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北斗六星网 论坛事务 大理寺 切个瓜:千篇一律
楼主: 千哈
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切个瓜:千篇一律 [复制链接]

31
发表于 2018-3-3 13:16 |只看该作者
想泡和不想泡的都进来(长期有效)

文/拽

这贴发这里不老合适,因为都离得万水千山,不过是俺的一点小感慨,挨个啃吧。

昨天偶遇一个近十年未见的老友,那个震撼真叫无以复加。曾经是谈笑间神采飞扬,沉默时风流倜傥的帅哥,才悠忽而过不足十年,再见时已是沟壑纵横间难觅豪情,举手投足间行动迟缓。那丝丝缕缕的白发更让人看了不胜唏嘘,人生如何不短暂!

是夜便被梦魇魇住了,周边全是花团锦簇,而我只能躺着无法挣扎起身走进花间。明明已经睁开双眼非常清醒,却看到身旁有无数的暗影游动,任自如何挣扎却根本无力抵抗阴霾和沉重,身体不停的坠落再坠落。心里千般不愿妥协,却苦于无能为力。半夜艰难醒来,便再也无法入睡。面前的朋友就是自己的影子,只是因为自己天天对镜理花黄而忽略了其实花早已黄去。

岁月匆匆,韶华老去,还有多少的遗憾能经得起时间的检验?好在大半夜的苦思冥想,总算有所顿悟。早有诗人曾经感慨:人生得意须尽欢,莫使金樽空对月。只是读到这首诗的时候,还不能用心去体会蹉跎岁月会给人带来多少遗憾。虽然最是不喜欢李白的这种今朝无酒不复生的醉梦人生,但那:五花马 千金裘 呼儿将出换美酒 与尔同销万古愁的亘古名句,却再也不若此时贴合我的心情。始发现,原来不是别人醉生梦死,而是自己阅世太浅罢了。

好在,现时醒悟不为晚,且将俺的小小矜持(其实是自卑哈)踩在脚下,摒弃那聚三五知己喷鸡毛蒜皮的狭隘,呼个朋,唤个友,那些老的不老的朋友们,那些想泡不想泡的茶友们,如果喜欢,假使有空,或者愿意,都请来找姐闲喷吧。好在俺这里算个小平台,别的没有,喝个茶,喷个空,打个牌,说说世界局势,评评家常理短,聊聊健康保健,泡个美女帅哥,放松一下心情,或者想想未来人生,看看书,上上网,爱咋咋地,随心所欲……还是可以的。最主要的,人生苦短啊,现在还不畅所欲言,还禁锢自己的身心,再过些年怕是悔之晚矣了。

好了,俺纵然感慨万千,无非也就是想跟朋友多见见面,再造个采菊东篱下,悠然见南山的悠然和惬意罢了。

俺这里的茶不算太好,但都是免费哈。来俺这儿,想泡的不想泡的统统要泡和被泡哈。

俺持茶待泡Q号:一九一五二五二六九零。

附上:
将进酒 年代:【唐】 作者:【李白】 体裁:【乐府】
君不见黄河之水天上来,奔流到海不复回。
君不见高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪。
人生得意须尽欢,莫使金樽空对月。
天生我材必有用,千金散尽还复来。
烹羊宰牛且为乐,会须一饮三百杯。
岑夫子,丹丘生,将进酒,君莫停。
与君歌一曲,请君为我侧耳听。
钟鼓馔玉不足贵,但愿长醉不愿醒。
古来圣贤皆寂寞,惟有饮者留其名。
陈王昔时宴平乐,斗酒十千恣欢谑。
主人何为言少钱,径须沽取对君酌。
五花马,千金裘, 呼儿将出换美酒,与尔同销万古愁。
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2011-10-6 12:22 上传



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32
发表于 2018-3-3 13:18 |只看该作者
曾经玩儿游戏
现在还在玩儿游戏
只是不知道这个QQ号还在不在了
游戏号太多

俺老闲得慌

就去QQ游戏里炒地皮了

翻倍啊

真过瘾

但是呢

总碰上那二八糙的

把俺好不容易赚的豆豆一把赔个兜底

郁闷岂止一点点啊

所以啊

俺这里深情的呼唤下

有炒地皮的木牛

有了叫俺啊

搭帮省得底掉

不过

要是想作弊的就不用叫俺了凹

姐炒的可是势力凹

就这

炒地皮热线:1915252690  注明炒地皮就行乐

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33
发表于 2018-3-3 13:18 |只看该作者
这又勾起了游戏瘾,先去玩儿会儿游戏再说

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34
发表于 2018-3-3 13:21 来自手机 |只看该作者
看看不老拽的心路历程

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35
发表于 2018-3-3 13:22 |只看该作者
榴莲酱 发表于 2018-3-3 12:56
铁观音咋还拼音呢

那时候铁观音是敏感词,很多人在各种网上发铁观音广告哈。所以有铁观音字样的帖子都发不出来被自动屏蔽了

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36
发表于 2018-3-3 13:22 |只看该作者
榴莲酱 发表于 2018-3-3 13:21
看看不老拽的心路历程

这个真的是自己看着都感慨万千的

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37
发表于 2018-3-3 13:23 |只看该作者
榴莲酱 发表于 2018-3-3 13:21
看看不老拽的心路历程

酱爷吉祥
俺先玩儿会儿游戏去
手痒了

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38
发表于 2018-3-3 13:27 来自手机 |只看该作者
千哈 发表于 2018-3-3 13:23
酱爷吉祥
俺先玩儿会儿游戏去
手痒了

好的,这地儿归你啦

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39
发表于 2018-3-4 11:19 来自手机 |只看该作者
榴莲酱 发表于 2018-3-3 13:27
好的,这地儿归你啦

麻烦酱爷
置顶放下了好么?
老不自在凹

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40
发表于 2018-3-4 11:23 |只看该作者

这些年我们一直在调情


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2011-10-12 22:04 上传






文/拽




凑个热闹,这些年我们一直在调情。




我们这一代人年幼乃至年轻的时候,是没有互联网的。也就是说没赶上信息时代的美好而幸福的生活。




日复一日年复一年的靠两条腿奔波。除了周围的朋友工作中的同事,几乎很少有根陌生人陌生环境接触的机会,所以,即便想调个情啥的,目标基本都锁定到了具体的人,基本都是窝边儿的,少了太多的情趣了。这俗话说的好啊,兔子还不吃窝边草呢,更何况人呢?所以啊,我们年轻那个年代,像调情啊,出轨啊,婚外恋啊,养小三啊等等这些事情是很少见的。




现在真的是时代不同了,互联网啊,信息时代了啊,五花八门的事情那可是啥都可能发生了,更何况区区调个情?根本不算个事情了。




要说吧,随着改革开放,这人的思想也真的都跟着开放了,思维也就跟着改变了。才听朋友说,现在这社会已经发展到5年一代沟了。所以啊,俺们这些老家伙们还赖在这互联网上得瑟能图个啥乐子呢?小盆友们已经跟我们有代沟不带我们玩儿了,所以啊,我们也就只能自寻其乐了。




仔细想想这些年的互联网生活,基本没干啥正事。除了没跟网友见过面外,其他啥无聊事那是都干过了。闲的时候敲点不入流的文字,跟文字调调情。懒的时候玩玩网络游戏,跟妖魔鬼兽调调情。情绪来了斗斗地主炒炒地皮,跟看不见的对手调调情。心情好或不好时,跟QQ上的不知是男是女的聊聊天调调情。玩论坛时跟别人有了观点上的分歧,一手砖头一手瓦块的用文字跟莫名其妙的对手调调情。再不然发个神经盖个半拉子烂尾楼,跟进楼溜达的ID调调情。到后来还弱智的去虚拟菜地跟那些花啊草啊牛啊兔啊啥的调调情。再不然整个博客织个围脖跟那些蜂拥而至或者要求互粉的粉丝调调情。总的来说,仔细想想,这些年还真的是啥正经事没干,纯调情来了。




不过话又说回来了,幸亏有了这样或者那样的虚拟的对象调调情,打发了那么多无聊的、危险的、不知所措的时光,才使我们的人生至今还能在完全正确的光明神武的阳光大道畅行而不至于在茄子地里深一脚浅一脚找不到方向。




正所谓情不调不浓,酒不调不醇啊,所以,这调情跟喝酒一样,时间长了就有瘾了,有了瘾就成了习惯了,要想戒那可是一时半会儿的戒不掉了。更何况这瘾一旦戒掉了,那人生还有个啥情趣呢?别的不说,指不定哪天又发情了没个发泄的地方,他还能不真的出事故?




