【书房丛书】我是来打酱油的自选集

花开富贵

我是来打酱油的 发表于 2014-10-29 08:21
给牛郎织女的一封信

牛哥、织妹：

酱油兄和嫂子这是小别还是两地分居啊？

我是来打酱油的

花开富贵 发表于 2014-10-29 08:44
酱油兄和嫂子这是小别还是两地分居啊？

都算，后者算得多一些。

重磅企鹅

我是来打酱油的 发表于 2014-10-29 08:21
给牛郎织女的一封信

牛哥、织妹：

秦公子说了，两情若是久长时不在朝朝暮暮，何况还有视频

重磅企鹅

我是来打酱油的 发表于 2014-10-23 08:51
一切考试都是纸老虎

       1974年的夏天，艳阳高照，我要上小学了。小学校派 ...

微信里看过一个说毛选里被删掉的“经典”语录，不知真假
说，不要考试，考试干什么？一样不考才好呢！对于考试一概废除，搞个绝对化。
有说，考试可以交头接耳，甚至冒名顶替。冒名顶替的也不过是照人家的抄一遍，我不会，你写了，我抄一遍，也可以有些心得。{:soso_e113:}

我是来打酱油的

重磅企鹅 发表于 2014-10-29 15:23
微信里看过一个说毛选里被删掉的“经典”语录，不知真假
说，不要考试，考试干什么？一样不考才好呢！对 ...

电影《决裂》不就是歌颂不要考试嘛。

我是来打酱油的

           几条微博

       1. 我一出生，文化大革命就开始了。都说文化大革命是毛主席他老人家发动的，可他为什么早不发动、晚不发动？我觉着，对于文化大革命，我是多多少少要负一点责任的。
       2. 小时候去一家商店玩儿，商店里人头攒动，我个头小，视角低，看地下比看上头方便，突然，一张伍元大钞出现在眼前，别看我人小，早就有了过日子的心，在大人们接连踩了几脚之后，我一个下蹲系鞋带，把钱给“贪污”了。当时没觉什么，直到30多年后的一天，我在公交车上被小偷掏走两百元钱，我才恍然大悟，报应啊！
       3. 小时候，老舅给我出谜语，夏天穿棉袄，冬天穿背心，我猜不出。我老舅得意：武汉（捂汗），邯郸（寒单）。我伤自尊，到门口跟小朋友一起弹玻璃球，顺便拿这两个谜语显摆，结果人家猜出，又伤自尊。回家，拿小朋友出的谜语考我老舅，我老舅没猜对，终于找回自尊。谜语：老太太跟小孩玩弹球，谜底：甘肃（输）。
       4. 懂点对仗就是好。那天，单位一个年轻的女同事拿一位上岁数的老同志开玩笑：“你这个老东西！”老同志嘿嘿一乐，不紧不慢地回应：“你这个小南北！”
       5. 现在的手表，好的几千、几万、几十万；次的几百、几十、几块钱，不过老天爷也算公平，几块钱的手表和几十万的手表，走起来差不了几秒钟。
       6. 春节前，路过一楼栋，见七八个人往楼栋里走，但走的速度很慢，走着走着还往后退，重新走一遍。这些人个个面带微笑，喜气洋洋。他们有的提着油，有的提着米，有的提着水果。在这些人的对面，是一个小伙子，扛着摄像机，一边指挥大家走，一边摄录。一问，是某机关慰问贫困户的队伍。
       7. 小时候过年放炮，一个一个地放，单纯地求快乐；现在过年放炮，一挂一挂地放，单纯地求吉利。
       8. 我认为，我们国家的股市要是不让庄家挣大钱，早就黄了。股民就是过把出出进进、进进出出因而产生了那么一点摩擦快感甚至高潮的瘾。这年头，过瘾还不给人家钱，有这么便宜的事儿吗？庄家又不是你老婆。
       9. 我炒股有一种不服输的劲头，每回股市一大跌，我就骑着自行车对着天空喊：“庄家你等着，我回家拿钱去！”
       10. 厨房有几头蒜，长了绿芽，没法吃，拿碟子倒水，当花养了。几头蒜，也是几条性命。不养猫，不养狗，养蒜。到了情人节，用玫瑰色的玻璃纸包好，放在公园的长椅上，看看谁是有缘人。

