爱米
《四》
我没有错过黛西。
前一天，酒吧昏暗摇曳的灯光下，我看到黛西穿着一身黑底银白亮片的香奈儿花朵裙从对面走过来。她的个子很高，皮肤白皙，有着一张欧化的脸，轮廓很深，那头齐耳的短发很别致。
当我下意识地以手掩口，打了一个平生最不爽的喷嚏时，她停下来递给我一张洁白的餐巾纸。我绝没有感谢她的意思，也没有想玷污她身上那5号香水的企图。那味道，刺激着我的下半身，还有与下半身一样经不起诱惑的鼻子里的海绵体。
第二天，我在前一晚Martini的狂轰滥炸下终于变成了一场天幕危机里被M抛弃的身力不支的Bond，James Bond。
我从宿醉里掏出昨天兜里的纸条，去请教英文比我好的小侄儿。他看了半天严肃的说这不是英文，这是拼音，我说拼的啥，他说让你滚。我次奥。。。。
我愤怒地揉搓着这张纸，就象揉搓了那张漂亮的脸。小侄儿看着我的眼神说，拼音后面有几个数字。我次奥。。。。
小侄儿是个好侄儿，我俩蹲在地上花了一个半小时，玩起了世界上最温馨的家庭游戏，拼图。在我的不懈努力和威胁下，小侄儿帮我拼出来数字里的十个，还有一个，我用排除法解决了。
是陈冠希老师么？
滚～有一些人很没有素质。跟黛西一样。
第五个电话，我说是陈冠西老师么，她略带沙哑的声音透着昨晚5号带给我刺激，你找谁？
是黛西。我在电话里无限温柔无限敦厚地抱了歉，表示希望用一种绅士的方式，一顿大骨棒或烤腰子之类的薄宴来弥补我对一个优雅又漂亮女人的过失。她拒绝了，她说她只吃西餐。
闭口不能提肉生的西餐厅里，我忍了。一句没有点评那让我鼻子想射的邪恶的黑胡椒。
饭后，我们又去了那家酒吧。她喝得很嗨，随着音乐不停地扭动。我楼着她的腰，站在她身后，跟随着她的节奏，吻着她的颈后与耳垂。我用身体顶着她性感的曲线，感受那种比她身上的五号更刺激我的温度。
出了酒吧，她已经半醉，她说弗雷迪，去你家。我二话不说，拦腰抱起她上了车。
进了门，她甩掉鞋，象猫一样伸着两只细长的手臂躺在了客厅那只米色的沙发上。
可是，二十分钟后，我熄了火，象架发动机突然失灵的老爷车，再尊贵霸道的外壳也难隐藏我内心的恐惧与悲凉。
我看着熟睡的她，嘴角那弯笑象一只挑战的号角。充满了假装风度的理解和不耻。一只手里还抓着她的电话。她在我熄了火之后开始酒聊，各种微信，各种喊话。各种浪笑。
对我来说，都是挑战。都是污辱。
我怒火中烧，转身出门，直奔街角的药店。
两片儿。我对卖药的小姑娘说，她把那两只蓝色的小精灵塞到我手里。瞬间我的自信爆了棚。没到家我就二合一塞进嘴里一顿乱嚼，边走边开始倒数十九八七。。。等着那酒泉卫星发射的信号。
回到家，我去洗手间洗了把脸，镜子里的脸象二战时瓜岛上要死前的日本兵，一脸不服，一脸冲刺。
我回到客厅，猛扑了上去，重新开始阵地争夺，期待着将她就地正法最后那一枪的到来。
她半睡半醒间没有拒绝，反而是很配合。那配合的手势和姿态，让我更加的怒火冲天。我特么不是伤残的留兵。我抓着她的头发板正她的脸，告诉她，我是这世界数一数二的斯巴达克斯，过来，吹响进攻的号角。
早上起来时，黛西已经走了，没有任何餐巾纸留给我。一个让我滚的拼音都没有。我知道，她是陪我滚够了。
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范闲
《五》
洗手间里烟雾弥漫，我躺在浴缸里抽着烟，浴缸旁边还放着两杯红酒，55度的水温让整个身体得到了某种放松，除了下身的某个充血过度的器官。
