘英对玉田说：你别嚎了，你一嚎还不如人家驴呢。

　　永强爸：我已经决定不跟他（永强）说话了。

　　永强妈：你还能有那脸，再把你憋死！

　　你眼咋那么尖呢，你想当针用啊？

　　刘能：我这就干一件让你瞪眼睛的事！

　　刘能：钱不到手，说啥也不走。

　　谢广坤：你说我一搁这儿路过，就遇着你们俩说话。

　　长贵：我一搁在这儿说话，就遇着你搁这儿路过。

　　谢广坤：你们先说吧，说完了我再路过。

　　王大拿对儿子说：你再照（镜子）我给它撇了，一天真事儿事儿的。

　　刘能：你昨晚跟玉田闹了么？　

　　刘英：闹了啊？我昨晚没给他铺床。

　　刘英：看啥呢？

　　玉田：太漂亮了，那车太漂亮了。

　　刘英：车好看哪，那你给我买一辆得了呗，放家天天看呗。　　

　　玉田：你骑上就没那效果了。

　　王木生：婶，王小蒙还好吗，替我问个好。

　　谢大脚：你还和你爸一样。

　　王木生：我怎么和我爸一样，我是暗恋，他是明整，两个境界。

　　拿酱油当可乐--把你闲的呀！

　　谢永强的爹对谢永强说："我当初就不应该给你起这个名字，应该管你叫谢永弱。"

　　长贵语录：（发现刘大脑袋在大脚的衣柜里被卫生球的味道戗出来之后，对大脚说的一段话，相当有哲理）"我说句人的心里话，卫生球好，它不允许任何脏的东西在它身边待着。这是我的心里话。我感谢卫生球。"

蟾宫折桂

　　老乡第一次进成里医院的笑话

　　有一个老乡，头一次进城看病。去得早，挂了１号。

　　护士喊："幺号！幺号！幺号！"

　　老乡不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫2号进去了。这老乡等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。

　　护士说："你是几号呀？"

　　老乡说："我1号呀！"

　　"那刚才叫你，你怎么不答应呀？"

　　"你什么时候叫我了？"

　　"幺号就是一号。"

　　幺就是一，一就是幺，老乡明白了。就进去看病。

　　医生问："你哪儿不舒服？"

　　老乡答："1疼。"

　　医生不明白："1疼？"

　　老乡说："就是腰疼。"

　　医生怒："腰疼就腰疼，怎么是1疼？"

　　老乡说："你们的护士说1就是幺（腰），（腰）幺就是1。"

　　医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说："去，验大便，验小便。"　

　　过了十来分钟，老乡嘴角挂着屎回来了。"大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！"　

　　医生哭笑不得，给老乡讲解一下，是"验"不是"咽"！

　　老乡明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。老乡着急了，说："这咋办？"

　　孕妇说："别慌，我这有！"就去厕所自己尿了一瓶给了老乡，老乡拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对老乡说：　

　　"没事，你怀孕了。"

　　老乡听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道："我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？

蟾宫折桂

　　小学生作文：清明节，我去了超女纪念碑　

　　今天是清明节，天气非常好，秋风阵阵，晴朗的天空瓢泼般下着牛毛细雨，我们全校师生怀着兴高采烈的沉痛心情，沿着坑坑洼洼的平坦马路，仨一群俩一伙地排着整齐的队伍，向着超女纪念碑走去。

　　早晨临出门的时候，奶奶对我说："乖孙儿，听说你今天要去拜神，现在又出新神儿了？在哪里，奶奶也要去拜拜。"

　　我含沙射影循循善诱地说："奶奶，我们是去纪念超女，哪里是拜什么神？你不懂得。"

　　奶奶不高兴了："我哪里不懂，从古到今都是一样的嘛，你小小年纪知道个啥……"

　　我没时间给奶奶解释，只好说："奶奶，我要迟到了，不和你说了。"说完，我就三步并作两步、颤颤巍巍地跑出了家门。

　　我走在队伍里，猛地抬头一看，只见高大巍峨、摇摇欲坠的超女纪念碑已经矗立在了我的面前。碑顶上是春春和笔笔那高大的形象，碑身是用花岗岩脑袋砌成的，四周是汉奸白玉的栏杆。在碑身上有八个草书的鎏金大字："超女英雄永垂不朽。"　

　　我随着队伍走到纪念碑的后面，只见后面刻着几行字，是这样写的：

　　"半年以来，为实现自己的梦想而勇敢参赛，不幸ＰＫ牺牲的超女英雄永垂不朽！"　