如此想来,这些年我们虽然一直在调情,但这情挑的也真是值得了。

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41
发表于 2018-3-4 11:25 |只看该作者
欢欢早已经丢失了,因为他的主人对他放任自流到处乱跑的缘故,我心里很担心这个小金毛的安全,可是又能怎么办?

欢欢喜喜

欢欢喜喜的幸福生活。欢欢是邻居家3个月的小金毛,调皮可爱。

小喜就是那条胖的像猪不像狗的福瑞童鞋。

因为福瑞童鞋长得太胖,连汽车都下不来,因此,引发了下列这场小喜剧。

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一大早,欢欢在舔碗。
2011-10-13 14:02 上传





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突然发现小喜家的车来了。
2011-10-13 14:03 上传





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想先把欢欢支走。
2011-10-13 14:04 上传





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怕欢欢看见自己不会下车。
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欢欢乐的不行了,满地打滚。
2011-10-13 14:05 上传





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小喜很不高兴。
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42
发表于 2018-3-4 11:28 |只看该作者
这些翡翠小杯都被我送人了,它们有人喜爱我也非常欢喜。自己留了一个懊恼用醋酸洗杯子被腐蚀了。

周六

我独自骑着电动车直奔古玩市场

郑州街头的法国梧桐在秋风中摇曳生姿

于是

我的头上和脖子里便落满了毛毛扎扎梧桐球沫沫

又脏又扎扎

我一边走一边心里恼怪着那当初栽种这种树的二百五

碰到夏天阵雨前夕

狂风大作加上梧桐球球的沫沫乱飞

简直像天上下刀子一样

有种让人无处可逃的感觉

原本是想去古玩市场淘个铜茶壶回来的

结果到了那里

闲逛了近两个小时

没有中意之物

正准备离开

发现了这几只躲在角落里的翡翠小茶杯

过去仔细一看

也还可以

关键是深色的那两只

在下午明媚的阳光照射下

像炎热的三伏躲在浓密的树荫中乘凉的感觉

明暗疏落有致

又像置身青山碧水间如飞仙般的飘逸

我立即爱不释手

询问价格

在我心理价位之内

于是毫不犹豫的收入囊中

后又挑选了两只颜色清淡但通透的

心里只想着拿回去肯定会被那几个姐妹儿哄抢

所以多带了两只

回到家我先选了一只先用着

真怕被夺了爱

结果

今天一到茶社

果真被哄抢了

这跟我爱显摆有关

木办法

幸亏我到的早

想到了这一层

所以赶紧的拍了照留个念想

心中真是不舍的……

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2011-10-16 18:51 上传





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43
发表于 2018-3-4 11:28 |只看该作者

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2011-10-18 14:19 上传





此去经年 期待从容


文/拽


创造有情调的生活


满屋弥漫着茶香,聚三五知己,铺开茶事,一轮又一轮的神侃,似不食人间烟火般,将精神放逐在袅袅茶气中,茶尽人散,意犹未尽。下次不用再约,总能在某个时刻纷至沓来,像是早就定好的约会,相见欢,不是莞尔,而是纵情开怀。这样的日子,也是一种生活,有朋友说,你们这帮老女人还真有情调,于是,我们知道了我们的生活中处处都有情调了。因为喝茶,仅仅只是一种喜好。


从云南回来,给姐儿几个讲了一些少数民族的习俗及一些养生之道,因为没有切身体验过,于是,姐儿几个看到银器都开始了两眼放绿光,包括我。据说,傣族有个银腰带,是可以预防很多种疾病的,也就是说有养生保健之功效。我们不知道有没有那么的神奇,再加上一次败金太多,所以银腰带也就只是看看了解下。但对银器的好奇心却被顷刻勾引起来。于是,银手镯、银项链,银碗银筷子,加上银茶杯,都成了我们搜索的目标。在现今还算低廉的银价面前,姐们儿俨然成了小富婆,挑选银器总是捡重量大的挑,重量轻的再好看也不在挑选范围。生活不会因拥有银器而改变,而我们的心情,却因银器而精彩。这种开怀和情调也在生活之内,我们知道我们都在渐渐老去,无法留住时光,却能留住拥有情调生活的美好回忆。


留不住的青春


对于一个爱幻想的人,真相永远比想象来得残酷。当我们还自以为青春年少,怀揣梦想四处游荡的时候,不经意间,下一代已经茁壮成长。而记忆却在神速的衰退。那些越久越清晰的过往,变成一种回忆,历历在目。而前不久才发生的事情,却在非刻意中从记忆中被迅速抹去。如果人生真的经不起太多故事,我更愿意忘记那些留不住的青春期的青涩和懵懂。然而,我不能。


当我想说一个朋友很有城府的时候,话到嘴边变成了很深沉。


其实我没有认真研究过很有城府和很深沉究竟有多大区别,只是心里知道如果我们说某人很有城府的时候,多半是在夸此人老奸巨猾。很多时候我都很希望自己能很有城府,再有城府一点,这样,才能将满腹心事不泄与旁人知,但很显然,城府离我很遥远。


晚上临睡,总是要拿起一本书,不管是不是已经将那页看过几十几百遍,总是翻到哪里看到哪里,在文字中昏昏欲睡然后梦去,我床头那盏灯,很多时候都整夜的亮着,照着我那苍白的容颜和那满脑子的浆糊以及被水掉的青春,可怜而悲哀。



历史中的悲凉


太懒惰的时候总是有的,于是将小朋友的简装《上下五千年》拿出来,当课本温习。这期间,能快速的串联起历史的脉络,又能在浅显的文字中感受历史的厚重。发自内心的排斥着人性的残恶,由衷的感叹人世的苍凉,除了那云台二十八将的风光,我几乎难在历史中看到忠良终有好报的下场。除了残酷,在历史的长河中也难觅片刻温暖,所谓的人性不过是残酷过后的演出,终有结束时,而落幕后,下一场不过是在重蹈历史的悲凉。


《大秦帝国》十一本,我在第九本的时候卡住了,已经很久,都不愿再继续阅读下去,于是,心同历史隔着书架,每日里你看看我,我看看你,互相漠视着,各自生活。


老哥送了我一套限量版的《图文老郑州》,我用一种几乎是迫不及待的心情开始翻阅。那些曾经经历过的时代历历在目,却被书画描绘的已经面目全非。放下书,我想起马未都先生说过的话:除了文物能展示实实在在的历史,其他任何记录都不能。(基本意思是这样)。这话,实实在在在印证着那些被杜撰被夸张被歪曲或不了解真相的记述的历史是多么的荒谬可笑。


文字中的寄望


不止一次的在燕赵折梅手的文章中见到诸如:王怜花说……的字样。似乎到了这个年代不识王怜花是件很可耻的事情,于是,为了与时俱进,我花了一下午的时间浏览了王怜花的文字江湖,在那里我没见到令我惊艳唏嘘的文字,却看到了人迹罕至,荒草萋萋。或许,文字真的是要耐得住寂寞才能光彩夺目吧,但之与我这样浮躁的人,却不能在那样的荒凉中久久徘徊。当我走出文字江湖,我发现,文字离我很遥远,而生活,就在眼前。那般的流连,朦胧了我的双眼,让我睡意朦胧,快赶上我床头那被翻烂的书籍了,不能时刻相伴,却总不离不弃。


