段子搬家公司

神经

在肯德基编程，一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。
我给了他一块钱，继续写代码，他没有走，看着我在干什么。
过了一会，他悄悄地说：“这行少了一个分号。”
我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂？”
乞丐满眼含泪：“就是因为懂这个，所以我才落的今天这下场。”

神经

老师：小明，你今天上课表现很好，一点没有掉头讲话。
难道是你记住了我昨天跟你讲的话了，还是我讲课很精彩。
学生：不，老师，今天他落枕脖子疼不能动。

神经

我和老婆开玩笑：“造吗，其实我骨子里是一个很传统的男人，我不反对三妻四妾的！”
老婆颇为不屑：“切，养的起吗？”
我睿智地笑道：“那么多个养我一个，还是养的起的！”

神经

上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀，像小时候爸爸一样把我举了起来，顿时整个演唱会纳入眼帘。
我问男友：“累吗？”
他说：“不累。”
那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我的全世界，不过很快他就把我放了下来。
“两个一米八的大汉子到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。

神经

老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢。
老妈问：你有女儿吗？
那女的被问懵了，说：没有。
于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢，出店后我问老妈为啥？
老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。
亲妈啊，绝对亲妈。

神经

那天我跟女朋友玩情景模仿，她当公主，我当侍卫，她说：“我看外面天气很热，要不你到马车里来避避暑吧。”
我欲拒还迎道：“这…公主，我的身份只是个普通的侍卫，真…真的可以吗？”
她说：“哦，对哦，忘了，你滚吧。”

神经

甲：大象怎么没毛啊？
乙：可能大象的皮太厚，毛长不出来。
甲：没毛的话，大象无法排汗。
乙：大象是脑力劳动者，它不用出力流汗。
甲：你怎么知道大象是脑力劳动者？
乙：我没见大象肩挑手提。
甲：对对，大象用鼻子干活，鼻子长在脑袋上。

神经

题目：用“运气”造句。
某同学：我一运气，屁就出来了。

神经

男友洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它。
结果发现小东西在水里洗得很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。
然后，他得意地把喷头转到了自己的身上。

神经

一女士打电话给她丈夫：“老公，我想买条项链。”
答：“好，买四条，一年四季换着戴！”
过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。”
答：”好，买12个，一个月换一次！”
女人说：“老公，你真好！”
一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了。。。”

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孔布 发表于 2017-3-24 20:47

乐极生悲了

紫晶儿

哈哈哈，太欢乐了！

我是来打酱油的

楼上我邻居去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。每天坚持喝一点，还一直跟我炫耀说真有效，身子骨越来越好了，我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。今天早上他碰到我说酒喝光了，他把眼镜蛇取出来了想煮汤吃，才发现蛇是塑料做的……我靠！看起来补什么不重要，心态最重要！

神经

我是来打酱油的 发表于 2017-3-25 12:53
楼上我邻居去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。每天坚持喝一点，还一直跟我炫耀说真有 ...

这一下不会一病不起吧？

我是来打酱油的

神经 发表于 2017-3-25 13:23
这一下不会一病不起吧？

很有可能，一下子垮了

神经

和女朋友一起食物中毒，这两天都拉肚子。
她出了卫生间，我就补上。
我前脚出来，她便又进去了。
现在我们的每一次见面都是去卫生间路上的擦身而过。

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弟弟小我五岁，小时候有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈。
就对弟弟说：“我给你疗伤，再传你两年功力，不要去告状了。”
弟弟答应了，我俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背，用力太猛就把我弟直接打下床去了！

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一天跟二妹骑车去乡下的路上，由于是乡村公路，很多地方凹凸不平！每次二妹骑到凹凸不平的地方，二妹就大声叫一下。
我就奇怪了，问：二妹，出门没吃药啊！
二妹不服气的说：没有听过路见不平一声吼吗？

神经

和女友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？
女朋友说：对，不能便宜了移动！

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小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0。
回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”
我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”

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看鉴宝节目，一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。
主持人问宝贝的来历，他说：“这是我一个偶然机会得到的，我想知道是真的假的！”
主持人问：“什么偶然机会啊？”
小伙子严肃地说道：“路边套圈套的！”

神经

去买咸鱼，问老板：“这鱼怎么涨价了？”
老板说：“这一批是有梦想的咸鱼，比较贵！”

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终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实。
“爸爸，你知道同性恋吗，其实。。。”
爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，摁灭烟头：“儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了，我明天就跟你刘叔断绝关系。你替我保密好吗？”

神经

有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸？
我说：我还有一百万房贷没有还。。。
于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环。
于是我问上帝：您这是看我受苦，让我成为天使吗？
上帝说：你想多了，这个环，叫巨能还。。。

神经

她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：“魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？”
镜子回答她：“是你是你，美丽的主人。”
她点点头，非常满意，对着镜子说：“好了老公，你可以从镜子后面出来了。”

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老师：“什么叫丧心病狂？”
小明：“就是你一边把鱼摁在水里，一边大喊劳资淹死你、劳资淹死你。”

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我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可
扔了也不想给了。”
老师：“这TM就是你不交作业的理由？”

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一次在亲戚家吃饭，闺女正在低头玩手机，亲戚端着一碗调料。
问我：“是把调料倒里边，还是沾着吃？”
我说：“沾着吃吧。”
闺女头也不抬的说。“我要坐着吃。”

神经

小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。
后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。。。

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小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。
后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。。。