段子搬家公司

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今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说，你这是超载，被逮着要扣不少分呢。
司机回头淡定一笑，扣分，那得有驾照。
顿时，无数倒抽冷气的声音，弥漫在车厢。。

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想起大学时，一位室友失恋，我们劝他振作，说：“其实女方也未必好受。”
室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
“这个。。。大概就叫喜极而弃？”

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为了赶一个单子，我们没日没夜的加了好几天班，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”
大家听完像打了鸡血一样精神焕发的投入工作。深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。

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有一哥们去应聘保安，当时他们公司负责招聘的过来看了我哥们一眼说了句：“不好意思，脸上带刀伤的我们不要。”
当时我哥们就不淡定了，说：“你再仔细看看，这是刀疤吗？这tm是抬头纹！

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老婆见我目不转睛地盯着她，害羞地问我：“你看我干什么？”
我笑着说：“在你身上，我仿佛看到了三个季节。”
她惊讶地问：“为什么这样说？”
我回答：“真的，蠢、瞎、糗你占齐了。”
她耐着性子问：“为什么没有冬呢？”
我说：“你看，没有懂吧。”

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马上到情人节，长的好的已经陆续收到礼物了，我一样也没收到我检讨了一下自己：长相不行，性格不行，身材不行，唠嗑不行，喝酒不行，经济实力也不行，同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年，后来终于想通了。。。我饭量还行。。睡觉，也行。。我人气不行，但我，气人行。

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姥姥家有一个圆形的水缸，姥姥叫我测一下周长，她好去做个盖子。我想，周长公式是2πr，那就要测r，就要找到圆心，于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。我妈看了半天：“你在干啥子？”“测半径算周长啊”“。你不能直接拿根毛线绕一圈吗？”。我觉得我对不起我的所有毕业证书……

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客人：老板还有几份菠萝包。
老板：还有1000份。
客人：给我一份芝士蛋糕。

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我们这有一人，找了个小三，原配知道后竟然把小三拉回来一块过，结果家务活都成了小三的，干不好还得挨骂，终于小三受不了跑了。

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我爸的手机屏保是我和他的自拍，我问他:老爸，你这么爱你的小棉袄啊！ 然后我爸说:没有啦，我是怕我手机丢了！万一捡手机的是个小伙子，说不定还会想办法联系我还回来呢！

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去参加闺蜜的婚礼，偶遇一高中同学，当年也是校草级的，特帅。。无聊我就跟他闲扯，得知他还是单身，便生起了做红娘的心思，说闺蜜有一表姐是做空姐的，人特漂亮还刚分手，要不要去试试。校草同学沉默了一会儿，幽幽地回道:“我就是她前男友……”

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我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。 第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。

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父子二人饮茶，儿问：“为什么要我读书？”父答：“我这么跟你说吧！你读了书，喝这茶时就会说：‘此茶汤色澄红透亮，气味幽香如兰，口感饱满纯正，圆润如诗，回味甘醇，齿颊留芳，韵味十足，顿觉如梦似幻，仿佛天上人间，真乃茶中极品！’而如果你没有读书，你就会说：‘卧操！茶不赖

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今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

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路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”
我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”
就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。
我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”
妻子说：“刚才我不是提醒你了！”
我问：“提醒啥了？”
妻子说：“水，水，水！”

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晚上和姐姐商量，要不要送五岁的外甥女去学舞蹈，感觉她这方面比较有天分也有兴趣。
讨论学民族舞好还是拉丁舞好，然后征求娃儿的意见。
这小妞答道：“可不可以让我学广场舞？”

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加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：“小伙子，想什么呢？”
加油员说：“我想当国家领导人呢。”
男子拍了拍他的肩膀说：“加油。”
小伙子激动的说：“谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。”
男子大吼：“鼓励你大爷的蛋，我让你给我的车加油。”

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今儿一哥们问我：“你知道无能为力是什么感觉么？”
我一愣，反问道：“什么感觉？”
他说：“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。”

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和朋友约在小学门口见面，学校都快放学了，他还没来，胸中一口恶气没法抒发，便找了个老太太闲聊。
我：阿婆，等孙子呐？
阿婆：是啊。
我：我也是。
顿时觉得心胸一下子开阔了

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媳妇把吃了一半的桃子扔给我吃，我说：“你吃剩下的就扔给我吃，你TM当我是狗吗？”
媳妇白了我一眼，一把抢了回去，我当时就急了，说：“你TM连狗的东西你都抢，你还是不是人啊

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老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个碧池的！”
我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的嘛！”
她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”

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朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！

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一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀？”
谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，
这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗？
一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：“去看你大爷！”

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在手机专卖店看好一个手机外壳，跟帅哥店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。
临走前，我心有不甘的问道：“帅哥，买了手机壳你送我点什么吧？”
帅哥一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”

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“有一个地方，很神秘，在那里能产生世界上最美好的东西。但一旦进去你就会大失所望，恐惧而且后悔。”
“你说的是教堂么？”
“不，我说的是女人的化妆间。

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老妈说：“你出去的时候戴个口罩吧。”
我说：“为什么？又没有雾霾什么的。”
我妈说：“你都二十六岁了，还没有对象，你有脸出去见人么？”

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听一女同事给刚来的小师妹介绍对象，小师妹问：“那个男的为人怎么样？”
女同事郑重其事的说：“绝对不出轨的好男人，除非他想死。”
小师妹不明白了，女同事笑着说：“他是火车司机。”

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昨天和妹妹一起逛街，中午去吃米线。
米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。
我就搞不明白，过桥米线为什么比较贵？
妹妹说：可能这10块钱里面包含过桥费吧！

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几个哥们在讨论女朋友的星座。
“嘿，我女朋友天蝎座的。”
“我女朋友是水瓶座的。”
“你女朋友呢？”
“唉，肉做的。”

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今天去医院挂号，医院工作人员问一个娘炮挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气的说：“你猜。”
工作人员直接说：“精神科还是妇科？”