【情感倾诉】今生爱你到情人为止　 [复制链接]

行走的风景

主楼

发表于 2011-12-5 10:34 |只看该作者 |倒序浏览 |

　　前言：

　　“我站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你……”卞之琳的这首《断章》让我们懂得，在任何场合、地点，我们都是他人眼里的一道风景。而我们也可以理解为：人，活在生活中，也要学会在不同的场合，用我们的眼睛站在别人的角度去理解眼前的这个世界，理解别人对这个世界的看、想、说、做。正因为我们或者你们都是别人眼中的一道风景。也就是说，我们身处的立场、视角有所不同，而所看、所想亦有不同。我们行走的这个世界是一个社会场合，每一个人的眼中都有一片属于自己视野里的“风景”，我们不能以自己眼里的世界来评判别人眼里的世界，或是相比较。所以，接下来我要讲述的这段故事是属于本文主人公的个人情感经历，不代表谁，也不能左右谁，也不想让谁来认同她。所以我想：作为倾听者的我、我们只要用我们的一份诚挚去聆听、去感受，足矣！

　　这是始于九十年代初而延绵至今的一段关于她的情感经历……下面，我将以第一人称来记述本文。

　　　　（一）  相遇　相识　相知

　　那是九四年春，我因故转学到依安县二中，住在郊区的大娘家（哥哥的未婚妻家里，我叫哥哥的未婚妻：姐姐）。初三要晚自习，放学很晚，从学校到大娘家要好远的一段路，因此回家就成了个问题，姐姐说要给我找一个顺路的同学伴我一起回家。

　　第二天第一节课下课的时候，有同学跟我说有人找我。那是我第一次见到他，也许是少女怀春？呵呵！真的，我的心不自觉的跳了一下儿，那一次心的悸动，就把他深深的刻在了我的心上。180瘦瘦高高的身材，浅棕色的皮肤，不大的眼睛带着迷人笑容，看上去是个满脸阳光的男孩儿。也许真的是冥冥中的缘分吧？我没有觉得他的陌生，反而是一种亲近感，原本就开朗的我更是无拘无束的想跟他说我想说的任何事情。

　　我们是同年级的同学，就这样，每天放学他都在校门口等着我，然后陪我一路回家。如果他有事，就会找别的男同学把我送回家去，从来没有把我丢下过。记得有一次放学，我忘记了东西在班级，就跑回去取，他看同学们差不多走光了，以为我走在前面去了，便急忙忙去追赶我，我出来后，不见他，还以为他还没出来呢，就在门口等他，直到同学们真的都走光了，我才独自往回走。初春的天气，天黑的早，又是去郊区的路上，没有路灯，可想而知我当时害怕的心情。一边迈开急匆匆的步子，一边环顾着前后，生怕遇到什么坏人，呵呵！其实想想，哪来那么多的坏人，只是因为女孩子年龄小，胆子小而已。正心头的小兔儿乱撞的时候，我看见了迎面跑来的他。

　　“吓死我、急死我了！以为你走前面去了，我，我一直追到你家，都，不见你，又，又急着往回赶……把你，吓坏了吧？都，都怪我……”跑得上气不接下气的他，双手支着腿，一边低头大口喘着粗气，一边跟我解释着。看见他的那一刹那，我的心踏实了，眼泪几乎溢出眼眶，强忍着泪水的我小声地说：“没事儿的，我没害怕。你累坏了吧？歇一下再走。”也许是女孩儿的羞涩？也许是心疼他跑累的样子？也许……我没有一丝的埋怨，也没有说一句感谢他的话。只在心里装满了感动，这时候我知道，我对他有了些许的依赖。

　　因为我们两个的学习成绩在班里都是名列前茅，所以，学业对于我们来说很轻松。也就有了足够多的时间去涉猎课本以外的东西。每天在回家的路上，我们除了探讨些学习上的问题，讲班级趣事，再就是海阔天空的讲我们从课外读到的身外的那个世界，幻想着能有一天，我们一起去领略那五彩世界的斑斓……

　　我也明显的感受到，他对我的细心。懵懂的青春总会让那些优美的旋律感染，每当我要学习哪首歌曲，他就会帮我找歌词、找曲谱，往往令我兴奋得跳起来欢呼。他就那样满脸阳光的笑呵呵的看着我，说和我在一起，很轻松、很开心。