　　"两年以来，为实现自己和全家的梦想而勇敢参赛，不幸ＰＫ牺牲的超女英雄永垂不朽！"　

　　"由此上溯到两千零四年，从那时起，为了实现七大姑八大姨整个家族辉煌梦想而勇敢参赛，不幸ＰＫ牺牲的超女英雄永垂不朽！"

　　在碑身上，还有八幅巨大的浮雕，栩栩如生炯炯有神地刻画了春春和笔笔的漫长人生经历，以及她们的奋斗过程。这些浮雕有"堵门抽烟"、"今天起腻"、"心骇歌名"……等等等等。　

　　我们全校师生庄严肃穆地站在纪念碑前，耳边响起了悲伤感人的乐曲声，那乐曲唱道："我的心里只有你没有他，告诉你我的情谊并不假，我的眉毛为了你画……"　听着这哀婉的曲调，我们全校师生人人都禁不住热泪盈眶、眉飞色舞。

　　这时，一男一女两名同学走到前面，开始朗诵我们漫不精心创作的诗歌：《春春笔笔啊，你在哪里？》只听他们声情并茂、勾心斗角地朗诵道：　

　　我对着蓝天呼唤，春春啊，你到底在哪里？

　　我对着大海呼唤，笔笔啊，你到底在哪里？

　　我对着太阳呼唤，春春啊，你在不在这里？

　　我对着月亮呼唤，笔笔啊，你在不在这里？

　　我对着火星呼唤，春春啊，你究竟在不在这里呀？

　　我对着木卫四呼唤，笔笔啊，你究竟在不在这里？

　　我对着冥王星呼唤，春春笔笔啊，你俩到底有没有来到这里……　

蟾宫折桂

　　紧接着，就是献花仪式，一个凝结着我们全校师生无情无义的大花篮被敬献到了纪念碑前，花篮的缎带上写着：得成玉米何辞死，愿做笔迷不羡仙。

　　最后，是隆重的玉米帮新成员入帮仪式。我和其他十几位同学光荣地成为了玉米帮的新成员，我和这些同学们面对着春春和笔笔的塑像站立着，庄严地举起右手宣誓：

　　我志愿加入中国玉米帮，服从春春的领导，遵守春春的决议，保守春春的秘密，时刻准备着为春春贡献出我的一切。从今以后，生是玉米帮的人，死是玉米帮的鬼，海枯石烂，永不叛帮，如有违反，三刀六洞，愿受惩罚，白刀子进去，红刀子出来……　

　　瞻仰超女纪念碑的仪式终于结束了，我的心情澎湃起伏、七上八下，遥望着春春和笔笔的塑像，我在心中暗暗发下毒誓：春春姐姐和笔笔姐姐，长大后，我一定要成为像你们一样的人，也站到石碑顶上去。

　　回到家里，奶奶正在给菩萨上香。她问我："拜神回来了？庙里热闹不热闹？"我不耐烦地说："跟你说过多少遍了，我们这不是拜神。真是的，怎么就是搞不明白？"奶奶受了我的抢白，有些不高兴，转过身去，一边点香，一边唠唠叨叨地说："不明白，不明白，我只明白呀，从古至今，凡是人，都要找个神来拜的。"说着，把一束香敬献到了菩萨面前，而我，则把一幅春春的最新写真贴到了墙上。

