段子搬家公司

神经

刚才一个我喜欢很久的姑娘扑闪着大眼问我：“那个，你有女朋友吗？我是说如果没有的话。。。”
我心想可不能让她瞧不起我，觉得我是没人要的男人，于是斩钉截铁地打断她：“当然啊！我怎么可能没有女朋友！”

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听到一对大妈的对话。
A：“你以前不是弯的吗，怎么变直了？”
B：“我本来就是直的啊。”
心里大惊，感叹世界之大无奇不有，感叹中国大妈个个非等闲之辈！接着听到她们说，
A：“我记得你前两天是弯的啊。”
B：“哦，那个是烫一次性的啦。”
A：“我觉得你头发还是弯一点好看呢！”

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今天去相亲，看见相亲的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。
一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：“你长的还蛮帅的。“
我由于太紧张，随口说出：“你眼瞎了吧。”

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嘴上说“视金钱如粪土”的男人，心里都住着一只屎壳郎。

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侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同，对我侄子说：“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”
嫂子，我惹你了啊！

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情人节，结果却下雨了。放学后，女神没带伞，孤零零地站在屋檐下，感谢上帝基督圣母玛利亚玉皇大帝活菩萨！我的机会终于来了！
我连忙拿起手中的伞，飞奔到女神面前，轻轻地问她：“那个，雨伞十元一把，要买吗？”

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公司一笔十几万的货款，讨了大半年始终要不回来，老板委以重任，将讨债任务交给已经怀孕的员工。她每天打扮得花枝招展，去到对方公司，也不提要账的事，只是每次都会摸着肚子问前台接待的美女:你们刘总，在不在? 这不，刚坚持去了半个月，对方老板打电话给我老板:钱我可以一分不少地还你，但你得叫你那讨债的员工跟我媳妇解释解释，她只是来讨债的！
      ——《论方法的重要性[阴险]》

紫晶儿

神经 发表于 2017-2-21 10:51
公司一笔十几万的货款，讨了大半年始终要不回来，老板委以重任，将讨债任务交给已经怀孕的员工。她每天打扮 ...

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我在一家幼儿园做兼职，那边的孩子都特别可爱。
他们就要上小学了，我问：“你下星期还来吗？以后老师都看不见你喽。”
本以为孩子会说些感伤的话。
结果孩子说：“老师，你眼睛是要瞎了吗？”

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教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛！”
“他也怕我？”
“是啊，他以为把你打死了。”

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七夕刚过，天气燥热难耐，一青年向禅师询问自然状态下对付高温的方法。
禅师不语，指了指旁边。那里有只小猫，虽然天气蒸笼一般仍然开心玩着线球。
青年恍然大悟：大师你说的是要像猫儿一样把心放到别处也就是所谓心静自然凉吗？
禅师摇摇头：没空调你问个毛线！

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去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”
同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。
他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。
我看着根本没启动的电视，很是纳闷。
同学说：“他看海底世界。”

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前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。
有一天我一舍友问我：“你感冒跟你女朋友接吻过吗？”
“没有啊，我怕传染给她。”
“哦，那我就放心了。”
我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。

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刚才看室友睡着了，就把他床头手电筒打开了，别怪我，我也是出于无奈，蚊子实在太他妈多了。

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街上买了只鹦鹉，学鸡叫学得特别像，养了半个月，长大了这货才知道丫根本就是一！只！鸡！

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今天来了个新同事，是个美女。
我搭讪道：“姑娘贵姓？”
答：“潘。”
“咱们是一家耶，我姓西。”
姑娘再也没理过我，难道我错了？

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常去女友家吃饭，她老妈每次都特高兴，我自以为是的认为是现象她高超的厨艺，所以没多想。
有次去蹭饭，特丰盛，我毫不客气的清理了全部的菜饭，擦桌子时听到她老妈高兴的自言自语到：真好，4天的剩饭都消灭了盘子终于够用了。

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两位姑娘逛超市，一位姑娘看到老坛酸菜牛肉面上面写着BT辣。
于是，她问另一位姑娘：“BT辣是什么？”
那位姑娘说：“是变态辣啊。”
第一位姑娘：“TMD我还以为是不太辣。”

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一人冲进客栈，坐在大厅最大的八仙桌上清了清嗓子，喊：小二，把你们客栈最好的酒菜给我端上来！
过了一会儿，小二端了一份上好的韭菜过来。

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一个爆脾气的哥们，学校不让用吹风机，他偷着用。
一天查宿舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，
当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，
不一会儿回来了，刀也被没收了。

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七岁的哥哥把六岁的弟弟打哭了，我问哥哥干嘛打弟弟。
哥哥说：我刚才骑车他要我带他，我不带，他就哭着要去告诉奶奶我打他。所以反正他都要说，不打白不打。免得被冤枉。

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在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧，小鸟。
背后一男人对我吼：你个傻逼，谁让你把我家鸡往天上扔的。

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我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。

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和老婆逛超市，看到牛奶打折送纸巾我就凑了上去。
老婆不高兴地说：“走了，你就喜欢买便宜的东西。”
我说：“要不怎么找了你呢？”

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一乞丐端着个破碗走到我跟前说：求求你帮个忙吧。
手一直发抖着。
我犹豫了一下，于是就帮他端了一会。

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有一天我发现一个秘密，就是教室穿裙子的女同学，在坐下之前都喜欢摸一下自己的屁股，我很好奇，于是也学着去摸了一下，结果被打惨了。难道我摸的方式不对？

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有些外国电影字幕组很负责任的，比如有人哭了，字幕组配上（抽泣声），我怀疑这字幕组是在歧视观众智商，特么的外国人哭难道中国人听不懂吗？

紫晶儿

偶遇一老太太，谈到南海局势。老太太语气坚决的说，南海必须是我们的呀，不然观音住哪？东海也是，不然龙王住哪？顿时我觉得她说的 好有道理，月球也该是我们的，不然嫦娥住哪？老太太还说了，老是协商，自己家的地盘 有什么好协商的，打仗就是用钱，国家14亿人口，每个人10块钱就是140亿，先打10块钱的，如果不够每人再打100块钱的，打它！每天打麻将都不止一百块钱！
看看老太太对问题的处理办法，多么干练老辣，姜还是老的辣！[偷笑][偷笑][偷笑]

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老妈：“唉！你看看人家的孩子都会打酱油了！”
我：“有啥好担心的，你的孩子不也会打酱油了么。”
老妈“。。。！！！”

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现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来，他在QQ上问我：“横撇竖横竖横，竖横折横横折竖折折钩横？”
我一时好奇问了下什么东西，然后他就原形毕露回归正题：“在吗？”