段子搬家公司

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话说当兵第二年已经是老兵了，新兵下连队。分到我们班上有一个新兵叫马日武，哥憋了好几天后问他妈贵姓，答曰：武。

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大学时舍友家里条件都还不错，都爱喝点啤酒。半年下来，宿舍阳台积了200多个酒瓶。一日校领导抽察宿舍，一二货舍友没上课正好被逮。
校长问：“怎么没上课？”
二货答：“我拉肚子请假了。”
校长：“那些酒瓶怎么回事？”
二货支唔了半天来了句：“我家庭比较困难，这是我捡的，想卖点生活费。”还边说边挤眼泪。
校长：“有困难跟系里说下，以后别放宿舍了。”
这小子从下个月开始每月发120补助

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老爸喜欢喝酒，有一天老爸喝醉了在沙发上睡觉，我在看电视剧，电视里面的女人说了句台词：“先生，你好吗？”
爸爸突然来了句：“还可以！”

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昨晚和朋友出去吃饭喝了点酒，遇见前面一路口查酒驾，心想这下完了。
轮到我时我只能硬着头皮上去吹了下，结果可想而知，交警怒道：“你TM一走路的瞎捣什么乱？

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爆笑哥你这山路十八弯的套路不是一般人能看懂啊

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哈哈哈，爆笑哥你也有被套路的一天

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你还真是一点儿也不客气呀

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你还真是一点儿也不客气呀

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你还真是一点儿也不客气呀

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就喜欢你这么一本正经的胡说八道

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原谅我想歪了！

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你个死鬼，说我不新鲜，你都蔫了！

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大爷你都这么大年纪了，我是为你好，别一会受不了了

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我竟无言以对了

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哈哈哈哈，竟然如此贴切！

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妻子说：“我嫁给怪兽也比嫁给你好！”
丈夫说：“可是法律不允许近亲结婚啊！

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今天胖子送我两本书，一本《道德经》和一本《荤菜大全》，我问他啥意思，他得意洋洋地跟我说：“我是想告诉你，老子不是吃素的！”

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今天和老公孩子出来散步，看到一个男人背着另一个男人，女儿很奇怪地问：“他们是怎么了？”
我微笑摸了女儿的头说：“他们是同性恋，就是男人与男人相爱，爱情是不分性别。”
在旁的老公终于忍不住了：“你在说什么鸟话！！！没看到其中一个脚受伤了吗？”

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昨晚我做梦梦到个非常妩媚的美女和我亲嘴，但是牙齿太尖老咬我嘴唇，今天早上看到我家猫在床上若有所思的看着我，我现在感觉很不好。

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“你们男的没一个好东西。我在健身房遇到一男的在做仰卧起坐，我在旁边的时候他是做到10，结果对面过来几个美女，他就变成70，71，72了，这说明了什么？”
“说明你丑！”

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我爹问我：“网上常说的「宅」，就是说你这种一天到晚看动画的吧？”
“呃，也不是，广义的宅，是指对某一领域狂热无比、极为精通的人，比如老爸你天天研究汽车，也可以叫汽车宅。”
“这样啊，我们那时候可没有「宅」这个说法。”
“那这种人叫什么？”
“叫神经病。”

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老爸常常看着电视就睡着了，但一把电视关掉他就会瞬间醒来。
表侄儿来家里玩时，我神秘地拿着遥控问他：“你造这是啥吗？”
他说：“开关电视的！”
“不，它是用来开你舅公的，你仔细看。”随着我按下关电视键，我爹的眼睛天衣无缝地慢慢睁开，小鬼的表情充满了不可思议。。

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家有小侄女一枚，快五岁了，非常淘气，昨天她打碎了一个碗，妈妈问她是怎么打碎的，她跑去厨房又拿了一个碗，当着妈妈的面顺手把碗甩在地上，然后对妈妈说：“就是这样打碎的！”

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拿快递，电梯坏了，又是换乘又是等，耽误了十几分钟才下楼。
快递小哥戴一头盔坐摩托上，双臂环抱侧身对我，超不耐烦的样子。
我说：“久等了，电梯又出问题了。”
快递小哥冷冷的回了一句：“我不想听你解释也不想吵，没意思。”
我大囧，刚想说话，谁知他又说：“我现在在上班，晚上回家再跟你说。”
妈蛋，原来这货在用蓝牙耳机打电话！

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我还小那会有段时间我爸我妈总爱吵架，有一次为点儿屁事拿着菜刀挥着吵，吵半天没啥结果，估计也是吵累了，我说我饿我妈就去剁饺子馅了，我的妈呀！那天是我吃过我妈包过最好吃的饺子啦！馅儿非常的绵密！调料非常的入味！面皮也非常的劲道！
后来他们恩爱如初我就再也没吃到过了，再重逢不知是何年，sad。

九弟

神经 发表于 2017-1-16 21:37
前两天在网上买了个白玉石手镯，花了二百多。
今天洗头不小心把手镯掉地上了，然后它自己 ...

老好看了

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一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是：“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道。
司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

神经

不要以为有钱就可以得到一切，李嘉诚亚洲首富都没有我的微信！
而你却有我的微信，值得珍惜！

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开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”
小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。