段子搬家公司

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A：如果拖延症和强迫症打架，谁会赢？
B：强迫症——你把我左边脸打肿了，右边也得来一拳。
拖延症——等会，我先刷会微博。

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我：亲爱的，昨晚我做噩梦了。
女友：什么梦啊？
我：我梦到你被绑架了。
女友：好感动啊，做梦都梦见我然后呢？发生了什么？
我：绑架的居然把你送回来了~

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初中时开家长会，班主任跟朋友家长告状说她上课总跟同桌讲话，让家长管管。
正巧那天班级变成单人单座，朋友坐在墙边。朋友回家之后，她妈大发雷霆，问之：“你同桌是谁！”
朋友说：“我同桌？我同桌是墙！”
她妈一巴掌上来：“强是谁？特么的还叫的那么亲！”

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大学时出去做家教，给一个初四的男孩补几何，有天我们聊天，内容如下：
他：老师你有对象不？
我：你猜呢？
他：那肯定没有。
我：为什么那么肯定啊？
他：我觉得我们男人一般喜欢身材好的脸蛋漂亮的。
我擦尼玛熊孩子~把你模拟考的卷子拿出来，非得叫你妈知道你又特么不及格！

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明天表姐出嫁，大姨各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢，谁晓得大姨悠悠的来句：别说话，不假装哭你表姐以为我不疼她。

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小时候老师问理想，我回答：长大我想当个警察。
老师说：这个理想好，你可以多关注下你的同桌。
我问：为啥呢？
答曰：你同桌说他的理想是长大抢银行。

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就刚才看非诚勿扰，男嘉宾是中医，女嘉宾要求看看面相，男嘉宾一句话现场女生几乎都灭灯了，男嘉宾说你们化妆了，我看不出来。

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“被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症，法官大人。”

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晚饭后散步，看到一对情侣在吵架。忽然女的向我走来，啪的给我一巴掌，我直接懵逼了！女的冲着男的叫：你看，我打人家陌生人一巴掌，人家都不吱声，我打你一巴掌你就受不了了？

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今天走在街上，突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。。。

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今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出了一个响屁，，， 　　在走出会议室的时候，我听到领导在里面说:“这家伙，进来放个屁就走了。

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今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出了一个响屁，，， 　　在走出会议室的时候，我听到领导在里面说:“这家伙，进来放个屁就走了。

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今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说我喜欢你，你当我女朋友，说完，便单膝跪下，只听见嘶的一声，男的裤裆开了，正当男子尴尬时，听见女的说，我还没同意，你兄弟这多快就等不及了，全车都爆笑！

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女朋友问我：啥是雅蠛蝶呀？我说这是一个古老的印度故事，一个女孩子因为不能跟男神结合而郁郁寡欢，死去后变成了一只美丽的雅蠛蝶。她说真凄美。今天我发现她的QQ名字已经改成：雅蠛蝶……

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昨晚做了个梦，梦见我掉进万丈深渊，好可怕，掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝，幸好啊，可就在此时我被男友杀猪般的痛声从梦里惊醒，对不起老公听我解释！我不是故意的

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有多少女孩，带着灰姑娘的梦想来到北京，王子没来，来了雾霾，最后如愿以偿成了灰姑娘。

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“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！ ” “卧槽你知道我是女的了？！！ ” “卧槽你是女的？！！ ”

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左脑需要动个小手术，麻醉前医生跟我说，这手术有10%机率造成左边半身瘫痪！尼玛，趁现在还清醒，我默默地把jj往右边挪了挪…

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老王大清早出门碰见老陈，老陈问：“大清早干嘛去啊？王哥。”老王说：“甭提了，打官司去。”老陈问：“原告被告啊？”老王说：“原告”。老陈说：“牛逼啊王哥，原告！”老王说：“牛逼嘛，你嫂子让人强奸了。”

没那⑨

元旦快乐

没那⑨

还继续吗

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没那⑨ 发表于 2017-1-1 16:17
还继续吗

当然要继续了，不然咋开公司？

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昨天帮一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，贫嘴：“这活，只能男的来干，你们。。。
还没说完，啪啦一声就摔下来。
那妹子过来说：对，我们不经摔。

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我：妈，你真白啊！！
妈：哼，这还没洗澡呢！
我：但是妈，你真胖啊！！
爸爸非常贱的接了句：哼，这还没吃饱呢！

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A：我想在身上纹四个字，你说纹什么最霸气？
B：检疫合格。

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几个朋友聚一块，只有一个女生，开始有个男生寒暄了一下说，哎呦，好久不见漂亮了，另外一个也顺嘴说，那可不女大十八变，越变越好看，这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗。

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公司来了一女同事，比较做作，给自己起了个英文名字，叫珍妮，过了一段时间，觉得这名字太俗，遂改名为玛莎。后来我一琢磨这俩名字和一起就是：真尼玛傻！！

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两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，乐抽了。
就听见一个爷们说：“我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算。”
只听见另一个爷们特别淡定的回了一句：“你他妈大舌头啷几的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。”

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我：老妹啊，有男生主动搭讪过你吗？有男生为你打过架吗？放学路上，有男生向你吹过口哨吗？天黑了，有男生主动要求送你回家吗？如果没有……那你还是好好学习吧。
老妹：有男生跟我打过架。

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正午睡呢，一熊孩子一个劲在楼下喊，爷爷，开门！爷爷，开门！至此循环无数次，吵的我实在不行不行的，直接开窗吼到：葫芦娃，别喊了！你爷爷已经被我吃了。