一条名叫母亲的河

北原

清风剑客 发表于 2015-9-23 13:08
一条名叫母亲的河

想的好多啊……

北原

清风剑客 发表于 2015-9-23 13:14
创作长篇犹如经过一段漫长的道路，前程固然艰辛、曲折，但是，当你勇敢地迈出第一步，再走一步，迟早有一天 ...

嗯，加油

清风剑客

                  一条名叫母亲的河




                   （一百三十一）





    很多时候，我的情绪都会被一种看不见、也捉摸不透的牵绊所左右着，这样的纠结让我感到十分地苦恼，我不知道，我是否应该要去找她，或者从此以后，我们彼此再也不会见面，即是偶然地在人海之中再次期遇，我该对她说些什么？我又应该如何去面对呢？

    我的心里清醒地知道，她并不适合我，抑或是我也不适合她，我们根本就是不同世界里的两个人，只是因为某种因缘际会而让我和她走到了一起，她也只能是陪着我走过人生驿站之中的某一程，却不能从此以后，一直与我携手下去，那么，明明知道最后没有什么好的结果，我又何必强求呢？

    我不知道，从我与她相遇、相识，直到现在，是不是我心里萌动着的冲动在作祟，不然，我又应该做何解释呢？而我与她一起，恍然走到今天，我到底又得到了什么？相反，我遗失了更多的美好！在我的心里，当一切最初的体验已经全部涣然冰释的时候，我还有什么所谓的新鲜感好提呢？

    在我与她一起相处的日子里，我处处地尊重她、维护着她，而她呢？她又对我怎么样呢？我的热情，终究没有唤回她的那一颗不愿安分的心！或许是我自己有时候太过拘束，我不知道如何去主动地迎合她，当我和她单独地在一起的时候，我也不会像别的情侣那样，对她有什么放肆的动作，我不愿意那样去做，也没有什么意思！

    我深知我自己早已经不是一个小孩子了，可是我最起码也应该懂得，如何去维持好自己的立场吧！在她的面前，我需要保持我的理智，我也应当要更加稳重一些，那样，她也许会对我更加深爱我一些！然而，我却错了，因为，那样做，我已经迷失了我自己！后来，我才恍然觉得，在爱情面前，我们其实不必要刻意地模仿一些什么，做好最真实的自己，就是最为重要的了！

    这个时候，我忽然感觉很是浮躁，很快就要面临着许多的考试，我也必须要为自己加油打气了！即使是我一个人，我也要活出真我的风采！我想起与她确定男女朋友关系的一开始时，我很是满足于我的现状，我觉得一切都比我想像中的那样还好更好，然而，现在呢？我一个人又是如此地萎靡不振，郁郁寡欢，在这一场恋爱之中，我到底是得到了什么？又有谁，能够清晰地明白我此刻的处境呢？

    我似乎是只她的一个面具而已，我被她利用，却还是如此地眉飞色舞、乐此不疲！可能是我太过张扬的缘故，我简直是得意忘形了！现在呢？我却仿佛是失去所有的灵感和动力，我仿佛是在苟延残喘地活着，想想这一切的是是非非，真的是让人万千情结、莫衷一是呀！

    也许很多时候，我们也就是这样，一开始的时候，我们竭尽全力，拼将满腔的热情，千方百计地想要得到一件事物，可是事与愿违，每一次我们都不能如愿以偿，而就在我们挣扎着快要放弃的时候，命运之神却向你垂青了，当我们最终得到那一份心中所想之后，我们却会觉得一切不过如此，没有什么大不了的！甚至我们还会痴笑自己为何当初那么愚蠢，我们竟然会傻到如斯地步，去争取一件对我们并没有太多益处的事物。

    这也就是说，你够不着的那一串葡萄一定就是最甜的！或许，这其中最为真实的情况就是，这也许比任何一串其他的葡萄都要酸，唉，反正过去的就让它过去吧，我也早已经无所谓了，我此刻的心情，正如歌曲《随缘》里所唱道的那样：原来爱得多深、笑得多真，到最后，随缘逝去，没一分可强留，茫然仰首苍天，谁人躲藏在背后，梦中想的都遗漏！原来每点温馨、每点欢欣、每个梦，随缘荡至，没一分可强求！回头看这一生，人如飞虫堕网内，恨的苦的须承受！

    坦白地说，我原本就对我与她之间在的这一段插曲，没有抱太大的幻想，正如她对我所言的那样，如今的社会早已变得太过现实，既然迟早有一天，我们会因为各种光怪陆离的原因而不得已分开，我又何必趁着我与她还在一起热恋的时候，对她做出许多亲昵的动作来呢？那样对她来说，岂不是一种伤害？再者，两情若在久长时，又岂在朝朝暮暮？我也确实应该尊重她、理解她，保护她，以免受到什么不必要的伤害，而不是纵容我自己去伤害她，在我的眼里，女孩子，本来就应该要被我们悉心呵护的！

     算了吧！我也不想再去找她了，我一直相信瞑瞑之中自有天意注定，上苍对于一切也自有安排！属于我的，终究也会属于我，而不属于我的，纵使我拼将一腔热血去费尽心机地争取，到了最后，其实亦是枉然！所谓得之我幸，失之我命！既然我与她本身就是不同道路上的两个人，我又何必故作矜持地发誓要与她长相厮守呢？

    我也根本就没有幻想过我和她之间，最终会有怎样一个好的结果，我也从来都未曾希冀过，我会和她一直携手并肩下去，共游尘世的喧嚣与繁华！其实在一开始的时候，我就犹豫过，也彷徨过，因为我从她的言行、举止，还有她那一双深邃而又惆怅的眼神之中，读出了许多关于她的心事，我很感动，在我最为寂寞无助的时候，她的及时出现，曾经给了我莫大的安慰，我也十分感激她与我一起度过的那一段阳光明媚、春暖花开的日子，我感激她教我认识到了什么叫做成熟与稳重，什么叫做肩负责任与义务，我亦感激她给了我人生旅程上、第一段如此美妙纷呈的情感体验！

    这样的许多经历，都是我在人生道路上不可或缺的里程与收获，我也清晰地明白了，我的下一步应该怎么去应付了！我相信凭借我的能力，我一定会做到更好！

    或许，在这段并不成熟的感情鸡里面，对于我和她而言，我们彼此都不太适合对方，毕竟，理想与现实之间的差距又是如此地巨大，两者之间的鸿沟也是教人难以逾越，我想我还是勇敢地做回自己吧，尽管我在与她相处的那一段潜移默化的过程中，我已经为她做出了许多的改变！

    我还是喜欢自己一个人时，那一种无忧无虑、怡然自得的清静日子，我喜欢独自沉浸在自己的那一片襁褓之中，自娱自乐，我也不必去顾忌他人猜度的眼光，我可以肆无忌惮地与某个陌生人谈笑着，然后成为朋友或知己，而不必要有丝毫的心理负担！我喜欢一个人，自由自在地在那一片属于自己的天空下畅快地呼吸着，累了，我就和着衣服往床上一躺，什么也不用去想，也懒得去想，我会在每一天深夜来临的时候，嘴角带着微笑入眠，我二天清早，我在黎明的晨曦之中自然地舒醒过来，我又开始了新的一天、紧张而又刺激的新生活，这真的是教人不亦乐乎！