在朋友的蛊惑下,我曾经不止一次的动心过要尝试网络真正的写作。于是遍游互联网,也在起点和红袖进行了注册,到头来却发现,虚拟比现实还要令人无所顾忌。而那些不择手段的推拉的后面,跟着的便是巨大的利益争夺。这对于我这样崇尚文字的纯洁和有文学心结的人来说,便大有不屑为伍的轻蔑。尽管我曾经大书特书过《搜狐没推手》这样的文章,但那都是爱屋及乌的情感宣泄。在我心里,虚荣永远战胜不了对文字的热爱。我的退缩是必然的结果,而我心里,对文字的寄望不仅仅停留在文字的表面,而是因它浸淫了我太多年的情感和梦幻。


此去经年 期待从容


曾经在博客中用《此去经年 却待从容》为主题发过一个帖子,不足月余,便已忘记。及至看到折梅手的《此去经年 期待从容》的文章,立即有了“悠然心会妙处难于君说”之感(此句抄袭折梅手,折梅手又抄袭某著名词人),于是大呼要写同题作文,才知道,此主题的出处原来在我这里。这可真的是韶华不再人已老,独留回忆任妖娆,此心原本青涩在,哪堪近事随风跑。


马未都先生的《醉文明》中有两句歌词是我非常喜欢的:“置一桌坐一椅摆一花瓶如对美人挂一画佩一玉吟一情诗 尽得风流”。人的一生,真如白驹过隙,悠忽间已经过半,而我们却还不能悟到“人生得意须尽欢,莫使金樽空对月”的境界,是何等的悲哀。行文至此,我突然发现其实我们一直在等待的,不过是那未遇的结局,而等待的过程却又是这般的难以从容。每个人,每一天,都不可能再回过去找温暖,而能温暖我们的,只是那未知的下一分下一秒和不管有多远的永远。

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44
发表于 2018-3-4 11:31 |只看该作者
这些翻烂的书现在还在继续断断续续的翻看,也不知道我这是读书还是虐书的节奏,就这毛病。

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45
发表于 2018-3-4 11:31 |只看该作者
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46
发表于 2018-3-4 11:33 |只看该作者
这后来又买了无数的银器,到现在还是看见银器走不动。

【败银主义】这次真的动心了

文/拽

一直以来对首饰类的东西没什么特殊的嗜好,有就有了,没有也不特别的想要。

自从听说银器能保健后,我的生理年龄不停的提醒我该注意养生了。于是我才真正的发现果真是岁月不饶人啊。小朋友不停的疯长,催着这些老爸老妈们不得不正视现实,不能再一味的傻乐不知今夕是何年了。

而兴趣一旦被挑动起来,多年前的梦想突然一下子在眼前清晰起来。

因为我民族情结,我始终对于不能拥有一套苗族的完整银器饰品耿耿于怀。今年的夏天原本是想去贵州败银饰顺便回老家看看的,无奈机缘不巧,被琐事拖累一天天的往后拖延着行程,终至出行彻底泡汤,而我的银器梦,也随着被琐事替代了。

在中原地区,是买不到那种具有民族特色的银饰的,甚至其他银饰都很少。放眼望去,满大街珠宝金器店铺林立,似乎一夜之间全国人民都暴富了,满柜都是上万甚至十万百万的翡翠和田,到处灿烂着价格直线飙升的黄金铂金饰品。钞票像废纸一样成沓成沓换回一件足以满足虚荣心的珠宝玉器。而最最传统的银器,却像害羞的小媳妇,被藏在掖在不同的角落难觅踪迹。就连服务员对购买银器的顾客都是满脸的不屑一顾,这个世道就这样颠三倒四纸醉金迷着。

不能说我对银器情有独钟,只能说我心底的民族情结让我对首饰还有些深藏不露的贪恋。终究还是女人,她眼中的美始终是心底的热望。

云南之行将这贪恋之火重新点燃后,一个时期以来我心中始终惦记着去购买银器,同时影响了周围像我一样的资深老妈们,败银,成了一句响亮的口号。只要有人提议,即刻便有人响应。于是,那些躺在犄角旮旯里的银饰们立即在我们这帮败银的老妈们手上脖子上熠熠生辉起来。

如果说这世上真的有种快乐叫分享的话,那么,毫无疑问,老妈们满脸的菊花便是最好的佐证。

记得跟我们同团去旅游的一位帅哥(中年),带着他不知是小三还是小四小五的女朋友在旅游车上坐在我们后面,几天后终于忍不住问出这样一句话:两个老姐一同出来旅游真的这么开心吗?我想,他一定是被我们肆无忌惮的欢笑惹的忍无可忍了吧。而很多时候,快乐就这么简单,比如一起出行……。

文字之于我,大多时候是矫情,而我心甘情愿矫情的时候,常常是内心深处隐忍不住的情绪不停躁动的结果。就像这次的败银行为,一样的不可思议,一样的动心动情意犹未尽……。

这些天败回来的银饰,有图有真相:


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47
发表于 2018-3-4 11:34 |只看该作者
突然发现很久没见亦泓

翻箱倒柜的找弗瑞童鞋的照片

翻到了旧帖子

看到了亦泓的名字

因为不很熟

所以不惦记

看到名字想起

很久不见此兄了

不知可好?

……

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48
发表于 2018-3-4 11:36 |只看该作者

一生一世爱不够


题记:遗聊斋之风,异穿越之气。


我的洋名叫弗瑞(现在不是都流行起洋名了吗),中文名字叫希宝。(原来叫喜宝的,可是,亦舒的小说里竟然也有个喜宝,所以,希妈给俺改了名字叫希宝了)。我漂洋过海,穿越古时的聊斋,来到希妈身边,希妈说:这是缘分。



拟人的意思,希妈说,就是虽然我是狗狗,但是我能用人的语言和思维方式表达我的内心、我的故事、我平淡如水却无比幸福的生活。我将很高兴让更多的人和更多的狗狗分享我的快乐。



一、我是谁的宝贝



我不能陪你一生,你却能陪我一世!


暂定名《一生一世爱不够》



从我来到这个世界上,我就知道我来到了人间,从一只彪悍的喜乐蒂牧羊犬,沦落为一条血统纯正的宠物狗,巨大的差距令人悲哀,我知道我的命运从此将不能再掌握在自己手中,我可能一辈子都见不到草原,只能在钢筋混凝土的城市的某个房屋中得瑟。



从一满月,我就开始能记事了。



我清楚的记得我是怎么认识人的。我的兄弟姐妹都是四条腿,但是照顾我们的干嘛确是有两条腿还有两只手,我一看就知道干嘛长得跟我和我亲妈不一样,也跟我的兄弟姐妹不一样。亲妈长得很威武,用四条腿将我和兄弟姐妹揽在怀里,感觉很安全。



那时候我还没有起大名,因为兄弟姐妹多,干嘛总是叫我小三儿。



那时候我还不知道小三儿是某种人的专称,也算是一种职业术语.干嘛是后来我希妈的同学加最亲密的闺蜜。满月后的一天,也就是2008年的7月3日,干嘛用一个笼子把我和两个弟弟带到了希妈上班的茶社。一进门干嘛将我们三个从笼子里放出来,满屋的茶香啊,熏得我都找不到北了。我满地乱跑着想看看这个新地方到底哪好玩,一不小心就碰到了希妈的脚,因为是夏天希妈光着脚穿着露脚指头的鞋,真不嫌害羞。我虽然也光着脚还没有穿鞋,但我脚上有毛毛。



我身上的毛毛蹭到了希妈光光的脚面,把希妈吓得吱哇乱叫,我听到希妈尖锐的叫声也吓了一跳,赶紧躲到笼子里去了。这时我听到干嘛对希妈说别怕,她不咬人。我才知道原来希妈是个胆小鬼,连我这样刚满月的小奶狗都害怕。亏她还长得一米六多的个头。



