等幸福敲门
手伸出窗外。晶亮的雨丝落于掌心，只一星半点，寒气便若穿越灵魂。许久不写字，对词句不复敏感，盯着“岁末”两字沉思良久，它们还只是两团墨。冰冷的，孤傲的，两个墨团，没有丝缕地外延。说是雨要停了，雪要下了，所以，天都黑下来了。
换件纯棉衣服，暖意萌生。关于“岁末”似乎值得诉说。仔细捉摸，却恐慌不已，这却是不曾预料的。与扳道夫先生商量题目的时候，他说“岁末年初”。我想着：还真是喜庆。却嫌啰嗦，遂划去两字，便成“岁末”。彼时，心底里只有大红的灯笼，大红钞票，大红的笑脸及门联。可，心思甫定，这些喜庆如鱼儿般滑入水里，渐次散去，无从握住。
无论如何，在这年关将近的时候，与引车卖浆者无异，在年底是要轧帐的。
一、静夜思
我喜欢安静，也不喜欢安静；我是个安静的人，也是个不安分的人；一切既矛盾，也准确。最终只能说，我所喜欢的安静很是虚伪。安静，作为一个词，被我折腾得有些累，如同大雪苍茫的荒原上，隐约升起的一堆篝火，被怀疑，亦被羡慕趋向。
某日下午，终于得了空，车慢慢地滑行，最后停在宛陵湖边，想静静。湖水微澜，草木不惊，清风拂面。即使散漫人群的低语声落在空旷黄昏里，悉悉索索，也让人感觉愉悦。不曾想，夕阳无恒久，飞一般地坠落。尚来不及将湖面那一抹红艳的亮色看清楚，夜便生生闯过来，将一切都湮没。安静，真实来临。
抬腕，时针刚指向五点，路灯次第点亮。我讶异于这岁末的夜，来得早。
往日的此时，要么穿行在城市各处，要么在会议室正襟危坐，或者已推杯换盏，调笑灯红酒绿，完全不会在意这天光，完全在闹哄哄中度过。
夜，是我所要的“静”么？坐在这里，我极虚妄。雨丝飘在空中，散漫而凌乱，与心情一样寥落。
公司宿舍甫一完工，便搬过去住。树木不大，草皮环绕着房子，植物栽得满了，挤在一起很可爱的样子，我极喜欢。场区的柏油路，黑色细碎的石子，白色行道线，以及偶尔几片落叶，与世无争，煞是可爱。当然，搬到这里往，更是想往一种远离声嚣的静默。
白天，是安静的，厂里的机器并没有什么噪音，即使有一点，也不尖锐摄人。郊区的夜，静谧而长。偶尔的车行，让人心安。
一切，不过是叶公好龙。
不知道多久，没有在静夜里闲坐。记得十年前，我还曾享受它，享受在这夜里奋笔疾书，或抚摩书页，或者只是聆听风语。居然从搬过来的第一天开始，我都没有享受这静夜。每一个夜都是喧闹的，除了推杯换盏，便是昏昏入睡。醒来，甚至庆幸自己居然活着。偶尔的，这样一个恬静的夜，不会去看星星，也不会走入细雨中呼喊。我手足无措，甚至慌乱，仿佛一只走失了的蚂蚁。
之于暗夜，仿若面对虎口，我始终不敢走入它。
屋里的单人沙发，可躺可坐，极其舒适。那一日，去家俱店，一眼就相中了它。无论高矮、宽窄、颜色，还是那软硬适中的皮质，都让人留恋。我试图绕过它，故意打探周边的各式沙发。可店员一眼就看破了我，执着地介绍这一款，没有商量的余地。付款前甚至想到，会有那么一些夜里，烧开了水，沏上茶，抑或捧一本书，将身体深陷。它必将回报我一个安心、安静、温暖而美好的夜。可事实上，诸多夜里我几乎没有一次与它为伴。它孤伶伶的，像一头受伤的小兽，挨着墙边，自个安静。它目睹过多次，我直挺挺地倒在离它尺呎之遥的床上，并忍受我醉酒的鼾声。我可怜它被冷落，却无法自觉地与它示好。心爱之物，也成了心头之累。
即使，在少得可怜的，没醉的几个晚上。我也不曾亲近它，或许正躺在床上，盯着手机，看着电脑，直至疲倦地睡去。
如此，来这个湖边，想寻找一个安静的夜，作秀一般，十分的滑稽可笑。或许属于我的夜，是一个黄昏临近的菜市场，走在里面，只有枯萎的蔬菜、失水的禽肉、卖家僵硬的笑容。脚下，是一地鸡毛。
二、肉身念
要有风，要有肉；要有火锅，要有雾；要有美女，要有驴；你带着老婆，出了城，吃着火锅还唱着歌。年近岁末，自是思“天欲雪”，想“饮一杯”。红豆先生说，最好有白菜豆腐锅子，我说还得用“油渣”做配料，古草先生道：来一瓶杜康。一想到这些，脑海里就浮现出“幸福”二字。
我非自恋的人。但近年来，却喜欢抚摩身体的某个部位。因为，它慢慢地变大，像一只气球，更像是里面藏了个四五个月大的娃娃。我惊奇地看它一天一天地鼓胀，烦恼异常，恨不能堕胎。
手，越来越柔软，软得有些甜腻。一些地方的茧子，变成了肉垫。我不敢用它抚摸键盘，更不敢抚摸情人。我怕它缺乏了质感，无论文字还是女人，都不待见它。指甲被修剪的过于周正，既不尖锐，也不修长，且黯淡无光。