　　天气渐暖，每当我们踏着月色走在回家的那条笔直的、两侧有着浓郁的绿色的小路的时候，他，就会哼起一首首我喜欢的曲子，男孩儿变声后那低浑有力的音色，深深的打动着我。他会笑着问月亮说：这就是浪漫吗？然后侧过头，仔细的看着我。我呢，就会对着月亮说：是吧！你看，月亮在笑！

　　我已经习惯了他的陪伴，也感觉出他眼神里的某种热烈。那眼神跟其他男孩子不一样，那是一种让我心跳的眼神。我知道，我喜欢上他了。可我也知道临近中考了，不能，什么都不能。我不敢往下想，那个年代，那个年纪，爱！不能说出口，只能放在心里。时至今日，每每回想起来，心底都有着单淡淡的忧伤和遗憾！

　　　　（二）相知　相爱　相恋

　　中考，我选择了师范，他报考了高中。以我们两个在班里的成绩，这次中考根本就是探囊取物，可是我没有发挥好，仅以一名之差落榜了。他，高中了。

　　我选择了重读，然后想报考中专。我去他那里借他的学习资料的时候，他还懊恼的对我说：“要是我也没考上就好了。”“干嘛这么说，多值得庆贺的事儿啊！我替你高兴呢！”我笑着回他说。“可是，我一点儿也高兴不起来。”他望着我说，“我们在一起的日子，多好！跟你，真的还想继续跟你走那条小路。”莫名的忧伤袭上心头。我知道，他也知道，我们面临的、跟要选择的，只有学习。我们也知道在我们的背后，有多少双期盼的眼睛看着我们。我只有安慰自己：也许那不是爱，只是喜欢，喜欢而已！那，不是爱情！我们还都青春年少。

　　重读的时候我就不住大娘家里了，在学校附近的一个小二楼上跟同学合伙租了间房子。他闲的时候就去看我，给我拿学习资料，鼓励我好好学习。每每听到他的鼓励，总会让我在心底燃起斗志，相信自己能行。他，就像是我的一个加油站，每当学习当中遇到困难，只要想起他跟我说的那些话，然后再来面对这些学习中的难题时，便会轻松地迎刃而解。在心底有了他，学习，也变成了一种乐趣，日子似乎过得快乐而充实。

　　记得那一年的中秋，别的学校都放假了，唯有我们还在补课。中秋佳节嘛！也许，是想家了吧？我觉得好孤单，真想家人来瞧瞧我。放学后，同住的同学出去买东西了，我就一个人趴在阳台上，看远处被太阳染红的流云和逆光下那如剪影般的树木、房屋、行人……炊烟在远处袅袅升起，不远处平房里谁家饲养的鸡仔们打着嗓儿，狗儿们吠咬着。看着由远及近的人影再由近及远的渐渐地消失在视野的时候，心里酸酸的。不记得那是谁的诗句了：我嗒嗒的马蹄是美丽的错误，我不是归人，是个过客……我就像个倚窗盼郎的闺娘在祈盼着，祈盼着什么呢？我不知道，也许……呵呵！那晚霞的红晕爬上了我的脸颊。

　　正在我胡思乱想的时候，我听见楼下有人在喊我的名字，那熟悉的声音顿时让我刚刚还沉闷的心咚咚的敲起了小鼓。脸上那刚要退却的红云再一次爬上脸颊。急忙用一只手遮住发烫的脸，另一只手朝他招了招手。那是一份惊喜，也是……也是我心底最大的祈盼。我知道，今天他的到来才是我最想要的快乐！楼下的他，斜跨在自行车上，一只手扶着车把，一只手里拿着一本书朝我挥舞着。夕阳的金色洒满他的周身，就像是一幅精美的油画，在夕阳晕染下的背景里，他，就是那幅画的主题。

　　在楼下，我们说了好多话，他一直在鼓励我。还说知道我没放假，特意赶过来想看看我。我明白虽然我们不在一所学校读书了，可他一直在默默的关注着我。在我的心里，他已经不能等同于一般的同学关系了。我喜欢他，我知道他也喜欢我，可是，我们谁都没有说出那个字、那句话，就这样，默默的关注着对方。

　　后来我如愿考上了幼师学校，因考试后我就回家等消息了。家人来接我，走得急，也没来得及告诉他。得不到我的消息，他急着找到大娘那里去打听：齐妍考完试了吗？怎么样了？我怎么打听不到她了，去哪儿了？……看着他不迭声的问着，姐姐都给他逗笑了。后来，姐告诉我，不管以后怎么样，都要告诉他我的情况，瞧他那着急的样子，姐姐说羡慕呢！为这我去了他家。当时他在和他的父亲干活，看见我来，高兴地合不拢嘴。那是我第一次去他家。家里看上去很困难，可以用家徒四壁来形容，真是啥啥都没有。父母看着就是很朴实本分的农民，用慈祥的笑容招呼着我。简单的说了我的近况，他高兴极了，临走的时候，他跟说：有时间咱俩通信吧。没有你的消息，我真的很着急。那个时候没有手机，打电话都不方便，写信是唯一可行的联系方式。