    但是现在，我又应该如何去面对她呢？她是我内心深处里最为伤感的惆怅！一开始时，我自信我完全有能力去处理好我所着手的一切事务，于是我申请加入省教院新区的学生会管理部门，报考了大学英语四级考试，并且毫不犹豫地参加了当年的全国高等院校本科段自学考试，我也一直都是孜孜不倦地为了自己的梦想而努力奋斗着。

    直到某一天，在偶然的一刹那间，我遇见了她，然后，我与她一起以迅雷不及掩耳之势、快速地坠入了所谓的爱河，正如人说常说的，来得快，去得也快！而现在呢？我突然觉得我真的有一些力不从心了，我也只是一个凡俗之人，我又不是什么神！

     我觉得，人有些时候，还是单纯一些为好！每个人都有内心里自私自利的一面，谁又愿意把所有的重担，都全往自己身上挑着呢？我也不例外的！所谓的人际关系，说穿了，其实也就只是一张网而已，洒下去，再回收上来，你会发现，这其中总有许多的意外和惊喜，有些时候，我们甚至都惊讶到根本就不知所措！

    我也确实应该要学会果断一点了，因为我已经长大，我已经不是一个孩子了，再怎么样，我也应该要像一个男人那样，为人处事，都要学会坦荡，我不能有辱男人的斯文，无论什么事情，我应当斩钉截铁、说一不二，我应该是有能力，去处理我身边的那些事务，我还是我！

    我往往会给自己或者他人承诺许多，然而，最终我的承诺却总是会被这样、或者那样的琐碎杂物所牵绊，我除了自惭形秽，我还能有什么办法呢？可能是最近发生在我身上的那一些无端变故，使我不得不停下我原本匆忙的脚步，去为自己的未来仔细地思量一番吧，谁又愿意拿自己的青春作为筹码，去和人生来下赌注呢？所以，我在内心里暗暗地劝诫道：现在开始，我要做回自己！

清风剑客

                  一条名叫母亲的河



                   （一百三十二）






    真的不知道如何去处理好我与梅之间的那段感情，见到她的时候，我的心里会生出一种莫名其妙的愧疚感，而见不到她的时候呢？我又是坐立不安地，心里也平添了几分失落的惆怅感！而当我回想起与她在一起时的柔情蜜意，还有缠绵悱恻，我的心里总是觉得很不自在，也许是我真的是对她动了真感情，我也说不上这是为什么，也许，这就是所谓的爱情吧！

    日子每天还是在一分一秒地度过，虽然平淡无奇，也没有太多的波澜，然而，生活之中，却总有意外的！我没有想到的是，我经过我的申请，我已经成功地被聘请为《安徽教院报》的新区通讯员了！我去学生会那里拿我的荣誉证书时，竟然发现一共有两本，我一时之间还没有思量过来，以为另一张是我进入院学生会的管理部的证书呢！翻开一开，我这才明了就里，原来这是我在院报征文比赛当中，获得二等奖的荣誉证书。

    生活中还是会有一些小惊喜的，我也说不好我当时的心情，我只是觉得，我应该要学着改变一下自己了，至少，我要努力地使自己更加沉稳一些，并且对自己的要求也更加地严格一些！在省教院的新区，我也已经是身兼数职了，我相信我有能力去应付好即将来临的各项事务，还有我所要接管的本职工作，我想我是不会浅尝辄止的，因为在我看来，我要么不做，要做我就会全身心地把这些事情做到更好！

    我仿佛又有一些飘飘然了，我好像再一次地迷失了我自己，太多的事情让我目不暇接，也让我根本就无法顾及自身，我想我还是要戒骄戒躁，然后脚踏实地走好自己的每一步，对于我的个人感情，我会以一颗平常的心态去衡量，Que sera，sera，Whatever will be ,will be！一切该怎样就怎样吧，毕竟，感情的双方是相互的，而不是一味强求的！我会行的，我还那么年轻，我又有什么好畏惧的呢？

    只是，我又一次想起了梅，我觉得自己有一点悲哀，也有一种受骗的感觉，我的心里也仿佛是一只被打翻了的五味瓶，里面什么滋味都有！其实回过头来想想，这又有什么呢？不合适就是不合适，难道非要绑在一起么？与她的最终分手，其实也是我早已预料到的结果，我很满足，这又有什么大不了得呢？老天又不会因为我和她的分手而坍塌下来！

    我与她之间的这一段所谓的爱情，本来就是一场游戏、一个闹剧，如果剧情也已终结，那么，剧中人也应该要解散了吧！可能在那个时间里，我和她两个人都比较地无聊吧，而我们每一个人在无聊至极的时候，我们也可能会做出一些别人看起来荒唐的事情，而我们自己却深陷其中，不愿醒来！何况这又是所谓的恋爱呢？

    从来都是这样的道理，当局者迷、旁观者清！当我和她在一起的时候，我也知道她内心里的纠结与繁扰，她对我也似乎很是真诚，然而，她游移辗转的双眸，却丝毫不能掩饰住她内心的惶恐，这一点，我也早已获悉，只是，那个时候，我是深爱她的，所以我将一切都置之度外了！

    在没有遇见她之前，我总是以为自己还小，然而某一天，我从卧床之塌突然醒来的时候，我发现自己已经是一个大人了！正如梅曾经对我说过的那样，我已经是一个男人了，我也应该有能力去处理好自己的事务了，一切的变帮，我也应该要有勇气去承担！

    我觉得有一点好笑的便是我太傻了，用她的话来说，我不仅傻，而且还傻得可爱，我明明知道那是一张结局注定是悲剧的网，我却依然义无反顾地一头钻了进去，而且我还这样悠然自得地徜徉于其中无力自拔，我也不愿意去挣脱！

    还有一点使我最为感到最为惊愕，便是这一切是来也匆匆、去也匆匆，也许这就是Easy coming, easy going吧！准确地说，我与她自从最初的相识、相恋，到现在的分手，中间的过程，还不到一个月，真是可笑呀！唉，结束了，就这样地结束了，一切恍然如梦！

    我感到很是欣慰，因为我在这段感情之中，我始终都保持着一份让她也感到难以捉摸的理智，我甚至觉得她太把我们之间的这段感情当作是儿戏了！

    我在与她确实男女朋友关系的第二天，我就十分明确地对她说了，我很在乎她，不管明天会是怎么样，我都可以做到无所谓，只要我们两个人都彼此珍惜这段在一起的美好时光，我便于心足矣！如果某一天，她找到了另一个很优秀的，让她更为砰然心动的男孩子，她也不防明确地对我说出，而不必顾忌我的感受，我会很有风度地从她的世界里消失的！

