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【网事】尔等上网撕杀去也 [复制链接]

失落云心

主楼

发表于 2010-6-9 11:29 |只看该作者 |倒序浏览 |

尔等上网撕杀去也。
文／失落云心

　　老妈的上网生涯是在我可爱的老爸学会上网并且将电脑功夫演绎得出神入化之后才在老爸的威逼利诱下开始的。我亲爱的老爸同志丝毫不知道这是在养虎为患，送羊入虎口啊。还得意洋洋的将自己的功力没有丝毫保留的伟授给老妈。于是我们家从此又旦生了一位伟大的网虫。从此老爸在抢不到电脑时长吁短叹，却坚决不承认把老妈送上网途是一个错误的选择。故事是从那年暑假我把我那台台式电脑搬回家后正式开始的。

　　由于我的电脑也搬回来了，老爸老妈再也不用为抢电脑而苦恼。于是家里那个支着额头长吁短叹的人一下子从老爸转换为闺女。

第一回合：聊天室
　　要说网恋这东西吧，应该跟老妈这已经年过半百的女人扯不上半点关系的。虽然说老妈已经需要靠染发剂来掩饰她的满头华发，但我还是要承认她那种徐娘半老的风情简直是无人能敌的妩媚啊（老天明鉴，我这纯属是在老妈杀人式的眼光下编出来的）。于是老妈就这么轰轰烈烈地在网上开始了她的网恋传奇。

　　话说老妈第一次上网跟陌生人聊天进的就是聊天室。
　　当天老妈抱着初生牛犊不怕虎的精神，骁勇善战的在网上直接“摆渡”了一个名叫“干柴烈火”的情感聊天室。然后她风情万种的起了个“徐娘半老”的网名就直接杀将进去了。
　　哪知她左等右等老半天，一个人也没上来搭理。老妈这下着急了。看准一个ID叫“魁力无边”的男人就率先出击了，嘴里还嚷嚷着先下手为强，后下手遭殃。

　　老爸在对面冷哼一声，眼睛没舍得离开电脑屏幕就丢过来一句话，不知是哪家小伙子要着你这个贼婆娘的殃了。
　　老妈也不甘示弱，丢一句被我看上那是三生有幸也埋头到网聊事业里去了。
　　接着啪嗒啪嗒，书房里只有敲键盘的声音在比赛似的此起彼伏。

　　这位帅哥在忙些什么啊。老妈的搭讪手法实在有待改进。等待半天，帅哥终于回话了。
　　我正无聊，寂寞难捺呢。
　　老妈那个得意，正准备再接再励，“魅力无边”又发话过来了。不过再难捺，我也不找老女人的，白白。一句话，把“徐娘半老”打得脸色铁青。

　　再说老爸，此时正在聊天室里聊得热火朝天，得意洋洋。扭头一看老妈的脸色，心里更是扶摇直上三千里。正春风满面呢，乍一看，聊天室上方提示说一位名为秋水伊人的美女风姿绰约地进入聊天室了，老爸赶紧抛开与老妈的明争暗斗，用他的火眼金睛搜索到美女所在的位置，第一时间发出了问好讯息。
　　秋水伊人：我是新来的，请多关照。
　　模范先生（老爸的网名）：(热烈握手)伊人小妹妹，遇到我你尽管放心，什么不懂的，你尽管问我就是了。
　　秋水伊人：谢谢啊，我上线老半天没人理我，你可真是好人。
　　模范先生：伊人妹妹，你这句话真是太让我感动了。
　　秋水伊人：模范先生，你有多少妹妹呀？
　　模范先生：有缘分的就是妹妹呀！
　　秋水伊人：我和你有什么缘分？
　　模范先生：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮……
　　秋水伊人：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？
　　模范先生：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳……
　　秋水伊人：啊？
　　模范先生：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星……
　　秋水伊人：嗯？
　　模范先生：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云……
　　秋水伊人：我真有那么好啊？
　　模范先生：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风……
　　秋水伊人：哈哈，你真会说。
　　模范先生：我站在大海边，轻轻地呼唤：伊人，伊人……
　　秋水伊人：可是我听不见啊。
　　模范先生：海风将送去我的一片深情……
　　秋水伊人：？
　　模范先生：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱……
　　秋水伊人：嘻嘻，你好肉麻呀。
　　模范先生：我把心都掏出来了……不好，我得上医院了，妹妹，明天见。
　　还没等秋水伊人的再见发过来呢，老妈的河东狮吼已经从老爸身后阴森森的传了过来。该死的你怎么会叫模范先生。老爸一个激灵，赶紧跑到对面老妈的电脑上一看，不巧，老妈学聪明把网名改成秋水伊人了，这一进聊天室就成了爸爸这模范先生的猎物了。

　　那天后，老妈常常拉着我的手嘱咐我网恋时记得提高警觉，弄清楚电脑那边坐着的是什么人。边这么说的时候，还边恶狠狠的瞅了老爸一眼。当时我觉得老妈特哀怨。
　　你说咱结婚这么多年了，你什么时候对我说过这样的话啊。（据说这是当时俺妈丢给俺爸的一句原话。）

