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蜂回路转再续前缘 [复制链接]

浣雪尘寰

主楼

发表于 2011-11-8 08:34 |只看该作者 |倒序浏览 |

很久没有动笔写过感情这方面的东西了，不是不想写，是不想再承受那万箭穿心般的痛，那颗炽热的心死了，葬在了2010年7月17号的晚上，一个暴风雨的夜晚，冷冷的雨打在我柔弱的身躯上，黑色的夜幕笼罩着我整个世界，那含泪的双眸，那发抖的身体。那熟悉的韩式衣裳，和她近在咫尺，才发现希望是如此的渺茫，但是防患于未然又是何等困难，在努力或希冀在回顾人生道路的时候找到一丝快乐，去信赖真正的事实和体验，坦白来说，我的初恋是幸福的，是刻骨铭心的，尽管结局有点不尽人意，但是起码曾经爱过这就足够了，不在乎天长地久，只愿曾经拥有。
　　
　　在亲人老师朋友的眼里，我是不幸的，因为一个女孩而搭上了一年的时光，丢掉了原本轻而易举就能考上的重点高中，但是青春的路不止一条，通往成功的路也不单单就是上学上学再上学。假定有一个具有很强的理性思维能力和反省能力的人，没有事情就没有推理，任何人诞生在这个世界都是个白坯，洁白无瑕，所以事情没有绝对的对与错，青春的道路是任意的，偶然的，每一个人都不会一样，因为每一个人都是一个独立的个体。没有任何一个理由可以从一个事件的出现来推论另一种事件的存在。的确，我的做法和百分之90的人都不一样，因为放弃中考就意味着初中和高中两个不同的世界，但是用这一年，我成熟了，我长大了，我懂得了许多同龄人所不能明白的东西，无法确定死期迟早要来，人从出生的那一刻，就踏上了通向死亡的列车，生命的意义是什么？一场华丽的放逐，在浩瀚的宇与宙之间，人很渺小，水和空气就足矣至人死地，我不知道有没有外星生命体的存在，但我敢肯定的是科学无止境，相对论，速度与质量的关系，这只能是爱因斯坦的假设，没有足够的事实来证明，因为光速很难达到。人类为什么比时间任何生物都高贵，就是人有理性，有创造力。金钱，名利注定只是浮云，我不相信死亡是通向另一次生命的大门，因为没人明白，明白的人都死了，到底是天堂地狱，还是轮回转世。没人能明白。所以应该让你去珍惜的，是你对生命的体验，直白来说就是亲情友情爱情，这才是你来这个社会该去珍惜，许许多多的人，都被社会的现实而折磨的无棱无角，在世俗中营营役役，摸爬滚打，为了那些虚伪的东西东奔西走，忽视了爱。注定是一个不幸的人生，1年中，家人为我操碎了心，那丝丝白发无情的出现在我的视线中，爸爸妈妈爷爷，你们知道吗？我何尝不心痛，多少个日日夜夜，你们都无法去享受一个正常人该有的休息，我不是一个孝子，我辜负了你们对我的期望，兄弟姐妹由开始的支持变为对我无尽的同情，还有那个我想用一生去了解的女孩，的确，我耽误了学业，但是我觉得学习这个东西不仅仅就是在学校之乎者也ABCD函数几何一种表现方式，那只是最最基础的东西，人生本来就是学习，那些东西当你跨进社会后才会发现，有多么的渺小，你需要对这个世界这个时代有一种认知，对这个丢失了真善美的社会有一种心里准备，否则你注定会粉身碎骨。
　　
　　我可以很自豪的说，我用一年的时间懂得了许多同龄人根本理解不了的东西，我并不是不想去做一个家长老师眼里的好学生，但是我感觉那样的生活太过于习惯化，任何一种行为在重复了几百次几千次以后就会产生一种倾向，使我们可以不需要任何考虑的重复这个行为！考大学这一潜规则，是所有父母给后代加上的沉重的枷锁。天天的上课吃饭上课自习挑灯夜战日日夜夜九年寒窗，考试的名次，那逐渐增加的眼睛度数，是每一个人青春的必修课，但是有多少人喜欢这样的生活，肯定很少，把学习当成兴趣，那纯粹是天方夜谭。有可能牛顿啊爱因斯塔感觉研究物理很有趣，但是我敢肯定，没有几个学生愿意天天10几个小时去埋头苦干，他们何尝不想去好好的玩，去好好的睡一觉。可这就是现实，就是为了那个学士证书而在不顾身体的拼命，每个人的青春只有一次，我觉得能在年轻的时候体验朋友之间的友谊，亲人们的关心和这个还没有尊卑观念的集体，这才是青春应该做的事情吧。我认为人活在这个世界上唯一的意义就是有爱，有真正懂你支持你的亲人朋友和爱人。或许我是一个弱者，也许我是一个强者，我可能得到了幸福，也可能蒙受了不幸，这一切都不重要，重要的是在你人生旅途的最后时刻，能大声的对上帝说我有真正懂我支持我的人，这一辈子我死而无憾！