这时候我看见我的两个弟弟正在椅子腿儿那儿撒尿。我突然也很想尿尿,但是我受了惊吓,不敢从笼子里出来。于是我只好忍着。



我听到干嘛跟希妈说小三儿是个小美女,很温柔,长得也很标准,七白完全符合选美条件。那时候我也不知道啥是七白,就听到她们两个叽叽喳喳在谈论我。后来干嘛把我从笼子里抱出来放到希妈怀里,我明显的感觉到希妈抱我的双手有点发抖,但是我假装不知道,还使劲往她怀里蹭。希妈看我很乖很黏人的样子,手就不发抖了。后来干嘛带着两个弟弟离开了茶社,把我自己留下了。我急得嗷嗷乱叫,就差掉眼泪了。我不知道为啥干嘛就这样离开了,不要我了。我也不知道我以后就再也见不到亲妈了。我叫了一会儿,发现希妈离我很远,好像很害怕我的样子,我怕希妈嫌我叫的烦人也不要我,我赶紧闭嘴不敢叫了。我缩在茶架的角落里眼巴巴的看着干嘛离开的那扇门,心里又害怕又难过又不敢乱叫又想尿尿,我委屈的瑟瑟发起抖来。



希妈看到我发抖了,以为空调温度太低,走过去关了空调,一会儿功夫我就热得嗓子想冒白烟。我小心翼翼的试着哼唧了几声,我看到希妈赶紧跑到我身边,蹲下来,慢慢的伸出手,像要想摸我头顶的意思。我怕我一动吓着她,我赶紧把头爬在地板上,乖乖的让希妈摸了摸。我明显看到希妈的脸上露出了笑容,估计是没刚开始那么害怕我了。




过了一小会儿,我看见希妈拿了个大烟灰缸,竟然是个端砚,里面盛了纯净水,送到我的嘴边,我喜出望外,一口气喝了三分之一才停下。可是,刚喝完水我就发现坏事了,我已经憋不住一下尿在了屋子里,像发大水一样,流到茶架的下面去了。我怕希妈打我,赶紧掉头就往外跑,冲出大门撒欢的向干嘛离开的方向追去。希妈在后面紧紧追赶,没跑几步,对面突然来了辆大汽车,那汽车好大啊,把路都快占满了,我看不到干嘛的身影,又听到希妈在后面紧张的都快失了声的叫我狗狗,我只好站住了。希妈一下子冲过来把我抱在了怀里,这时候大汽车也开到了身边,我听到希妈长长的嘘了口气,我的心里一下子温暖起来。



刚满月,很紧张。
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2011-10-23 18:00 上传





连载链接,空了自己在读,可耐的小家伙。

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49
发表于 2018-3-4 11:40 |只看该作者
这应该是第一次去艺文?帖子现在在杂谈。但肯定不是发在杂谈的帖子,记不得了。

应该不能灌水也不能发水帖吧

俺很忐忑

是个发影评的地方?

如果版主不删俺这个帖子

俺就来发个影评

不过不是新帖唉

最近木牛看过电影了

对了凹

想起来了

才写过一个影评

啥名字呢

我去找找

可是在杂谈发过了

再发一遍吧

选分类的时候才发现

不是只能写影评哈



不单一就好

我这人老懒

到了一个版就不爱乱溜达了

所以很少迈出杂谈的门

今天竟然发现还有这个新桃园

还得感谢醉笑童鞋

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50
发表于 2018-3-4 11:45 |只看该作者
这个我确定是艺文了,看到后面范闲的回复了,话说,范闲哪里去了?

心里惦记着别的事情,匆忙翻看了几篇帖子,发现好像大家都在做学问。

文章深刻大气不浮漂,讨论的氛围很好。

也就是俺想说的水很深,俺只能做到观而不语,因为俺的水平实在有限,以俺的年龄,说错话了很怕人笑话俺肤浅,

所以,俺不如直接自己招了吧,俺肤浅,俺不敢乱发炎。

我想起两句湿:

涉江而过

芙蓉千朵

诗也简单

心也简单

这是俺惬意的状态

但在这里

所有的人所有的文都不简单,所以俺有点简单的无所适从。

水很深,能试出学问的深浅。也试出了俺的肤浅。



跟水深形成强烈对比的,是那停留在首页一周前的帖子。

最晚的回复是在7天前。这7天不长也不短,却能让一个甚至几个帖子都停留在首页,

可见这里少有人灌水,土地都严重干旱缺乏浇灌。那互动都停留在深刻里。

而更深刻的文章却在浅水中摇曳生姿顾影自怜。

矛盾论的产生绝不是以已之矛戳己之盾的经典解读。

而这又深又浅的水,却在矛盾中上下沉浮着。

这充分说明,这里只有好文人,没有好灌手。(不老拽童鞋新发明的相对论)

这些年俺已经很少再发这样的豪言壮语了

今天很失常

又想起一首诗

涉江而过

芙蓉千朵

深不简单

浅不简单

……

临屏而写

权当中饭

分类有点局限,俺不知道这是啥分类,

随便选了个

应该叫灌水……

下面范闲的回复
生也简单
死也简单
是非善恶
一念之间
灌水也好
深度也罢
闲聊一番
只当饮茶
艺术文学
范围太大
凭心去写
倒也不差
怨与禅心
早已归去
菩提树下
几人成佛
六星世界
喜怒哀乐
自有红尘
便是尘埃
无尘无埃
乃大智慧
我等俗人
时时擦拭、

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51
发表于 2018-3-4 11:47 |只看该作者
当年改签名事件:爱在深秋

俺签名被改

那图安不知道存哪儿了凹

谁凹

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52
发表于 2018-3-4 11:47 |只看该作者
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把日子过成段子

文/拽

前几天的一场秋雨过后,天气骤然冷了起来。虽然花还红,柳还绿,但人的精气神儿已经被缩进了脖子里,耸肩缩脖都成了下意识的举动。好多计划也都随着突然的寒冷莫名其妙的土崩瓦解了。

一粒尘埃

有风吹过的时候,很容易有灰尘落入眼中,轻者能让人迷了眼,重者能使人在瞬间失了方向。这便是一粒尘的力量。

很多时候,我都会有瞬间失去方向的迷茫,那时的我,总能想起阳光照射下的某个清晨,在强烈的光线下上下漂浮的尘埃,不知自己什么时候会落地,也不知会落在什么方向,一切的一切,尽在身不由己中,太多的是无奈,更多的是听天由命。

同样是一粒尘埃,在不同的环境下,便有了这样千差万别之物象,而我常常就会觉得,自己就是那粒尘,重时自是重着,轻时便是轻着,命运,总不在自己的掌控中。

去北舞渡

原本,满怀豪情的没吃早餐,空了肚子想要去距离郑州一百多公里的北舞渡喝胡辣汤的。不料,因为大雾被阻在薛店高速路口,前进后退都不可能,三个小时的等待,将喝胡辣汤的欲望变成了对馒头的狼吞虎咽,往返三百公里的路程,只吃了点馒头喝了几口面条汤。

人生总有太多自己预料不到的变数,有些是阅历不足使然,有些是智慧不够所为,有些是胆大粗心而致,总之,意外终究会在不经意间产生,而我常常能做的只是反省再反省。

我不是个具有大智慧的人,小时候,所有的人都认为我聪明,只有我自己心里明白,我所有的聪明都来自自卑和努力。那时的我,很自知。但等长大了,却时时的会有得意忘形之时,反倒没了年少时的低调和淡定。人的性格往往是不容易改变的,正所谓江山易改禀性难移,因此,理智不被虚华蒙蔽的时候,我还是知道一切的一切都因了时事境不同,而我却常常在不同的境况中把持不住。

知性感性

很多人都说我太感性,而我也的确常常被感性冲昏头脑做出一些有悖常理的事情,于是,我的感性几乎成了心理障碍的代名词。每当我与朋友们的观点不相一致的时候,总会有人劝我去看心理医生,而我偏偏就是认为真理是掌握在少数人手中,而我就是那少数人之一,于是,我的疯癫很多时候会成为别人的笑柄。茶余饭后被人拿来调侃,但我却会认为那是我的无上荣光,而我的那些朋友们却会觉得我实在病的不轻。

婆婆离郑返家,往年我都是买些小衣服送给远在蚌埠的侄子侄女。现在婆婆年龄也大了,总不愿带这些可能不是大就是小的衣服回去,嫌累赘。这次来专门叮嘱我不要再买这些东西,于是我便将带礼物回去的念想放弃。直到婆婆真的要离开,我才惊觉不能让她老人家两手空空的回去,一个礼字让我不容自己心安理得。尽管我送了婆婆一条真丝提花围巾,尽管那是我从云南带回来最心爱的一条围巾,但那仍不足慰我深感失礼之心。因为时间已经来不及,我毅然将才败回来的银饰分别送了家里的两个弟妹。尽管那礼物并不贵重,也许她们根本不会喜欢,但那是我的心爱之物,送了才觉心安。礼物送出,心下方才释然。