蟾宫折桂

　　男生理完发和女生理完发后的区别

　　女生做完头发

　　甲：呀，你理发了！

　　乙：是呀，今天我男朋友来。

　　甲：真漂亮！

　　乙：还可以吧，我也不是很满意了。

　　甲：相当不错的，你看你留这种头发就很好看的，我就不行了。

　　乙：不是呀，你可以试试的。

　　甲：我不行的了。我的脸太圆。

　　乙：说得也是，你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使的。

　　甲：我试过了，也不行呀。

　　乙：那你用用××的，听说效果还是不错的。

　　甲：那个牌子的小丽用过了，没什么效果的。

　　乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！

　　甲：就是呀，我觉得她长得多漂亮呀！特别像×××。

　　乙：哦，对了。听说×××拍了一部新电视剧，你看了吗？

　　甲：我也听说了，不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？

　　乙：没有，不过男朋友给我带来了。

　　甲：你看看，你男朋友对你多好。我男朋友能有她一半就好了。

　　乙：你男朋友也不错的，那次你感冒了看把他忙的！

　　甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪他去买电影票能感冒吗？

　　乙：哦，那次你们看的什么电影？

　　甲：是×××没意思的。不过主演××还是很帅的。

　　乙：××？哦，就是演×××的那个吧？

　　甲：就是了，他其实演技一般，就是那双眼睛特别迷人。

　　乙：嗯，发型也很好的。我做头发的时候看有个人也做的那个发型。

　　甲：是吗？！！你在哪里做的？那个发型很难的，我让我男朋友也做一个！

　　乙：我在××发屋做的。

　　甲：哦，就是××边上哪一家吧？

　　乙：事呀。那里有个男生可帅了，就是他会！

　　甲：你说的是长的像×××的那个吧？

　　乙：嗯。

　　甲：我也注意他好久了，没想到手艺这么好。

　　乙：呀，我男朋友已经到了半天了，我下去接他了。

　　甲：好吧。Bye-Bye。

　　乙：Bye-Bye……

　　男生做完头发

　　甲：嗨，剃头了？

　　乙：呵呵，剃了。

　　甲：真他妈傻。

　　乙：滚！

蟾宫折桂

　　历史人物的共同点

　　下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。

　　一个外号叫三毛的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。

　　老师问：你说，王安石和欧阳修有什共同点？

　　三毛脱口而出：他们都是宋朝人。

　　老师接着问：那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？

　　三毛愣了愣，答道：他们都是古代人。

　　课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气份，于是他问道：那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？

　　三毛想了想，说：他们都是男人。

　　老师接着又问：如果加上李清照、慈禧呢？

　　三毛急了：他、他们都是中国人。

　　老师笑了笑，问道：你再说说，拿破仑和凯撒有什么共同点？

　　三毛：他们都当过皇帝。

　　老师问：他们和达尔文、希特勒有什么共同点？

　　三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：他们都是外国人。

　　老师又紧逼了一句：那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？

　　三毛一竿子捅到底：他们都是人。

　　老师又问：据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、凯撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？

　　老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：这个……他们和它们都死了。

　　嗯，的确都死了。老师点了点头。

　　三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？

　　不料老师又说：你站起来，还有最后一个问题……

　　假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？

　　三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：如果不算时差的话，他们和它们应该都吃过午饭了。

蟾宫折桂

　　超级爆笑！最近很红的日记

　　我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

　　--赖宝日记摘录1月7日

　　有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；

　　我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……

　　--赖宝日记摘录1月19日

　　独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

　　--赖宝日记摘录1月30日

　　情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……

　　几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

　　--赖宝日记摘录2月14日

　　今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……

　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

　　--赖宝日记摘录2月15日

　　父亲问我人生有什么追求？

　　我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸；

　　我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。

　　--赖宝日记摘录2月17日

　　对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；

　　对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！

　　--赖宝日记摘录2月23日

　　如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的成功片段，剪成整个故事……

　　--赖宝日记摘录2月27日

　　我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

　　--赖宝日记摘录3月3日

　　在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　--赖宝日记摘录3月17日

　　忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。

　　班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！

　　后来我被赶出了教室……

　　因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！

　　--赖宝日记摘录3月18日

　　凤凰重生就是涅磐，野鸡重生就是尸变。

　　--赖宝日记摘录4月11日

　　这个世界不公平就在于：

　　上帝说：我要光！--于是有了白天。

　　美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。

　　富豪说：我要女人！--于是他有了女人。

　　我说：我要洗澡！--居然停水了！

　　--赖宝日记摘录5月8日

　　吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音："哇！流星！快许愿……"

　　--赖宝日记摘录5月22日

　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信："我们还是分手吧！"

　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条："对不起，发错了。"

蟾宫折桂

　　这下可以彻底伤心了……

　　--赖宝日记摘录6月7日

　　和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！

　　--赖宝日记摘录6月10日

　　其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

　　--赖宝日记摘录7月12日

　　我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。

　　我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

　　--赖宝日记摘录7月18日

　　今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；

　　但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

　　--赖宝日记摘录8月8日

　　今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！

　　--赖宝日记摘录8月11日

　　野猫：走哪儿睡哪儿。

　　野狗：逮什么吃什么。

　　野男人：见一个爱一个。

　　--赖宝日记摘录8月15日

　　以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的。后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！

　　--赖宝日记摘录8月20日

　　单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

　　--赖宝日记摘录8月22日

　　有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。

　　我朋友相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……

　　--赖宝日记摘录10月31日

　　你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，

　　你闭上眼，就能感受到幸福了……

　　许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？

　　你温柔地低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了?