第二回合：QQ
　　聊天室风波过后，老妈突然又爱上QQ这玩艺。三下两下的申请了个QQ号，开始了她的QQ聊天之旅。

　　自打老妈迷上QQ之后，再也没有发生过与老爸撞墙的事件。于是老俩口自得其乐。每天照旧上网撕杀一番。
　　某日，老妈一脸神秘地把我拉到一边，偷偷的交待我什么时候给她装个视频。我立马提高警觉，眼睛朝老爸坐在电脑前的背影扫了过去，边沉着的问老妈干嘛好好的想到装视频。
　　老妈不乐意了，声音立刻提高了三倍。你说说你说说，上网聊天嘛，没个视频多老土啊。人家隔壁的安妈妈不仅有视频，还有耳机话筒一应俱全呢。咱整天让人笑落后。我告诉你啊，现在可是二十一世纪现代社会，我们要与时俱进……
　　好好好，我马上就去给您买个视频回来装上。为了阻止老妈的长篇大论，我举白旗投降。就在我前脚迈出第一步时，老爸也跟着丢了一句话来。闺女，别忘了给你老爸装一个。
　　我的神啊，身为他们年方二十的女儿——我，上网聊天都没用过视频呢。

　　再过几天后，老妈再次神秘的朝我微笑的走了过来。
　　我收紧身上直竖的汗毛，很勉强地也对老妈微笑。妈，您这回又是什么大事啊。
　　是这样的。老妈收起吓死人不偿命的笑容，开始绵绵不绝。不就是那个QQ嘛，我开通了邮箱、相册、视频、Q吧、播客、交友、家园、空间、红钻、黄钻、蓝钻、绿钻、腾讯图书、宠物……
　　停，老妈，你挑重点的说行不行，这都哪跟哪啊。
　　哦，重点。老妈冲我点了个头，再次开口。是这样的，我就是想看看你的QQ而已。
　　翻了翻白眼，我终于上了自己的QQ让老妈慢慢观赏。

　　一分钟后，老妈大声叫喊老爸的名字。再五分钟之后，老爸老妈齐喊我的名字。
　　那场景，要有多惊心动魄就有多惊心动魄。我再三的确定自己没有心脏病后，伪装很镇定地步入书房。

　　闺女，你说这都什么年代了，你看看你看看，有多老土就有多老土。这是老爸痛心疾首丢过来的话。
　　我说女儿啊，是不是你爸每个月给你生活费手机费不够用，不够你跟妈说，咱再怎么不行，也不能让人瞧扁了去啊。老妈几乎捶胸顿足。
　　我让他们一唱一和说得晕头转向。仔细一看。爸妈敢情在研究我QQ上的业务图标来着。
　　妈帮你开通紫钻了，还有啊，那个QQ会员啊、搜搜问问、腾讯图书、QQ书签、QQTalk团队语音、财付通的图标你妈我都帮你点亮了。
　　还有我，你爸我帮你把QQ堂、幻想、音速、三国、华夏等等游戏图标也给你点亮了。要知道，这年代，咱玩的就是炫酷。
　　我目瞪口呆。爸妈，QQTalk团队语音是什么？QQ音速又是什么？

第三回合：论坛
　　在网上混久了，老妈也学着人家玩起了论坛。从时装论坛到美容版面，从完美女人到时尚大全。老妈一波一波的跟风过去，我成了她每次跟风时的最佳试用品。用老爸的话来说，我妈整个把我当成小白鼠了。
　　可是老妈依然不顾我的抗议，每天按时的给我灌输关于美容、时尚、健身等等等一系列所谓现代女性应该懂得并且灵活运用到自己身上的知识。
　　要说老妈虐待我的精神也就算了。可是她这一迷上去，把所有的家务全部都丢给我干了，还美其名曰：锻炼我的生活能力，防止我以后无法独立。我，我，我，我认了。谁让我摊上这样的老妈呢。

　　可是我亲爱的老妈，您能不能就让我安静的做我的老妈妈，好好的侍候你跟老爸呢。就像这时候，我刚从菜市场跟大婶大妈们挤完回来。手里大包小包还没放下呢，您就这么一脸蒙式微笑地朝我走来，让我汗毛在一瞬间全部竖立。
　　就在老妈的左手就要触及我的右手时，老爸不知道从什么地方冒了出来，一把抢过我手上的东西丢到地上，就把我拉进了书房。

　　闺女，你说，咱这网店应该卖点什么好。你妈那个老顽固活不肯听我的，硬是要卖什么化妆品，我看应该卖点健身用品。
　　你别给咱女儿灌输这种思想，现在哪有人在网上买这种破烂健身的玩艺啊，上网逛网店大都是新世纪的女性，她们需要像我们这种足不出户就能享受到良好服务的化妆品店。

　　虾米？网店？老爸老妈在筹备开网店？我张口结舌，有一种想立刻晕倒的冲动。

　　我说化妆品店开在网上一定会滞销，你听我的，开个卖健身用品的，我连宣传广告的文案都写好，到时候咱们可以到各大网站论坛去发布宣传。
　　你个老头子你知道些什么，化妆品比较好……

　　神哇，谁来救救我这俩沉溺在网络里的活宝爸妈呢。

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