花开富贵

咋还没更新？

我是来打酱油的

            崭新的一天

       今天，就是世界末日了。
       一大早，我提着一大桶金龙鱼的油，来到早点摊儿。
       我跟炸油条的说，把你的地沟油倒了吧，用我的油炸。
       炸油条的很不屑地看了我一眼，说，大哥，我今天用的油比你的好，鲁花的。
       我从来没吃过这么好的油条，金黄黄、香脆脆的，心想，这辈子够本了，吃了这么好的油条。
       上午，我想去公园遛遛。那么好的公园，离家又不远，竟然半年也没去过一次。
       公园里，一个老人在湖边垂钓，神情泰然自若；一个胖嘟嘟的小丫头在草地上玩耍，看见我，冲我一笑，一笑俩酒窝。
       不知不觉，快到中午了。我匆匆奔向了菜市场，买了父亲最爱吃的肋排，急急往家赶。一进屋，父亲说，熬好了黄花鱼，你最爱吃的。
       吃完午饭，我睡了一觉，醒来打开电视，一看，股市大盘还绿着呢，悬着的心终于踏实下来，心想，龟孙子，千万别涨啊。
       我想看书。我打开一部《三国演义》，想从头看一遍，可一算时间，估计看不完，又放下了。
       我喝着咖啡，听着轻音乐，捧着一本薄薄的书。书里有篇文章，越看越想乐，心说，谁这么有才呀，一看作者，竟然是我。
       晚上，吃了父亲最爱吃的肋排，我想买几注彩票碰碰运气，心想，今天要是不中大奖，这辈子都别想中了。可又一想，如果中了大奖，明天才能取了，明天都没了，哪取去？于是作罢。
       还是出去逛逛街。晚风习习，路灯下，两个人在下象棋。其中一个悔棋，手里紧紧攥着一枚“炮”，苦苦哀求对方，我就悔这一次了行不？
       我继续往前走，小商小贩们都出来了，一打听，城管今天歇班。
       我在每个小摊儿都买了东西。我买了一张盗版光盘，买了一双纯棉袜子，买了一个刮胡刀，买了一支口红，买了一个儿童玩具，买了一只气球，买了一台手电筒，买了一兜小金鱼，买了一大把烤熟了的羊肉串，还撒了辣椒面。
       回到家，家人早早睡了。我洗脸，泡脚，临睡前给一个哥们打了电话，我压低声音说，十年前你找我借的钱，我不要了。
       很快，我进入了梦乡。梦里，我好像说了梦话，妈妈，儿子想你了，就要和您相会了。
       睡梦中的我，泪流满面。
     （注：此文为北斗六星文学论坛“世界末日进行时”征文参赛作品，荣获一等奖）

我是来打酱油的

花开富贵 发表于 2014-10-30 19:24
咋还没更新？

更了，上眼！{:soso_e160:}

花开富贵

我是来打酱油的 发表于 2014-10-30 20:03
崭新的一天

       今天，就是世界末日了。

这篇我记得，特别是后面两段，不过不知道是世界末日征文写的，是说文集里写家人朋友的怎么没见这篇。

我是来打酱油的

       阿凡提的故事（天津话版）

       阿凡提太有心眼了，整天骑个破毛驴儿到处瞎逛荡。他拿别人开涮的段子海了去了，传到了好多国家。
       有个国王奏看他不顺眼，心说，奏你介下三滥的玩意儿还逮谁跟谁贫气，尼玛绝对不行。他在躺椅上喊了半天，叫来了一帮没事儿干的大臣。他说，听说这阵子咱门口内个国家，出了一个叫阿凡提的，敢拿国王找乐，有这回事儿吗？
       真有，绝对有。大臣们说，都登了《滨海时报》了，传得那个邪乎呀，连记者马樱花都说，阿凡提不是一般人的脑子，谁也玩不转他。
       我奏不信介个楞子能有这么神！国王说。
       大臣们一听国王急了，赶紧捧臭脚，您说得对，媒体成天造谣，哪有真话呀！
       不行，谁也别跟我较劲！国王拍了拍啤酒肚，决定自己出国跑一圈儿，逮着阿凡提奏往死里治他，让他还敢愣充大尾巴鹰子。
       国王坐着小火轮，顺着海河来到了阿凡提呆的国家。
       刚下小火轮，国王还有点头晕。他看岸上有棵老槐树，树下躺着个人儿，翘着腿儿，还哼着小曲：咱们老百姓啊，今个真高兴啊，真高兴，真高兴！……国王好奇地走了过去，捎带脚问了一句：跟你打听个人儿，你们这块儿是有个叫阿凡提的吗？
       你找阿凡提啊，寸了，我就是。那个躺着的人噌地坐了起来。
       国王也来了精神，他急急渴渴地问阿凡提，那我问你一个问题，为什么我玩女人没事，李天一玩女人判了十年？
       阿凡提眨巴了一下小眼睛，说：您是国王，您玩女人是本职工作；李天一是流氓，他玩女人，玩好了是嫖娼，玩不好就是强奸啊！
       国王一听，美得屁颠屁颠的，掏出手机就给王宫打电话：喂，是值班的吗？告诉那几个大臣，打明儿开始甭上班了，让阿凡提试巴试巴，每月八千块钱工资，五险一金都给他上齐喽，尼玛，这么会说话，人才很难得啊！
       国王把手机装兜儿里，对阿凡提说：走吧，跟我上小火轮，咦，你的……驴呢？