　　--赖宝日记摘录11月10日

　　10月28日

　　今天约见了一女网友，名叫"稚嫩小妹"，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。

　　--赖宝日记摘录12月1日

蟾宫折桂

　　根据《士兵突击》人物改编的笑话

　　1．高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。

　　net伍班副的日记是这样写的："×月×日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。"

　　等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗?

　　2．有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。

　　他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长："你要买什么？"

　　史班长说："一包花生米。"

　　那天，老板刚进了一批香烟，正凌乱地摆在柜台上清点，花生之类的零食被他移到货架顶上了。

　　没办法，店老板搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。

　　老板又问伍班副："你要买什么？"

　　伍班副说也要一包花生米，老板就埋怨他为什么不早说，然后又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿。

　　老板站在梯子上拿了一包花生，转过头来问许三多："你也是要一包花生米吗？"许三多说："我不是。"

　　于是老板就拿了一包花生走了下来……

　　老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多："那你买什么？"

　　许三多说："我要两包花生米。"

　　3．伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。

　　第二天训练前，伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说："你每天很辛苦，还让你破费了"。伍班副说："这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪。"

　　4．史班长：祝贺你，小伍！你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。

　　伍班副：噢，老朋友，那是我们在分家具呢。

蟾宫折桂

　　5．连长到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。

　　没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。

　　他气愤之下，掏出100rmb摔入水中大骂："*-%#%的，你们要吃什么！自己买去！！！"

　　6．"我看不清太远的东西，"木木对伍班副说。

　　"请跟我来，"班副把木木带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？"　

　　"太阳。"木木回答。　

　　"那你还想看多远！"

　　7．许三多："世界上就是有那么无聊的人……"

　　史班长："为什么这么说？"

　　许三多："有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？"

　　史班长："真够无聊的，可你是怎么知道的？"

　　许三多："因为我从头一直看到他走。"

　　8．成才对木木说：挖塞……外面下雨了也！你看到没？

　　木木很兴奋：是啊！我看到了，你呢?

　　9．一次演习中，老七为了激励士气，决定到前线给大家鼓劲。前方的许木木过来跟老七报告说："连长！前方二十公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！"

　　老七听了很生气地说："既然发现狙击手，为什么不把他干掉？"许木木听了说："连长！你疯了吗？难道你要让他们换一个比较准的来吗？"

　　10．561生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。

　　516问医生："大夫，那种薄煎饼会对我的病有效吗？"

　　医生说："没有，让你吃薄煎饼是因为，你住的隔离房间门缝里只能塞进来这种薄煎！"

　　11．561和史今回家探亲去了。只有61还在房里住着。史今回来后，见房间里脏兮兮的，显然几个星期都没打扫了，他就来了个大扫除。

　　晚上61回来了，问："桌上的灰怎么不见了？我在上面记着电话号码呢……"

　　12．老白去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！"老白大怒，骂道："MD！我就化验个尿，怎么还要本科文凭！！！"

蟾宫折桂

　　13．伍班副给许三多示范如何徙手博斗，如何从敌人那里夺枪来打死了对方。然后他提问许三多，问："若你在巡逻时碰到一个徙手的敌人，你该怎么办？"

　　许三多想了一下，说："我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。"

　　14．新兵连中，这天516这正在指导新兵们操练踏步。

　　516：听我口令，全体抬左脚。

　　许三多一慌把右脚抬了起来，刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。

　　伍六一在侧面看见，怒火中烧地说：哪个笨蛋把两只脚都抬起来啦？

　　15．袁朗叫许三多去邮局寄一份重要文件，为了抓紧时间，袁朗让他骑自行车去。

　　一会儿，袁朗看见许三多推着自行车向邮局跑，不由得大怒道："你在干什么？"

　　"您命令我骑车去，队长"许三多答道，"可是我不会骑。"

　　16．连长问561："561，告诉我，祖国是什么？"

　　"报告连长，祖国是我的母亲！"561爽快地回答。

　　"对，你回答得很好。"连长满意地说。

　　"列兵许三多，你说呢，祖国是什么？"连长接着问许三多。

　　"报告连长，祖国是561的母亲！"

　　17．新兵连里561在给新兵训练。

　　561："全体都有，向右转。"

　　全班只有许三多向左转头看。

　　[转自铁血社区http://bbstiexuenet/]

　　561："许三多，你在看什么？"

　　许三多："我，我，我想看看有没有敌人，从左边偷袭我们。"

　　18．老魏："回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。"

　　李梦："过了十年就是青年节。"

　　老魏："再过十年就是父亲节。"

　　李梦："再过几十年就是老人节了。"

　　老魏："又再过几十年"

　　李梦："清明节。"

