一条名叫母亲的河
（一百六十一）
匆匆去学校食堂打了一碗饭，已经快要到下午一点了，回到寝室之后，我随意地收拾了好几本自学考试教材，一本专业课程《综合英语》，几件衣服，然后带上随身听，插进我喜欢听的歌曲磁带，耳机往耳朵里一塞，就准备回去了！
我又想到前几天因为教院学生会里的一件小事，我把中文系的一个老乡给得罪了，当时我也确实是学习和工作上的任务较重，所以也根本就无法顾及到她，对于她的埋怨之辞，我也并没有做出任何的理会，我也懒得去理，得罪就得罪了吧，有什么大不了的呢？
我忽然觉得这样并不是很好，毕竟人家也是一个女孩子，况且事情的本身也确实是我做错了，思忖再三，我便往她的宿舍里给她打了一个电话，准备说上一些道歉之类的话语，电话是她的室友接的，她室友告诉我说她此刻不在寝室里面，可能是去平房这边上自习去了，我说了一声谢谢，挂断电话，我便背起行囊，来到了平房这边！
我很顺利地在平房那边找到了她，她正在埋头努力着，我把她喊了出来，我对她深深地表达了我的歉意，她呵呵一笑，似乎并没有将此事放在心上，可能是我单纯地想得太多吧，她见到我一副准备出发的样子，便问我要出哪里？我告诉她我马上就要回家了，她问我为什么这么着急要走，我回答说我家里出了一些事情，我必须要立刻回家看看！她又关切地询问我到底怎么了，我再也隐瞒不住，便断断续续地对她说出了母亲生病的事，到了这个时候，我终于情不自禁地哭了出来，尽管我一直都在刻意地回避这个话题，并且我也只是故作轻松地向她道歉，却怎么能够敌过她的那一双慧眼呀！
与她聊起母亲的病，我的眼泪终于忍不住落了下来，如同洪水溃堤一般宣泄而出，我也一直都在强颜欢笑，然而，我却还是在她的面前失态了，我真是脆弱呀！我一边抹着眼泪，一边为那天的事情再一次致歉，我向她解释了当天的事情，不是我不愿意去帮忙，而是我自己确实有一点忙，抽不出时间来，还有就是我家里的事情，一直教我心神不宁的，听到我说出的缘由之后，她一下子就愣地那里，不知道如何是好，她只是喃喃地安慰了我几句，要我到家之后如此这般地，多照顾一下我的母亲，我轻轻地点了点头，对她表示了我的感激，之后，我便头也不回地踏上了回家的路！
我浑浑噩噩地胡乱收拾了几本书，还有一些杂物，便全然不顾地回家了，几经转车，到达合肥火车站斜对面的安徽省长途总站的时候，时间已经接近下午的四点钟了，我赶紧排队买了一张返回无为县城那一趟班车票，以免错过最后一班，回不了家，那就更麻烦了!
长途巴士在疾驰地行驶着，可是我却依然感觉如此缓慢，可是我也无法，我只能这样干等着，我的心里，也无时无刻，不在默默地祈祷着，我好希望回到家里之后，见到母亲时，母亲是健健康康的呀，可是，现实又会是什么样子的呢？我坐在车窗旁边，双眼茫然地盯着道路两旁被车身迅速拉回远去的树木，我也无心欣赏这些所谓的渐渐被人遗忘的风景，我只恨这车不能够开得更快一些，以便让我尽快回家看到我病重的母亲！
我的心里突然感到十分地憋闷，我仿佛无法正常地呼吸，我的脑袋也涨得生疼，然而车窗是固定死的，又不能够打开来让我稍微地透透气，偶尔有外面的风，从车窗棱角处的缝隙之中灌了进来，吹拂在我的脸上，又教我喘息两难，我情不自禁地连续打了好几个冷战，我的泪水，也早已经是阑珊不止了，车窗的玻璃上面，蒙覆着一层天蓝色的塑料胶纸，不知道怎么回事，有一小角的胶纸被风撕扯得七零八落的，我也只能从那一小块被撕掉的豁口处，表情空洞地观察着外面的情形，也许是因为我的眼里总是噙满了泪水，我只能将我的头扭向靠近窗户的位置，因为我不想让乘车的人们，看到我如此颓唐的样子！
我不知道怎么了，我感觉心里特别地压抑难受，我好想找一个清静无人的地方，大声地痛哭一场！还有什么是比让人的心灵受到严重创痛，而更加严厉的了？我懒洋洋地将我的头依靠在坐椅那厚厚的背垫之上，气力宛若游丝，到达无为县城的时候，天已经是漆黑一片的了，似乎这十月初的天气要比寻常暗得要更早一些，这也难怪，我所乘坐的长途汽车在从省城合肥出发的时候，已经是到了下午的四点多了，巢湖那一段路正在修缮之中，汽车又绕行了好大的一个圈子，到达无为的时候，差不多已经是傍晚的六点多钟，这个时间，对于我来说，回家是不可能的了，除非我走路回去，因为晚上六点一过，县城里就没有往开城或者严桥方向去的通勤巴士了！
