本帖最后由 清风剑客 于 2015-11-27 20:28 编辑
一条名叫母亲的河
（一百八十九）
因为母亲的病，我的情绪也总是十分地沉郁，我没有太多的勇气和信心去面对我今后的生活，我都不知道要应该怎样度过这灰暗的日子了，所以我变得愈发地孤独落寞，郁郁寡欢，在整个融洽的群体中，我也显得突兀另类，我更喜欢一个人清静无为的生活，而不希望受到外界任何的干扰！
在我最为百无聊赖，倍觉孤独的时候，我在教育学院里认识了一个小妹妹，也就是我在前面所提到过的那个张媛媛，她是安庆枞阳人，也是一位略显娇气的独生女，小妹是04届外语系一班的大一新生，我与她初次相识于外语系每周四晚上主办的EnglishCorner，几天之后，我便开始正式地与她以兄妹相称，然后我与她一起，频繁地出入于教室，餐厅，电影馆以及舞池，有的时候，我也会轻轻地拉住她的那一双绵软的小手，我也不止一次地有过要把她揽入怀中的冲动，尤其是她在我面前流泪，向我哭诉大学校园的生活与她原本期望之中格格不入的时候，然而，不知道怎么了，也许是我内心深处仅存的一丝理智告诉我千万不要那样去做，不然，我一定会后悔的，我毕竟也是她的哥哥呀！
于是，每当我对她有一份冲动之举时，我也总是会刻意地将我的视线从她的身上移开，或者我会试着想想其他别的事情，以分散我的注意力，还好，我至始至终都没有对她做过什么，也许是我性格方面的原因，不知道从哪一天开始，我忽然特别地厌烦她，她对我的依赖心理特别地重，好像一分一秒离开我都受不了似的，她总是像一只小尾巴一样，紧紧地跟在我的身后，她总是甜甜地喊我哥哥，而当我与她不在一起的时候，她每天也总会往我的寝室里不知道要打多少的电话，然后问我的室友我是否在寝室里，长期以往，我们宿舍的每个人，都对她微辞颇多！
我当时的境遇真的是不容乐观的，另一方面，我从内心深处，根本就无法接受她，她显然也不是我心仪的女孩子，她太过虚浮，也有一些矫情，我也不知道怎么了，我忽然就对她十分地排斥，所以我总是对她处处回避，即使偶然遇见她，我也会迅速地跑开，她也一定是感受到了我的前后变化，所以，她总是拼命地找我，说不到两句，她就会哭，这又让我不厌其烦，我本来心情就不是很好的了，偏偏这丫头又天天阴魂不散地纠缠着我，这真让我无所适从！
所以，我总是对她爱理不理的，有的时候甚至冷面相对，我也不再闪躲，一切随她，虽然我知道我不应该那样去做，我也确实是深深地伤了她的心，然而我毕竟也没有欺骗她的感情呀，在当时我的看来，当我对于一个人的整体印象一经破坏，在我的心里，我就很难再去复原了，譬如镜子一样，一旦被摔碎了，即使是人为地勉强拼凑起来，也难免会留下一些印痕的！
也许是我根本就没有心情再去触碰所谓的爱情吧，我也没有那么多的心思了，那个时候，我最最害怕的，就是流言蜚语，我不喜欢人们在背后对着我议论纷纷，我也不希望我会成为别人取笑的话柄，所以我宁愿低调沉默，与世无争，大学校园里的那一种压抑的生活，有的时候都让我透不过气来，家庭的变故，以及各种繁杂的事务，都早已教我身心疲惫，我哪里还有那份闲心去谈情说爱？如今再次回想起来，我还是觉得那个时候的我，对待感情还是残忍了一些，我真的对不起我的小妹，我请求您的原谅！