　　就这样我们一直书信往来了大约二年。彼此也仅仅是鼓励对方的话语，好好学习什么的，关系还是模糊的停滞着，介乎于友情与爱情之间。在读幼师的时候，也有同校其他班的男同学追求我，那对于我就是一种骚扰，总是生硬的回绝他们。在我的心里，没有谁可以和他相比，他就是我心底的白马王子，是我的保护神，是我心里最优秀的男人。虽然我们谁也没有说出那句话、那个字，但是，我知道，他也知道，在对方的心里已经没有别人进驻的空间了。在那个年代，这其实就是爱！我们就这样默默的“爱”着对方。

　　在他临近高考之际，我也开始实习了，在当地的镇上。那时候我20岁了，在当时按当地的风俗，我这么大的女孩子，参加工作就可以找对象结婚了。所以就有跟我或是家里提亲的了。可是我心里只有他，不可能放得下别人。那时候我们已经相识三年多了，我很清楚，我爱他，没有人能代替他在我心底的位置。可是他从来没有对我表白过，我也矛盾着，迷茫着……就试探着给他写了一封信。大致是：你马上高考了，集中精力备考吧，我们暂时不要联系了。要是你考上大学了，而且还记得我，就来信找我，要是不想联系了，这就算是我最后的祝福吧！希望你，永远幸福！

　　没想到他马上就回信了，在信里，他说出了他的心里话。说从第一眼看到我，我就住在了他的心里。还说喜欢我、爱上我已经三年了，但是他不敢说，因为我们毕竟是学生，是没有资格恋爱的。再说自己学业无成，家庭又困难，能给我什么呢？他不想让我陪他吃苦，他说爱我就要给我幸福，所以不敢说，更没资格说，只想拼命读书去创造一个好的前程。但是现在不能不说了，不然我要是订婚了，他说，那样他会后悔一辈子。看到这封信的时候，那种幸福、甜蜜真是让我觉得我是天底下最最幸福的女人，我的爱有了一个幸福的归宿。我爱的人他也爱我，虽然不知道未来的路怎样，但是能跟自己最心爱的人共度今生，不正是每一个女人所向往的吗？而我就是那幸福里最幸福的那一个。

　　　　（三）  相恋有痛　无奈分离

　　热恋的日子就像灌了蜜，幸福写在我的脸上。那一年的冬天，我报了哈师大的函授，我还是去住在大娘家里。他正在做高考的最后冲刺。虽近在咫尺，但是为了不影响他学习，我没告诉他我来了。后来是大娘看见他说了我在这里，他开心死了，当天晚上就来大娘家找我，大娘躲了出去。那是我们俩道出心里话以后的第一次单独接触，我们很激动也很紧张。也许是因为关系的变化，也许是女孩子的羞涩吧？我不再像以前那样的信口开河了，只静静的听着他在说。因为关系的明朗化，他显得有些激动，看着我认真的说：齐妍，有你，是我最大的幸福！你也是我最大的前进的动力。就算为了你，我也要考上大学。你等着我，等我出人头地，一定给你幸福。想到你对我的期待，我就没有理由不为了你去拼搏。

　　这之前，我送给他一张我的照片。这个时候的我已经不是他初识我时那假小子的模样儿了。长长、秀美的黑发把我打扮成一个妩媚的大姑娘。他说每晚都会看着我的照片学习，在心里也决心要为了我而努力。只要我不变心，他相信我们俩一定能走到一起。同样，他送给我的那只毛笔，我也视若珍宝，从不舍得使用，不忍在笔端染上任何一种色彩。我希望它是纯净的，就像我们的爱情不容玷污一样。有了他，我是开心的；有了他，我是幸福的；有他在我身边，我，是安全的。在心里，他就是我一辈子想要的依靠。当时我曾想，就算他考不上大学回家来种地，我都要和他在一起，他的家我不嫌弃，我要和他一起用我们的双手去创造属于我们自己的幸福。

