本帖最后由 四手 于 2024-9-4 13:59 编辑
刚去的时候,他还可以扶着墙走路。
搀扶着去做检查,到了电梯口,坚决拒绝,一直闹着要回家,狂躁到扯去留置针头,鲜血淋漓。拒绝坐下,拒绝回病房,扶着他一直站着,在电梯口站了一个多小时,直到终于疲倦地垂下头,要睡过去了,才扶着他一点一点挪回病房。
由于脑内有微出血,脑梗面积大,整个智力变成小孩。从最初车上的喷射性呕吐,到现在血压慢慢平稳,虽然医院下了病危通知,但没有生命危险。
随后,右半身无力。
清醒的时候,一直望着窗外,虽然不能言语,我知道他想回家。
爸爸是个很倔强的人,甚至有点血性,我想他一直是不怕死的,如果真有那么一天,我想,他的愿望应该是不想死在医院。
医生和我们都对他说,你要配合治疗,很快会好。
生病之前,他每天锻炼,所以他醒过来,习惯性做一些锻炼的动作,可惜只能半边身体,他继续狂躁,用左手拍打着右手右腿。
给他放喜剧视屏,给他听音乐,稍微闹一点,他就生气。
配合着安眠药,他开始安静,像一个小孩那样。
前两年爸爸生日的时候,我们去梁山寺,那时候妈妈刚骨折后恢复过来。那天,父母搀扶着爬上了山,他们在山顶合照。
我们问梁山寺的师父,他悄悄替我们预测了爸爸的寿元。
那时候爸爸身体很好,我们不相信。
我们总是说,老爷子,你的身体这么好,肯定要活到一百岁。
他笑得合不拢嘴。
后来他再不喜欢出门。
就算是周末,我带着妈妈想去周边的公园玩,也一直被他拒绝。
除了买菜,这是他每天的任务。
他有一个笔记本,上面记录着每天的开支。
救护车到达的时候,爸爸把笔记本塞到我手上让我看。
我一直劝着给他们照一套合照,妈妈很高兴,爸爸每次总说,算了,不想折腾。
现在想来,颇有遗憾。
外婆去世前,很长一段时间是老年性痴呆,几乎不识人,健忘,天天忘了自己吃过饭。回复到一个小孩模样。
后来我想,会不会所有的健忘,对生命都是一种保护,保护那些弱小的人不会畏惧死亡。
幸好有我们,我们可以保护他们,让他们终于可以再次像小孩那样活着。
医院有护工,很专业,而且这是省级医院,各种管理很规范,不管是收费还是服务,所以相对安心。
但是每天夜里,我们轮流陪护,住在病房。
可以回家的日子,到家的时候也是很晚。
一路上看看天空,整个天空在灯光的映照下,比白天有更多的清凉。
医生说过一阵,他可以转到康复科。
那时候,我们可以不用每天住在医院。
你们开心玩,我有空上来看看。
只是渐渐明白论坛也是小社会,并不是我想的那样,以为可以和现实不一样,可以直言可以率真,可以没有人情世故,可以做心里的那个真实的自己。
或许不过是我,一直活在虚拟的自我设定的梦想里。
好在我一直很自我,不是特别在意。
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