    唉，我也不知道是怎么了，突然之间感到十分地孤寂，该走的，已然走远；不该走的，我也无法挽留，我的眼前忽然缱绻地尽过一片落叶，在萧索的寒风之中上下翻伏着，最后也只得凄清地躺在水泥地上，我弯下腰身，随手采撷过一片，却见叶子早已枯殒，一如我此刻垂死的心！

    我的脑海之中，忽然闪现出许多痴男怨女离别时，那些撕心裂肺的哀伤奏鸣曲，我的心里，又更添了几缕愁绪，我明明知道这一切都已经结束了，我还可以拿什么去拯救呢

    我一直都在以为，她在与我说分手两个字的时候，她是在开玩笑的，所以我根本就没有认真在听我也没有做好一点的防备，然而，当我发现这一切已经成为定局的时候，我真是捶胸顿足、后悔莫及，但是，这一切都已经晚了！

    我还一直都在满心地希冀着，我与她之间还能够有什么奇迹可以发生呢，毕竟，这至始至终的过程都太过短暂，短暂得出乎人的意料，唉，对于她，我还是狠狠地一巴掌给忘了吧！我突然发现这果然真是千古绝唱，只不过，在与她相恋的过程之中，我都太过骄傲了，我没有用心地体味过那一种失恋时肝肠寸断的滋味，如今，这一切就赫然在我的身上演绎着，难怪这些伤心的曲目中歌词的每一句，都特别地贴切于我此刻的心情呢！唉，还是算了吧，伤心又有何用？寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息。三杯两盏淡酒，怎敌他晚来风急！雁过也，正伤心，却是旧时相识！

    不知道什么时候开始，我喜欢上了这样一首歌，便是Petula Clark 的《Kiss Me Goodbye》，每一次歌曲的前奏在我的耳畔响起，我都会情不自禁地跟着后面的旋律轻声地吟唱起来，我第一次听到这首歌，是在台湾女子组合SHE翻版的《Say yes, my boy》当中，而后来在我们外语系的英语泛读课上，英语阅读老师胡晓燕就在课间的休息时间，为我们播放过这首歌，当时，我就很想知道这首歌的完整歌词，终于有一天，我从一位在外语系读成人本科的朋友那里抄来了歌词，我便爱不释手地天天朗诵着，然后跟在磁带后面，也就慢慢地会唱了，尽管我唱得是那么地差劲！

    We choose it, win or lose it,
    Love is never quite the same,
    I love you, now I've lost you,
    Don't feel bad, you're not to blame,

    So kiss me goodbye and I'll try not to cry,
    All the tears in the world won't change your mind,
    There's someone new and she's waiting for you,
    Soon your heart will be leaving me behind,
    Linger awhile, then I'll go with a smile,
    Like a friend who just happened to call,
    For the last time pretend your are mine,
    My darling, kiss me goodbye........

清风剑客

北原 发表于 2015-9-23 14:13
这伟大的爱情啊

这两段文字，是我分手后心里纠缠的明确体现，

那个时候，少年的心性，跃然于纸上，

我想，这样的情思，也是难能可贵的~~

清风剑客

北原 发表于 2015-9-23 14:21
嗯，加油

真心感谢版主北原的倾力支持，这也是我一直以来继续更新的动力，
写作也是一种乐趣，可以让我浮躁的心情，逐渐地安静下来！

我相我会一直坚持到最后的，再一次地衷心感谢！

清风剑客

也许就是如此吧！

容易得到，也容易失去~~

清风剑客

梦中之真，真中之梦，

都是一种美丽的回忆~~

北原

清风剑客 发表于 2015-9-24 16:53
一条名叫母亲的河

如此患得患失，如此纠结，自然不会快乐的

北原

清风剑客 发表于 2015-9-24 16:54
一条名叫母亲的河

这又是英语又是法语的，欺负俺们没文化呢

北原

清风剑客 发表于 2015-9-24 16:58
真心感谢版主北原的倾力支持，这也是我一直以来继续更新的动力，
写作也是一种乐趣，可以让我浮躁的心情 ...

清风剑客

                  一条名叫母亲的河




                     （一百三十三）




    我真的不知道我是哪里做错了，我又做错了什么？以至于让她对我误解颇深，我其实在心里也早就明白了，她一开始时，对这件事情的态度就是漫不经心的，甚至对于和我之间的爱情，也只是随口说说而已，我也清楚地知道，她其实一点儿也不适合我，或者说，我也根本就不适合她，从这个角度上来看，这样的结局，其实也是完全地合乎情理的，再怎么说，我们原本也就是两个人，各有各的心理想法和生活方式，只是，我们志不同，且道不合，不相为谋，毋宁散去！

    我很满足于这样的结局，这又有什么大不了的呢？我是一个男人，这么一点小Case，对我来说，又算得了什么呢？每个人都会有得意时和失意时，得意时莫要矜夸，失意了也不必灰心气馁，老天又不会塌下来。

    唉！话虽这么说，我也还是别再欺骗自己了吧，何必死要面子活受罪呢？我们每一个活在世界上，就已经是很不容易的了，所以多一事不如少一事，好歹我也并没有真正地失去什么，我不还是一个人好好的么？就当作我与她从来没有遇见过吧，省得让我徒增烦恼，所谓的感情，其实也不过就是那么一回事！

    中午的时候，她又往我的寝室里给我打电话了，她让我去她的宿舍楼门口等一下她，当时外面的天空正飘着朦胧细雨，我撑着一柄雨伞，在雨中怅然若失地踱步时，心里还是揪心不已的，这一条路上，留下了我们之间，多少的欢声笑语，如今，却只有我一个人，如风中柳絮般起伏纷飞着，我知道这是为什么，然而，我却还是止不住心头的那此迷惘的思绪！

    她让我过去，是她答应过要给我一枝2B铅笔，以备我参加大学英语四级考试的时候，填涂答题卡所使用，我其实是不愿意再去见她的，我怕见到她时，我会抑制不住我惆怅的心情，然后我会请求她的原谅，然而，我还是去了，她将铅笔递到我的手中，便微笑着离去了！

    我突然觉得我是多么地愚蠢，谁都知道，她给我这支铅笔，其实也只是一个借口，她是在考验我呢！与其说是考验，倒不如说不折磨吧，我不知道，是不是她看到我如此失魂落魄的样子，她的心里，会感到无比的畅快？由她去吧，我不在乎了！

    我只是在心底里聊聊地觉得，当一个人对另一个人的感情由爱生恨的时候，他的内心是多么地可怕，也许她对于这样的结果可能也会感到意外，她可能永远也猜测不到，其实，我对她从一开始时，就是十分认真的，可是，她伤害了我，却还是一笑而过！我也无话可说了，就当作我也是一种逢场作戏罢了！

    唉，我怎么会如此地糊涂呢？既然命中注定她不属于我，终究也就不会投入到我的怀抱之中，我还有什么好强求的呢？爱了就爱了，散了就散了吧！走吧，走吧，人总要学着自己长大；走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎；走吧，走吧，为自己的心找一个家；也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是爱的代价！
   
