段子搬家公司

神经

我特别讨厌饭店门口的推销员，众目睽睽之下，一把拉住你就问“小姐，买别墅吗，？只要200万起…”当时我正陪客户吃饭出来，我要说买不起，当着客户的面多丢人呀~~我多聪明，肯定不能丢人！于是我灵机一动，说：“不好意思，我没带零钱！”

神经

三年前你离开了，说我没什么钱，过得很糟心。
感谢你离开我，让我变得有了上进心。
以前我翻遍全身，也只有5块钱。
现在的我，身价足足翻了十倍，望着兜闪闪发光里的50元大钞
我现在想问问你 ，你后悔了吗。

神经

情人节那天，寝室4只单身汪聚会，酒桌上举杯承诺，各自努力告别单身，下次聚会必须8人！
第二次为了聚会，带上了隔壁一个宿舍的四个单身汪。
这结局。。。。。。

神经

昨天晚上，朋友喊我去k歌，让我开车去，来到ktv门口，我下车把钥匙递给服务员，说帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说：“大哥，这车还是你自己停吧！拖拉机，我真的开不好……”

神经

昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！”逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街”.....

神经

我们这边有个小偷，经常在赶集的时候偷东西，但是技术太差每次都被人发现然后被揍得很惨。 被揍完他也不走，从包里拿出一包药，吃的敷的都有，就给自己上药。上完药一会儿就又生龙活虎的了。 后来这个偷儿洗手不干了，因为现在他的创伤药好卖的不得了。

神经

我两个同事把我打了，原因是他俩打架的时候，我喊了句:“禽兽，放开那畜牲”

神经

今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”

神经

数学课上，新来的老师提问问题了。因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。” 只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……

神经

带着耳机，听着音乐在商场里闲逛，想下去一层，站上了自动扶手电梯，低头摆弄手机，等着。这时，后面有人拍了我的肩膀，我回头一看是个帅哥。心里想：这是要搭讪啊，我该怎么办？帅哥说话了：你看看那。我顺着他手指的方向一看，电梯旁边有个牌子，上边写着：电梯停电，请自行下楼......

神经

中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你！”我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家？”小李：“她亲口说的！”我更兴奋了：“她怎么说的？”小李：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个白痴也不会跟你在一起！”我：“……”

神经

晚上回家，路口让警察拦下，拿出个机器说：吹。 于是我就吹：我家产一百个亿，300多套房子，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！ 警察大怒：我让你吹它！ 我恍然大悟，接着话茬吹警察手里拿着的设备：这是美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵…… 后来我被110带走了，说我妨碍公务，要行政拘留。

神经

大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。妈妈没办法，只好同意了。小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”

神经

昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是闽A6666的宾利车主，请去车库挪下车。”于是我果断地起身并在所有人（尤其是女生）的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！

九弟

再忙也要来看段子
谢谢神经

九弟

神经 发表于 2017-4-20 23:38
晚上回家，路口让警察拦下，拿出个机器说：吹。 于是我就吹：我家产一百个亿，300多套房子，六个兰博基尼， ...

哈哈
继续吹

神经

九弟 发表于 2017-4-21 23:22
再忙也要来看段子
谢谢神经

调剂神经

神经

九弟 发表于 2017-4-21 23:23
哈哈
继续吹

继续吹

神经

一天警方抓了几个犯罪嫌疑人，可无论怎么严刑拷打都无法判断出哪个才是真正的罪犯。无奈之下一位警察找来了一个朋友......几分钟之后那个朋友就找出了罪犯。警察好奇的问他。那个朋友笑了笑淡淡的说了一句我狼人杀25级。

神经

大学，有天晚上宿友3人打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了，结果11点大妈真的来查房了，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙，大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：“叫你装睡，叫你装睡！”

神经

邻居家儿子十二了，每次打架都打不过我十岁的女儿，有次又被我女儿揍了，看我蹲在那和邻居闲聊，气不打一处来，过来就是给我后脑勺一巴掌！他爸怒道:你怎么打人呢？那孩子咬牙切齿道:打不过他女儿，我打他老子。说后撒腿就跑...

神经

陪老婆孩子去海洋世界玩，女儿眼巴巴的看着玻璃窗里的鲨鱼，麻麻，这鱼能买来吃吗？我老婆盯着鲨鱼楞了好一会儿，头也不回的说：“咱们家没那么大的锅！”

神经

一天，小明对奶奶说：“奶奶，我长大要当宇航员，带您到太空去玩！”奶奶说：“明明真是有孝心，但是你长大了我就在土里睡觉了！”小明说：“不会的奶奶，妈妈说您是个老不死的。”

神经

我有一个宝贝儿子，有一天因为太淘气被他爸狠揍了一顿，大哭：“等我长大了！”他爸一听说：“还反了你了，长大了你想干嘛？”儿子继续哭着说：“等我长大了，我也生个儿子，使劲揍他！”他爸：“你打我孙子一下试试！”

神经

想起前几天去公厕上厕所，厕所门坏了，关不上，我就一边蹲一边用手拉住里面的把手。我正使劲，突然一个很急的哥们从门外猛的一拉，你们猜的没错，他直接把老子拉了出去，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来......

神经

都说戒烟难，有人告诉我想戒烟可以试试跑步，想抽烟的时候就拼命跑，累到不行，再想抽就再跑，这不，我现在练就了一身边跑边抽烟的本领！

神经

刚下班走在路上，习惯边走边玩手机。突然下雨了，正准备装好手机跑步回去，突然边上的一个帅哥递过来一把伞，说，美女，下次走路别只记得玩手机，多看看旁边的人，你就有机会结束一个人走路的孤单！内心狂喜，我是不是被表白了？帅哥又来了一句，这伞20块一把，要吗？

神经

办公室两位女生吵架。经理忍无可忍：太不像话了，是什么事情？你们给我说清楚！。两位女生一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了”经理大吼一声：胖的先讲。顿时办公室安静了。

神经

女野人们捉住了三个男人，告诉他们，将会按照和他们从事职业相符的方式移除他们的丁丁。头一个是伐木工，他的丁丁被砍掉了。。。第二个是屠户，他的丁丁被切掉了。。。第三个人突然笑了起来。。。。女野人们问他有什么好笑的？他说：“我是卖吸尘器的！”

神经

和女友看电影，买了情侣座的票，昏暗暧昧的气氛下，情不自禁，就有点手脚不老实。没想到她大喝一声：“我是来看电影，不是来演小电影的！”