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楼主: 神经

段子搬家公司 [复制链接]

神经

1561楼

发表于 2017-4-7 23:58 |只看该作者

在家玩网游到半夜，老爸怒道，“你再这样我就拉闸了！”我冷笑道：“我用的可是笔记本电脑，拉了闸还能玩两个小时！”等老爸把闸拉了，我才想起，没WIFI了。我哭

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神经

1562楼

发表于 2017-4-7 23:58 |只看该作者

用“这个、这个”造句。小学生：这个是小猫，这个是小狗。初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。大学生：这个、这个、再加二两饭。

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神经

1563楼

发表于 2017-4-8 00:00 |只看该作者

一天去银行打款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个二货风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行。之后我就被保安控制了……

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神经

1564楼

发表于 2017-4-8 00:01 |只看该作者

我们家的对话。我：“妈，你真白啊！”妈：“哼，这还没洗澡呢！”我：“但是妈，你真胖啊！”爸：“哼，这还没吃饱呢！”妈妈默默起身去了厨房

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神经

1565楼

发表于 2017-4-8 00:02 |只看该作者

有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。。。这结局不敢想

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神经

1566楼

发表于 2017-4-8 00:02 |只看该作者

姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？”姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”

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神经

1567楼

发表于 2017-4-8 00:02 |只看该作者

前两天闺蜜包包在路上被掏包，发现了撕扯想抓住那人，结果跑掉了，今天闺蜜打电话给我说抓住那孙子了。原来家里给介绍相亲，闺蜜一看就是掏包的人，脸上还有她挠的痕迹，果断报警抓人。相亲真的不靠谱，对方的人品全是听别人说。

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神经

1568楼

发表于 2017-4-8 00:06 |只看该作者

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神经

1569楼

发表于 2017-4-8 00:06 |只看该作者

最近女秘书穿着有点太不像话，我善意地提醒了她。希望她能意识到这是在办公室，解开一俩个扣子也是可以的。嘿嘿嘿...

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神经

1570楼

发表于 2017-4-8 00:06 |只看该作者

大侄子今天从幼儿园回来，告诉大嫂：“妈，老师让明天提点钱去学校啊。”
大嫂发信息问老师：“老师，孩子说，您让明天提点钱去学校，提多少合适呢？”
老师：“家长朋友，明天请提前来学校……”

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神经

1571楼

发表于 2017-4-9 20:15 |只看该作者

家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说：“小叔叔，我长的是不是很丑？”“没有呀！谁说的，我揍他去。”他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。”我……

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神经

1572楼

发表于 2017-4-9 20:15 |只看该作者

记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴儿、亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……”

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神经

1573楼

发表于 2017-4-9 20:16 |只看该作者

楼主：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的?
回复：其实把搭讪的顺序反过来就OK了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的?”

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神经

1574楼

发表于 2017-4-9 20:17 |只看该作者

数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊？”
老师：“下次别用拼音，对，是选A”
我。。。特么感谢上帝！

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神经

1575楼

发表于 2017-4-9 20:19 |只看该作者

刚看到一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了…　　真霸气。

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神经

1576楼

发表于 2017-4-9 20:20 |只看该作者

军训时候，教官教我们敬礼。练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么”我们全体向教官竖起了中指。

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神经

1577楼

发表于 2017-4-9 20:20 |只看该作者

蚂蚁和蜗牛一起聊天：　　蚂蚁：蜗哥你太幸福了，你出生后父母就为你准备了住房，不用辛苦做房奴了。　　蜗牛听后大哭：可是你不知道俺心里的苦呀，我和你嫂子结婚都两年了，从来没有住到一个屋子里。　　蚂蚁：啊！

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神经

1578楼

发表于 2017-4-9 20:21 |只看该作者

最近一家人都在追剧《人民的名义》，昨天二货老婆问了我一个突发奇想的问题，那个剧中贪官满屋子的巨额现金是真钱吗？特么的，你走走脑子好么，人家整个剧组总经费才1.2亿，赃款2.3999亿，你觉得是真的吗？