然而，在感情方面，我始终还是口是心非的，我之所以排斥某些女孩子，也许是因为我没有在正确的时间里，遇见自己喜欢的人吧，大二上学期临近结束的时候，我又不知道怎么了，我竟然又陷入了对一位名叫朱辉的女孩子的苦恋之中，她是03届政法系的一名学生，安徽铜陵人，与我同在院学生会里共事，她戴着一副金边的眼镜，所以看起来很是斯文，她也非常地漂亮，身材又很苗条，谈吐之间，可以深切感受到她的那一种儒雅气质，我不知道怎么了，自从我遇到她的第一眼起，我就瞬间为她倾倒了！
她也许都不知道我有多么地喜欢她，她的英语成绩可能不是太好，然而她又面临着元月份的大学英语四级考试，所以心下倍感焦急，于是我不仅在学习上主动地帮助她，鼓励着她，给她加油，让她对自己有勇气和信心，去顺利通过四级考试，我开始借给她学习英语的教材，还有别的学习用具，我也多次在细雨中等待着她，我甚至还偷偷地给她写过情书，她也许被我的真诚打动了，对我也格外地热情，我想，我与她之间的那一层暧昧的窗户纸一经捅破，我便可以顺理成章地做她的男朋友。
然而，我也不知道自己究竟是怎么了，我好像是得了神经病，也是在某一天里，我忽然有了一种她并不属于我的意念，也许是我在追求她的过程之中，太过顺利了吧，所以我就不懂得如何去珍惜了！于是我又一次故伎重演起来，我开始刻意地疏远她，甚至连续好几个星期都不去见她，我也不再往她的寝室里面殷切地打电话，甚至连我借给她的英语教材，我也不想再去要回，就当作是我送给她的一份纪念吧！
我想起我在一开始追求朱辉，及至我与她两个人感情迅速升温的时候，我只要一天不见到她，我的内心就会感到无比的空荡，好像是少了什么似的，然而，也许是随着我与她的交往越深，我对她最初的那一份朦胧的好感，便渐渐地消褪而去，最后也不再觉得有所新意了吧！
大二上学期，虽然我也很努力，但是我的整体成绩却下滑了许多，也许是我的心理负担太重了吧，每一天我都是忙忙碌碌地奔波着，然而到了期末考试的时候，我的成绩最多也只是差强人意，我真的应该要好好地反省一下自己了，如果我再继续这个样子下去的话，那么，迟早有一天，我一定会后悔的！
我几乎是无精打采地回到家的，好不容易熬到了放寒假，我也不能不回家过年吧，可是不知道怎么的，我却有一种不太好的预兆，我也说不好，我心里突然生出了许多的畏惧感，以至于我根本就不敢去面对我的父母了，母亲病得那么严重，我却不能在母亲的膝下悉心地照料着母亲，在教育学院里读书，我也并不是那么地专心，成绩又不太理想，我又有什么脸面去回这个家呢？
母亲比以前更加地消瘦了，母亲的眼眶也深深地陷了下去，额头的皱纹也越来越似沟壑一般的深刻，见到母亲憔悴如斯的样子，我的心都要碎了，我背对着母亲，也不知道偷偷地抹过多少次的眼泪，可是那个时候，我怎么也不可能想到，母亲的生命也即将走到尽头呀！
母亲在十一月底从无为县人民医院里出院回家之后，就信仰起了天主教，也就是从那个时候起，母亲每个星期都要和村子里面的其他信徒们一起，去赫店镇附近的教堂里聚会几次，向上帝虔诚地做一些礼拜和祷告，母亲也很乐意去做这样的事情，至少这对于母亲来说，也是一个心理上的安慰，我们也真的希望母亲的病，能够在上上帝的庇佑之下，一天一天地恢复过来，在我们农村里，和我母亲生了同样病情的人，也是有几个做过手术之后慢慢复原的，可是母亲最终的结果又是怎样的呢？ |
楼主: 清风剑客
雷达卡
发表于 2015-11-26 08:47
显身卡