我吃药了这并不奇怪，就像我们很多人都会感冒发烧生病一样，很多人选择都是吃药，但是如果我对我最好的朋友钟铭说，我吃伟哥了，钟铭的第一反应肯定是，兄弟你该吃药了。
很费解的一段话，如果顺利的组织起来就是，我，昨晚，和一个美女上床的时候，发现某个器官罢工了，医学上的解释是勃起功能障碍，在企图性交时，阴茎勃起硬度不足于插入阴道，完成不了性生活。然后我又去药房买了伟哥。最后我成功了，其实是失败了。
如果以上的解释，你们还不懂，那我只好说，我他妈的阳痿了。
我又去了一次苏州观山公墓，不知道为什么，我很想和苏琳说会话，虽然现在的苏琳只是一张黑白的照片，在未来所有的岁月里，她只在这个人间，剩下了这样一张照片，她再也不能发出任何一点声音来了。但是我每次有很多话想说的时候，总是第一个想到的就是苏琳。哪怕我在说完很长一段话的时候，她不会知道，更不会呵呵的笑着，也不会小声的回应。
我跑去久光百货买了很多吃的东西，都是苏琳喜欢吃的，其实我不明白那一盒标价500多的godiva巧克力和普通超市里的德芙有什么区别，更不明白为什么苏琳那会买个番茄，买根黄瓜都要去久光。
其实不懂也没什么关系了，就像我带苏琳去钟铭家老式石库门房子的时候，苏琳天真的问我，为什么上海还会有这样的房子存在啊。我其实很想告诉苏琳，这个世界上不是每个人一生下来就是衣食无忧，然后不用工作，就可以继承外公外婆几千万遗产。更多的人生活就是普通平凡的，他们离爱马仕，迪奥，江诗丹顿很远很远，就像你每天在新闻联播里看国家领导人一样。你以为他们很熟，其实只是知道而已。
我面对苏琳总是有很多话说，我对她说我最近发生的很多事情，我没忘记告诉她，我阳痿了。
我用调侃的语气对苏琳说，这下你满意了吧，再也不用担心我在外面沾染各种香水味道回家了。
我坚持的认为苏琳的遗照是她这短短二十几年时间，拍的最好的一张照片。另外还有一张好的是我们拍的黑白婚纱照。
拍照的那天，苏琳说，不如我们拍几张黑白的吧，我可不想以后死后，放在墓碑上的照片是脸上布满皱纹，眼袋耷拉，头发花白的样子。
我说，不如我们一起拍吧！
最后苏琳的提前用上了，我的还不知道什么时候能用上。
夜晚新天地的酒吧，更像拉皮条的妈妈桑，只要你有闲有钱，你不用费任何力气找到陪你上床的男人女人。
我没有开车去，苏琳留给我的那辆红色的奥迪，我一直放在车库里，更多的时候我喜欢打车，那样就不担心酒醉后能顺利的到家。
一下车，你就能闻到各种的香水味，来自全世界的男女老少把整个新天地营造的热情而又躁动，充满着各种风情的诱惑。
宝来纳酒吧，那是我第一次见到苏琳的地方。
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小庄
〈六〉
我的失败，不是因为吃了两粒蓝色的小药丸，而是我在吃了两粒蓝色小药丸之后拼命地用回忆苏琳来完成我的性幻想。而苏琳留给我的最完整的回忆就是她那懵懂的眼神。那整个夜晚，我一直试图着将苏琳的眼神重叠在黛西那棕褐色还带着电打火一样不安分的眼睛里。
结果可想而知，我在不知道是错是对的时间里，做着本以为是顺理成章的事情，却偏偏想了一个最不该想的人。这场性事糟糕至极，从头至脚本该是在最坚硬的时间里最坚硬的那个地方，徒徒只剩了化学反应后的生疼与狼籍。黛西这个骚货，以胜利者的姿态入侵了我的战区，我一败涂地，她却没打算收容战俘。