　　19．新兵许木木坐在一辆有轨电车上，在一个车站停靠时，上来了老七，只见木木"刷"地一下立正姿势站着。

　　"坐下。"老七边说，边坐到木木对面的座位上。

　　电车驶到下一车站时，木木又站起来，向老七行举手礼。老七挥手示意："坐下，坐下。"电车继续向前行驶，来到下一站时，木木又站起来。老七有点不耐烦了："你坐下吧！"木木涨红着脸，小心翼翼地轻声说："对不起，连长，我已经坐过三站了。"

蟾宫折桂

　　20．士兵们正在操场进行队列训练。

　　在老七的口令下，他们已经走了近一个小时，又热又累，都想休息一下。

　　这时，他们又排成横队朝着一幢房子笔直走去……

　　他们意识到老七已没工夫再发口令停下，不约而同想到会撞到墙上。但军人以服从命令为天职，士兵们便勇敢地朝墙走去。

　　霎时间只听见接二连三传来一个个碰撞声。

　　他们正准备大笑一下，突然传来一个生气的吼声："如果你们步伐一致，撞到墙上，我应该只听到一个声音！"老七大声呵斥着。

　　21．木木乘坐飞机去看望史班长。他突然发现，临座的一位乘客紧张得直哆嗦。就决定安慰她一下。

　　"你为什么感到害怕？"木木说："现在坐飞机是很安全的，坐汽车反而危险很多。前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上……"

　　22．有一天，木木去看电影。

　　买了票之后，走进电影院，可是过了一会儿，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。

　　售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他。

　　结果过了一分钟，又见木木发疯似的冲向售票口，再买了一张票。

　　这次售票小姐就问他说："不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？"

　　木木很生气的说："我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。"

蟾宫折桂

　　孩子们让人暴汗的古代叔叔事迹报告

　　凄婉的古代强者叔叔

　　古时候有一位梁山伯叔叔，他本来是人类，后来他变成了逆天彩蝶王，后来手下还有了一百零八位魔将军，后来他们被称作梁山一百零八将，后来他统一了宇宙。这个故事令我好感动，我也要向梁叔叔学习。

　　古时候有一位被称作圣人武侯（刘禅继位后，诸葛亮被封为"武乡侯"，所以死后又被刘禅追谥为"忠武侯"）的叔叔，据说很有武学智慧而且有着超越时代局限的眼光和见识，这个叫诸葛亮孔明的叔叔提倡国际间的军事平衡，发明了木牛流马，推行了军道屯田制，但更重要的是他在1800年前就看到了保护野生动物的重要性，设立了以自然环保为主旨的禁猎区，后人一直遵循着他的教诲，直到今天那个地方仍然继续以诸葛亮叔叔的道号命名，叫做卧龙自然保护区。我也要向诸葛亮叔叔学习，教导草民们认识到自然保护的意义。

　　伴随着宇宙能量的流动，古代叔叔的事迹不断通过自然的信息网进入我的脑海中……这次的古代叔叔是一位诗人强者叫做李白，这个李白叔叔有很多美丽的侍妾，其中有一个叫"赵香露"的格外得到他的宠爱，后来还为他生下了一个女儿叫做"紫嫣"。因此，李白叔叔后来在一首诗的第一句把这件高兴的事写了进去，这便是名句"日照香炉升紫烟"的来历了。

　　这次的叔叔虽然已经作了古，但他生的时代其实并不是那么古……他是一位著名的文学家，但他很谦虚的一直认为自己未能取得文学美感的完美平衡，作品中总是充满了自相矛盾的感觉，所以他给自己起名叫茅盾，在他过世后，后人为了纪念他，就设立了一个文学奖，专门奖励那些写东西自相矛盾的作者，这便是"矛盾文学奖"的来由了。

　　这个叔叔是三国时代被诸葛亮叔叔斩首的那个马谡叔叔的兄弟叫马良，字季常，当时就有"马氏五常，白眉最良"的说法，说这马良是个优秀的智者，但其实肤浅的历史书却没有记载他最了不起的能力，那就是画画！他从小就有着非常了不起的绘画技巧，而且更重要的是他可以把画出来的东东变成真的东东，所以在愚民们的传说中，他被称作"神笔马良"。（实际上，这两个马良，简直是八百杆子也打不到一块的人物）

　　《水浒传》里边有一位著名的英雄"九纹龙"史进，他有三个很好的豪杰兄弟，一个叫"神机军师"朱武，一个叫"跳涧虎"陈达，排在最后的一位叫做"白花蛇"杨春。这个杨春叔叔不管在战力还是在智谋方面都比较差，但其实他有着一门独到的特殊技能--这就是做饭！而且他开发了一种非常经典的餐式一直流传至今，直到现在，人们也用他的名字命名那种做法，这就是阳春面。