　　
　　我拥有一个幸福的家庭和一群出生入死的兄弟，也有许多真正懂我，理解我的红颜知己，对友情和亲情，我有了自己独到的见解，这的的确确是我们人生中所不可能缺少的东西，人类是一个群居动物，没有一个人可以独自一人走完一生，我重视我每一个朋友每一个兄弟，我愿为他们出生入死，两肋插刀，因为这也是生命的一种价值体现，当然如果我遇到困难了，我相信我的那些朋友们也会不顾一切的替我扛，帮助我。这就是感情兄弟之义，溢于言表，有你们，我的生活才会变得丰富多彩，才会变得充满希望，我存在这个世界的唯一愿望就是想让我在乎的亲人兄弟姐妹爱人幸福快乐。这就是我对人生的看法。
　　
　　唯有一种东西，我以前没有看懂，我生在94年的02月14号，情人的节日，一个被爱丽丝祝福的白马王子，我十分想得到一场真真正正的爱情，可以轰轰烈烈，可以小桥流水，我十分想懂得爱情的真谛，这个人类特有的情感，是那样的美好，那样的神圣，可是我在爱情的路上走的坎坎坷坷，初恋那刻骨铭心的回忆都凝成滴滴泪珠打在了我那可怜的枕巾上。那游泳馆的表白，熟悉的外环路，那漆黑的小路，那丰盛的午餐和那代表一生一世的11朵玫瑰，课堂的哑语，除夕夜电话中幸福的我们，为了你连续两个星期晚上熬到3点多完成的复习资料，字字句句都是我的心血和我对你的爱，那个乖乖的我因为你的出现，变的桀骜不驯，为了你我可以辜负整个世界，那会的你因为我的存在根本学不进去，无奈的我放弃了能轻而易举考上的高中，离开了你离开了我的兄弟姐妹，那5月9号那幸福的拥抱，那下着雨的新阳楼后，你和我都不知道要走的是一条怎样的路，那个下午，我今生难忘。中考前那521个星星，每一个都是我对你的祝福，我希望你能幸福你能快乐，那样不管我成为什么，我都为你而感到骄傲，感到自豪。
　　
　　那代表着我对你在乎的东西，甚至连戒指你都送给了你的朋友，我承认，我很生气，我很愤怒，我是人，一个纯粹的人，如果这些无所谓的话，我只能说那是我根本不在乎你，把这场恋爱当成游戏，可是我做不到，你是我想照顾的女孩，我根本忍受不了你对我那一次的伤害那可能咱们不合适吧那万一以后不在一起的话，我忍受不了你把我不当回事，因为爱情是双方的，但我知道女孩是伤不起的，每一个女孩都是用眼泪做的，需要去照顾去体贴，而不是去伤害，但是我为你的付出，只想让得到你对我的在乎，可那时的你貌似把我对你好当成理所应当，我可以很肯定的说，能为你这样付出的男孩，以前从来没有过，我不敢保证未来没有，但是也不会太多。正因为我在乎你，我可以忍受你所有的懵懂，因为你就是一个天真纯洁什么都不懂的女孩，爱上你，究竟是正确还是错误，我也不知道，爱一个人是不需要理由的，我承认刚开始是因为跟天使赌气才接受的你，但是后来我渐渐发现我真的很在乎你，那一句句可爱的天真的话语，在我的脑海中不停的荡漾，我多想成为那0.005，因为我只想谈一次恋爱，我想体会爱情的真谛，我想探索真正的爱情这个人类特有的感情。重上初三，我就一直活在阴影和回忆里，明明近在咫尺却远在天涯，你仿佛在慢慢的离我远去，看着那个还是蹦蹦跳跳的你，看见了我就跟陌生人没有了区别，那一星期就一个小时的见面时间，心里承受着多大的打击，后来将近8个月的分离，我彻底活在了回忆里，爱上了回忆这个游戏，周游其中乐此不疲，我开始踏上了回忆中的每一个场所，那游泳馆那新阳楼那个大眼睛的你。那个喜欢戳我酒窝的蜜蜂，我的眼角还残余着昨日那灿烂的烟火，和你手拉手的相濡以沫，却已经听不清楚，看得模糊，我开始觉得一遍遍重复往事是很无奈的事情，可我却愿意去回忆那段刻骨铭心的经历，因为我害怕就连这最后的回忆有一天也会消失，那我凭借着什么去坚持我对你那深深的在乎，像突然散场的悲剧电影，笑也不是，哭亦不是，那爱与痛的矛盾，痛彻心扉！
