段子搬家公司

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犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。
犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。
一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？
犯人回信：没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！

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老公今晚和我聊孩子以后的教育问题。
老公说：“以后不能让孩子生活的太安逸，否则承受不了一点挫折。”
我问：“怎样才能不安逸？”
他说：“没有坎坷制造坎坷！”
我机智的来了句：“可以让她少年丧父！”

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今天起晚了打车上班，快到工作的写字楼堵车了，司机转头沉声问我：“你有病么？”
我吓一跳：“没，没有啊。”
“没病走两步！”他指着不远处的写字楼。

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有天去宾馆，在大厅等个同事。
过来一服务员：现在这里不能抽烟。
我往左走了几步，问起：这里那？
服务员：先生这里也不能抽烟。
我又往左走了几步：这里那？
服务员没好气的翻着白眼：你都快抽完了，还问啥！

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老公魔兽玩家，前几天晚上扭到脚，软组织挫伤，今天要去医院换药，老公在打金团，我让他快点，不然医生下班了。
他说：“换药不用医生，术士就可以换了！”
术士。。。我特么一个混乱箭搓死你算了！！！！

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昨晚打电话给老爷子说今天要带女朋友回家给二老过目。
结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已一个人提包回家。
路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。
刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这个畜生！

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看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。
我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。
慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”
听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

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听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试。回来给老公看腰上一块块的紫。那二货大叫：“呀，你怎么像被盖了章的猪肉！”

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老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架。
老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我。
眼泪止不住地往下流：“现在的社会到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”

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物理课上老师问：“最早的通信手段是什么？”
甲同学：烽火。
乙同学：驿站。
这时，角落里传来一个声音：托梦。
老师：“你给我滚出去。。。。”

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昨天和一朋友伸手打招呼，没想到来了个出租车，司机到我旁边停下车我：“有事么？”
司机：“上车！”
我：“去哪里啊？”
至今天都忘不了司机那满脸的黑线。

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“爸爸，为什么每次我一犯错你就要狠狠打我。”
“宝贝，你知道吗？玉不琢，不成器。爸爸一直对你期望很高。”
“噢，原来爸爸是因为爱我才打我。”
“这倒不是，就想打而已。”

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我媳妇平时说话不经过大脑，就刚才我们打车，上车我和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？
司机：53岁。
媳妇旁边插上话说：我老姨父就53岁死的！

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世界杯有很多姑娘都会纠结同一个问题，“在你心中足球和我哪个分量更重？”
别闹了，不知道这些姑娘怎么想的，这根本不能相提并论的好嘛！在男人心里，100个足球都不如你重，因为一个足球最多450克。

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前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元。
她看着问我：你有一元钱不。
我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了，她找了5个一元硬币给我。

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昨晚临睡，室友大吼一声：我擦，难道我不是亲生的？
大家都被他吓到了，问为啥！
这货点深吸一口气，说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！

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课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典。
“老师，我的借你！”
老师：“这节课你站着上。”

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女友：“亲爱的，我既不想减肥、又不想让人看到我的双下巴，怎么办啊？”
男友：“亲爱的，抱歉那你只能留胡子了！”

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上班前我在车身四周来回走动，老婆看到后问我：“你干嘛呢？”
我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！”
她一巴掌扇过来：“你TM一辆自行车有什么好检查的？”

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二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。
我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”
二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”

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一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞。
这时一只蝙蝠满嘴是血的回来了。
众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”
那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”
众蝙蝠说：“看到了。”
那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！！！”

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一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。
美女：“我要问我什么时候可以遇见我的另一半。”
算命的：“你是要准的还是不准的？”
美女：“当然是算准点。”
算命的：“回去把妆卸了再来吧。”

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今天老妈打了豆汁儿，剩下点渣子，老妈会过日子说再冲一遍吧。
老爹瞅了一眼说：”再冲淡的没味道了，还都是渣子，狗都不喝，闺女，来来来，你把它喝了。“
。。。。别拉我，我要去找我的亲生父母！！

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有天去宾馆，在大厅等个同事。
过来一服务员：现在这里不能抽烟。
我往左走了几步，问起：这里那？
服务员：先生这里也不能抽烟。
我又往左走了几步：这里那？
服务员没好气的翻着白眼：你都快抽完了，还问啥！

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音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 。
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

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一同事家里的小金毛生病了，然后她就去街上找宠物店。
结果实在没找到，就问路边修鞋的大爷：“哪有兽医。”
大爷给她指了条路，等她找到地点后，发现店面很大。
就是门口花圈有点多，写着大大的两个字——寿衣！

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老妈问我：“你怎么不出去玩？”
我没声好气的说：“我这么丑，鬼才愿意和我玩。”
老妈愣了一下：“是不是你想多了？”
我顿时抬起头：“你的意思是，我不丑？”
老妈看了看我：“不是，万圣节你都在家刷微博，这说明了你真的太丑了，丑的鬼都不愿意和你玩。”

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妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”
女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

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和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”
我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”
然后他说：“别扯我的宝贝衣服。。。”
我：“。。。”

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一天老婆对我说：“我和你相差十六辈。”
我：“为什么呢？”
老婆答：“你修了八辈子的福娶到我，我倒了八辈子的霉嫁给你。”