　　下面要说的这个叔叔是一个非常高尚的军人，虽然已经作古，但是他生活的时代其实并不算古代，他一生都在致力于帮助别人，为别人排忧解难，即使在他生涯的最后，也是因为在帮助他人而献出了自己的生命，所以人们为了纪念这个伟大的人，给他建了一座塔，但由于后来世风日下，这座象征着伟大精神的塔也倒下了……这就是有名的雷峰塔。

蟾宫折桂

　　英雄辈出的三国时代，争夺天下的众多豪强当中，有一位拥有强大实力的叔叔姓袁名绍，字本初，他曾凭着优秀的家系和高贵的作风，被诸侯推选为盟主。虽然后来他败给了曹操，但他以丰富的知识和严谨的科学态度对于整个人类社会做出的贡献，是其他英雄无法相比的--这就是经他之手确定的子午线！为了纪念他，后人将这条子午线以他的表字来命名，便是一直沿用至今的本初子午线。

　　这一位古代思想家叔叔大大有名，乃是向人民呼唤"觉醒吧，道德！"的道家之祖老子也就是李耳。在中国神话中，他升仙后成为了地位至高无上的太上老君，但他作为人类的生存之道则被很多人忽略，实际上，他在完成了著作《道德经》以后，曾一度移居海外，为西方蛮族带去了思想道德文化，因此被那里的人民尊为王者，后人也曾有著述记载他的事情，那正是流传千古的李尔王的故事。

　　在三国时候，名门袁绍一族因为是贵族，在汉朝诸侯中有着十分重要的地位，他们也都经常会摆出很有大人物气派的架势提醒别人他们是汉室的上级领导。其中尤其典型的是袁绍的外甥，此位叔叔的气派和气势，令他的名字"高干"成为了后人提到上级领导人时的代词。

　　这个名叫汪精卫的叔叔生存于不是很古的时代，他是个有本事的人，而且据说相貌堂堂，很有大人物的风采。但他身为当时的高层领导人，做出了后来被人们公认为汉奸的决策，于是终于被愤怒的人们捉住，葬身于太平洋的波涛中。这就是著名的精卫填海的故事了。　

蟾宫折桂

　　关于司机的几个火星语录

　　有一乘客伸出头在车窗外，公车司机说话了："那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来，这车厢还放不下你脑袋啊！"

　　又有一回，出租车师傅问我："你自己开得怎么样啊？"我说："我还不会哪。"他说："哎，不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿，就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。"

　　有一天。我跟老板从外面回来，坐一个车也送他回家。下了车，司机问我，你们这老板是南方人吧？我说"他？切。"司机说："他说的那是英语么？"我说："是。"（这不骂他老板呢么，都不好意思让他自己听明白了。）司机说："你们这老板一个月得挣个三千块钱吧？"我说："三千？！不止，不止。"师傅这通往上猜，猜到一定数目他自己也不想猜了，觉得已经不可能了，诚恳地问我："你说人家怎么挣那么多钱啊。"我说："也不容易。"师傅说："有什么不容易的啊，不就是受气嘛！给我五千块！随便骂！您爱说什么说什么，五千块！"

　　情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了"去和男朋友约会啊？"我说"嗯！"司机又问"今天肯定会收到花的吧？"我说"他没那习惯。"他就说，"那我送你朵吧。"当即就从他身边的一把玫瑰花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊～～结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色刷～～～变黑了。

　　一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我，"吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？……"劝导得又快又在情理，根本没我插话的工夫。我哭笑不得，手机又响，司机大叫"你倒是接啊～～～～～～"

　　与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问："有男朋友么？"我甜滋滋答："有啊。"问："对你好吗？"我羞嗒嗒说："好啊。"结果师傅劈头盖脸地来了一句："好？都他妈是假的！"

　　另一次，我们参加完一个婚礼坐上出租车回家，也没啥可说。开出几公里后，那师傅突然说："你们俩吵架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿吧。"那是我们第一次在大笑中听完齐秦的《纪念日》。

　　有一件事是同事告诉我的。那师傅问他们："你们喜欢唱歌吗？"回答："还行，唱不好。"师傅说："哎哟，我就特喜欢唱。我最喜欢的啊，就是那《梅花三弄》，我给你们唱一个？"同事和老公面面相觑，客气地说："好啊好啊～～～"那师傅就比划上了。最可乐的是中间的一段独白也不落过："梅花一……弄，什么什么，梅花……二弄，什么什么。"可怜我们同事二人拼命忍着笑，互相掐着大腿听完了全首梅花三弄。最后师傅说："我弟就在××歌厅工作，哪天咱们一块儿去乐呵（ｈｅ）乐呵。"

