这是一个开心楼

失眠的小熊猫

动物的牢骚话:

1、袋鼠：唉，兜里没钱，口袋再大也还是鼠；

2、老鼠：唉，成天为了点吃喝担惊受怕，能不老吗？

3、鱼：打死我也不上网；

4、乌贼：妈的，满肚子墨水居然还是贼；

5、刺猬：真想感受一下与别人拥抱的滋味；

6、蚊子：能让人类为我们鼓掌，死也值得！

失眠的小熊猫

刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费么？”

我说：“是我本人消费的。”

骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”

李哈哈

昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。。。
我好生羡慕，我上前崇拜的问到：“大哥能教教我吗?”
大哥：“劳资踩到屎了！”

李哈哈

昨天在餐馆遇见一对情侣，男的把碗里的肉夹给女神。
女神又夹给了他说：“我最近在减肥！”
男的听后怒道：“你TM不知道我也在减肥么？”

李哈哈

一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？
他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码。。。

李哈哈

他今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?
他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想！！！

李哈哈

办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了。。。

李哈哈

今天穿的衬衫。。。
工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸～抬头～挺胸～。。。
对，你们没有猜错！凭姐的身材～，那扣子是咔咔绷掉两颗啊！
但是！你确定你真的猜对了吗？
绷的不是胸前的扣子。。。尼玛！绷的是肚子上的！！！

李哈哈

和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板”
然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。

李哈哈

A：“很多人一说话就显得很蠢。”
B：“那我呢？”
A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！”

李哈哈

人心就像是一个容器，装的快乐多了，烦恼就少；装的君子多了，小人就少；装的简单多了，纠结就少；装的满足多了，痛苦就少

李哈哈

今天路过一家酒店时遇见一男一女正在拉扯，两人似乎还在谈着什么交易。
最后，女的用力甩开了男子的手，大怒地骂道：“白日做梦！！！”
这。。。什么情况？！

李哈哈

才华，本质上就是一种智力剩余。剩余多的，才能看星星看月亮，从人生哲学聊到诗词歌赋；剩余少的，除了上班，就只能跟老婆吵吵架，和哥们喝喝酒吹吹牛B

李哈哈

今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了。。。”
结果瞬间一盘菜就从后面扔我头上了。。。
尼玛，这是要提醒我什么的吗？

李哈哈

早上上班，等公交等了半小时还没来，忍无可忍使出绝招！果然，刚点上一根烟才抽了一口，就远远望见公交来了…

夏日香气

爷爷退休了，报名上了老年大学。

正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”

孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”......

见过操心的没见过这么操心的

夏日香气

老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？


老公：那还用问？赶紧扶他过马路!他一定是瞎子啦!

夏日香气

妈妈说：你看你的房间跟猪窝一样乱，还不赶快打扫。


儿答：看过猪会打扫的吗？都是养猪的打扫。

李哈哈

原来心痛的感觉是这样的，泪水一滴一滴落下，我现在才感觉到你的重要性。
手机君！你怎么就掉到翔里面去了呢！

李哈哈

一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁，时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨的笑着说，把我的发型都吹乱了.......

李哈哈

今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他，到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？”
他蛋蛋的答道：你卡里的钱满了，打不进去。

夏日香气

儿子跟父亲说:爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。


父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？..

李哈哈

女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？
男：嗯。。。宝贝，我会去找前女友。
女(半怒值)：你居然还有前女友？
男：宝贝，你听我解释。。。
女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧！
男：分手了，你不就是我前女友了嘛？

夏日香气

一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！


舍友冷答：我去!这种人太狠了，连自己都骗。

李哈哈

电话里，男票问：在干吗？
我：吃饭呢。
这二货竟然说：注意安全。
我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗？！

夏日香气

办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”两女一听，又争先恐后各执一词。

“够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”

顿时世界安静!

李哈哈

今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了”
我问：“有多漂亮?”
他说：“我坐过了四站……”

夏日香气

一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输|几次密码都没取出钱来。

没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”。

后面男人也不示弱:“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。

李哈哈

某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。
某男：“为何不进?”
女友观察良久，曰：“无从下脚！”
某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤！”

夏日香气

老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果

老婆：然后呢？

老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈

你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。

老婆：水果呢？

老公：………忘拿了