　　造物弄人，上苍似乎总是不遂人愿。他竟然以五分之差与大学失缘。失望、沮丧的他，把自己锁在屋子里，不愿见任何人。觉得对不起我，对不起父母和老师的期盼。为这事儿，他姐姐很生我的气，认为是我耽误了他，而我也深深的陷入自责。要不是我，他就不会分心，不会仅以五分之差而名落孙山。我后悔、懊恼……他把我约到老地方，提出分手。原因是：他觉得是自己太无能，让我失望了。家里也给他施加压力，我们必须分手。他也觉得不能给我任何幸福，认为以我当时自身及家庭的条件，可以找到一个很不错的人嫁了。我看出他心底的自卑。可是女孩子的羞涩、矜持不能让我主动说出那句话，也不敢说出那句话。因为我知道，为了他的家，他也会努力拼搏的。他是个孝顺的人，在他的心底，让父母过上好日子是他最大的心愿。所以我也知道，不仅我的家人也不同意这门亲事，而一旦他真的考上了，我不知道未来会怎样？就像他的现在，也不知道我们的未来会怎样，是一样的。虽然现状下的我有决心等他，可是，这份决心在所要面对的现实面前，是那么的不堪一击。我们嘴里说着分手，可是脚步却停在原地不肯离开对方而转身离去。

　　咬了咬牙！我必须做出选择。我说：你怎么想的我都知道，我不想你没有未来，不想在你家人面前做个罪人。希望你理解我，暂时我们不要见面了。如果有缘，还是那句话，五年后，你还记得我，就来找我，我还在这里，无论你在学业上是否有建树，当然我相信你有能力，也对你有信心。如果……我还是那句话，依然会衷心的祝福你，永远——幸福！此时的我已经泪流满面，只不过被夜色掩埋了。虽然他一再说为了我，要去考师范类院校，希望分到我所在的学校当一名理科老师，只要是和我在一起，那就是他最大的愿望。可我，依然看不到我们的未来……

　　现实由不得任何人的选择。一年以后，我听嫂子说（哥哥跟姐姐结婚了，所以这时候我改口叫姐姐——嫂子。）他考上密山的农垦大学。这时候的我既高兴又失落。我知道，我和他今生无缘了。就算我们再有决心，两个家庭的压力也让顺者为孝的这个观念束缚着我们，我们无力反抗。我开始信命，信我这辈子就是这个命了，他只是我心中的过客而已，我很悲观。于是我给他写了一封信，说我看对象了，订婚了，其实就是想他死心，想让他一心一意的努力学习，想让他有个美好的未来，想让他忘了我，想他娶一个跟他一样有文化的好女孩儿。他也给我回了一封信，说如果有缘，五年后再开始我们的故事。呵呵！如果有缘！我知道，我也明白，我必须面对现实了……

　　就这样我们再也没有联系。

　　凭我当时的条件，完全可以找一个条件很好的男孩儿。可是当我遇到了现在的老公的时候，我动心了，只因他们外貌上的相似，180瘦瘦、高高的的个头，阳光般灿烂的笑容。虽然老公家里也很困难，但是我毅然嫁给了他。站在老公身边，我觉得那久违的安全感又回来了，就像当年被他保护一样，这个男孩我不想再错过。虽然这之前家里也有来提过并相处的一个男孩儿，条件要在当时没得比，是人羡人慕的家庭。可是藏在心底的那一抹影子怎么也不能被眼前的这个人代替。妈看我那样的痛苦，也不逼我，就跟人家分手了。分手后的心情是那样的开心。我知道，他在我的心底已经打上了深深的印痕。所以直到遇到老公，他们相像的外貌、个性，以及老公对我的细心、体贴，终于打动了我。就这样，在23岁那一年，我做了新娘。结婚前一天，我把他送我东西付诸一炬，唯有那张照片怎么也舍不得丢进火里，就偷偷的藏了起来，这是我对他唯一的纪念。每次回娘家，跟嫂子偶尔谈起他的时候，心里还是隐隐的疼，然后牵出我们那些快乐或痛苦的所有记忆。那份回忆的痛苦会延绵数日不能平静。嫂子看我这样难受，就不再在我的面前提起他了。我只隐约知道，他学的是动物学，毕业分配到沈阳就业了，也把父母接到身边享福了，生活的挺好，还没有结婚……知道他一家人过得很好，他工作也不错，我很欣慰，这不正是我想要的吗？可是他的名字，我不敢提，不敢听，还是一样的心动，心跳，我知道那份爱在心里一直鲜活，永远不可能死掉。

