深呼吸，你会看到奇迹【修改版】

暮雪

沧海修改版：
深呼吸，你就会看到奇迹
多年前默默吟诵的这一句：
——我已经厌倦了繁复的噪杂
那个春天游走在门外
河岸边长满了杂草
月光的呻吟  乌鸦抖擞精神
黑而弥漫的尖叫
挤满空中


灵魂跌入尘埃，难以驾驭


九月，在这栋房子里
缄默的神长久的肃立
那个夜晚的气息，我已经抛弃
空想，与记忆的幻影结绳
灼痛,从心口一直抵达脊背
主啊，深呼吸
让我看到奇迹
一盏十字架的银灯，在我们中间燃烧

暮雪原作版：
深呼吸，你会看到奇迹
多年前就默默诵读这一句
我已经厌倦了外面的噪杂
最初的那个春天已经游离在门外
河流的岸边长满了乱草
月光的呻吟 乌鸦的尖叫
挤满空中
灵魂跌入尘埃，难以驾驭

九月，在这栋房子里
缄默的神长久的肃立
那个夜晚的气息，我已经抛弃
空想，与记忆的幻影结缘
灼痛,从心口一直抵达手指
主啊，深呼吸
让我看到奇迹
一盏十字架的银灯，在我们中间燃烧

欣赏超然

成熟了，好似{:soso_e142:}

欣赏超然

主啊，深呼吸-------------姐，介信得什么邪教，从实招来{:soso_e128:}

细雨飞花

主啊，深呼吸
让我看到奇迹
一盏十字架的银灯，在我们中间燃烧

细雨飞花

第一段貌似可以不要！

沧海一浮云

不用质疑：暮雪的吟唱有自身的价值及节拍，那就是这些文字无一例外都在放大吟唱者那颗虔诚向善向真的心，读来犹如耳边呢喃，这首的缺点仍然是言语不够纯净，诗意被干扰很大。推敲，择出最适合的词用字，去除多余或枝蔓，这是一首诗歌光鲜照人，明丽异常的方法。我略略做了调整，你也别介意：

深呼吸，你就会看到奇迹
多年前默默吟诵的这一句：
——我已经厌倦了繁复的噪杂
那个春天游走在门外
河岸边长满了杂草
月光的呻吟  乌鸦抖擞精神
黑而弥漫的尖叫
挤满空中


灵魂跌入尘埃，难以驾驭


九月，在这栋房子里
缄默的神长久的肃立
那个夜晚的气息，我已经抛弃
空想，与记忆的幻影结绳
灼痛,从心口一直抵达脊背
主啊，深呼吸
让我看到奇迹
一盏十字架的银灯，在我们中间燃烧

这中间我修改的部分：去除第二句的“就”因为觉得可有可无，意义不大，在第一句加上“就”会使说话者的信念加深，而肯定会成就某种必然，毋庸置疑是这首诗歌的底质。下面几句感觉有点乱，从标点符号的运用到词句调遣，我帮你加上冒号与破折号，进一步明确这句话体现这句话，回过头去看它是你前一个时态的核心，有必要这样做，好的诗歌必须学会不遮蔽，即使任何条件下。接下去是时态的问题，时态是模糊的必然造成书写表达的混乱，一种情绪性障碍。我去掉了“最初的”这个词，因为“那个”指代词已经说明它身在何处，该是回味的景象。“已经”是多余的，联系上下文，情感脉络，不用二字已知这是过去的时态，同样，“河流的岸”也属于无节制的庞大，诗歌的精简，我们可以找到最合适的替代方法，就叫“河岸”，自然贴切，而必须修饰用重笔关系主旨的部分我们确实不能节省笔力，前面的“嘈杂”我认为用门外这个方位词不能更大化去提升这种物质在一首诗歌中的意义及境界，更何况下句再次出现“门外”，不必要产生累负，破坏美感，我用了“虚无”品质，时态和感触都在其中，关于择词是几比几的角度，根据主题需要，时大时小。接下去主题深化，暗合书写者复杂纠结的情绪，我在乌鸦一节处做了点化，句式做了拉伸处理，这样读来节奏上会有所释放。同时。“灵魂”句独立出来，能反射出写作者的叹息之心，主题越发凝练。
第二节我只替换了你两个词，一个“结绳”顺源下去“记事”是自然而然的，写诗必要时用得上组合拆字的技巧，意义又不一样，表达意义会更广阔些。下一句，常识告诉我们从心口到脊背的痛，叫痛而且不能自已，所以我换了手指，手指的痛往往会带来“麻木”之说。
这首诗同样很不错，诗心和书写内在的广度在本论坛都值得很多同仁学习，缺陷在于语言的纯度及精准度，写诗的基本功，也是第一要素，先得下功夫编“篱笆”，择字——组合，自然能找到诗歌美好的感觉，这里细说一遍，也仅仅就写作方法及经验做出探讨，交流时间不多，所以上来会多花时间集中一处，暮雪也别介意。{:soso_e163:}

暮雪

沧海一浮云 发表于 2013-9-11 16:44
不用质疑：暮雪的吟唱有自身的价值及节拍，那就是这些文字无一例外都在放大吟唱者那颗虔诚向善向真的心，读 ...

