段子搬家公司

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晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？对不起啊。
老公：嗯。
我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？
老公：没有啊。
我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。
老公：你吃屎了吗？

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一天逛街问一拖鞋多少钱，卖拖鞋的哥们说25，我扔下20就走，身后传来卖拖鞋的吆喝声：“哎！哎！”
我头都没回，说实话，现在生活节奏太快了，每天都很累，我都懒得和他讨价还价了。回家发现拖鞋没拿。

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一次一个人在星巴克喝咖啡，有个小朋友跑来问：叔叔你是来相亲的吗？
我说：不是。
小孩子立马跑到门外：姐姐你进来吧，放心吧，不是他。

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朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。
我想了想说：“愿闻其翔。”

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昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊：快踩油门！谢天谢地！她果然踩了刹车！

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学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”
语文老师：“不是呀。”
学生：“那为什么书上说李白字太白？”

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一年忙到头，每天用6位数的密码保护着2位数的存款，心好累！

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我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠。
不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。

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胡建人吹烫面条都是有口音的，别人是呼~呼~呼~ ，我们是夫~夫~夫~~~~~

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家里老是担心被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！

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我问女同事：“怎么好像闷闷不乐的样子？”
“喜欢又不敢开口的感觉，好痛苦。”
“哟，告诉我是谁？”
“呐～”她打开桌上的瘦身秘籍，我看到一个汉堡。

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英语6级，教小学一年级英语，自我感觉良好。
我：“同学们，你们知道‘eye’什么意思么？”
熊孩子们：”不知道！”
我：“老师有一双忽闪忽闪的什么呀？”
熊孩子A：”耳朵！”
我：“你出去！”
我：“那老师有一双大什么啊？”
熊孩子B：”嘴巴！”
我：“你出去！”
我：“老师鼻子两边是什么啊？”
熊孩子C：“雀斑！”
我：“。。。。。。我要告诉校长，我要辞职！”

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朋友养了一只狗叫多多，另外一个朋友的儿子小名也叫多多，而且她俩都喜欢在空间发关于多多的动态。
前阵子狗多多给人用药毒死了，今天人多多的妈妈发了一个说说：“今天多多终于会走路了。”
然后我想都没想就回了句：“多多不是给毒死了？”
后来仔细一看发现我回错了，有没有人告诉我，我接下来要怎么办？？

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中午吃完饭老妈洗碗，结果不小心打碎了俩碗，我爸想安慰我妈，说：“没事没事，碎碎平安嘛。”
我妈直接来了句：“嗯，打了俩碗真好，不用刷了。”

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今天在火车站退票窗口退票。
一个大叔跑过来说：“我要退票！火车怎么晚点了？”
售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”
大叔说：“哦，那其他火车都是撑伞过来的？

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去非洲旅游，忘了带护肤品，感觉皮肤很干燥。
可是语言又不通，好不容易找到家中国人开的超市。
结账的时候收银小妹对我说：“先生，你的中国话说的真好…”

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家里来客人做菜时发现忘记买虾，于是让媳妇去市场买斤虾。一会媳妇回来在客厅就嚷嚷道：“老公，我在市场转两圈也没看到平时我们吃的那种红虾。”

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问：谁能给老师解释一下‘没有永远的敌人，只有永远的利益’这句话？
答：斗地主！

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哥们：“告诉你个好消息。”
我：“你说。”
哥们：“我要抱儿子了。”
我：“恭喜你！”
然后，他就抱了我一下。。。

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傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什么。遂问：“老人家，天黑了，找什么呢，我们帮你。”老太婆说：“找口香糖。”“都掉地上了，还找干嘛？”“我牙还在上面呢！”

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从来不信算命的，也从不去算。
今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！
卧槽，劳资单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！

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刚才一个我喜欢很久的姑娘扑闪着大眼问我：“那个，你有女朋友吗？我是说如果没有的话。。。”
我心想可不能让她瞧不起我，觉得我是没人要的男人，于是斩钉截铁地打断她：“当然啊！我怎么可能没有女朋友！”

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听到一对大妈的对话。
A：“你以前不是弯的吗，怎么变直了？”
B：“我本来就是直的啊。”
心里大惊，感叹世界之大无奇不有，感叹中国大妈个个非等闲之辈！接着听到她们说，
A：“我记得你前两天是弯的啊。”
B：“哦，那个是烫一次性的啦。”
A：“我觉得你头发还是弯一点好看呢！”

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今天去相亲，看见相亲的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。
一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：“你长的还蛮帅的。“
我由于太紧张，随口说出：“你眼瞎了吧。”

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嘴上说“视金钱如粪土”的男人，心里都住着一只屎壳郎。

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侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同，对我侄子说：“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”
嫂子，我惹你了啊！

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情人节，结果却下雨了。放学后，女神没带伞，孤零零地站在屋檐下，感谢上帝基督圣母玛利亚玉皇大帝活菩萨！我的机会终于来了！
我连忙拿起手中的伞，飞奔到女神面前，轻轻地问她：“那个，雨伞十元一把，要买吗？”

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公司一笔十几万的货款，讨了大半年始终要不回来，老板委以重任，将讨债任务交给已经怀孕的员工。她每天打扮得花枝招展，去到对方公司，也不提要账的事，只是每次都会摸着肚子问前台接待的美女:你们刘总，在不在? 这不，刚坚持去了半个月，对方老板打电话给我老板:钱我可以一分不少地还你，但你得叫你那讨债的员工跟我媳妇解释解释，她只是来讨债的！
      ——《论方法的重要性[阴险]》

紫晶儿

神经 发表于 2017-2-21 10:51
公司一笔十几万的货款，讨了大半年始终要不回来，老板委以重任，将讨债任务交给已经怀孕的员工。她每天打扮 ...

神经

我在一家幼儿园做兼职，那边的孩子都特别可爱。
他们就要上小学了，我问：“你下星期还来吗？以后老师都看不见你喽。”
本以为孩子会说些感伤的话。
结果孩子说：“老师，你眼睛是要瞎了吗？”