    走吧，曾经是对你说过，这是个无言的结局，就让这些往事，随着那岁月淡淡而去吧！没有什么是过不去的，前方的路程依旧艰辛，我还有许多事情要做，我不能再这样地沉沦下去，我还是快快振作起来吧！

    明天就是大学英语四级考试了，这也是我进入安徽教育学院外语系已来，参加的第一次重要的英语等级考试，我没有任何理由去畏惧这场考试，毕竟我也早已经为此准备了好长的一段时间了，而且我也做了那么多套的模拟试卷，我相信我一定能够顺利通过的，这又算得了什么呢？

    这短短的不到一个月的时间，我的心路却经历了一个戏剧性的变化过程，我由最初的对待感情的朦胧，到一片好奇心，随后，我因为与她两个人之间的深沉爱意而变得无比激动，不知道怎么了，忽然有一天，她对我的热情渐渐冷却，我的心理也不由得疑虑顿生，直到今天，我已经对于我们之间的爱情，看不到任何的希望，我的心已冷，我也感到绝望了！

    唯独一点让我感到颇为欣慰的，便是在这一过程之中，我真的发现我自己长大了不少，我的思想不再像以前那样地狭隘，我对一些问题的看法也宽宏了许多，至少，在心理承受能力上，我也早已经不像当初想像中的那样脆弱了，可能是我学会了把一些事情看得开一些，或者，在与她两个人的感情问题上，我至始至终都是抱着一种“凑合”的心理动态吧！我又没有对她付出过多大的感情，所以，当我牵着她的手，拥抱她，甚至亲吻她的时候，我也没有觉得有什么异样的感觉，一切都只是如此地平淡无奇！

    我只是隐约地觉得上帝对我也确实是有一点不公平了！为什么总是首先给我这么多的失败，而在我濒临绝望之际的时候，又给我送过来几缕的宽慰呢？我想起一年前我第二次高考失利之后，来到了省教院新区的外语系，在很长的一段日子里，我都是在苦闷与彷徨之中放纵地挥霍着自己的青春年华，我总是我行我素地，毫不顾忌他人的感受，以致引起一些不必要的非议，有时候，当我一个人沉寂下来的时候，我自己都痛恨自己的性格！

    我想起自己在入学之后，因为我在军训中的卓越表现，我被教官推荐成为“军训优秀学员”，随后我又代表着省教院外语系，参加2013届新生入学考试，我成功地取得了第一名，然而，在我第一次参加外语系师生见面会时，因为想到我自己的不得已而从之的处境，我在课堂上痛哭流涕，我在向院报投第一份稿子而石沉大海的时候，没有想到第二篇稿子却成功地刊载了！

    到了大一下学期，五月份的时候，我正在为加入院学生会，还有我日益繁重的学业负担感到力不从心]不知所措的时候，她的意外出现，仿佛是一道十分靓丽的风景，她也轻柔地抚慰了我内心的孤寂与苦痛！

    而就在几天前，当我终于接到我的征文获奖证书，以及院报驻教院新区的通讯员聘书之时，她也终于和我彻底地摊牌了，真是“正入万山圈子里，一山放过一山拦”呀！如此看来，我对于明天的四级考试，我更有一百二十个信心去顺利通过了，因为我已经隐隐地嗅到自己成功的预感了！

清风剑客

                    一条名叫母亲的河



                     （一百三十四）





    没有什么大不了的，一切就这样吧，毕竟，这也是我们人生漫长旅程之中的一段经历而已，如果一个人总是停留在某一个阶段，而不去勇敢地体验一些其他更为精彩的生活，只是原地踏步，不思进取，那么他也永远成长不了！

    生活之中，不如意之事常有十之八九，哪里会有什么祝福的“万事如意”呢？那也不过只是一句恭维性质的客套话，因此，我还是要学会微笑面对生活吧！凡事淡定从容，坦然应对，一切都会随着时间的推移而渐渐远去的！

    繁华散尽之后，留下的也许是落寞，但我却还是最初的那个我，我不会再去想那么多杂乱无章的事情了，听得太多，看得太深，我就会忘了怎么唱歌！我也不必再去顾忌别人的看法，我行所以我素，我也长这么大了，我应该要学着变得更加冷静、沉稳一些，在我急一可待，无法抑制自己内心的冲动之时，我也不妨转个念头，去欣赏一些路边在微风下徐徐招摇的小草，或者，我也可以回过头去看一看我曾经通过自己的努力，而取得的荣誉。

    我应该多想想自己的优点，最主要的，便是要相信自己，而不必轻易地怀疑自己的能力，如果在我未经尝试之前，我就不可以否定自己，对于无论什么事情，我永远都要保持一颗平常的心态，即使在我最终的失败之后，我也要做到不去气馁，一个人，即使是受到了多么沉痛的创伤，时间都会帮助他抚平一切，因为，时光的匆匆流逝，总是会洗刷掉许多曾经那些让我们觉得铭心刻骨的东西！

    我不知怎么的，忽然在一念之间，我为自己取了一个叫做“清风剑客”的网名，也许是为了追随我心目中埋藏多年的侠客之梦吧，我喜欢冷酷一些，我也喜欢用自己凌厉的双眼，双审视这个并不完美的世界，我像一个剑客，站在凛冽的寒风之中，当我路见不平的时候，我就会挥舞着自己手中的湛卢宝剑，在转瞬之间摆平我所遇见的所有变故，然后披上斗蓬，依旧在自己的路上行往，深藏功与名！

    遥想起自己的童年，我是如此地天真烂漫，无忧无虑，我甚至还急切地盼望着有一天能够快快地长大，而现在呢，当然真的长大了，我却恍然发现，我竟然会为许多琐碎的杂事而牵绊着，有些时候，我忽然会变得多愁善感起来，像一个待守闺阁的女子，我也说不清这究竟是为了什么？说真的，我自己也说不上从什么时候开始，我竟然会变成这样？而那些宛如烟云的尘缘往事，细数起来，却依然是历历在目的，一切恍若昨日！

    有的时候，我真的想要一醉方休，算了，就当作只是一场梦吧，如今梦境已醒，伊人也已不在，我也没有什么多说的了！

    时至今日，我的心里才总算是长长地吁了一口气，而那些多日淤结在我心底深处的阴霾，也终于可以释解了，也许，当我尝试着用另一个积极乐观的心态去认识自己的时候，我就不会感到那么地心累了，可能是我也确实是太过幼稚了吧，我确实是把简单的问题，给人为地复杂化了！

    想到了许多情侣之间分手时的咏叹调与哀婉曲，我自己也会在不经意之间哼唱出来，我也不知道是怎么了，我的心里又忽然地浮现出，那些与她在一起时似曾相识的浪漫日子，只不过，如今，在这蔚蓝的天空之下，也只有一个人在风中孤独地徘徊着了！

    可能是我也早已厌倦了这样一个人的无聊日子，一个人呢？有的时候很是精彩，因为可以无拘无束，大可不必在意别人怎么看，怎么说，而有的时候呢，却又会感到犹豫与彷徨，仿佛是失去了生活的信心与勇气，心里头感到冷冰冰的，丝毫感受不到任何的热情，而是填埋着无尽的空虚与寂寞，这些，也许就是生活对于一个人成长的恩赐吧！

