段子搬家公司

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在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”老板语气不太友好地说：“没有。”我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了一个面筋一个肉串，拢共4块钱，你让我抹啥！

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一个男子坐公交车，上来一个年轻的妈妈，怀中抱着几岁的娃娃。男子看其抱着孩子，很想给她让坐，但不知该叫阿姨还是叫姐姐，情急之下脱口说道：“孩子他妈，来这边坐。”

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岳父陕西人，第一次去他家时，发现他喜欢蹲在墙角吃面条，我就赶紧拿了一个板凳送过去，爸，坐着吃。岳父开心，这娃，懂礼数哩。然后接过来蹲在板凳上继续吃...

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晚上在床上，老婆在被窝挑逗我，我一本正经的问老婆：你摸我内裤干什么，老婆：我想要
我：好吧，内裤送你了。。。

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现在的年轻人。为了装酷耍帅。总是戴着耳机。就连过马路的时候都插着耳机，殊不知这样是很危险的。万一被车撞到了，耳机不就坏了吗？

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女友比我小七岁，一天到晚古灵精怪的。
一次我在厕所撒尿，她突然跑进来：老公，撒尿呢？
“嗯”
“好扶吗？不好扶我帮你扶着”说完就扶着，不让她闹她不听，说她一个人扶着就可以了，让我撒手。。。。
尿完后，她问我：老公，怎么抖？上上下下？还是左左右右？
我。。。。

神经

据说世上有三种女人不能惹：一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！

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昨天告诉老婆，现在的骗子又出新招了，找个女的打电话给你的妻子， 声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。 果然，今天老婆包饺子时就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。

神经

有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。









我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。

九弟

神经 发表于 2017-4-30 17:29
有一次去聚会，人太多，先后叫了两辆出租车，上第一辆车后我对和司机说：“师傅，后面有人跟着我们。”司机 ...

牛司机
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神经

今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给我端上来10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！

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老去一家餐厅吃饭，每次去了都喊老板里面请。一直以为是我有钱，昨天才听到餐厅老板开会时说：帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。
天吶。知道真相的我眼泪流下来。。。

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一哥们每次我俩去吃饭，结账时候他都说去厕所，然后就我买单，这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所。。。出来的时候人不见了，服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿你上完厕所，你结账！”

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老婆爱打麻将，有次输钱了在家大吼：再也不打了，再打就剁手。
旁边看电视的儿子头也不回的就说：就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成维纳斯！

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母亲节给妈妈买了块表，3100不敢告诉她，说是100块钱买的。女友生日，50块钱在网上买了个八音盒，不敢告诉她，说是500块钱，水晶的。做男人真累啊！

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听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄...”接下来跟帖脑洞大开！！！也是看得人都醉了！你好，我姓谢，王菲的那个谢……你好，我姓钱，人民币的那个钱……你好，我姓胡，打麻将的那个胡……你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……

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昨天没课就去学校附近租了一辆电驴，刚出校门口一大妈就倒我面前了还嚷嚷着让我赔钱，我不慌不忙拿起手机放了一首"最炫民族风"只见大妈跟打了鸡血似的跳了起来，临走还留下一句话:小伙子，算你狠！

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老婆对着镜子哭诉：我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”
随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”
老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！

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记得小时候过年，我挣了一百压岁钱，不舍得花，打算偷偷藏起来。 找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。 用塑料布包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱……

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同事问 ：如果一个碗装过屎，把它洗得很干净拿来装菜，你吃吗？另一个同事说 ：不吃，再干净也不吃!。我 ：那你还吃猪大肠？尼玛，下手也太狠了 T^T

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我有一个前女友，喜欢上别人然后把我踹了，现在想找我和好。我问她那你男朋友怎么办，她跟我说他会找到更好的。我冷笑回答，凭啥更好的给他啊？我还想要呢！滚！

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孔融还是迟疑了一下，然后拿了盘子中最小的那个梨，父亲问道:为什么你不选大梨而选小的？孔融答:因为我哥哥们比我大，所以我应该吃小的，我应该尊敬长辈。父亲满意地点了点头。哥哥们也过来抚摸着孔融的头，和蔼地说:还疼吗？你说你要是早点这么懂事我们还会把你往死里打吗？

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给丈母娘买了台智能洗衣机，教了n多遍都不会用，也是没谁了。后来给她买了台麻将机，她不仅会用，有时坏了还会修呢！

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下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了。”

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不要把追不到女生归罪于胖，我为追个姑娘减了40斤，并告诉姑娘再减一段时间就可以达到她的标准了！姑娘都慌了，最近经常主动找我聊天，一个劲的说她希望我健康，不要再减了！因为拒绝我的原因并不只是胖，主要是因为丑……

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今天跟媳妇儿去逛海鲜市场，看到一个卖爬虾的，就打算买一点，一问老板娘价格太贵了，媳妇儿有点不舍，眼睛盯着着那些爬虾，拉着我的手说：“皮皮虾，咱们走。”老板娘一脸懵逼：“闺女，你要是能叫走，我一分钱不要你的。”

神经

再也不买百万级的跑车了，垃圾车，不要买，太伤肾，我才买了半年肾就不行了，总有美女上车就不肯下车，而且这车空调特别不好，美女总嫌热，一上车就脱衣服~

神经

中午到面馆去吃面。见对面那桌拿起小铁罐装的胡椒粉撒到面里，心想着我也加点。正好看见自己桌上也有，于是也没看就往面里倒。于是……悲剧发生了：抬头一看，发现我倒了一碗牙签！
特么这场景好尴尬

神经

我和我女朋友都是医学院的，刚到校她学护理的扎针就在我手上练习，后来学习刮痧就在我背上练习，学习拔罐、针灸依旧如此，刚刚我看见她空间发表刚刚买了一套手术刀具…

神经

以前养了只狗，它渐渐老去的时候，看着它的双眼，满是不舍和悲哀，它去世的那个晚上，我哭了整整一夜，现在我养了一只王八，等我死了的时候它还活着，我要把悲伤留给王八。
想想都觉得自己很机智~