我是来打酱油的

       一夜风流（六星ID串联）

       归隐宋朝，木菁年代。
       暖春，烟雨竹城。
       夜色阑珊之时，一群闲散之人，煮酒正红，于西楼慢饮。
       为首的是贵族公子哥杨逍逍，绰号“高希霸”。
       其余四人分别叫墓歌、莫邪、秦鲸、范闲。
       酒过三巡，杨逍逍眼波迷离，吟了一首宋诗《飞梅弄晚》，然后从腰间拔出一柄六脉神剑，对跑堂的伙计苏力叫道：“今天乃我兄弟墓歌的生日，光喝酒不尽兴，你就想不出啥好玩的名堂么？”
       苏力听罢，一脸醉笑，道：“早就安排妥了，本酒楼最有名的陪酒女，一个叫马樱花，一个叫色妞妞，我把她们召唤进来如何？”
       “好！咦——”众人异口同声。
       话说那马樱花，野妞出身，一看就是凡女，刚一探头，就让众人轰了出去：“下去吧！咦——”
       再看那色妞妞，青丝红颜，头戴紫叶，浑身散发着淡淡紫丁香。众人看得心中好似涌起一股股春江潮水，杨逍逍更是心中暗喜，计上心来。
       “这位妞，咱俩做文字游戏如何？我说上联，你对下联，对不上，你喝酒，对上了，我喝酒，肚油安的斯坦？”
       “欧了！”色妞妞喝了一口安小茶，胸有成竹。
       杨逍逍：我上联两个字：青黛。
       色妞妞：我下联两个字：红粉。
       杨逍逍：我上联三个字：三棵树。
       色妞妞：我下联三个字：四丫头。
       杨逍逍：我上联四个字：北方樵夫。
       色妞妞：我下联四个字：金花婆婆。
       杨逍逍：我上联五个字：远去的烟云。
       色妞妞：我下联五个字：空谷的回音。
       杨逍逍：我上联六个字：因为爱所以爱。
       色妞妞：我下联六个字：我想好了悲剧。
       杨逍逍：我上联七个字：我是来打酱油的。
       色妞妞：我下联七个字：偶是来看酱油的。
       几个回合下来，杨逍逍心服口服，道：“你丫也六星大学毕业的吧？看来我这九段高手，今天算栽在你这枚小小的棋子上了。这样吧，咱俩玩个干脆利索的，我再出一个上联，你对上了，我加倍给你小费；若对不上，哼哼，陪我们哥几个去开房如何？”
       “欧了！开始吧！”色妞妞摇了摇手里的小铃铛。
       杨逍逍：我这是一副长联，请听仔细：重磅企鹅追赶大脸猫踢倒栅栏踩扁金黄的小麦压瘪小皮球惊飞蝶儿吓坏徽地文狐雪夜小狐……
       色妞妞：艾玛，哥哥呦，你倒是喘口气啊，你别说了，算我输，我陪你们……开房去！”
       次日，一个爆炸性的新闻传遍全城，这个新闻登在了《红尘一梦报》的头版头条，标题是：《五个混混聊发少年狂轮奸陪酒女被捉拿归案》。
       不仅报纸热卖，采写消息的两个小报记者也跟着出了大名，一个叫对自己撒谎，一个叫信以为真。

花开富贵

   杨逍逍：我这是一副长联，请听仔细：重磅企鹅追赶大脸猫踢倒栅栏踩扁金黄的小麦压瘪小皮球惊飞蝶儿吓坏徽地文狐雪夜小狐……
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这个让企鹅兄对个下联{:soso_e113:}