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神经

1579楼

发表于 2017-4-9 20:22 |只看该作者

去吃面，人多就在厨房等着自己端，伙计面弄好问我：“青菜要吗？”我看看碗里已经有青菜了，就说不要了，那家伙就几筷子把青菜都挑掉了，靠！

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神经

1580楼

发表于 2017-4-9 20:23 |只看该作者

今天一同学结婚，另一个同学喝多了，吐到最后吐血了，迅速送医院，医生检查了半天，问了句：中午的饭后水果是不是西瓜？

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神经

1581楼

发表于 2017-4-9 20:23 |只看该作者

出差提前回来，洗澡间传来了“哗哗”的水声，女朋友肯定在洗白白了，我就蹑手蹑脚进了卧室，脱了光光，准备给她一个惊喜……时间“嘀嗒嘀嗒”流逝，我蒙着头静静的等着，脚步声越来越近，我的心一阵狂喜……被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是穿破云宵的丈母娘的一声“啊~”……

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神经

1582楼

发表于 2017-4-9 20:23 |只看该作者

那是还在热恋时候的事了，有一次碰巧停电，和她就点了蜡烛，正好家里有瓶红酒，就说来顿烛光晚餐吧，可是家里什么菜都没有了，就剩下一瓶豆腐乳。所以平生第一次发现烛光，红酒，豆腐乳也能那么浪漫。

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神经

1583楼

发表于 2017-4-9 20:24 |只看该作者

侄子调皮，摔断了一个胳膊，打的石膏，就这还是非常调皮，昨天翻墙另一个胳膊撑地上脱臼了，就这样两个胳膊全部吊了起来。晚上堂哥一家来我家吃饭，老爹见着第一句话就是：来就来，还带个螃蟹……

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神经

1584楼

发表于 2017-4-9 20:24 |只看该作者

昨天老公看见有卖散称酒的，就让老板给称几斤，结果老板好心的说打一点让他尝尝……结果尝了以后老公不想买了……留下老板一脸尴尬。

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神经

1585楼

发表于 2017-4-9 20:24 |只看该作者

我是我们班公认的班花，虽然我也一直想有一份简单的爱情，可分辨不出谁对我才是真爱，那天闺蜜帮我分析了一下：一般来说，男人如果得到手了还依然对你特别好，那就是真爱。追我的人有六十多个，我现在大概算了一下，已经睡了一半多了，果然很多人都是假的！太有效果了！

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神经

1586楼

发表于 2017-4-9 20:24 |只看该作者

我的理想是这样的:等我六十岁后，大夫人在厨房煮饭，二夫人帮大夫人切菜，三夫人帮二夫人洗衣服，四夫人帮一二三带孩子，五夫人在床上大呼救命:“姐姐们，我实在受不了了，我想给咱们的相公娶个六夫人！”然后听到异口同声的回到:“赶紧的，我们都受不了了！”

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神经

1587楼

发表于 2017-4-10 08:43 来自手机 |只看该作者

还记得小时候，偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”我爸果断回复了一个：“不定制。”

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神经

1588楼

发表于 2017-4-12 22:48 |只看该作者

上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。就走了....我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子....

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神经

1589楼

发表于 2017-4-12 22:49 |只看该作者

说一件童年发生的尴尬往事。
小时候有一次去山上玩，不小心被树叉挂破了肚皮，怕回去挨揍，于是…吃完晚饭后，我就假装哭得特别伤心，老爸问我怎么了？我说：晚饭吃得太饱了，肚皮被撑破了。后来我哭得更惨了！

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神经

1590楼

发表于 2017-4-12 22:50 |只看该作者

和闺蜜去逛街，看到她哥哥和一个女人手牵手，动作很亲密，但是那女的不是她嫂子，闺蜜表示很气氛，于是打电话给她嫂子，问嫂子在哪？嫂子回答，在上班。闺蜜想了想，决定晚上再告诉她嫂子！是的，你们没猜错，下一个路口我们看到她嫂子和一个男人在买衣服...我勒个大艹

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