孔子崇尚周礼,虽然已过几千年,但在中国人的心中,不管你认同不认同,这种礼尚往来的的风气根深蒂固的埋植于国人的血脉中,时时的喷张着。

我一直以为自己是个很不落俗套的人,常常做事出人意表。家里姑老爷子在八十几岁的高龄还动笔写了论文,将孔夫子的儒学乱国狂批了一顿,我从内心来说深以为然,整个家族中,只有我对他的观点最为附和。但我的实际行动却在世俗的熏陶中更加的世俗着。于是我不得不感慨,人活着,有多少时候可以真的做到自由思想,精神独立?知性离我很遥远,我依然在自己的轨道上流于俗套着。

物化同仁

观点的产生往往来自深度的思考,而我每天都没心没肺碌碌无为的活着,所以,通常我是个没有观点的人,只在别人有观点的时候或附和或反对,不言不语的时候是很少的,尽管我活在别人的观点里,但却也活在自己的个性中。

喜欢上银器,影响了周围一群的朋友开始败银,喜欢上普洱,使得一帮的茶友不再喝其他的茶,迷恋上瓷器,景德镇的青花和粉彩成了每人家中手里的茶具。而对那些红木和玉器的迷恋,则深受周围朋友的影响,尽管,十几年前我已经买了红木家具,但那时的我仅仅是觉得耐用而已。

物以类聚人以群分的说法我从来没有考证过,但我的成长却实实在在的是在被物化的过程中慢慢的成熟着。而思想和观点也是在拾前人的牙髓,没有开天辟地的惊人之举,亦没有方物自赏的超凡脱俗,一切的一切,均在物化中与人同仁着。

奢侈窝冬

每天的茶事虽然照样继续,但时间却持续的越来越长了。闲适的茶室弥漫着茶香,滚烫的香茗温暖着身体,贴心的朋友海阔天空,这样的深秋却也能刻意的让心情在这样的氛围中放松再放松。人活着其实可以很随意,随意到从早到晚只为吃。人活着其实也可以很刻意,刻意的将自己放在自己喜欢的环境中。那些放下和放不下的,经年后,终究都是一场空。

前几天茶社来了个三十多岁的帅哥,很久不见,闲聊中得知对方方才独身。这一个“独身”二字便像一声春雷,顿时让身边几位姐们儿两眼放光、兴奋异常。消息是我放出去的,嘴长话多的缘故,一时间,剩女的信息像潮水般涌来,好像每个人的身边都有这样嫁不出去的老姑娘,不是待嫁便是恨嫁。如果不是这件事,我还真不知道原来女人年龄大了真的如此尴尬。也才真的知道那三十大几男人们果真眼里只有貌美如花的小姑娘,婚姻对于女人来说,形势竟然如此的严峻,严峻到歪瓜斜枣的男人都成了香饽饽。而最最自然的阴阳早已失去平衡。突然地我就明白了为什么古时候的人们都那么早婚,原来,每个人都在抢,抢婚姻、抢女人、抢男人、抢幸福、抢多子多孙……如果不积极去抢,估计都怕剩到框里的都是烂杏了。于是,千百年来的这种观念循环,导致了今天的剩女泛滥。

男人说,天热看女人看得是身材,天冷看女人看得是风情。而人到中年的女人却这样说,女人的风情不是让看的,每天出门时,已经将所有的风情放在家中。天虽已冷,但还没冷到真想窝冬的地步,于是,我们常常将所有的心情装在口袋中,点缀别处的风景。

天正渐冷,随着身上加厚的衣服,身体也在瑟瑟冷风中慵懒着。窝冬自古而有,直到大秦要雄霸天下,在数九寒冬大起战事,才渐渐的将人的思想从窝冬中慢慢惊醒,于是,寒冷常常伴随出其不意,诠释着事半而功倍。人们开始在寒冷中淘金淘银淘生活,于是,窝冬之于我们后来人便成了一个奢侈的代名词。常常必须晨起还缩在被窝中赖床时,便会陡生恨不早生几千年的感慨,而皮囊,却不得不在凡尘琐事中继续奔波着。

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53
发表于 2018-3-4 11:48 |只看该作者
本帖最后由 不老拽 于 2011-11-3 19:22 编辑

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2011-11-3 19:20 上传





忽而附庸风雅

文/拽

醉人之物不止酒,恰如怀旧也酽人。


这天,我一大早骑着电动车从家中出来,直奔古玩城而去,不知心里惦记什么,反正就是想去看看那些或真或假的玩意儿。途中路过陇海路,突然就特别的想去看看自己小时候生活过的地方。于是,转弯换路,曾经的旧居,曾经少时玩耍的大院,很快就出现在眼前。地方还是那个地方,只是曾经的院中小路,已经变成了双向六车道的柏油马路,直通外环。不知为何,这一翻天覆地的变化,竟然没有令我惊喜,反倒心中倍感凄凉。



好在那座三层的筒子楼,我曾经的家,竟然还满目疮痍的立在原地。周围的街景早已面目全非,独独它似乎在瑟瑟的秋风中诉说沧桑。



楼头坐着记忆中还有印象的一个中年,双眼无神的注释着路人来来往往,似有满腹心事无人诉,又似无语话凄凉。那楼的破败真的超出了我的想象,多少次的午夜梦回,这里曾是我快乐的天堂。



我其实带着相机,但不知为什么,竟忽然失了拍照的勇气,仓皇的离开像是逃离又或者是逃避,而我究竟想要回避的是什么,我却无论如何也理不清。心情就在这忽如而至的境况中仓皇失措着,直至到了古玩城,心思都还恍惚。



过后再思,许是那浓烈的如酒的陈年往事,蒙昧了心智,让理性瞬间淹没在新旧环境的对抗中不能自拔的缘故,于是,不知所措!



却原来,旧事原本不如风,那些不可见的还是不如不见的好。



我独风流任君笑,花自半开待人赏。


引经据典之于我,是件最痛苦的事情,每每需要诗词比兴,我便寥落不堪,纵使心中激情澎湃,嘴上也不过是两岸猿声啼不住……不着边际的感慨,于是,我就特羡慕并崇拜一种人,诗词歌赋张口即来,如燕掌门、老毒……般。



中午同朋友喝茶,从刀尔登的《中国好人》聊到王怜花的《江湖外史》再延伸至当前文人对红学的扯淡研究,那些子无须有的人物,在他们的研究下竟然能对号上前世今生,而历史的真实,都往往在史学家的笔下惑乱不堪着,这些莫须有的杜撰倒成了神秘的课题?



其时,说是在泡茶,而我早已是心不在焉,朋友手上的一串佛珠,牢牢的吸引着我的双眼,中间有两颗界珠竟然是银料次第有致的镶嵌着绿松石和红珊瑚的,绕是我隔桌相望,心下也知那是龙眼菩提的老物件,纵使此时茶再好,也不若我欲赏奇物的心情来得迫切,那若隐若现的红绿相间的美丽,真真如那花自半开有谁怜的娇羞,扰的我心如鹿撞。



很适时的,马未都先生的那首歌词:置一桌坐一椅摆一花瓶如对美人,挂一画佩一玉吟一情诗尽得风流。又涌上心头,令我独自沉醉。



同友闲聊的时候曾经信口而出潮气袭人,茶有微涩,那时还心下暗喜自己之于品茶道上的敏感。而此时面对香茗,我的心境竟然是我独风流任君笑,花自半开待人赏的憨态。遇到喜爱之物,窘迫难与人说。



且将满茶逐俗客,酒香溢杯总关情。


常常当生活变成文字,便多了几许情趣,少了很多无聊,殊不知,人生自古谁无烦恼,只是有些人内向,烦恼来了独自伤,有些人性格开朗,愿将烦恼说与朋友听。而朋友,很多时候就是垃圾筐,将自己的垃圾倒干净,再去承载朋友的垃圾,只不过勤于清理而已。