　　有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围像上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位："害怕了吧？"我们顿时愣住，我先生连忙说："没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。"师傅说："我以前开军车的，我就受不了我前边有车。"

蟾宫折桂

　　有一天刮大风，我打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人打开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了："好嘛，还上开门，他以为他开的是坦克呢。"

　　还有一次乘坐出租车，一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声"嗐！"我问："您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？"他说："让我们买磁带！"然后揷上磁带说："我给您听听啊。"欢快的音乐，就听见："Do you know this address?"师傅没说话，接着是中文："你知道这个地址么？"师傅说："我不知道！"磁带又说："yes, I know.是的，我知道。"师傅说："噢，他知道啊，他知道你问他去！"我们大笑。磁带接着说："Sorry, don'know对不起，我不知道。"师傅气不打一处来的说："噢，你又不知道啦？！"跟我们说："你说这哪儿学得会啊？我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！"

　　在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说："这个啊？你不知道吧，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。"

　　西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了："应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。"

　　又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句："前边这车是烧劈（ｐǐ）柴的吧。"

　　开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，"哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！"

蟾宫折桂

　　太有才了！最强的爆笑外号

　　1. 一女性朋友，胸平，她男朋友和她开玩笑，送她一外号"微波炉"。不过听说下场巨惨。

　　2. 宿舍有个大哥唯一爱好--睡觉！于是大家叫他"教主"！

　　3. 偶有位同事原雅号"萝卜丝"，现进入数字时代特更名代号"6841414"，意为"萝卜丝一丝一丝"。

　　4. 我每个月工资都花得精光，我妈叫我月光祖！！！（我还听过一个"月光公主"，嘿嘿。）

　　5. 上学时候，开玩笑称一同学"三无性本二"。取三无之"无聊，无耻，无赖"之意，人之初，性本善，独其本二。

　　6. 上中学时给不够176cm的男生最直白的外号是：根号３。

　　7. 偶大学时一同学上课喜欢睡觉，睡觉不说呼噜还打的特响，于是大家都叫他"大炮"。

　　8. 我有个同事因为她名字的汉语拼音第一个字母都是F，所以我们叫她F2。

　　9. 有个同学长的爆胖，于是美其名曰"大河马"，后来经过几亿年进化成"马哥"。同理，一个叫土豆的最后进化成"土哥"^-^

　　10. 在下有一同学，高中时特能讲黄色笑话，随起名为"老黄"。后来发展到不仅自己讲，还发动"后进"同学一起大讲黄色笑话，于是被在下更名"教黄"。

　　11. 高中的时候，我们班主任姓敖--所以他的绰号是"敖败"。

　　12. 一个战友抱怨家里的新凉席不好，净是毛刺，扎了自己的膝盖，扎了老婆的背。宿舍里的人狂笑不止。后来有战友开其玩笑，叫他到讲台上给大伙示范一下，是怎么扎的。他笑曰："我还去月球上示范呢。"自此落下一个外号--"月球教官"。

　　13. 高中一女生脖子短获外号"藏颈鹿"。

　　14. 一个姑娘又白又胖，而且很嫩，叫五花。

　　15. 一个姑娘脸比较平，而且下颌尖尖，略微前伸，叫铲子。

　　16. 一个姑娘脸面积较大，且平，且有些黑，且由些许雀斑，叫黑芝麻饼。

　　17. 我上中学的时候。同学看我长得黑。班里有个白马王子。于是。给我起了个外号叫黑马王子。到了中专。我的脸有黑边成红了。外号变成了红脸关公。

　　18. 我们原来的数学老师，人很好，很认真，就是软棉棉的，大家叫他，老棉花，他的科代表，也软棉棉的，故称，小棉花，都是男的。

　　19. 大学一老师，关人甚猛，称之"大砍刀"；另有一老师，留洋博士，甚厉害，出题古怪，骂人不带脏字，却能让你胸闷好几天，谓之"小飞刀"。

蟾宫折桂

　　20. 办公室里，王姓同志多，某小同志排行第六，谓"王六"，不日又新进两王，小同志终于排行第八～～～～～～命苦啊！

　　21. 上大学时的老师，根据各人监考时抓作弊的成绩，分别称为"四大名捕"，"四大杀手"。

　　22. 这个就不是外号了。是真名。苟成群。如果谁理解的不太清楚就成狗成群。

　　23. 我还有一个老师，教学的时候说只要你背得多，就会考得好，所以，我们叫她贝多芬。

　　24. 偶单位有一同事叫崔昌富，人称"娼妇"。

　　25. 我的高中化学老师，长得特别胖～～～我们就叫她"化肥"。

　　26. 我们农村讲究给孩子起贱一些的名字，说是好养活。村子里有家养了一对双胞胎男孩儿，乐坏了，起的名字够贱，也够关联的了，老大叫"P眼"，老儿叫"不不"（就是放Ｐ的声音啦）。