我是来打酱油的

     糟改网友1：童言无忌

       莫冉在幼儿园上音乐课，老师弹了一首《松花江上》的曲子。
       老师问莫冉：你知道老师弹的是什么吗？
       莫冉：钢琴。

       有一天，老师带一群小朋友到山上采水果。
       老师：小朋友，采完水果后，我们集合一起洗，洗完可以一起吃。
       所有小朋友都跑去采水果了。一小时后，大家开始洗水果。
       老师：冷笑，你采到什么？
       冷笑：老师，我在洗苹果，因为我采到了苹果。
       老师：醉笑，你采到什么？
       醉笑：老师，我在洗枣子，因为我采到了枣子。
       老师：莫冉，你呢？你采到什么？
       莫冉：老师，我在洗布鞋，因为我踩到狗屎了。

       幼儿园老师布置作业，要求每位小朋友写一篇童话故事。
       冷笑写的童话故事叫《牙签》：一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，结果腰断了。
       醉笑写的童话故事叫《手榴弹》：有一颗手榴弹，一天它吃完饭，突然发现牙缝中间有一根刺儿，它就用力地把它拔出来，结果就爆炸了。
       莫冉写的童话故事叫《乌龟和蜗牛》：乌龟受伤了，让蜗牛去买药。过了3个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：‘滚犊子玩艺儿，再不回来老子就死了！’这时门外传来了蜗牛的声音：‘你再磕碜我，老子就不去了！’

       莫冉很可爱，常常被幼儿园班上的小男生求婚。
       有一天，莫冉回家跟妈妈说：妈妈，我们班的冷笑又向我求婚。
       妈妈无奈地问：冷笑有固定工作吗？
       莫冉想了想说：他是我们班擦黑板的！
       妈妈一声叹息：唉，你这个傻孩子呦！
       妈妈做饭去了，莫冉很委屈地问奶奶：奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？
       奶奶抚摸着莫冉的小脸蛋儿说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

       晚上，莫冉让爸爸给她讲故事。
       爸爸：莫莫，你要听长的还是短的？
       莫冉：爸爸，我要听好长好长的故事！
       爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……
       莫冉：爸爸你还是讲短的吧！
       爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
       莫冉：爸爸，你太狠了！
       爸爸：对苍蝇？
       莫冉：对我！呜呜……呜呜呜……呜呜呜呜……

开的是寂寞

我是来打酱油的 发表于 2014-10-31 20:01
一夜风流（六星ID串联）

       归隐宋朝，木菁年代。

这篇俺不敢加分，等色妞野妞加了分，俺再加，感觉这样保险{:soso_e113:}

开的是寂寞

乌龟和蜗牛这个最可乐{:soso_e113:}

开的是寂寞

好久没来读酱油哥的文了，今天一口气读了好几篇，可过瘾了{:soso_e112:}

我是来打酱油的

开的是寂寞 发表于 2014-11-1 19:09
这篇俺不敢加分，等色妞野妞加了分，俺再加，感觉这样保险

这篇没啥呀，哈哈。

我是来打酱油的

         糟改网友2：医生奇遇

       冷笑在妇产科实习，莫冉挺着大肚子到医院产检，冷笑帮她照了B超。照完后，冷笑很严肃地说：“你怀的……有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”莫冉听后大惊失色，差点晕倒！这时暮雪医生走了过来，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！”
       冷笑骑着摩托车下乡，免费给农民做体检，并兼卖耗子药。天晴买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走了。天晴找到冷笑，冷笑说要抓到耗子用温水送服。天晴照做，耗子照走不误。天晴又找到冷笑，冷笑问：“你喂了几次？”天晴答：“一次。”冷笑说：“你看下说明书，6盒一疗程。”
       冷笑到神经科实习，有一位叫马樱花的老太太，每天都穿着黑色的衣服，举着一把黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。冷笑心想:要医治她，一定要从了解她开始。于是冷笑也穿黑色的衣服，举着一把黑色的雨伞，和马樱花一起蹲在那边。两人不言不语地蹲了一个月，马樱花终于开口和冷笑说话了:“请问一下……你……也是香菇吗？”
       冷笑到减肥科实习，一个叫醉笑的大白胖子正坐在医院的楼道里候诊。冷笑出来上厕所，一眼看见了醉笑。冷笑拍着醉笑的肩膀说：“老哥，你得减肥了！你现在从事啥职业啊？”醉笑答：“我在马戏团里吞匕首。”冷笑严肃地说：“你必须节食呀，从明天起，你别吞匕首了，改吞针，而且一天不能超过5根儿。”
       冷笑到皮肤科实习，有个贵妇人叫杜若，长了一身疹子。冷笑告诉她，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”杜若说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”
       冷笑最后到男科实习，一天，有个叫猫曈的患者家属风风火火地闯了进来，着急地问冷笑：“医生，前列县是哪个县？”冷笑听了一愣，开玩笑答：“离这儿不远。”猫曈一听，转身就跑，冷笑问：“大姐，你干啥去？”猫曈一边跑一边说：“刚听我老公说前列县发盐，我赶紧抢几包去！”

信以为真

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重磅企鹅

我是来打酱油的 发表于 2014-10-6 14:51
李锦江

       1979年，我家从“田家大院”搬到了“教系楼”。我父母都是小学老师，分的房子 ...