我在西门车站下了车，我在空荡荡的柏油马路上毫无目的地低着头左右转圈，我也不知道我应该何去何从，不管怎么说，到了无为，我也就等于是回到了家门口，只是因为没有车子可以下乡，那个时候，我还没有叫一辆出租车送我回家的意念，我只能不知所措地徘徊着，我想到了许多的问题，但那些都也已经不重要了，我只想一心一意地回家！
一阵寒风拂过，我忽然感觉有一些清冷，果然是天凉好个秋呀，或许是我一直坐在密不透风的车厢里面，所以很是闷热吧，而我身上的衣裳还很是单薄，我一时之间，竟然也没有体会到这一点，我下意识地用我的双臂环抱着自己，企图让自己温暖一点，回不去就算了吧，我勉强地拭净我的泪水，我还是决定先去住在县城北门的大姐家里暂住一宿吧，明天清晨天一亮，我就即刻回家！
西门车站离大姐家里不是太远，走路过去大约也就半个小时左右的时间，我缓慢地行走着，这么晚了，突然要去大姐家里歇息，之前我也并没有提前给大姐打一个电话，这样会不会显得有一些突兀？算了，我也管不了那么多了，直接去就得了，大姐应该也不会介意我的！
途中我又一次地经过了西门菜市场，这里也算是无为县城里比较繁华，人烟也相对来说比较密集的地方，即使是到了晚上，这里也聚集了许多的行人，还有那些三五成群地闲坐在一起喝着茶水，聊着天的老人们，当然，那些做着夜市生意人们，也早已经屋里屋外地张罗着台面，吆喝起他们的生意了！
一阵热浪猛然朝我的方向吹了过来，夹杂着葱花和香油粘起鼻膜的呛人味道，我忽然感觉到自己有一些饿了，中午在学校食堂里吃的那一丁点食物，早已不知道被我的胃液消化到哪里去了，我摸了一下口袋，这才后悔我回来的时候太过匆忙，除去准备明天早上回程买车票的十块钱，其余的零钱都几乎花光了，我也不想向我的大姐伸手要钱，今晚能够在她的家里歇息一晚，这已经是很大的情份了，我长长地叹了一口气，便又抱紧我的双臂，摇了摇头继续地赶着前方的路。
这个时候，我才俨然地感觉到什么叫做孤独与寂寥，在这个偌大的无为县城，在这一片灯红酒绿的繁华喧嚣背后，我一个人，走在街角的马路上，身无分文，心思重重，我是多么地自卑可怜！我的耳边传过来一阵吵闹的汽车鸣笛声，还有人们讨价还价时那一种肆无忌惮的叫嚷声，周围的一切都是如此地生机勃勃，而我却是一个人，我又算得了什么呢？
我止住了泪水，我也说不清楚我怎么忽然就没有泪水了呢，是啊，别哭了，哭又有什么用？一切都已经无可挽回，我就这样地向着命运妥协退让，选择投降和屈服，有必要吗？人们都在熙熙攘攘地做着他们手头的事情，谁也无暇去在意我的感受，更别提那些淤积在我内心的痛苦和悲伤，我又何必自作怜悯呢？还是继续地埋着头，走好自己的路吧，太在乎身外别人的评判和眼光的话，我也会感到很累的，我又一次沉重地叹息了一口气，脑袋里乱七八糟的一片荒芜，我也不知道我到底在胡乱地想着一些什么！
我拖着疲惫不堪的身子。一步三晃地踱步到靠近无为三中的大姐家里，准备在大姐那里将就着先投宿一晚，不然，我还能去哪儿呢？好不容易快要晃大姐家的门口，在金河小区的广场边，我见到有一伙人聚集在那里，有一位主持人手拿话筒，站在场地中间的舞台上面，大声喧嚷地胡扯一些什么段子，不时地引起围观的群众们一阵阵哄堂大笑，音箱设备之中又扬起震耳欲聋的迪斯科混音，和着那瞬息变幻的霓虹灯光，直教人头晕目眩，这或许是十一国庆节日里商场的促销某一种产品的惯用手段吧，当时，这样的活动在城乡结合部里特别地流行，而我却为止尤其反感！
爬上大姐家所在的蝴蝶楼四楼的时候，可能是因为饥饿的缘故，我感觉自己已经是筋疲力尽了，我也说不好自己为什么一下子就衰败了这么多，我喘息了好大一会儿，待到稍微地平静下来，我才举起胳膊，叩响了大姐家那一扇久违的大门！ |
楼主: 清风剑客
雷达卡
发表于 2015-10-18 16:35
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