这是一个开心楼

笑傲流光

护士，这药是饭前服还是饭后服，她没理我，护士！这药是饭前服还是饭后服，护士瞪了我眼，我怒了！护士你听不到吗？
旁边人拉住了我：哥们那是膏药。。。

笑傲流光

自动感应冲水马桶好可怕！你拉完屎站起来，一转身，屎已经没有了，无影无踪，无迹可寻！我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！

笑傲流光

过于光滑的地面固然不会磨损你的鞋子，但你也会因为缺少前进的摩擦力而走得异常缓慢

笑傲流光

著名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价，他不吝通过自己的一首音乐作品，来盛赞这位新生代歌手的音色：“轶可呀小白羊~”

笑傲流光

一两个人说你不好，可能是他们的问题，但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。

笑傲流光

“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”

笑傲流光

今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…
不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：艹，刚刚坐车那人没给钱。。。

笑傲流光

“你个大SB” sb对SB说。

笑傲流光

小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”

笑傲流光

意料之中是戏，意料之外是计

笑傲流光

人类甚至不能与地球上的同类和平相处，却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存

笑傲流光

女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”
男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”
女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”
男：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢！”

笑傲流光

就算上了床又如何？还不是睡不着！

笑傲流光

在吗？——普通青年：“在。”文艺青年：“在呢。”二B青年：“你猜？”

笑傲流光

普通青年“不想你。”文艺青年“想死你。”二B青年“想你妹！！”

笑傲流光

她在和他的决斗中，面纱被挑落。
她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定。。。”她接着说，“废了这条规矩。”
男：“我想给你整个世界”
女：“那你整吧！”

笑傲流光

大婶：“这虾新鲜不新鲜？”
卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？”
大婶：“但是你也活着！

笑傲流光

有些人撒谎要看他眼睛眨不眨，有些人撒谎要看他手乱动不乱动，而有些人撒谎要看他开不开口

笑傲流光

今天坐地铁，等地铁的时候，有一妹子拿了一个雪糕，不小心弄我身上了，然后我们对视了几秒，她开口说：你赔我雪糕

笑傲流光

女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
女友：从小玩到大？！！

笑傲流光

昨晚洗脚洗到一半，水凉了，自己添热水时，忘了洗脚盆里还有自己的脚

笑傲流光

今天我的一个女同学说要跟我绝交，心里很激动，这绝交到底是什么姿势啊？

笑傲流光

为了证明趴在地上的我没醉，机智的我执意要给大家表演一段匍匐前进……裤子都磨破了。

笑傲流光

有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？

笑傲流光

你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼？

大音希声

一老者清晨起床，忽感喉部不适，似被一无形力量扼住，呼吸不畅，颈后嗖嗖有风。
家人紧张，送其就医。医生立即开单检查：B超，CT，核磁共振，心电图，脑电图，多谱图，肿瘤筛查等一系列的检查和化验，各项花费六千多元。
终于，各科专家共同会诊后，一致确诊为：汗衫穿反了！

大音希声

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

大音希声

一天，家里的电视机遥控器坏了。我拿过来，很快修好了。为了更好地教育儿子，我就对儿子说：儿子，老爸厉害吧？什么都会修！
儿子想了一下，说道：不是，妈妈更厉害！我问儿子：妈妈怎么厉害了？
儿子理直气壮地说道：你能修东西，妈妈可以修理你啊！

大音希声

猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。
老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！

大音希声

昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃，我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？”
大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”
我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。”
他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”