那个时间,那个地点,你来或不来,我都在。


那个时间,那个地点,你在或不在,我都来。



此句无关风花雪月,只因茶事聚友情,茶总有酣时,肚总有饿时,于是,能留到最后的,或者两三人,或者三五群,总少不得铺开饭局,茶杯变酒杯,杯光筹措中,或高声喧哗,或自言自语,或对牛弹琴。这些人,这种生活,无关风月,远离小资,各自开怀过生活。



有这样的一个朋友,具体说现在应该已经不算是朋友了,因为,毕竟人以类聚的。他总是聪明过人,总是善于总结,前些年流行杀人游戏的时候,一旦聚集够五七朋友,杀人游戏便立即开始,而这位朋友,却总是给朋友们挖坑,等众人都各自跳下去,才方显他的与众不同。久而久之,他便在朋友圈中成了聪明绝顶的人物,而不久后,他便不再是大家心里实际意义上的朋友了。因为这个世上,有些原则,是不能践踏的。



每个人内心深处都有愿做的鲜花情节,都希望有绿叶陪衬自己更红更艳。但在残酷的现实面前,事情往往不是总能如愿,而更多的时候,我们都不过是绿叶,陪衬着那些鲜花,使之更加妖艳。事实如此,心亦安然。



不过,绿叶也有绿叶的尊严,作为陪衬可以心安理得的接受,但在花红柳绿的季节便被当做花肥任人践踏蹂躏却不容容忍。而我们那位聪明绝顶的朋友,却恰恰将所有的朋友当成了花肥而独艳他那一枝花。于是,友便不友也顺理成章。而我那且将满茶逐俗客,酒香溢杯总关情,发的便是这样的感慨。



俗而如我,欠修行,我心奈何!


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54
发表于 2018-3-4 11:49 |只看该作者
在雨中,俺的浪漫你不懂

雨持续的下了两天

弗瑞童鞋没机会下楼撒欢了

希妈看弗瑞童鞋太可怜

就带她去上班了

结果

一到茶社弗瑞童鞋就发现……

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弗瑞童鞋想出去玩儿,可是……


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55
发表于 2018-3-4 11:49 |只看该作者

聚三五知己  喷鸡毛蒜皮
文/拽

鸡毛蒜皮无大事,其实我更喜欢一地鸡毛。因为一地鸡毛比较现代,而鸡毛蒜皮很古老,但是,因为别人吹一地鸡毛的时候吹出名了,我要再继续吹怎么也不会青出于蓝,所以,我只好去扒古人的鸡窝,步先人而不是前人的后尘,不说东家长,不谈东家短,只把自己鸡窝里的蛋数数清楚,省得每天都糊里糊涂的。


一、我真不想过光棍节

一年一度的光棍节就要到了,并且今年的光棍节尤其的光棍,2011-11-11.除了20,剩下的都是光棍。而那天,是我的生日。


去年生日的时候,甚至没吃上煮鸡蛋。自从老妈不再生日那天给我煮鸡蛋以后,我就再也没吃过别人煮的生日蛋了。只记得前前一年,我自己操心记得,自己给自己煮了鸡蛋。那天的鸡蛋吃下去,格外的温暖,因为,我知道,即使这个世上所有的人都已经将我忘记,至少,我自己还记得自己,这不能算幸与不幸,只是简单到只能如此的简单了而已。


今年,无论如何,我都不会再单独的就生日的事情专门写篇文字,因为,什么样的生日我都已经经历过,写无可写。我不会活在别人的记忆中,没什么值得悲哀,我能活在自己的心情里,是额外的幸福,如此,值得。


二、刺激思考的那些事


这一年的经历应该是很丰富的。


出行篇:二去北京,一去云南,开封、漯河、焦作数次去,看了别处的天,见了外地的人,吃了不同的饭菜,感受了不一样的民风。此事无关喜好,心里不起波澜,一种经历,而已。


其他篇:自己,鼓捣出一个小茶社,每天没心没肺的活着。家里,小朋友考上了大学,我们也结束了炼狱般的折磨。朋友,该聚的总要聚,该分的总会分,没有刻意,只是随缘。


思考篇:终于不得不在事实面前清醒,这样的醒悟真的很痛苦。但人的成熟总是要付出代价的,不同的,只是代价的大小而已。


一直坚持,做人不能太自私,一定要心存感恩,善待别人。多年后,我最信任和亲密的朋友,却在我的做人底线上深深的扎了几刀,立时让我追求完美的人生,千疮百孔。原本该吃一堑长一智的,但我却在心还伤痕累累的时候,便又故态复萌。我实在做不到睚眦必报,也实在不能让良善就这样被一人蒙蔽而兀自践踏。于是我这里依然高朋满座,依然欢声笑语。但偶而在夜深人静时,旧伤总会痛,就像慢性病,根治无方。


三、无尽网事堕凡尘


这些年在网上浪费的时间,不比现实中少。白天生活在现实中,晚上便成了网络上的幽灵。东遛西逛中遇见再遇见的新友故人,都不过一个符号而已。曾经相遇,终不得见,N多年前,我以为不见是永远。那时的我们,都还年轻,都太有激情,总会顾虑被一根网线相牵而迷失的人生的方向。于是,自律成了一种可资炫耀的骄傲。


经年后的那么一天,突然偶遇老友,不足十年的岁月,已令人从花容月貌风流倜傥,沦落为聪明“绝顶”,可叹那满脸菊花残的容颜,令人徒生感伤。这次的邂逅,让我感慨乃至唏嘘不已。人生除了懵懂时和古稀年,真正属于自己的风华岁月能有多少?不该回避的刻意回避,该珍惜的不知珍惜。一任时光一去不返饭,我自孤独对天叹。

受此刺激,于当天我便疾书一篇字数有限的邀文,且将网事堕凡尘。

在这样的心态下,我呼朋唤友的召集来了几位从未谋面的茶友。正应了那些流传:或者见光死,或者相见欢。但那又怎样,物以类聚,人以群分,一切的一切,不过都凭着一个“缘”字罢了。


前些天,我还收到了燕掌门寄来的大麻花和我喜爱至极的一些书,这也算是我与他前所未有的实质性的接触了,尽管这样的接触是通过的邮局,但那来自远方的物质,实实在在的摆在了眼前,触手可及。或许将来的某一天,他会站在我面前或者我会站在他面前而彼此陌生的对视,但那些曾经的网路漫游,早已成了记忆中隽永的风景,无法抹去。


四、日子是大家的,生活是自己的


每天从你一睁开眼开始,不论高兴还是烦恼,不论再忙还是清闲,不论你幸福还是惆怅,这生活没人能替代。日子总是人人都在过,但每个人都在自己的心情里淘生活。


生活之于我,也不总是开心快乐幸福的。但不管伤害痛苦伤心悲哀的事情有多少,我都告诫自己要坚强而宽容的活着。


回忆如茶,或苦或涩,或甘或甜,但不论怎样,当你常常陷在回忆中消磨时光的时候,毫无疑问的,你离老去不远了。所以,就算为了逃避,我也总是强迫自己,向前看,再向前看。只是真的做起来,有点难。


没有人能逃过今天直接去到未来,所以,尽管我们脚下一地鸡毛,但我仍期望我自己,能不懒惰的真实的记录下生活中的这些鸡毛蒜皮……


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发表于 2018-3-4 11:50 |只看该作者
被迫说说刀尔登


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文/拽

一、“认识”刀尔登


不知道刀尔登就很无齿?好像燕掌门向我传达的信息就是这样。为了脱离无齿者的队伍,在燕掌门的一再鼓吹下,我“认识”了刀尔登。


我不会拿刀尔登与任何人比,因为我对任何人都不了解,我只会拿刀尔登同我自己比,因为我还算了解自己。


浅陋不是我的座右铭,但我知道如果拿我同刀尔登比,何其是浅陋二字能遮羞的?