　　　　　（四）再次相遇  爱火重燃

　　时光荏苒，转眼就是十一个年头。平静而忙碌的日子似乎让我忘记了那份情感。可是每一次回娘家的时候，走在那条记录着我们两个人快乐的小路，耳边的轻风总是吹动心头的浮沉，让我不由得去翻检那封存已久的伤痛。

　　跟老公相扶相持风雨中也走了十个年头。前几年我自己开了一家幼儿园单干了。可能是工作太劳累，我经常头晕，这一次更严重，我住院了，老公当时在外地。陪同的妈妈以为我得了什么不好的病呢，因为这些年我总头疼。躺在病床上，头晕的厉害，心里想，如果我真的得了不治之症，除了对父母，对女儿，对老公的一份牵挂之外，还有一个不舍，那就是想再听听他的声音，想知道她过得好不好，就算死了，今生也无憾了。后来说病情没那么严重，当我病愈出院后，我做了一个连我自己都惊讶的决定，那就是——找到他。

　　其实找到他很容易，我不费吹灰之力就拿到了他的手机号码。这一串在人家眼里平常的再不能平常的数字，令我心跳了好久，把它看了一遍又一遍。我决定发一条信息给他，十一年了，他，还记得我吗？我只是想试探一下，所以没有任何标注，只是当年属于我们俩的几首歌名儿而已。他竟然马上就知道是我，那些歌曲我们俩一起唱过，他并没有忘记。在08年3月14号，我终于在11年后听到了他久违了的声音。彼此都很开心，还是当年那样的默契，没有丝毫的陌生。我们聊了很久，讲述了彼此现在的生活，留下了QQ号，以便日后联系。他说他的网名是：往事如烟。说我应该懂的。第二天，他又来电话，我还是那样的激动。在电话里他很坦言的说，在他的心里从没有忘记过我。每次回老家都会和他大姐打听我的生活，知道我有一个女儿，日子过得也不错，替我高兴。他还说，虽然是从心坎里祝福着我，可是一想到我做了别人的新娘，他的心还是痛的碎了一般。就算他29岁那年回老家完婚，他大姐提到我，他的心还是会一样的会悸动不止，说我是他这辈子无法忘怀的女人。如果知道当年我那么爱他，不嫌弃他家困难，他无论如何也要让我等他，说错过了他今生的真爱，很后悔。

　　我们决定做个无话不谈的知己。他很忙，我们就在网上给对方留言，诉说彼此的心事，分享彼此的快乐。他说看到我的留言是他最开心的时候，他一天的疲惫都化解了。和我相遇，他说是老天赐给他的幸福、快乐。

　　后来我们接通了视频，只是想看看对方。荧屏上，当年那个青涩、阳光的大男孩儿变了，岁月让这个男孩儿变得成熟、强壮。原本就略显黑色的肤质现在更是呈显健康的古铜色，看上去有股男人的力量及魅力。可是在眼角上，依稀会看到他当年的模样，阳光般的笑脸依然在微笑。他学会了吸烟，更增添了几分男人所特有的气息。我还是那样的喜欢他。坐在对面的他也说出了跟我一样的想法。说再次遇到我是幸福、是欣慰，说我们已经超越了爱情，要做今生的知己。说到当年的小路，说到当年我喜欢的歌曲，说看见大娘一家人就会想起我，说……我看得出他在隐忍着自己的情绪。我只是静静的听他说，不敢回答，因为我的喉头在发热，我知道，只要此时我说哪怕是一个字，那泪水便会不争气的流下来，我不想那样……就这样听着。也听他讲，他的家，他的妻，他的儿子，他的工作，他的一切。从他的讲述里，隐约觉得他并不幸福，妻跟父母的关系很僵，工作上压力也很大，感觉到他的疲惫。那时我说叫他大哥，他说听我这样叫，心酸。他说不，叫兄妹是实际是骗自己，问我，在心里，他真的就是大哥吗？说看着我想哭，说一想到家就头疼，说宁愿在电脑前看我的留言，说知道不可能，可还是舍不下，说即使说今生做知己，但在心里，那还是爱情……

　　就这样，我们常常在网上见面。我想他开心、快乐，就跟他说玩笑，在他痛苦的时候给他讲笑话、唱歌……我知道，他需要我。只有那一刻，他是开心的。我这么做也是我想要的一种快乐。记得是我们在这样的交流下的一年以后，那天他喝多了酒，住在厂里。大约夜里十点多打电话给我，说看我的照片，想我，说爱我……我耐心的听他说并劝慰着他，说现在这样已经很好了，知道对方过得很好就行了。我们还有孩子，家庭，老人，事业…… 不能沉浸在过去，要面对现实。呵呵！其实，说这些话我也是违心的，我何尝不想说一句我也爱他呢？可是我不能，理智告诉我不能。他说后悔没抱我一下，没敢拉一下我手……为了缓和当时的情绪，就借着这句话跟他开玩笑，笑话他胆小……