    生活总能带给人们太多的意外与困惑，而我们这些平凡的人呢，又只能在生活的浪涛之中随波逐流！我又一次想起了《阿甘正传》之中，汤姆•汉克斯的那一句至理名言：“生活就像是一盒巧克力，你永远也猜不透下一块会是什么样的味道！”（ “Life is like a boat of chocolates，you never know what you are going to get.”）

    我不知道怎么的，在那个时候，我总是在非常推崇阿甘，虽然他只是一个存在于电影之中的虚拟人物，阿甘从那个失落、崩溃甚至是毁灭的废墟中成长起来，却始终保持着自我优异的品格，尽管电影中的阿甘也只是一个智商只有75分的低能儿，却凭借着他顽强的毅力，做出了许多让人堪叹的业绩，我也想如他那样，什么也不用去想，只是像一个傻子一样，在自己的天空下，创造出属于自己的成就来，然而，我却总是为生活而左右牵绊着，有些时候，我也是太过于情绪化了！

    其实有些事情，也不过只是存在于一念之间而已，譬如一个人，他曾经是受到过极端痛苦的，那么，如果你再让他去受到一段罪孽，他也一定会不以为然的，大风大浪都早已经过了，这一点风霜雪雨，又能算得了什么呢？其实，无论什么事情，只要我们真正地想开了，心中也放下了，一切也只不过是如此而已，该果然放开的，还是放开了好，属于自己的，终究是属于你自己，而那些不属于你自己的，终究不可强留，又有什么必要呢？

    抬起头来，细细地仰望一下天空吧，这个时候，你会恍然发现，我们每一个人其实有多么地渺小，那么，那些淤积于内心深处的一切烦恼，抑或是伤心往事，也就会变得更加地微不足道了！或者是蹲在地上，留意一下脚底旁边辛勤忙碌的蚂蚁，然后再想想自己，我们是否也应该为明天的自己多多思索一番呢？

    还是学着去感激这生活赐予我们的一切吧，生活并没有亏待你，也从来都没有亏待过我们之中的任何一个人，生活对于每一个人都是公平的，只是我们每一个人所走的路途并不一样，所以结果也会随之千变万化，凡事有因必有果，所以，我们又有什么理由去嗟叹命运的不公平呢？还是学会用微笑去面对每一天的生活吧！

    让自己变得舒服，是每个人的天赋，我们又何必非要因为一点琐事而无端地责罚自己呢？只要我们能够使自己变得更加地轻松一点，又有什么好怨天尤人的呢？

    前些日子，我偶然地在一本从旧书店里淘来的的《疯狂英语》上，听到了这样一首英文歌曲，名字叫做《Monday Morning》，在前面的副歌部分，有这样的一段引导词：在一个春天的早晨，有一位戴着紫丁香花环的女孩对我说，下周一，我就要出嫁了，啊！女孩，天真的女孩，嫁给他，你会快乐吗？

    这段对话，是一位有着磁性嗓音的男中音所朗诵的，我觉得它很能代表我现在的心情，我此刻的心情是如此地平静，轻轻端起一杯香草柠檬，随着琴弦的微微拨动，这首歌弹出了理想，也弹出了命运和感伤，这首歌也表达了年轻的心声。

    于是，我在沉静下来，听了这首歌曲之后，我的心里便涌现出了无限的感伤，因为我刚刚从一场暴风雨的洗刷之中，挣扎着出来，也不知道怎么了，我的心里便在一倏忽之间，生出了万千的感触！因为就在前一夜，她冷冷地对我说，你做错了什么，你自己心里有数，我真的不知道我心里还有什么数？

   她对我说得每一句话，每一个字，都深深地印记地我的脑海中，镌刻在在我的心上，我心头的满腔热情，也在霎时之间，被她无情地全然浇熄，我放在她肩膀上的手，也有气无力地坠落了下来，到了这个时候，我还有什么可说？这就是所谓的爱到尽头，覆水难收吧！

清风剑客

只是我心中不再有火花
让往事都随风去吧
所有真心的痴心的话
仍在我心中
虽然已没有他

走吧，走吧，
人总要学着自己长大
走吧，走吧，
人生难免经历苦痛挣扎
走吧，走吧，
为自己的心找一个家

也曾伤心流泪
也曾黯然心碎
这是爱的代价

清风剑客

纠结于这样的一段感情之中无力自拔，我也确实是够单纯的！

清风剑客

爱到尽头覆水难收
爱悠悠恨幽幽
为何要到无法挽留
才又想起你的温柔
给我关怀为我解忧
为我凭添许多愁
在深夜无尽等候
独自泪流
独自忍受

清风剑客

多想说声我真的爱你
多想说声对不起你
你哭着说情缘已尽
难再续
难再续

就请你给我多一点点时间
再多一点点问候
不要一切都带走
就请你给我多一点点空间
再多一点点温柔
不要让我独自难受

清风剑客

忽然又想起了周华健的这一首歌曲：

觉得十分有趣，

因为我的初恋，

以及这样的爱情故事，

也确实教人心力交瘁~~

清风剑客

北原 发表于 2015-9-23 14:13
这伟大的爱情啊

这爱情，既不轰轰烈烈，更谈不上什么伟大，
只是无聊在作祟的结果，
最后黯然分手，也实属正常，无以为念~

北原

清风剑客 发表于 2015-9-26 08:52
一条名叫母亲的河

俺也年轻过哦，可还是跟不上你这思路

北原

清风剑客 发表于 2015-9-26 08:53
一条名叫母亲的河

真的，感觉你在这段感情里，你并没有投入过，从一开始就患得患失，一开始就不抱希望，那结局就是必然的了

北原

清风剑客 发表于 2015-9-26 09:06
这爱情，既不轰轰烈烈，更谈不上什么伟大，
只是无聊在作祟的结果，
最后黯然分手，也实属正常，无以为 ...

然

清风剑客

                         一条名叫母亲的河




                  （一百三十五）





    我的脑海之中，又一次回响起了这样一首英文经典歌曲的旋律，名字叫做《Sealed with a kiss》，我不记得这首歌曲是谁第一个唱的了，这也不甚重要，因为这首歌曲，我都听过不下于三个版本。《Sealed with A Kiss》，中文翻译为《以吻封缄》，这是一首经典的校园民谣。整首歌曲里没有太多的伤感，也没有中式校园民谣里特有的那种忧郁，只有一种淡淡忧伤贯穿其中。

    《以吻封缄》谈不上细腻，但有着最低调的雅致，其忧伤的旋律，充满留恋的歌词不知唱出了多少好友，恋人之间“欲走还留”的心情。这是一首很具浪漫色彩的歌曲，夏天来临，主人公要与心爱的人分开一段日子，漫漫长夏，孤独又凄清，但主人公要把空虚填补：他要把每夜之梦写成书信，并以吻封缄，寄给自己心爱的人。

     歌曲的第二节用几个排比句子，幻想心上人不在的日子却处处见到她。见到她沐浴在阳光里，这是视觉在起作用；听见她的声音传遍各个角落，这是听觉在起作用；他要跑过去温柔地拥抱她，这是触觉在享受。这些虽然都只是男主人公的幻觉，却也是伟大爱情的表现。

       Though we gotta say goodbye，
       For the summer，
       Darling, I promise you this，
       I' ll send you all my love，
       Every day in a letter，
       Sealed with a kiss…….

