段子搬家公司

神经

痴女：“大师，为什么我老公出轨？”
大师：“你先把这块蛋糕吃了。”
痴女：“嗯。”
大师：“好吃吗？”
痴女：“好吃。”
大师：“还想吃吗？”
痴女：“想。”
大师：“现在你知道为什么老公出轨了吗？”
痴女：“我懂了。因为他贪得无厌不知道满足吧。”
大师：“你可拉倒吧！你瞅你胖的”

神经

开车路过一个加油站，我看看车也快没有油了，对老婆说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”
老婆妩媚一笑：“亲爱的，没问题！”
我走进了厕所，5秒钟后，听见老婆在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！”

神经

今天早上要去杭州见个客户顺便进点货，
一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个心！
当时我就感动了，心里就默默的发誓到：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。
15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区！

神经

老婆生娃的时候痛的不行，对我说：太痛苦了，生完有啥奖励啊？
我很为难的愣在那，她说：没事，你以前不是最会打空头支票了吗？现在你随便说，就算帮我转移注意力了！求求你了，真的痛的不行！
然后我急啊，就开始说：给你买个lv，带你去香港，马尔代夫，给你买个苹果6，还有苹果电脑。
老婆说：老公，别忘了买辆车。
我说：对对，还有车，给你买个越野车。
说了半个钟头，终于把能想到的都说完了，老婆冒着汗从旁边拿出手机：老公，我这次录音了。

神经

老婆：老公，你看我的身材，与婚前相比有什么不一样？
老公：恩，变了很多了。婚前是水桶吧。
老婆：那现在是水蛇了吧？
老公：不是，现在是水缸

神经

但凡再有已婚人士问我：“你为什么不结婚？”
可以统一回：“不想把日子过成你这样啊。。

神经

我问朋友：“如果你晚上开车在一四周无人的地方，看见一美女躺路前面，你会怎么办？”
朋友回答：“哼哼，先仔细看看周围，然后。。。踩她几脚，麻痹的，大晚上想讹老子！然后开车走人！”

神经

儿子两岁了，正在学数数。
这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”
儿子跟着说：“一！”
然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”
儿子又跟着说：“二！”
这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？”
儿子很认真地回答：“几！”

神经

一二货的手机屏幕碎了，问他怎么整的，他和我说他下载了一个称重软件，然后他就踩上去了！

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女友∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？”
男友∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一起的。”

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老师:有一个苹果，要平均分给三个小朋友，但是只能切两刀，怎么分？小明你回答。
小明:这个简单，一刀把苹果分成两半，再一刀砍死一个小朋友。剩下俩人一人一半。

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小时候有个邻居叔叔比较凶恶，我和小伙伴们合计要作弄一下他！在他家播种好花生种子，还没埋土的时候，把正在忙乎的牛吓跑，那叔叔追牛去了！我们几个就把地里的种子吃掉半边，平的一面放向地上！
一个月后，别人家的花生都长得好好的，就他家的还是一片平地！不知道哪个口多说了出来，叔叔找上门对我爸说:“我那花生亩产千斤的，要么赔我，要么将来让你儿子做我女婿！”
老爸被迫答应后者，从那时候开始，我发奋读书，考到省外，一直读到博士，终于那姑娘等不及了。。。

神经

那年在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点，教练一脸深遂的告诉我：象你这种情况其实是有办法的。
我一听，这特么不是潜规则嘛，心领神会的买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点。。。

神经

坐公交车，车上人多没位置，就站在那想事情，一只手下意识地就把手上的手链取下来把玩。。。
突然司机师傅一个拐弯，我没留意，手链脱手而出掉进了身旁坐着的一小哥怀里，小哥没多说什么就把手链还我了。而我顺手接过手链后，由于想事情入神了忘了道声谢谢，又接着把玩手链。
然后又一个拐弯，我发誓我不是故意的，手链又掉进了小哥怀里。这次我接过手链又忘了说谢谢，身旁一大爷忍不住了，对小哥说道:“小伙子你哄哄你女朋友吧，人家这是和你吵架后给你台阶下呢！”
小哥:“好的谢谢您大爷！”

神经

我一同事额头上有道疤，我一想这是有故事啊！
便问他怎么弄的，这时他淡定的拿起一根烟慢慢的说道:“那一年，我一家三口骑摩托出去，在一个拐角来了辆大卡车，我妈觉得要撞上了，想都没想就把我扔了出去。。。”
我急忙问道:“后来？”
这时他默默地转过身去说道:“我是那场车祸唯一的伤者。。。”

神经

嘴馋了，偷偷用外婆的手机给老妈发信息 : 闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来！！
万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给我。。。

神经

高一刚进校，老师点名，喊了几声：“方丈！方丈！”没人答应。
老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”
这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！

神经

“小子，刚才教你的，你记住了多少？”
“记住了一半，师傅！”
“不错，现在还记得多少？”
“忘了一大半！”
“难为你了，那么现在，还记得多少？”
“全忘了，师傅！”
“很好！很好！刚刚教错了，现在重新教你一遍！”

神经

一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。。。

神经

那天我们一家三口一起去逛街，我爸我妈在前面挽着手走。
突然我妈叫我，然后就啪叽朝我爸脸上亲了一口，我爸也回了我妈一个吻。
我妈一脸幸福地对我说：你看，你这单身狗。。。

神经

我：大师，世界这么乱我该怎么保护自己啊？
大师：看见这碗水了吗？
我：恩。
大师一下全泼我脸上了。
我：大师！你泼我干嘛！
大师：你保持素颜就可以了。

神经

前些天翻出的毕业照，刹那间感概万千。
有一天我们会发现，时光就像筛子，大多朝夕相处的人，经过这个筛子，终会随风远去散落天涯。
最后能留在筛子中的那些人，往往是脸大的。

九弟

看完了
继续
神经辛苦

神经

答辩看到的一个致谢：“最后，要感谢我的女朋友，在我22年的生命中始终没有出现过，让我得以专心于学业，让我没失身于别的女子，让我免于毕业就分手的魔咒，能顺利毕业。”

神经

今天周末，单身狗在家休息。突然接到一个陌生电话。
竟然是我妈打来的，她说，让我去某商场接她，她手机没电了，借人家的手机，然后就挂了电话！
我赶到某商场，老妈一脸激动的跟我说，快快，快把刚才的号码存起来，小姑娘太水灵了，我特意借她的手机，我问过她了，她也是单身！！

神经

语文老师一直追求美女体育老师，一天我们看到他俩在操场上聊天。
我们几个女生就对着他俩大喊：答应他，答应他，答应他。。。
美女体育老师羞答答的说：你们语文老师请求，这学期体育课都上语文，本来我想拒绝的，但是看大家这么热情，我只好答应了。。。

神经

我十岁的时候和爸爸骑自行车出去玩，结果我连人带车摔河里了，就隐约听到旁边有人喊先找孩子啊捞什么自行车。。。

神经

小女孩在上音乐课的时候发现她的提琴盒里装了一把冲锋枪，她想：完了，爸爸一定是拿我的小提琴去抢银行去了。
另一边爸爸来到银行，大喊一声：都不许动！然后掏出小提琴愣一愣说：听我给大家拉一首卡农！

神经

今天我打了一个算命大师，这不能怪我。
我到那儿一坐下，那大师就对我说：“你算什么东西？”
“大师，你过来，我保证不打你。

神经

当小学老师时，有次阅卷发现了一雷人卷子。只见那雪白的试卷上写到：“老师，我不会做，后面的你就不用看了”。
我无奈地翻到背面：“老师你不信我是吧？我是诚实的孩子”。