　　不久，我要去北京学习，他知道了，就说要去看我。我想了想，他工作挺忙的，就说，不用，等我从北京回来，顺路到沈阳去看他。他高兴极了，说我不要食言，我说不会，一定去。当时我只想着是见一面，并没想要发生什么，觉得毕竟都是成年人了，自控能力都有的，所以并没多想，就答应下来。

　　08年10月6号早上七点十分我到了沈阳站。定好了来接我，因临时有事没有按时到来，打电话过来要我一定等他。在等待的时间里，我的心狂跳不止，时不时的在人群里搜索着那个我期盼已久的身影。手机响了，他，来了！看见我，他就笑了，依然是当年的眼神，依然是当年的笑容。久违了，当年的我的那个他……

　　不容分说拉起我的手就走，说请我去吃饭，还说吃过饭去酒店……我迟疑着想挣脱开他那双有力的、温暖的大手。他回过头来笑着说：“怎么？怕我吃你呀？不吃饭你要饿坏了的？不去酒店，你今晚要住露天地吗？走吧！”我无言的顺从着，我不想从他那双温暖的大手里逃开，也许……走在大街上，他搂着我的肩膀一起唱当年我们唱过的歌儿，不怕路人投来异样目光。那一刻，我们非常开心，似乎又回到了当年，却又比当年更近了一步，那种快乐的感觉无以言表。在酒店开房间的时候，他悄声在我耳边说：“开一个房间吧，就说我们是夫妻，别怕，骗他们的，这样我们可以好好聊聊。”然后意味悠长的看了我一眼。我低着头什么也没说，当时脑袋里很乱，没有个清晰的思路，也没想要拒绝或是反驳他什么……就这样，十二楼1237房间。

　　一进屋他就紧紧的把握抱在怀里，我没有挣脱，这迟到了十一年的拥抱，令我颤抖。接着他背起我满屋子转圈，笑嘻嘻的说要弥补当年他想过却又不敢做的。累了，我就倚在他宽阔的胸膛上，我感觉到的是一份踏实跟幸福。那胸膛是我心底的依恋。今天，我才真正的找到了我要停靠的臂膀，泪水瞬时滑落。他轻轻的抚摸我的后背，从心里我感觉到一种莫名的情绪在迸发。

　　拉着手，我们看着彼此的眼睛，我们回忆着当初的那份美好，也叙述着我们分别以后的相思之苦，慨叹命运多舛。面对今天的无奈，我们互相安慰着，都觉得只要我们依然活在对方的心里，爱着对方，就已经是我们今生的幸福了。就这样，我们叙叙的说着这么多年积压在心里的话。说到伤心处，就落泪；说到开心处，就大声的笑；说累了，就躺在床上继续慢慢的讲……

　　夜很深了，由于一路劳顿，我有些迷蒙，眼睛不听话的打着瞌睡。隐约听见他轻声在我耳边说：“可以吻吻你吗？”那温热的喘息撩拨得我心旌摇荡，未置可否，他已经把唇轻轻的黏上我的唇际……之后我们很自然的，顺理成章的做着夫妻间应该做的一切。打心眼儿里我没有一丝愧疚、悔意。我想，这辈子，也许只有这一次机会，我是属于他、他是属于我的。我不想失去这次机会，只想今生做一次他的妻。他轻柔的爱着我，把我当做新娘一样的爱着。我也全身心的爱着他，似乎我就是他的，只应该属于他一个人，我才是他今生最爱的女人。他轻柔的爱着我，轻吻我的每一寸肌肤，我也尽可能的给他我所有的温柔……似乎这个时候的我才真正的体会到做女人的幸福！

　　清早起来，我斜坐在床上梳头、化妆，他就那样在一边傻傻的看着我笑着说：“你，就是我的新娘，我美丽的新娘！”边说着边爬起来顽皮的对着我眨着眼睛问：“看，我像不像你的新郎？”看着他那可爱的样子，我还以一个微笑给他，说：“是，是是是……本来就是！”