    我记得那一天晚上，我和她一起下了晚自习，然后两个人照例地来到操场边的小树林子里去散步，我双手将她温柔地抱住，我在她的耳畔轻轻哼唱着的，便是这一首《Sealed with A Kiss》，我不知道她有没有留意这首歌曲的歌词，或者，她是否听懂了歌词的意思，还有我落寞的心声？这也不甚重要了，因为我已经对于我和她之间的未来，也不抱有任何的幻想了，还是那一句话，该怎么样就怎么样吧！

    我还是忍不住去请她一起吃个饭，尽管我已经不止一次地向她承诺过，我以后将不再去找她了，但这也似乎对她很不公平，毕竟，在我与她一起相处的那么长时间里，她也是给过我莫大的帮助的！

    她把她自己购买的、针对六月份大学英语四级考试的内部辅导资料，就全部地送给我做了，而且在她向我提出分手的第二天中午，她还送给了我一支2B铅笔，以作为四级考试的备用，而我又曾经为她而做过什么呢？好像也没有太多什么，无非也只是一些言语上浅薄的鼓励与宽慰！也许，我与她在一起之后，在一段时间内，我们成了彼此的心灵伴侣，随后呢？一切又回到了从前！

    我不记得曾经在哪本书上写过这样的一句话：如果上帝向我询问一个生存在这个世界上的理由，那么我的理由就是为了她，生命诚可贵，爱情价更高，但是为了她，为了回报她对我的爱，我愿意为她，竭尽全力地去付出我的所有！

    在去往教学楼参加大学英语四级考试的路上，经过她的窗口时，我的心里还是忍不住地，想要朝她的寝室里面探望一下，如果她也正好在的话，我便可以与她打个招呼，一如往常一样，然而，我还默默地走开了，我没有勇气那样去做，我也不能为了这段名存实亡的感情而临时乱了方寸！

    到了教学楼的时候，可能是时间尚早，我发现教学楼的大门还没有打开，我于是便在路口的拐角处痴痴等候，我不知道自己是怎么了，也许是我还对这份感情抱有幻想吧，我在心里对自己默默地说道：梅，为了你，我也一定要把英语四级给顺利通过，我又回想起我与她一起在教室里，为了准备此次四级考试，而背单词，做试卷的日子，教室里自习的学生不多时，她又总是会像一只小猫一样地，往我的怀里钻，我则一半激动，一半害羞，甚至不知道怎么办，只是僵硬地坐在那里，任凭她的亲抚。

    其实我无法欺骗自己的内心，我知道我是在等她，我想要当面地鼓励她几句，然后，我要向一个绅士一般，风度翩翩地走开，然而，我能做到这一点么？她在轻声呼唤我的名字的时候，我还没有留意到呢，也许是我陷入了沉思的缘故吧！

    我猛然一惊，却见她正笑语嫣然地向我走过来呢，她依旧微笑着，一如我们初次见面时的纯真笑靥，不知道怎么了，见不到她的时候，我心乱如麻，如今她真的来了，我的心情却是愈加地沉重，我不知道自己是不是再一次违背了自己的诺言，我答应过她不会再去找她的，也许，这也算不上是失言了吧，因为，这一次，我与她最多也只能算是一种偶遇！

    大学英语四级考试整体而言，对我来说，考得还算是令人满意的吧，至少我是不紧不慢地做完了自己全部试题，而且我还腾出了一些时间，又仔细地检查了一遍，直到铃声响起，我才从容地上交了试卷。

    这一切，其实也得益于在考前的最后一个星期里，在她的支持下，我疯狂地做了大量的习题，还有她送给我的那一套内部资料，而且我的要求也不算太高，只要是顺利地通过了就好，这一点，我是非常地有信心的，在考试之前，我翻看自己以前的复习草稿纸时，一大摞的上面，全部都被我记载了密密麻麻的英语四级词汇，苍天不负有心人，我相信我的能力，毕竟，在当时的大学里，流行的也是六十分万岁的口号，这一点，我肯定能够做到！

    那天中午，考罢大学英语四级之后，我还是鼓起勇气，请她去食堂二楼一起吃个饭了，我也应该这样做，不然我也会在心底里谴责自己的，她也给了我太多我一直都不敢期望的爱意，而我呢？扪心自问一下，我又为她真正地付出了多少呢？

    当我揣着满腔的热情找到她，对她说我想要请她一起吃个饭，聊表谢意的时候，她一开始还不愿意呢？说现在没有什么心情去吃饭，我问怎么了，她说自己的四级好像又没有考好，我安慰她说没事的，不是才刚刚考的试么？成绩还不知道要到哪一天才能出来呢？想那么多做什么？她于是不再说些什么了！

    后来，在我的软磨硬泡之下，她才终于点头应允，同意与我一起去吃饭了！我的心里清晰地知道，其实我早已对我们之间的那一份渐渐远去的爱，没有一丝的幻想了，我请她吃饭，完全是出于感激之情，其次，我也是为了兑现我曾经对她许下的承诺，我当她也这样解释时，她一脸茫然，她问我是什么样的承诺。

   我说，前几天晚上，我在自习教室里让你看我的聘书和获奖证书的时候，我就说过要请你吃饭的，我也一定要在今天兑现我的诺言，不然，我会于心不安的，我对她也只能是出于感激之心了，没有其他的意思，她这才勉为其难地答应了我的请求！

清风剑客

                  一条名叫母亲的河



                     （一百三十六）




    我不知道这是不是最后的午餐，我也管不了那么多了，谁又能够获悉我们每个人的下一步又在何方呢？在食堂的二楼， 我特意地为她炸了几串豆腐卷，还买了一瓶酸奶给她，随后也炒了两般小菜，可是那个上菜的速度却是异常的缓慢，等得真是教人心急，我与她在这一漫长的等待过程中，彼此也没有多说些什么话，只是各自都在沉默着，也许是我们都在想着心事吧，至少我是这样的！

     好不容易，我点的菜才终于上齐了，我们又是这样沉默地吃着碗里的饭，气氛变得十分地尴尬，我不知道怎么才能打破这样的僵局！我见到她的碗里也没有什么菜，便开始为她夹了几块，见她的脸色并不是太好，于是我只好停了下来！

    我又央求她多吃一些菜，不要只顾着吃饭，她却朝我这边冷冰冰地砸过来一句“你管我干嘛？”这真是教我羞愧的无地自容，我发现我真是蠢得到空了，我恨不得当时就找一个地缝直接钻下去算了！