　　27. 我一朋友的外号叫"莱文斯基"，因为他姓文，会开车。朋友有事时，呼之：来文司机。

　　28. 我们大学里有十大恶人，分别是：猪大肠、黄大炮、付大桶、陶大粪、马大哈、李大嘴、董大臀、丁大毒、潘大（屁）眼、严大头。

　　29. 初一有一同学，头大，名叫：大头；初二调走了。初三又来了一个头大的，上了生理课后，这回名字绝了：精子！

　　30. 我班一女同学吃得很多，外号"六两"；另一女同学喜欢交和换男友，有"每周一哥"的雅称。

　　31. 我们宿舍有人天天吃馍，所以大家叫他"魔教教主"。还有个"丐帮帮主"，因为他老吃馍教剩下的馍。

　　32. 上大学时，教计算机课的老师是个女老太（巨烦），不知何故，一上课就喜欢左右方向地乱摇头，故班上的同学帮其取名"穷摇"。

　　33. 俺有一友，到了晚上就来了精神，故名：夜来欢！

　　34. 高中时一男生暗恋楼下班的一mm，于是乎的天天站在楼上望下看，无奈只能看摸不着，心中郁闷无比，但仍坚持每天望穿秋水，所以得名：--旺（望）仔！

　　35. 高中一政治男老师，特变态，我们叫他老变态。后来他老带一墨镜，我们于是就叫他"泰戈（态哥）"。

　　36. 我同学特能放屁，被叫做气枪。

　　37. 一男同学，前几年突然发福，头看一圆，身看又一圆，他姓陈，我们叫他陈圆圆。

　　38. 高中的化学老师叫格格巫，我是化学科代表自然叫阿滋猫了，好伤心……

　　39. 他们都叫我"特困生"--上课就困得想睡觉。

　　40. 我的同事计算机玩得很牛，送他外号叫"机霸"。

蟾宫折桂

　　武侠片的终极搞笑定律，不看后悔

　　1．悦来客栈是古代最大的连锁客栈……

　　2．超级巨毒，解药，暗器都产自西域。

　　3．平时朝夕相处的人，只要穿上夜行衣，再蒙个面纱，对方就不认识了。

　　4．没用的小角色用的武功名字有很强的文学性和动物性，就是不大好用。

　　5．长着超长白发＋胡子的绝对是旷世高人，和他要拉好关系。

　　6．英雄配一把好兵器，好到从不用去保养修理。

　　7．在乱箭中，英雄要是不想死，就绝不会死；万一中了箭，那也是因为一旁有大恶人挟持其亲人导致英雄分心。

　　8．一定要象征性地打几下，才出绝招，并喷着口水大叫：去死吧！！

　　9．使出必杀技要做很花哨的动作，还要做上一两分钟，但敌人决不会乘机偷袭，尽管这是个好机会……

　　10．高手都无视万有引力，到处乱飞且飞得飞快。不过要是赶远路，却会骑马。

　　11．大侠套餐：两斤熟牛肉＋上等女儿红。（悦来客栈长期供应……）

　　12．好人从不下毒，坏人从不不下毒；但好人从不下毒却老被诬陷下毒，坏人从不不下毒却没人怀疑他。

　　13．大侠想显示自己的修为，往往会捡起一根树枝将不知天高地厚的小角色打败，后来悦来客栈开始供应树枝……

　　14．在一条笔直的街道被人追杀，尽管有很多事要做，但弄翻两旁的小摊是最重要的！

　　15．好人用暗器是形式所逼，多才多艺，一击必中；坏人用暗器是卑鄙无耻，旁门左道，扔死了都扔不中……

　　16．坏人千心万苦扔中了，还会被好人忍着巨痛放倒，并喷着口水大叫：卑鄙！

　　17．会有绝世佳人救起中暗器的英雄，日不久也生情……

　　18．当时社会治安不好，人人佩带危险器械……