宝来纳酒吧，这个充满堕落的地方，装载着我的初恋，满满的。苏琳，我一直都认为她是我的初恋。虽然在认识她之前，我已经跟许多女人发生过性关系。但这不影响我对初恋美好的向往，更不妨碍我把苏琳作为我初恋的宿主。
我去宝来纳，自然是为了沟女。苏琳去宝来纳，是为了，是为了见识见识，体验一下她没见到过的生活吧，我想是的。
当我第一次见到苏琳，当我知道她来这里的目的后，我也想体验体验她的生活。但是后来发现她的生活我是体验不起的，比如分手时她送我的是奥迪，而我只是送了她一句话：忘了我吧。
这种物质上的悬殊造成的心理上的落差，她不在乎，而我在乎。穷人都有些或多或少的仇富心理，我自认没有，但是我却想让苏琳记住我的坏，想尽一切方法的让他记住。
所以那段日子里，我对苏琳的终极目标不是像对别的女人那样不过是上床而已，我只是想让她记住我，没有好，只有坏，只有这样，我才会得到空前的满足与成就感。所以，苏琳直到死的那一天，她的身子依然是纯洁的，但是她的心，被我蹂躏的比二战时期慰安妇还不堪。
我真的满足了吗？我不知道。这个问题一直在困扰着我。很多时候我在想，是不是当我看着苏琳死去的那一刻，就被她种下了一种蛊。以至于之后我每当遇到一个女人，都会下意识地以她身上的任何一处与那个女人做比较，徒劳地试图去将她们重叠。徒劳，只是徒劳，最后换来的结果是我的一败涂地。
黛西之后，或许还会有黛西二号、黛西三号，可是我已经没了兴趣。因为我想要先找到解药，能够解苏琳的药。
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爱米
〈七〉
任何一种药，都有副作用。只有解药，是一种安慰与一种伤害的对峙。正如普鲁士蓝，这种德国军服的染料，伴随着意志的胜利，让无数生命在二战中痛苦哀号，但它，又是这世上唯一能化解铊中毒的解药。
那个多年前被铊盐所伤害的姑娘，她的美丽被扭曲，那中毒后恐怖的表情，痛苦的嘶叫，让我在某一刻想到了苏琳。原来，不可承受的生命之轻只是肉体的如此脆弱。而我对苏琳精神上的摧残，远胜于这种生命之轻。
在久光百货，苏琳买了东西，都是她喜欢吃的。她拉着我的手漫步在货架前，优雅的取下一样又一样她需要的东西。不看标签，不看我。我不明白那一盒标价500多的godiva巧克力和普通超市里的德芙有他妈什么区别，更不明白为什么苏琳会用在菜市场几十倍的价格将那一个个不比菜市场鲜活水灵的番茄，黄瓜扔进车里。
我开着她的车，她坐在旁边，笑着将godiva巧克力剥开塞给我。我紧闭着嘴扭了下头，她的手悬在半空中不动，我说拿开，别档路。她被我不友好的态度震住了，那一脸灿烂忽然凝结了。我爽了。我要的就是这个。
苏琳是个聪明的女孩子，我知道她拥有一个货真价实的海外博士毕业证。她智商不会低于130。她应该能判断出我从久光出来后就一直冷冷的脸，那是种不快。
我这种不快，说白了就是种潜意识里被伤了自尊的一种反抗。不夸张的说，此时我极度想抽她一顿来对待苏琳的热情。我控制不住的是一种人类最原始的不满与愤怒。我内心深处，绝不能允许一个我深爱的女人以一种强势之姿在我面前盈盈笑语又生动活泼，哪怕她是无意识的。而我，却被骨子的那无耻无节操无人情不懂事的所谓尊严激怒了。我去他妈的godiva巧克力。。。。。
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楼主: 合理冒泡
雷达卡
发表于 2021-6-19 22:50
显身卡
发表于 2021-6-19 23:00