    她匆忙地吃完了饭，她好像也只是吃了一丁点，便放下碗筷，用纸巾擦拭了嘴唇，然后，她又轻轻地翕动了一下鼻翼，一如往常一般的优雅，她向我质问道：“你不是说还有什么重要的事情要对我说吗？”我慌忙摇头，说什么也没有了，我只是想请你吃一个饭而已！

   确实也没有什么好说的了，说那么多也没有了任何的意义，一切都已然成为了定局，到了这样的时候，还有什么可说得呢？我蓦然地想起了黎明和王菲一起主演的电影《大城小事》，我记得电影上面有这样的一句台词：“我们太快的相识，太快的接吻，太快的发生关系，然后又太快的厌倦对方。”这是一部爱情童话，于是故事终究是以团圆为结局。电影期其实是想要告诉我们，分开了不要紧，最紧要是不要错过，要懂得如何去爱。可是，然后呢？可是，分开了真的还会再重来过吗？

    在与她一起走下楼梯的时候，我想要与她好好地谈一谈，可是，话到了嘴边，又被我生生地咽了下去，我只是轻轻地喊了一声她的名字，她撇过头来，问我道：“什么事呀？”我思量了一会儿，才嗫嚅地说道：“现在，我对你只有一个请求，你会答应我吗？”她笑了笑，问我是什么？我诚实地回答道：“我们做普通朋友好么？”她爽快地答应了，说好呀，我们本来就是好朋友，不是吗？她依旧的笑容满面！

    可是，我的心里却恍如刀割，十分难受，我想起了若干天以前的那个星期三晚上，她在那一头问我愿不愿意接受她做我的女朋友，我惶恐不安、却又惊喜异常地连连对她说出我愿意，然后，在她的一再坚持下，我还对她说了我爱你，然而现在呢？我却要反过来，腆着脸去请求她可不可以接受我做她的一个普通朋友，这才过了多久呀？一切的剧情都反转了过来，我不知道我是在哪里做错了，我又做错了什么？？

    可能是我这个人有的时候也太过孤僻了的缘故，我真的发现在我的身边，没有几个真正意义上知心的朋友，我处在一张所谓的人际关系网里面，我一直都诚心待人的，然而，我换回来的，却是一张张生冷僵硬的面孔，我自己有时候都觉得我太傻了，可能是生活之中，原本就存在着许多的不值得吧？不是所有的对不起，都能够换来一句没关系，也不是所有真心，都能够换来相应的真爱！

    我想起那个时候，我与她就坐在同一张桌子的对面，然而我们却是彼此默默地吃着饭，说有丝毫语言上的交流，一切尽在不言中吧，我闻着她身上散发出来的、那一种熟悉的香水味，想起过去与她在一起时的柔情蜜意，还是许多共同度过的美好时光，我的心里忽然伤感极了！

   我想到了明天，不，或许是在下一秒钟，这种香水味就与我彻底陌生了，一时之间，我竟然有了一种想哭的冲动，但是我不能那样做，她那时就坐在我的对面，我不想让她看到我的窘迫模样，于是，我只能低着头，默默地划着自己碗里的饭菜，偶尔抬起头，我也不知道如何去应付这一难堪的局面！

    难道我与她之间，就真的这样结束了吗？我在心里反复地诘问着自己，这一切，真的就像是一个虚幻的梦境，但这一切，却又是如此真实地上演着，还有两天，便是我与她自从相识以来，整整的一个月时间，也就是说，我们之间的感情，连一个月都没有勉强地维系到，这真是一个绝妙的讽刺！

    写到这里时，我的脑海之中，又在反复地回旋着那一曲Petula Clark的《Kiss me goodbye》：

    I know now ,I must go now,
    Though my heart wants me to stay,
    That girl is your tomorrow,
    I belong to yesterday......

    Linger awhile, then I'll go with a smile,
    Like a friend who just happened to call,
    For the last time, pretend your are mine,
    My darling, kiss me goodbye.......

    我知道我的爱情故事还没有真正地结束，还有好长一段的续集，但是终究结果如何，我也很难预料到，这一切，我也只能够静观其变了，而我又应该何去何从呢？我也不知道，我更是不希望我与她之间的爱情续集，犹如《泰坦尼克号》那样的糟糕，我记得有一次，我与一位朋友在我的寝室里随性地聊着天，我们在不经意间，又谈论起了这一部经典电影，朋友听了，他神情不屑地回应了我一句：“两个人之间的感情再深又怎么样呢？在电影Titanic中，杰克为了拯救露丝，不惜献出了自己年轻的生命，最后，露丝不还是一样地嫁人了？”

    是呀，话又说回来，如果杰克没有死，露丝与杰克一起顺利抵达美国之后，两个人冲破了各种阻碍最终走到了一起，组建了属于他们的家庭，她们的婚姻就一定会幸福么？两个人的世界观与价值观都不同，而且又门不当，户不对的，仅仅凭借了在船上不到四天的偶然邂逅，直到相识、相恋，完全的一时冲动与激情，然后那一份新鲜感与刺激，都随着理性的回归而渐渐消退，这样的爱情，难道真的会持久？

    所以，得不到的、意犹未尽的，永远都是最为美好的！我也开始怀疑起自己的判断力来，我不知道，明天的我，又会是怎样的一副模样，可能随着时间的缓缓流逝，一切我们认为实质性的爱情，也会终究被摧毁殆灭吧！

清风剑客

这一段所谓的爱情故事也确实太长了一些，

而且，这样的感情经历也确实有趣，教我记忆深刻，难以忘怀~~

清风剑客

所以，得不到的、意犹未尽的，永远都是最为美好的！

为什么这个世界上很多的故事，只有美好的开头，却没有美好的结局呢？

或许是我自己的任性，而铸成的错误吧~~

清风剑客

北原 发表于 2015-9-26 14:57
真的，感觉你在这段感情里，你并没有投入过，从一开始就患得患失，一开始就不抱希望，那结局就是必然的了 ...

北原所言即是~~

月如

改改题目的颜色，为了版面好看哈，上推荐栏里呆三月去哈，墙头风大，自己注意保暖，回头冻病了不管！

北原

读过留痕

清风剑客

　　　　　　　　　　一条名叫母亲的河





                     （一百三十七）





    接下来的七月三号，是我生平第一次参加全国高等院校本科段自学考试的日子，这也是我走出自考本科的第一步，既然我选择了，我就一定会一如既往地勇敢坚持下去，直到在最短的时间内，拿到我倾慕已久的本科文凭，这是我对自己施加的压力，也是我给自己树立的目标，我相信，我一定会行的，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索！

    这几天，原本热闹的寝室里，只剩下了我一个人，与我朝夕相处的室友们都一个个地收拾好行李回家去了，暑假也正式地来临了，可能是我第一次参加自考，而且又是两门必较难以通过的公共课所给予我的压力吧，我来不及，也没有太多的心思去想那些乱七八糟的琐碎事情了！

    那段对我来说似曾相识的陈烟旧梦，如今也已然凋零了，一切都恍如没有发生过！而我却宁愿这所有的错误都是在我，而不在她，也许，有很多事情，当我们想通了以后，其实也就无关紧要了！