　　
　　的的确确，我那会很无助很孤独，很需要一个依靠的肩膀，那是我最脆弱的时候，外表坚强，面对微笑的我，留在这个世界的唯一希望就是能和你再牵着手走在寂静的路上，那种感觉，是那时多么奢侈的想法，那会某人的一句离间，攻击到我最软的地方，如同一把钢刀，深深的刺在了我那流着血的心上，我失去了理智，埋藏将近一年的怒火爆发了，我恨你，我恨你，你为什么要这样做，难道这终究是一场游戏吗？你根本没把我当回事吗？好我疯狂了我暴走了，那个暑假我做出了许多从来没做过的感觉因爱生恨，那种感觉，无法表达，那一个“分”呵呵，我说那好吧你走吧看着你渐渐离去的背影，我彻底崩溃了，你把我对你残存的那最后一点在乎带走了，我们成为了最熟悉的陌生人，我要复仇，我要报复，那7月17号晚上，我终于把我1年多以来的愤怒全部激发出来了。我根本没有想要和你和好的想法，那天我就是去损你的，我承认，我要让你做出的那些事情付出代价，我承认那天我没有理智，但是换做任何一个男生，能对这件事忍气吞声，我不相信。我的初恋，彻底结束了。
　　
　　2年中喜欢我的女孩也不是没有，我从来对她们一笑而过，因为我根本没弄清楚什么是爱情，我不想因为太多的分分合合而对爱情这个东西麻木，因为我想理解真正的爱情，他是一个特有的情感，和什么结婚，性爱根本扯不上半点关系，那只是人类作为动物而言一种延续后代的本能，任何一种动物都会，和高尚的爱情根本没有半点关系，爱情是心与心的沟通，你如果仅仅把爱情当成肉体上的交流的话，那你就不用结婚，反正社会上那种地方太多了，爱情不需要任何虚伪的词汇来修饰，就是他在你心中完美无瑕，你在他心中独一无二这就够了，一个人一辈子能有一个真正懂你爱你的人，你就很幸福了。所以我想探索我初恋失败的原因。我想去弄懂那个我最在乎的女孩的所作所为究竟是为了什么？
　　
　　看了一本又一本言情小说，看了那么多前辈对爱情的看法，我才发现我是多么的无知，多么的混蛋，这场初恋，为什么会失败，我终于明白了，说到底，原因在我的确蜜蜂不懂事经常泼我冷水。可是我只把这场恋爱当我的独角戏，丝毫没有给她一点点戏份，水瓶座那跳跃性的思维她根本反应不过来，玫瑰巧克力，复习资料甚至去跟她妈妈谈判这些在外人看来我是个负责任重感情的东西，给蜜蜂的幸福只是卑微的，更大的是难以摆脱的压力与疲劳感，她何尝不想倾诉，但是她知道我已经压力很大，面对自己父母的反对，她也跟我一样，跪在地上一晚上也不改变对我的爱，和我在一起她活在了极度的恐惧之中，每次和我分别后，回家总害怕她的妈妈，那种压力不是她能承受的了的，但还在我面前表现的什么事情都没有发生一样，我付出的多她付出的何尝少于我，她看见了我和她在一起后学业的荒废和家庭的不和，尽量去躲避我，远离我，最后对着她深爱的人亦深爱她的人说分手，那是一种怎样的打击，怎么样的痛楚，而我就只考虑到我的付出，没有体会到她的感受，我后悔，我难过，我伤害了一个真正在乎我，懂我的女孩，我到底该怎么办，也许我们只是两条相宜的轨道，只能伴着彼此走过人生中的一段路程，你将是我永远的痛了吧？我觉得呵呵。
　　
　　一次偶然的机会，或许是上苍对我们的同情，让我看到了那感动的话：我想我想，怎么也想不起那张熟悉的脸，那双明眸怕是再不会在我身上久久的深情凝视…好想知道，那个愿意为我付出一切的少年，此时此刻的你在哪…没有我在身边，你过的还好么？字字句句，震撼人心，我终于体会到了什么是真正的爱情，属于你的不管走到哪里都不会失去，不属于你的再怎么挽留你也会失去。我好幸福，我真的好幸福，因为我懂得了什么是爱情，我愿用我的一生来守护你！生生世世永不分离！蜂回路转再续前缘！
　　
　　----------浣熊乱语
　　

暴风雨, 初恋, 黑色, 天长地久