段子搬家公司

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女同事的单车锁打不开了，让我帮她提着车屁股找到个补胎配钥匙的摊。只见修车师傅在锁眼和钥匙上仔细地抹油，再把钥匙伸进锁眼，杵杵转转磨磨捅捅。。。锁开了！女同事回来跟别的女同事耳语：看师傅开个锁，看得我都湿了。。。

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那天，和女友手牵手走在河边。
突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。、
我一看:这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近……
就在这时，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏！

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火车上旁边坐一妹子，闲聊了一会后，妹子趴台子上打瞌睡了，摇摇晃晃的时间一长，顺势趴我腿上睡着了。我看妹子挺辛苦的，没忍心叫醒她。哪知还没一分钟妹子突然醒过来挥手就打我。我表示无辜的争辩了几句，妹子更生气了：“你还顶嘴，还顶嘴!我讨厌顶嘴的男人”哎，这年头好人难做啊!好男人更难!

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真心觉得床不能买大了。以前我和老公吵架了，都好面子，谁都不理谁，在床上睡不着，一翻身就能碰到老公，这时台阶来了，撒撒娇说你压着我了，你隔着我了，老公一般都能心领神会抱抱，亲亲就能合好如初。现在可好，换了个2米宽的大床，别说翻身碰不到对方，尼玛打个滚都碰不到。沒得台阶下了，怎么办！

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我们宿舍晚上约了师范学院参加宿舍联谊，中午室友A请我吃饭，特意点了番薯糖水，特别好喝，室友把他那碗也让给我喝。那是一场美好的集体约会，若不是我放了一晚的屁。回来后，室友A得意的在偷笑，正懊恼间，那里最美的姑娘发来微信:“我就喜欢你这种有话就说，有屁就放的帅哥，交往一下吧！”

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“大爷，我扶你起来吧”
“谢谢你啊，小伙子，不用了”
“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”
“你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！ ”

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“大爷，我扶你起来吧”
“谢谢你啊，小伙子，不用了”
“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”
“你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！ ”

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办公司一女神加班到半夜，发了个朋友圈：“加班到半夜，好饿。”下面马上有一群男的说“要不哟我请你吃饭？”“别饿坏了身子！”见这样，同样加班到半夜的一个男的也说：“加班到半夜，好饿。”下面男的说”不知道叫外卖啊？“”饿死活该！“

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睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了。
仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。

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一美女对酒吧老板说：“给我讲个悲伤的故事吧。”
老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”
美女问：“这个故事哪里悲伤了？”
老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

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今天看到一个视频，一个男的开兰博基尼在北京工体附近勾搭女的，七个成功了五个！想起我一个朋友也是富二代，天天开个大陆虎乱溜达…我俩去卫校附近等人真有女的敲车窗户，问能不能捎她一段！结果这货说了句很经典的话：我又不是出租车！！！
尼玛是多单纯的富二代啊！

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男朋友和我分手了，我很伤心，听说他是喜欢上了他们工厂的一个女孩。鬼使神差的我走到了男朋友的工厂，就想看看那个女孩长什么样。当他带着那个180斤的美女一起出来时，我知道我没有机会了。这么多年过去了，他还是喜欢瘦的。

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儿子数学不好，今天我和老公调侃他。儿子勃然而大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来…加起来…气势随风而逝…

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我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

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一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

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和女朋友分手了，说好老死不相往来。第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了条信息：咱们情侣通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分？女朋友说：对，不能便宜了移动！

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关于大家用什么手机，不用骂来骂去了，真的没必要，就拿我为例，我今年65岁，我孙子15岁，我喜欢用华为手机，但是我孙子喜欢用苹果手机，我们依然相处的很好，我不会因为我孙子喜欢用苹果手机而骂我孙子。因为喜欢用苹果手机的毕竟是我孙子。

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寝室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片，镜头推给女主角脸部特写时，一个哥们突然跳起来神色慌张的大喊：“我妈，我妈，我妈！！”然后把播放器给关了。哥几个瞬间石化。。后来才知道，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出来的声音……

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小明跟同学打架了，被班主任叫到办公室一顿臭骂。“你这个熊孩子，你说说，你自己说说，为什么嘛拿凳子打人，啊，为什么。”只听小明弱弱的说几句“老师，我拿不动桌子！

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一天警方抓了几个犯罪嫌疑人，可无论怎么严刑拷打都无法判断出哪个才是真正的罪犯。无奈之下一位警察找来了一个朋友......几分钟之后那个朋友就找出了罪犯。警察好奇的问他。那个朋友笑了笑淡淡的说了一句我狼人杀25级。

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有一美女同事，孩子三岁左右，身材依旧火辣，那天她带儿子来单位，我陪他玩，小孩子问我，叔叔你最喜欢什么动物啊，我想了想很猥琐的告诉他，叔叔最喜欢羊驼，事后他妈追了我三条街。

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一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”
她：“你放心，保证不说！”
曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”
然后屏幕显示：您还不是对方的好友。。

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有一朋友名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。
女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！”
眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！”

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前女友生日，决定送她一条520克的金项链，她特别不好意思，说自己并不拜金，怪我太破费，还问我是白金的还是黄金的？这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊。

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老公：“媳妇，我袜子破了一个洞。”老婆：“剪指甲，太长了吧？”老公：“是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。”老婆斜眼瞅了我一眼，道：“那一定是屁崩的。。

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家里来了个亲戚，十七八岁的大男孩，文静的坐在那，听说已经上高中了。我上前问道：高几？ 然后他脸红的走了？？？现在的小孩真没礼貌

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对自己的长相不太自信，于是问我妈：“妈，你感觉我长得丑吗？” 老妈说：“问你男朋友去。” 我说：“我没男朋友啊。” 老妈说：“这就对了

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刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！ 赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……

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高中会考，一美女同学叮嘱几个男同学给她发答案，进考场时手机调了震动放内裤里了。考完后，男同学们围着她问，考得怎么样？她双颊泛红说，考砸了，手机进水关机了~

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室友脚特别臭，为此十分苦难。那天，我偶然得看到一条评论……说是用橙子水可以治疗脚臭！于是，我们左邻右舍一起凑钱买了箱橙子。一个星期后……别让我再看到那位段友…真的！你闻过橙子味的脚臭吗？