不记得是谁说过:同样都是人,那人和人之间的差别怎么那么大呢?这基本成了跨世纪之问,现在已是又一个世纪了,还有人在问同样的问题,比如我。


据说,刀尔登真名叫邱小刚;据说,刀尔登曾经叫三七;据说,刀尔登是60年代学生中的领军人物;据说,刀尔登当年曾以河北省的文科状元身份考入北大中文系;据说,刀尔登是最不愿意出名的人;据说,刀尔登曾经风靡网络;据说,刀尔登写过好几本书;据说,刀尔登是杂文大家;据说,刀尔登长得不像刀像棒子;据说,刀尔登很喜杯中物;据说,刀尔登很爱读书;据说,刀尔登知识很渊博生活很简单……


这些据说,统统是据别人所说。而我眼中的刀尔登,应该是这个样子的。


二、刀尔登的真名


这年头,自从有了网络,我对什么人叫什么名字已经不再会好奇了。在网上见多了稀奇古怪的名字,甚至给自己叫猪叫狗的都有,比如我叫自己不老拽,既恶俗又毫无意义,但那是符号,仅此而已。


所以说,刀尔登,不管他原来是不是叫邱小刚,那又有什么关系?就像王小波还是王小波,但周树人就给自己叫鲁迅。而刀尔登为什么非叫邱小刚就不能或者叫三七呢?我认为可以,只是,我知道他的时候,他叫刀尔登而已。


三、北大才子拒出名


平时与朋友们一起打牌的时候,常常有朋友的牌好而嗷嗷叫的显摆。于是,友间便常常会冒出这样的话:你以为我是吓大的(厦门大学)?我是背(北)大的。(牌不好,点儿背)。


很显然,这里的吓大和背大都跟大学没关系,但已经成了坊间流行的专用语,而北大在朋友们心中的地位,显然比厦大高。而刀尔登,就毕业于北大,所以,刀尔登身上有北大标签,想不出名都难。更何况,他还真的又那么有才。


女人不停的败街,是因为空虚和无聊,男人不停的夜生活,是因为对人生的要求太高。而真正如高人刀爷般,却将生活看得很低,衣可蔽体,食可果腹,几尺大床一陋室足以。用一种最原始的简单,穿透当下的繁华和浮躁。智慧的力量,在这里绝不仅仅是返璞归真。


俗话说,人怕出名猪怕壮。我想,刀爷绝不会是因为这样的俗语才害怕出名的,他之所以拒绝出名,除了他的大智慧使然外,恐怕他更多的是不愿意将自己划入那“以天下为狗任”的人的行列中,一任自己带着瓣儿而羞为太监。


四、网络奇才叫三七


刀尔登风靡互联网的时候,叫三七。那时的我,虽然也在天涯,却只在自己的小圈子里玩耍。对于那时已经风靡天涯和万科周刊论坛的风云人物,确是闻所未闻。但这并不妨碍以写历史随笔和杂文著名的三七成为大众情人,成为众多文坛高手都高山仰止的人物。这样的错过,只能说明智者与愚者的轨道永远不会有交集,而我却在多年后才领略到智者的风采,愚陋如此,夫复何言。


网络之于我,便是一个信马由缰的空间,来了去了皆随心随意。不跟风、不偷窥、不高调、不自贱、不群殴、不围观……所以,我的孤陋寡闻当也在情理之中。如不若此,指不定我也有幸成为刀爷众多粉丝中的一员也未可知。


五、《中国好人》


刀尔登曾经写的历史随笔和杂文,我无缘得见。幸亏,他写了书,幸亏,燕掌门推荐,于是,历时一月有余,我才初读刀爷的《中国好人》和《七日谈》。从这样极具代表性的书中,我始对刀爷有了初步的了解。


《中国好人》是翻看历史,是用现代人的思维解读不同历史时期,不同背景下的“名人”,之所以书中选择的都是名人,我想,如果他写的是邻居大妈或者隔壁秀才,不论他们是好人抑或坏人,都不具备代表性。而一个时代,千千万万的人民群众,都是被这极个别的代表们代表着。就像当代一样,那区区可数的人大代表,就代表了不止十三亿的中国人民。


到目前为止,《中国好人》我才粗看了头遍,并且用时超过一个月。不是因为书的晦涩难懂,也不是因为我没时间。而是书里信手拈来一段话,便会包含大量的知识点和信息,让人不得不放下书去仔细回忆那些在脑袋深处或者已面目全非或者根本没有痕迹的东西。不得不就着他提及的信息去翻阅资料以便能同步阅读而不致曲解误解甚至误读。


读刀爷的书,对于我来说是件痛苦的事情,是件折磨人的事情。我不得不在阅读的时候鞭挞自己对知识的一知半解;不得不后悔浪费了太多的时间虚度了大好年华;不得不鄙视自己的贪得无厌不求简单;不得不反省自己的思维方式固执己见,不得不自责自己的人云亦云不追根寻源;不得不感叹自己的后知愚钝大脑天残,不得不惊叹世上真的人外有人天外有天……


读刀爷的书,我一直找不到合适的词。终于,绞尽脑汁我想到了“颠覆”。是的,用这样的词来形容我阅读《中国好人》时那种感觉再恰当不过,就是被颠覆。


在《中国好人》一书中,你既见不到纯粹的好人,也见不到纯粹的坏人。这是几乎所有看过这本书的人对此书的评价。而我却看到了一种穿透表面看实质的本真。那就是人性。


我无意对此书作出我的评论,因为再华丽的赞美,都只能彰显我的浅薄。还是让有心阅读者自己去体会的好。毕竟,每个人,都有自己的标准。


六、《七日谈》


初次阅读《七日谈》,历时十多天,还剩个尾巴,昨天匆匆看完。四个字形容,那便是意犹未尽。


在这本书中,你可以是张三也可以是李四,你可以是中国人,也可以来自爪哇国或者莫名其妙的希里花斯国人,这都不重要,重要的是,你想怎么活。


很多人的生活,就是我们平凡人每天都在过的生活。天天去买,买那些自己没有或者已经有了的东西,让自己在物质中丰满和膨胀。小到针头线脑,大到车子房子。再多不嫌多,再累不嫌累。因为拥有是一种满足,而人的价值,便是在这堆积如山的物质中彰显着。却往往不知道,其实,人活着可以很简单,可以很轻松,可以很避世,可以忽略自身在他人眼中的价值。


我在刀爷的《七日谈》中游历了不止七日。每日对照着自己的生活,或附和或惭愧。不停的自省再自省,而翌日,便又故态复萌我行我素着。我这样并不是想说文字的力量不够强大,不足劝诫迷途的羔羊,而只能说明人的劣根性是如何的顽劣。智慧在俗世中才能体现,而修行的深浅自然在智者和愚者间有个分水岭,跨越需要时间的历练和勇气。而这些我还很欠缺。


凡尘俗子,你可以没信仰,但不能太盲从;你可以不勇敢,但必须有良知;你可以不高尚,但不能太卑鄙;你可以不真诚,但不能去欺骗;你可以不富有,但一定要有饭吃……


《七日谈》高就高在不会告诉你什么是对的,只表达自己认为什么是合理的。还记得有句话是这样的:存在即是合理的。我想,每个人都对合理有自己的理解吧,刀爷同样有他认为合理的标准,张三也有他认为合理的标准,而我们每个人的心里,也都有自己的标准。自己认为合理的,便总会有他的合理性,而我们,只需在自己认为是合理的轨道中生活,足矣。


七、刀尔登,是怎样一把刀


不以物喜,不以己悲,生活中的哲理总是被智者总结,而刀爷虽然也是智者,但他却不屑“以天下为狗任”,兀自挥舞着大刀,只负责修剪自己树林里那些长歪的枝枝杈杈。只不过,他挥舞大刀的动静太大,在一定范围内形成了地震,震级5.6,足以令人震撼,但不足致命。


刚刚好。

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发表于 2018-3-4 11:52 |只看该作者
我曾经捡垃圾

文/拽

一、三毛和垃圾

我是不看三毛的书的,十几年前不看,十几年后仍然不看。
我没有理由目空一切,但我从小就学会了抗拒。就像不看三毛的书,那是故意。至于为什么故意这样抗拒,我是不知道的。
我对三毛所有的了解,都在别人的大标题里。或者瞥见荷西,或者偶见撒哈拉大沙漠。仅此而已。