　　他带我出去逛街，说要给我买礼物，我不许。一再拗不过他，就同意他给我买了一只杯子。那是一只白色带着一个小的绿色图案的保温杯。他说要我们的爱情一辈子保持温度。我送给他一只打火机，想他拿在手里点燃的时候，一样回想起我们的爱情，就如这火焰一样的燃烧下去……挎在他的臂弯里，我多想一辈子不松开，就这样跟他永远的走下去……

　　可是，我属于他的时间只有这短短的一天。我们见面的第二天夜里十一点半，我们就要分手了，我们将要回到各自的生活里。时间滴滴答答的敲打着我们的心。他再一次拥有了我，我也再一次拥有了他。我们躺在床上相依偎着。他轻声的嘱咐着我：注意身体，别拼命的工作，女人得多喝水，多休息……就那么不停地说着。我只“嗯，嗯……”的应承着。脑袋里乱乱的，什么也说不出来。只想在他的怀里多靠哪怕是一分钟，也好……

　　把我送上车。火车徐徐启动了，我透过车窗，看见他跟着火车向前跑着……我的心真的好酸。这一别，真的就是永远，他不属于我，他是别人的……正在我伤心难过的时候，我收到他发过来的信息：三十个小时，我拥有了你，你也拥有了我。不枉费我们十几岁时那份清纯的爱恋。可是你走的那一刻，我的心空了。为什么你不是我的？为什么我抓不住你？为什么？看着这短信，我不知道该如何回复。快到家的时候，他又打电话过来问候我，电话里依然是情话绵绵。我只能埋起心头跟他一样的思念去安慰他，让他好好的，说我们这样已经是今生最大的幸福了，要好好面对以后的生活，说我是天底下最幸福的女人了……

　　　　　
　　　　（五）烽烟骤起  再度天涯

　　从此，我们经常在QQ上见面或互相留言，互相鼓励，互相安慰。也回忆那三十个小时的幸福……我们也经常打电话问候对方。他经常跟我抱怨夫妻间的争吵，以及妻脾气的刁蛮、不孝道……有一次，他竟然说他干了男人最不应该干的事儿——打老婆。据说他的妻子瞧不起他的父母，他父亲得了脑梗，不仅不让医治，还想撵父母回老家去……等等的家庭琐事。说想离婚，想带我走，说做梦都会梦到我，说宁愿呆在单位，也不愿意回到那个家里，说睡前都会看看我的照片，看看我给他的留言，会想我们在一起的分分秒秒，说相爱的人为什么不能在一起……我只能劝慰他，说我们还有孩子，孩子是无罪的，缺了父母哪一个都会在他们幼小的心灵深处留下一生的伤痕。说我们如果着的那样做了，我真的会愧疚，会觉得自己是个不伦的女人。

　　也许是老天要惩罚我们吧？我们的事被他的妻子发觉了，女人都是敏感的。他的妻子去查了他的电话单并打电话过来质问我。他的家里硝烟再起，我这里也如坐针毡。他妻子打电话过来辱骂我，他知道了就打电话过来跟我解释，我说不希望他家庭不和，不希望是因为我的原因让他痛苦。后来他妻子到处打听，想找到我。他的父母此时已经回到老家，知道这事儿也打电话过来劝我，说孙子都会走路了，不想儿子离婚，没了孙子。因为他的妻子拿孩子要挟他。说我的女儿也很可爱，说我是个通情达理的人，我知道他们是怕我跟他一样也想离婚。其实，此时的我已经有些犹豫了，我不知道该怎么做才对，但是看着他那么痛苦，真的心疼他，就想，如果他离了，我就离，就跟他过我的后半生，给他真正的幸福！并打电话跟他说了我的心声，他也斩钉截铁的答应了下来。他姐姐打电话过来劝阻我。说如果知道这样，当年就不会阻止我们。但是现在我们已经都有了家庭，想在一起是妄想。而且都有孩子，即使离婚也都舍不得孩子，两个人带着两个孩子走到一起，那是不能想象的一种困难，生活不是说说就能过的。我跟他姐说了我的决心：说真能走到一起的话，我会带好他的孩子，俗话说‘爱屋及乌’。让她放心，我会像对待我自己的孩子甚至超出我孩子的爱来爱他的孩子的。他姐说不管了，只要我们真心相爱，就顺其自然吧！