李锦江同志亦永垂不朽！

我是来打酱油的

                   糟改网友3：美国旅游

       醉笑坐飞机去美国看他的大儿子，顺便旅旅游。
       飞机即将降落，空姐对乘客说：“为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖。”
       飞机降落后，醉笑找到空姐：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”
       空姐：“是吗？不用客气！”
       “但是，”醉笑不好意思地问道，“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”
       醉笑来到了佛罗里达，望着蓝天、海滩，醉笑想去游泳，就问导游小姐：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”
       “没有，没有。”导游小姐微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”
       醉笑不再担心，他步入海里，畅游起来。一边往深处游，一边回头大声问导游小姐：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”
       “鳄鱼精灵得很，”导游小姐高声回答，“它更怕鲨鱼！”
       漂亮、温柔的导游小姐带醉笑到他大儿子所在部队的营地参观，突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒入醉笑的怀里，导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起，我被枪声吓着了。”
       醉笑悄悄问身旁的大儿子：“一会儿部队还能搞一次大炮演习不？”
       醉笑在美国观光时拉肚子了，他赶紧跑进公厕里，痛快地拉完后，醉笑提上裤子走了出来，却发现一大群美国人惊奇地看着他，醉笑这才发现，原来自己慌乱间进了女厕所。
       “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊！”醉笑灵机一动，冲人群鞠一个90度的躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye！”然后哼着《拉网小调》大摇大摆地走了。
       后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh，ｓｈｉｔ，apanese！”

我是来打酱油的

         糟改网友4：糗事回首

       墓歌5岁，在幼儿园上课。
       幼儿园老师：谁能用“肯定”一词造句？
       小知音：天空肯定是蓝色的。
       老师：可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！
       小春江：树肯定是绿色的。
       老师：可到了秋天，树会变成褐色呀！
       这时，后排的墓歌站起来问老师：老师，屁有颜色吗？
       老师惊愕：当然没有！
       小墓歌：那么，我肯定我拉裤子了！
       墓歌10岁时，父亲发现他过早的成熟，于是决定对他进行早期性教育。不过跟孩子谈这种事总是有点难为情，但出于对孩子的关爱，还是鼓起了勇气。
       父亲：儿子，爸爸想跟你聊聊。
       小墓歌：什么事？老爸。
       父亲：也没什么，是关于……性……的问题。
       小墓歌：没关系，您想知道哪方面的问题？
       18岁，墓歌上大学了。班里有个同学叫杨伟，有一回杨伟病了，墓歌因早上去医院看他而迟到，遂站在教室的门口被老师怒斥：说过多少次了，怎么还有人迟到？
墓歌委屈道：我是去医院看杨伟……才迟到的……
       25岁，墓歌结婚。新婚之夜刚过，墓歌要妻子对自己做出评价。
       妻子：你就像那一把刀。
       听了妻子的话，墓歌得意地笑了：你是在表扬我很不错吧？
       妻子：瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快呦！
       40岁，墓歌成了杂志总监。一天，美女编辑把一只猫和一只狗拿到办公室玩，墓歌想挑起事端让猫和狗打架，自己好看热闹，就偷偷打了猫一下，然后对猫说：狗打的！

花开富贵

我是来打酱油的 发表于 2014-11-4 15:23
糟改网友4：糗事回首

       墓歌5岁，在幼儿园上课。

哈哈哈，最后那个肯定是真的！

落花生

为酱哥的坚持赞一个！

落花生

不过还是单独发贴的好、真心地说。。

我是来打酱油的

花开富贵 发表于 2014-11-4 15:26
哈哈哈，最后那个肯定是真的！

招猫逗狗嘛。

我是来打酱油的

落花生 发表于 2014-11-4 17:25
不过还是单独发贴的好、真心地说。。

基本都是以前单独发过的。
有的帖子修改的多，有的帖子修改的少。

我是来打酱油的

落花生 发表于 2014-11-4 17:24
为酱哥的坚持赞一个！

还有十篇左右。

我是来打酱油的

重磅企鹅 发表于 2014-11-2 18:32
李锦江同志亦永垂不朽！

李锦江的妈妈还健在，九十多了，一个人生活，大儿子和闺女常来看望。