好沧海，你终于帮姐姐出来改诗，俺乐晕了{:soso_e104:}{:soso_e178:}你再不回来，姐姐要坚持不住了{:soso_e154:}

暮雪

我还是感觉用“手指”更好些，如此疼痛的长度延伸的更大了，其他全听你的，改的极其漂亮{:soso_e179:}

沧海一浮云

暮雪的诗有一种处子般的静，出世入世者张眼看世界的情怀，这种品质不可多得，从我遇见你读的一首就是这种感觉，就如同我读蓝蓝第一次跨越到至今都如此：痛和爱都如梗咽在喉头，现象于平静的述说，对，只是平静的述说，没有过于戏剧化得表情和丰富的色彩。诗歌给了说话者素色的衣裳，我发现了它的美并且乐于追逐，这里面没有任何情谊性质的支持，坚持写，你会是你的暮雪，再加把力吧。{:soso_e163:}

中年阿舟

什么都不说了，以沧海的为准{:soso_e113:}

暮雪

沧海一浮云 发表于 2013-9-11 17:00
暮雪的诗有一种处子般的静，出世入世者张眼看世界的情怀，这种品质不可多得，从我遇见你读的一首就是这种感 ...

我始终感觉，诗歌其实需要知音的，如同我们在潇湘的第一次相遇，你的认可给了暮雪莫大的鼓励和信心，不是简单的一句感谢所能慨括的，这样的交流很快乐很幸福{:soso_e178:}

菡萏

我咋学不来写呢

老猫-

读了又读，超喜欢{:soso_e163:}

暮雪

这首的缺点仍然是言语不够纯净，诗意被干扰很大。推敲，择出最适合的词用字，去除多余或枝蔓，这是一首诗歌光鲜照人，明丽异常的方法！沧海真是一语中的，你说的太对了，我有写诗的感觉，但语言的基本功是欠缺的，我想要表达的东西，细微的情绪，常还没找到最精准的词语，{:soso_e127:}

暮雪

老猫- 发表于 2013-9-11 17:35
读了又读，超喜欢

真的么，{:soso_e140:}你的才是让我们超喜欢，多放几首啊{:soso_e113:}

山不转水转

值得鼓励。{:soso_e142:}比前面那《我藏在意棵树后面》好许多呢！

傅苏

沧海一浮云 发表于 2013-9-11 16:44
不用质疑：暮雪的吟唱有自身的价值及节拍，那就是这些文字无一例外都在放大吟唱者那颗虔诚向善向真的心，读 ...

遇到如此细致入微的改法，被改的人和诗是多么地幸福啊！不由感叹：沧海兄弟致情致意，得此良师益友，此生足矣！

王幼君

很感动这良师益友的深深情意{:soso_e179:}

暮雪

王幼君 发表于 2013-9-11 22:09
很感动这良师益友的深深情意

呵呵，我们一起交流学习{:soso_e160:}

暮雪

傅苏 发表于 2013-9-11 22:02
遇到如此细致入微的改法，被改的人和诗是多么地幸福啊！不由感叹：沧海兄弟致情致意，得此良师益友，此生 ...

暮雪能够结识你们，是多么的幸运和幸福啊！{:soso_e178:}

暮雪

山不转水转 发表于 2013-9-11 19:11
值得鼓励。比前面那《我藏在意棵树后面》好许多呢！

谢谢老姐提亮鼓励{:soso_e163:}

暮雪

菡萏 发表于 2013-9-11 17:32
我咋学不来写呢

菡萏已经是才女了{:soso_e163:}

暮雪

中年阿舟 发表于 2013-9-11 17:09
什么都不说了，以沧海的为准

哈哈，老师很幽默{:soso_e128:}

煮酒正红

最初的那个春天就在门外


一切删除后不影响原意表达的都可以删除

细雨飞花

沧海一浮云 发表于 2013-9-11 17:00
暮雪的诗有一种处子般的静，出世入世者张眼看世界的情怀，这种品质不可多得，从我遇见你读的一首就是这种感 ...

大师一出马，就知有没有！厉害！

细雨飞花

嗯，修改了就不一样了，虽然只动了不多的字！呵呵！

暮雪

细雨飞花 发表于 2013-9-12 16:55
大师一出马，就知有没有！厉害！

嘿嘿，沧海的确是才子大师，俺是小菜鸟{:soso_e110:}

暮雪

煮酒正红 发表于 2013-9-12 09:04
最初的那个春天就在门外

是这样，酒红老师{:soso_e160:}

暮雪

沧海一浮云 发表于 2013-9-11 16:44
不用质疑：暮雪的吟唱有自身的价值及节拍，那就是这些文字无一例外都在放大吟唱者那颗虔诚向善向真的心，读 ...

沧海是不是去掉冒号更好些，因为是强调前一句，加冒号再破折号，感觉强调成下一句{:soso_e127:}

死火

暮雪 发表于 2013-9-13 08:43
沧海是不是去掉冒号更好些，因为是强调前一句，加冒号再破折号，感觉强调成下一句

沧海已经将这个用意说得很明白了，破折号的确是有必要的。在这样的情况下，沧海的处理的确改善了不少。

但是我更看好细雨飞花的建议，第一节在保留前两句的情况下，其他的基本都可以忽略。

我个人对暮雪这首诗的看法是——整首诗最大的缺憾是语言太中性化，缺少灵性。我认为女人最好的优势反而被暮雪放弃了，如果这首诗能够提供哪怕一点女性特有的，属于个人的，就那么一点挑动或隐藏，就通融了所有的文字。可惜没有。