　　可是我们通话后的第二天，他，来电话了。一切都变了。电话里他冷冷的口气让我心寒：他说后悔了，对不起孩子，对不起妻子，对不起父母……说从来没爱过我，只爱他的妻子，让我好好生活，好好干我的事业，管理好我的幼儿园，以后不要联系了等等。还说只不过是玩玩而已。听到这里，我惊愕、气愤。我立即问他：“你不用把话说的那么难听，事情不是一个人做出来的。你到底有没有爱过我？”听着我的问话，他依然说让我好自为之，他真的没有爱过我，只爱他的妻子……我气愤的哭喊着：你没爱过我？其实你谁也不爱，你只爱你自己……在电话里，我还听见他的妻子大声斥责说：跟那个***说，说你不爱她，你告诉他你爱谁……那天正好是六一儿童节，我幼儿园的老师们正组织着儿童节目，原本最开心的日子，却被这兜头的冷水从头淋到脚。稍稍静下心来的我，仔细想着他说的每一句话，我觉得他不可能那么对我，也许……

　　我打电话给他的姐姐，我伤心他这样对我，我很痛苦，在电话里止不住的哭泣。他姐在电话里也哭了。说他苦，跟老婆他只能忍，不敢离婚。如果真离了，老人没了孙子会活不下去的……因为当时他妻子就在身边，说他说不爱我是假话，让我理解他，不要逼他说实话，说如果我真的爱他，就应该理解他，还想以前一样把他藏在心底吧！还说他不想让我的生活也一团糟，所以说我们只是电话聊天而已，没见过面，不想他妻子找来给我麻烦，希望我有一个宁静的生活……我跟他姐就在电话里哭诉着，那一刻我也理解了他，知道他说着违心的话的时候，心里该有多难受……

　　两天后我收到他发来的一条信息：你家在齐市蓝天幼儿园。看着这条短信我一头雾水，不知道什么意思，也不敢打电话过去问。正在这时，有个女人打电话过来问我这里是不是幼儿园，问是什么地址，说想送孩子入托……我突然明白了，他这是在保护我，不想被他妻子找到我，而打乱我的生活，怕坏了我的名声，也怕我失去现在的幸福……我还能说什么呢？还能要求他什么呢？从此我们失去了对方所有的消息，没有电话，QQ上他的头像总是灰色的，没有，一点儿消息也没有……他彻底的在我的视野里消失了。

　　直到我发现他又来我的QQ空间，我依然心跳不以。我看见他翻看了我的相册，是夜里来的。我的心里有一丝欣慰，但同时也有一份愧疚。他没错，他应该去爱他的妻子。毕竟他的妻为他生儿育女，不想别的女人来分享她的爱。我们今生既然错过，错过了就是错过了。我却要去强求那一份本不应该属于自己的幸福！这一切的痛苦，都是老天在惩罚我。这时候幼儿园址开始动迁，我就解散了幼儿园，想等着回迁以后再说。为了忘掉他，我出去打工，虽然家里并不缺我这一点儿少得可怜的工资。我又去上了夜校。这一切的一切，我只为让自己忙的焦头烂额，在忙碌中忘掉他，忘掉这份伤痛……

　　当一个人坐在电脑前的时候，我看着他灰色的头像，心底依然有一份眷恋。我知道他一定是隐身在线的，他一定不会忘记我的，因为我的心跳里有他的思念！我含泪在空间里写下了《今生爱你到情人为止》。

　　在这篇文字的下面有这样一段留言：永恒的记忆，永远难忘，如何能把你忘记！只一个转身的瞬间，我就把你丢在了风里，你，随风远去，独留我在这冷冷的夜里，想你！！！

　　虽然，那不是我之前知道的他的那个网名，可是，我知道，这个人，一定是他！而我们，却再也走不回过去了，他，只是我心海里的一个遥不可及的记忆。我只能在心底祝福他，希望他幸福！只能把这份爱藏在心底的最深处，封存起来，锁上一把永远也打不开的锁！

　　编后语：

　　听了本文主人公的讲述，我深切的体会到她内心的爱和痛！也许对于一个守旧的人来说，这是违背常伦，是不道德的。但是，站在她的角度，我们试着去理解她。当那份在她心底藏了多年的、纯洁的爱情，再一次燃起爱的火焰的时候，那份挚爱的热烈，也许，是我们无法想象的。没有经历过，就无权评判。世间事，本无对错，世间人，也只能顺应生活……都说，幸福就在手上，可是当风雨来袭的时候，你挣扎的双手只能是慌张的去抓起一根，救命稻草而已！他们，最终选择了无奈的放弃，最终选择了生活的平淡，将一切都化作烟雨，在无情的岁月里，飘散……

附件: 您需要登录才可以下载或查看，没有帐号？立即注册 

卞之琳, 风景, 情感倾诉, 情人