段子搬家公司

神经

出门坐朋友的车，发动机盖上趴着一只猫，正在晒太阳。
朋友无奈地笑笑，敲了两下机盖让它躲开，可猫咪似乎误会了，往右边拱了拱，让出一块地方，
真诚地看了朋友一眼，仿佛在说：“嗯？你也要睡？来挤一挤吧～”

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在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈。
就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”
电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行：“下辈子，你就放过我吧。。。”

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妈：“我同事老张的孩子不错，明天你去见见。”
我：“好啊。”
妈：“不行，你还是别去了。”
我：“为什么？”
妈：“老张跟我关系不错，不能害人家。”

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昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀。
老公：要火？我看这是要火化的节奏啊！

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二货老婆问我：“吃不完兜着走的反义词是啥？”
我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。
老婆：“傻B，自助餐。”

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闺蜜中午吃饭回来胸部脏兮兮的，我问她怎么了。
她说：中午去吃饭，见一餐馆环境挺不错就准备进去，走到门口“嘭”的一声脑袋撞玻璃门上了。
服务员立刻过来歉声说道：对不起小姐，这是推拉门！
我说：那也是撞头啊？
她：吃完饭结了帐正往外走，想起了这是推拉门，于是我伸手用力推，结果摔个狗吃屎。
又是那个服务员过来扶我说道：对不起小姐，我见您要走了，提前给您把门打开了。

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一男内急欲找厕所，路遇一美女。
男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”
女：“你是找男厕所还是女厕所？”
男：“男厕所。”
女：“在女厕所旁边。”
男：“女厕所在哪？”
女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所！”

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每次开始想作弊，心中总是有两股声音在讨论。
A：一定要作弊，不作白不作！
B：说的对！

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学车的时候，教练给我们演示倒车，第一次压线，第二次又压线，反复几次。
学员议论纷纷，教练觉得面子挂不住，脸通红，然后一个帅气的漂移把车停好。
教练得意的看着我们，我们弱弱的说：“教练你把校长的狗轧死了。”

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有一次我爸带着我家傻狗去遛弯，玩了一会回家了。
走到四楼傻狗不走了就在门口不走了转圈，我爸骂骂咧咧的喊了几句，傻狗还是不走，我爸就上五楼了。
结果，是我爸走错楼层了。
下来的时候傻狗斜眼看他的。

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有一哥们是岳飞的崇拜者，就跑去纹身，让技师也纹个精忠报国。
纹着纹着睡着了，也不知道纹了多长时间，感觉膀子、脖子后面都疼，然后问技师：咋还没纹完呢？
技师答：你再坚持坚持，我刚纹到“马蹄南去，人北望。。。

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宿舍有一舍友，健忘总是忘事，宿舍打热水要用学生卡。
这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。
这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。
过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶。”

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今天和老婆吃饭的时候，老婆对我说：“我怀孕了！”
结果老子一激动立马给我爸打电话：“爸，你要当孙子了！”

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老公，我困了”
“恩，你先睡吧”
“那得亲一下！”
“好，亲一下，睡吧。”  
“老公，不够，我要五个”
“么么么么么”
“嘿嘿，老公抱抱！”
“好，抱抱，快睡吧。”
“老公，你拍我！”
“好，老公拍你睡。”
“老公，你给我讲故事！”
“。。。卧槽！来，来，来！别睡了，起来！来！”

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那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样。。。
哥们神色慌张地拉着我说：快走快走。
我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，
哥们气喘吁吁的说：刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了。。

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老师：“你妈对你说过最让你感动的话是什么？”
小明：“我不想说，老师。”
老师：“说吧，没事的，我不让你滚出去。”
小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。。

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最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。
大妈说：不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！。。

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一人特别怕老婆，一天朋友对他说：走吧，带你去健身房。
到里面朋友看着沙袋对他说：把这当成你老婆发泄一下，晚上下班我来接你。
结果朋友下班回来的时候，健身房教练一把拉住他说：快去看看你朋友吧，都对着沙袋跪了一整天了。。。

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当年我室友有一次急着返校，就在票贩子的手里买票。
在检票时，检票员说：“请把残疾证拿出来！”
我室友嘴里“啊吧吖哒”的，手上还不停地比划。
后来检票员无奈只能让她上车。
这姐一路上没敢说话，后来骂了票贩子一个多月！

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唐僧：“现在冰桶挑战赛挺火的，我们也试试吧。”
悟空：“这不够刺激啊。”
八戒：“那我们用开水吧。”
沙僧：“这不公平，你又不怕开水烫。”

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男友：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗出去。”
女友：“我觉得那只花狗很可爱。”
男友：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
女友：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

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下班跟老婆回家，路上碰上个卖桃的，她非要买。
我就想家里还有西瓜没吃完，让她回家吃西瓜。
这货来了句：“西瓜能吃出桃的味道么？你要喝啤酒，让你吃西瓜你愿意么？！

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老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动，看我不拍死它。”
然后就站到了我身后，我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下。
就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”

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A：如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办？
B：扭头就走。
A：好宽容呐！然后呢？
B：然后把头扔了喂狗！！！
A：。。。。。。

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一个小女孩出国留学，临走前她把一盆花，一缸鱼交给了妈妈，并叫妈妈好好照顾她们。
几周后，妈妈告诉她，鱼死了。
又几周后，妈妈又告诉她，花也死了。
小女孩沉默了许久后问：“爸爸怎么样了？”

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一天，我用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的人。
他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国的还算正常，曾经有一单最离谱，要求从东土大唐到西天取经。。。

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有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，
结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣了，半天憋出一句话：“姐，你是不是杀人了！

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昨天跟磊哥去撸串，吃完他去结账，老板说102元。
他和老板商量：老板，抹个零行不行？
老板说：行。
于是他拿出12元给了老板。
老板看着这12元，半天说了句：卧槽尼玛，开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！

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一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一幅。
这人说一看就是假的，老板说：假的就赔你十倍的价钱。
这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。
他去找老板，老板说：这就是真的！
这人就要报警，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石。。。

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我问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望？”
老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧！’”
我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！”