冬的晨,清冷。醒来依恋被窝的温暖。我常常这样赖在床上。随手从床头柜上拿起一本书,随意翻看。甚至不知道是什么书,翻看的是哪一页便是哪页。吸引眼球了,就多看两眼,这是我的晨读习惯,无关其他,只因太懒。

《荒梦》。这是三毛的《荒梦》。这是三毛的文章,我手里,拿着的竟是三毛的书。有些相遇,终究躲不掉。尽管斯人已乘黄鹤去,却留下了隽永的文字,默默注释着生活中来来往往的我和你。

这本三毛的作品集,是我在收拾小朋友如山般堆积在卧室里的书堆的时候,捡出来的。不知怎么,它就同《王小波作品集》、《傲慢与偏见》等书一起,转移到了我的床头柜上。一直到这天,被我阅读。

《荒梦》中讲述的是三毛从小立志要当拾荒者。尽管被老师百般教训,劣性不改。终究在长大后,真的就有了拾荒的爱好,虽然那不是职业,却成了最大的快乐。

三毛会去扒别人的垃圾箱,会去垃圾场散步,会捡回许许多多被别人丢弃的垃圾来丰满她的生活,她这一爱好甚至影响了荷西,甚至结识了因此谋生的邻居,并相约一起去捡垃圾。甚至分离开后远在异国他乡,还彼此赠送捡到的垃圾,以增进友谊。

三毛的拾荒经历可谓精彩到令人叹为观止的地步。这也与她所生活的环境有很大关系。她的这一文章,一下触动了我,使我想起我的捡垃圾经历。但是,在国内,我远远没有三毛那样的捡垃圾者幸运。

二、我和垃圾

自从爱上瓷器,便有些走火入魔。虽然对什么都是一知半解,却撩拨起我购买瓷器的欲望,同时也使我的生活在五颜六色的瓷器中精彩起来。

那一时,迷上景德镇的近代瓷。基本就是六十年的物件。精美的没有,都是日用瓷,就这已经令我很是开怀了。

一日早起遛狗,在我常停车的树边,弗瑞总要先跑去在车轱辘边撒尿。我看去时,那里赫然放着一把六十年代的景德镇描金粉彩茶壶,尽管黑乎乎脏兮兮的还少了盖子,但我一眼认出那就是那一时期景德镇烧造的民用瓷。那呲牙咧嘴的龙头,几乎跟父母送我的那套饭碗如出一辙。毫不犹豫,我已经不顾它什么来历,是不是太脏还少壶盖,一下拿在手里,喜得眉开眼笑。拿回家洗干净,放在那里,啥时候看见,都很是得意。那些曾经的温香满怀,已成过往。而那张牙舞爪的孤傲,却不因失了盖子而稍有收敛,龙凤呈祥的美好祝愿,在我的眼中别样美丽。

还有一次也是遛狗。弗瑞童鞋顺着墙根闻味道,我在她后面不停的催促她快走。弗瑞走过去,我在她的身后发现了两个全是泥土污盖的小碗,那浑厚的釉色一下子吸引了我的眼球,拿在手上,又是一阵惊喜。看一眼便知其中一只是瓷土拉胚,洁白莹润。另一只竟然白色釉下彩,纯手工描绘。不是多么贵重的东西,但是,偏是我喜欢。那份高兴自不必言。所谓出污泥而不染的洁身自好,在这洁白的小瓷碗上熠熠生辉。

又一日,天冷,上班前预热车。随手拿出毛刷掸车上浮灰,无意中就在对面楼的墙体外半人高处的墙围上,看见一摞盘子。盘子的大小跟时下用的餐具有出入,并且器型上也有异现代餐具。因为现代的东西都越来越精致,像那样的尺寸和笨拙样子,已经很是少见。一时好奇,走过去看时,最上面放着的竟是六十年代的青花玲珑的一个小盘子。毫无疑问的是手工拉胚,纯手绘的青花玲珑粉彩盘,还是柴窑烧制的。我的惊喜不言而喻。因为就在前一天,我花了重金才买了一套那个时期的青花玲珑粉彩茶具。而翌日便从天上掉下了这样的几只盘子,怎会不令我欣喜和惊异。

那摞盘子中的其他几只,也都是几十年前的瓷器。因为烧制温度的关系,有只盘子已经釉面磨损严重,但花色确是纯手工描绘。别人家的垃圾,于我确是宝贝。我没有洁癖,只要喜欢,即便是捡来的垃圾。心里也是喜爱的。岁月在这些瓷器身上总会留下痕迹。马未都曾说,任何的文字都没实物来得真实,而时代的印记,便牢牢的镌刻在瓷器上,不会被岁月的长河,洗刷殆尽。

伤心总是难免的,有些分离是必须。没有一生一世的相守,总有太多太多的遗憾。而曾经形影不离的美好时光,也该足以告慰幸存者孤独的美丽了吧。那只景德镇的青花茶杯,失去了杯盖,被主人丢弃在垃圾箱旁,黯然神伤的等着我去将它带回家。洗去沧桑,独自安详……

我的这些捡垃圾的经历,要不是有三毛的《荒梦》我还不曾想到其实我也捡垃圾。

在此我想显摆的只是那份捡垃圾的惊喜,关于瓷器那些专业的东西还是空了专述吧。

三、垃圾和垃圾

三毛旅居异国,拾到的垃圾有电视机有洗衣机还有各种电器及很多精美的东西。那在她看来都很正常。尽管,那时还是三毛在世的上个世纪。如果不是偶尔看韩剧中有在垃圾箱边捡电视机的镜头,恐怕我难以想象那时的三毛会不会真的那么的幸运。

即便到了今日的中国,你想在垃圾箱旁捡到电视也还基本等于天方夜谭。差距在垃圾中的体现,不知是不是能让人均收入这样的数据从年终总结中消失。即便不能,也真不知道是不是会有某个当政者感到汗颜。

但无论如何,总有进步是令人惊喜的。我们的生活水平的确在提高。即便在我所生活的那样类似贫民窟的小区,都依然能捡到被人丢弃的完整的瓷器,怎么说也是代表着一种生活水平的提高吧。

四、废品和垃圾

我是个特别恋旧和特别爱书的人。家里的东西,哪怕放上多少年甚至一次也没派上用场,我都是不会舍得丢弃的。家里小朋友上学用过和买过的课外读物,堆在房间占了半个屋子。听朋友们说他们家里这样的书都卖了废品。但是,我不舍得,哪怕是一张写过字的纸片,我都不舍的丢弃,因为那上面有亲笔。

我可以再多浪费几千元钱买柜子装这些别人眼中的破烂书籍,但我却要他们呆在我能看到的地方,也许,这一辈子我都不会去翻看。而他们依然在那里,朝夕相伴。

我也是个从不卖废品的人。家里的酒瓶饮料瓶旧报纸旧纸箱,我从来都是拿去放在垃圾箱旁边。卖掉不值几个钱,但却能让靠捡垃圾为生的人有一份小惊喜。每每想到我可以力所能及的造福他人,心里总是多多少少的有点小得意。因为我觉得,我的存在有些时候是有价值的。

我与垃圾,仅此而已。
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58
发表于 2018-3-4 11:54 |只看该作者
麻烦酱爷把帖子放下来吧
就是玩儿的
挂那么高老不自在了

上面说了一次被我自己给淹了
怕您老人家看不到再啰嗦一次
辛苦

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59
发表于 2018-3-4 13:16 来自手机 |只看该作者
刚发现
不知道这个版背后还有那么多故事
俺是不是垃圾倒错地方了?
俺这人吧自以为是自作多情的时候总是有的
那啥
如果需要转移随便转哪儿都行
俺不挑地儿的
辛苦酱爷

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60
发表于 2018-3-4 15:56 来自手机 |只看该作者
千哈 发表于 2018-3-4 13:16
刚发现
不知道这个版背后还有那么多故事
俺是不是垃圾倒错地方了?

目前这版就是给你的,不谢!

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