    现在我依旧一个人，从在我的书桌前，听着扬声器里播放出来的那些曼妙空灵的音乐，这不亦是一种享受，我又何必费心费力地，为那些情感上的琐事而牵绊着呢？这世界上，原本就有许多不值得去做的事情，既然是不值得的，那又为何苦心孤诣地去做呢？这种诱因也许没有几个人能够说得清楚，这可能也就只是一个信念吧，或者只是为了寻求某种精神上的慰藉罢了！

    当我再想起与她一起时的那些短暂的日子，真的如梦如幻，这其中，我们有过欢乐，有过惆怅，有过欣喜感动，也有黯然神伤！如今再次回望，其实也是一种难得的幸福体验，我只是觉得自己太可悲了，唉，过去的就让它过去吧！再去咀嚼，又有何用哉？一笑而过之后，天空还是那么的幽蓝，树木依旧葳蕤茂盛，花草也是格外地鲜绿，一切还是原来的样子，我还有什么好计较的呢？

    我知道，我在整个大一学期里，我都表现得不是很好，我浪费了许多不应该浪费的时间，也消磨了许多的意志，而我自己整个人也渐渐地变得轻浮与烦躁，我似乎是在追求着一种明明与自己的心理格格不入的某种精神形式，我知道我自己并不是那样的人，可是我却经受不住外界的诱惑，于是，在这一过程中，我也受到了许多的挫折与挑战，想想又是何必呢？

    其实，只有坚持我最初的梦想才是真实的，追求那些不切实际的虚无，只会使自己受到更多的伤害，唉，我也累了，索性也不去想这些了，还是忘了一切不应该的杂物，全力地投入到自身的事情之中吧！

    确实，在我的周围，有许多的人，在关心着我，鼓励着我，所以，我不是为了自己，也应该为了他们，而早日振作起来，为了我的朋友，我的家人，我也没有任何不去努力的理由，我还是要学会去感激他们吧，我更加要好好地激励一下自己，为了自己美好而又灿烂的明天，我须要从今天开始，一步一个脚印地按照我所选择的道路一直前进下去，无论这是多么地艰辛，无论在我的路途之中，会有多少意料之外的事情发生，我都要矢志不移地前行着！

    总得来说，在我进入安徽教育学院外语系的这一年来，我对自己的评价都不算太好，只能说是差强人意吧，我太轻信自己的能力，而且在偶尔的时候，我也无法把控住自己起伏波动的情绪，我太放纵自己了，尤其是对于我和她之间的那一段恋爱插曲，我明明知道那就旧一个陷阱，可是我却依然义无反顾地跳了下去，无力自拔，也不愿意自拔！

    说真的，我宁愿默默无闻，也不愿意再出风头了，我也会累的，一个人清静无为地做事，没有别人的干扰，那也是一件悠哉游哉的事情呀！我宁愿看到别人对我不屑一顾的眼光，我也宁愿独学而无友，我宁愿自己从此之后变得简单，甚至没有自己的思想，那又怎么样呢？

    我总是要变的，不经一事，一长一智，我也在这匆匆流年之中，渐渐地成熟长大，人也总是要长大的，不可能永远都是那么地幼稚懵懂，我也一样，我知道，我以后人生的旅途还会很长很长，如果我现在遇见的这么一点沟沟坎坎，我都无法跨越过去的话，那么，我以后还有什么样的豪情壮志，去谈及我宏伟的理想，还有我要努力实现的丰功伟绩呢？为了自己的明天，从现在开始，好好地加油吧！

    离校到家，已经有三四天的时间了，在这长达两个月的暑假里，我也没有什么具体的目标，可能是我一直紧崩的神经弦乍一得到放松，便是无所适从的缘故吧！我也很难静下心来，去做我应该做的事情，或许是我一直都在为一个人而心怀歉疚，这也可能是我在大一下学期里所经历的、唯一的遗憾吧！

    经过长达四个小时的漫长摇晃，我终于一路向南，踏上了家乡的沃土之上，推开家中那一扇虚掩的大门，那一份久违的温暖和幸福，在一瞬间，便从我的心底深处油然而生，我也似乎是从一个世界，来到了另外一个恍如桃花源般的世界中去！

    不管怎么说，这里便是我心灵憩息的港湾，也是我最为快乐的天地，这里就是我挚爱的家！母亲听到我呼唤的声音，便出来对我笑脸相迎了，我见到母亲，不知道怎么的，鼻子不禁一酸：我的母亲怎么突然之间瘦成了这个样子，而在我五一节放假期间从合肥返回的时候，母亲的身体还好好的呢？

    母亲似乎一下子就老了许多，她鬓角的白发愈发地花白，母亲的牙齿也脱落了几颗，母亲的脊背也略显佝偻，她原本就孱弱的身躯也更加地显出她的瘦小，这才过去多长的时间呀，我的母亲怎么会老成了这个样子？我的心里很不是滋味，这一切，不都是我这个不肖之子造成么？我在心里深深地自责着！

    如果不是为了我，母亲年纪这么大了，她还会为了这个家庭，如此劳累吗？母亲都早已经就过了六十岁了，母亲本应该就是要享受天伦之乐的人了，而事实情况呢？我却还在读大学，我每年也都要向年迈的母亲伸手要钱，而且一要就是一大段的，这让在家乡务农的母亲，到哪里去挣来呀？我在一刹那间，忽然发现了自己原来就是天底下最没有良心的不孝子，而我又有什么办法呢？我已经很节俭了！

    不知道怎么了，我很是担心母亲的身体，母亲每天吃稀饭的时候还稍微地好一些，尤其是到了早午吃硬饭的时候，母亲总是在食物下咽的时候，感到非常地困难，我劝说母亲去无为县医院里做一个检查，母亲又是执意不肯，这让我与父亲也拿她没有办法！

    我想起母亲在去年腊月份从北京回来时，母亲一不小心从正在运转的电梯上滚落了下来，把腰给担到了，从那里起，一直到现在都是隐隐地作痛，如果母亲不是因为腰疼，她的背也不会那么地整天佝偻着了！

    我也已经是长这么大了，也应该懂得要为家里减轻一些压力与负担了，而我呢，却宁愿一天到晚地蜷缩在家里，大门不出，二门不迈地，我又能够为母亲做一些什么呢？我还是太过懵懂了！

    我给母亲看了我在大学一年级里所获得得全部的荣誉证书和各类聘书，母亲很是为我感到欣慰，末了，我掏出了一张她的照片给母亲看，母亲还连连夸奖我是多么地有本事，看到母亲那一脸高兴的样子， 我眼角的泪珠都快要滴下来了!

    我忽然想到，我以后回到家里陪伴母亲的时间，可能会越来越少了，我的心里就愈发地感到难受，而我现在所要做的，就是要尽自己最大的努力，让我的父母二老舒适惬意地过好每一天的生活，我应该不让，或者尽量地少让我的父母为了操心了，毕竟，我已经长大了，无论什么事情，我都应该要有自己的主见了！