大腿松弛，那些年踢球攒下的肌肉，已然萎缩，软弱无力。试着将它蹦紧，可泄气来得更快。臀部塌陷，而胸却丰满起来，挤挤便是一道乳沟。
最糟糕的或许是那些枝条一般的血管，果实一样的脏器。他们让我站成一棵树。但我却不知道，哪一天它们会承受不起，会堵塞了去，参天大树遽然崩塌，相信我也将无能为力。
试图不相信，它们是我的身体。但它们忠实地跟着我，胡吹海侃，暴饮暴食，无一时之安宁，无半日之停顿。
一纸体检单，空着，在桌上等待了四个月又五天。也可以说是二年四个月零五天。因为三年来，都没去体检，即使办公室安排好一切，洛丽恳请驾驶员进行监督，但都没有什么用。“没有时间”这个借口，我几乎用了千百回，况且也可以想见医生的涂鸦，譬如：脂肪肝、酒精肝或者胃下垂、高血压，最不济也许是糖尿病。公司有一位同事，一辈子都没体检过，他总是说：体检有啥用，该什么时候过去，还不是过去了？大家一直偷笑：那到底是无畏，还是害怕。
然而，我知道自己是有些害怕的。
曾和洛丽说：我想退休。洛丽笑着说：退吧，退了回去咱村。儿子则蹒跚地跑来，高兴地大叫：好啊，不用上学了。我刚想教育他：你的路还长着呢。
好吧。路。我的路，不也长着？
那个黄昏，我试着锻炼。和一群人一起，边走边拍着巴掌。路过广场时，大妈们妖娆地跳着广场舞。我不知道，要走入她们，还需要多少辰光。我不知道，这个略显沉重的身体，是否能带上我的灵魂，抵达那无忧的一刻。
那么，健康与幸福，咱下个岁末见。
三、与妻书
花儿欲放的季节，曾与美女独处，谈人生，谈理想。她盘坐于温暖的床上，双手抱膝，短发划过耳际，美若仙子。我坐在她扔过来的一只垫子上，心有猛虎，细嗅蔷薇。就这样絮叨着，一整个性感的夜支离破碎，逐渐消逝。待到东方发白时，敲门声起，一个男子与一大捧鲜花涌出来。我站起身，怅然离去。
这，实在算不上爱情，大约是春日枝头一枚被扼杀的花苞。爱情不是谈人生和理想，而就是人生与理想本身的实践。所以，爱情其实是贪婪的，包括亲密的索求，以及占有的欲望。“贪婪”两个字，也只有用在爱恋上，才显得体恤而优美。
某些时间里，我拥有了爱情。一个拥抱，一个眼神，都似火一样燃烧，直到沸腾，然后开了锅。我们生怕分开，希望像牛皮糖一样黏住，必然每日每夜的缠绵，才会让彼此安心。当颤抖着翻阅对方，我们生怕错过每个字词，甚而每个句读。相互熟稔的身体，我知晓你隐秘的页码，你明白我颤栗的章节。当清晨来临，阳光窥见昨夜缱绻的秘密，我发现自己将她拥在怀里，像一个双头八爪的怪物，可爱极了。
但，我的爱情，她总在路上。常常飞越千里，然后躲在一个小屋子里，不见天日，相聚的时光也只几个日头，不见也罢。张磊一首《南山南》，让人情难自禁。是的，你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。于是，我如同一只忧伤的蜜蜂，穿梭于大江南北，一边短暂亲近花儿，一边碌碌归巢。
等弄好房子，得以团聚。岁末，放弃了去老家的打算。偌大的一个家，两个人，游来逐去。爱意甜蜜，情欲芬芳，欢乐盛大而肆意地充斥了整个屋子。以我短浅的目光，看幸福不过如此。
花儿的美妙，让人流连，但于枝头绽放的光阴，却无比短暂，短得令人窒息，让人忧郁。离开房子，我流浪回故乡，而女人翻山越岭留在他乡。所以，我愤恨科技。古人云：读万卷书，行万里路。坐上这风驰电掣的铁马，每年行十万公里，却只读万字文。最要命的是，关于女人那本书，恍若借阅。
某日回家，夜半醒来。月光的清辉铺撒在宽大的床上，与妻相背，彼此的距离仿若一条宽阔的河流。不复相拥，幸有手指仍然相扣。妻梦里已是泪流满面。相聚只如潮汐，极度的狂欢之后，便是长久的寂寞，那些退潮后散落的零碎，如贝壳儿一般坚硬，不知什么时候会划破寂寞。
我在长久的踌躇之后，终于“呃”出一声：憧憬一下岁末的狂欢罢。
也许，只有如此了。
工作忙碌，是我的人生；岁末假日，则是我的理想；剩余的事情，就简单了起来，只要找一张床，大小咸宜，莫浪费这良辰美景。听说地上一年在天堂里只是一天。那么罚我们下地狱呗，或许那里能把人间相爱的分秒化为经年，我们将有千年的爱情，万次的盛开，亿万次的相拥，还在乎什么呢。
四、尾声
我的身体里，或许住着N个小兽，时刻蠢蠢欲动。但在岁末的日子里，它们集体忧伤起来，忧伤人到中年的痛，忧伤岁末的黯淡以及时光的匆忙。
昨夜，在岁末的安静里，看了一部让人掉泪的影片，它的名字是《当幸福来敲门》，在影片的结尾，我忍住泪，并从心内祈祷，千万让幸福继续，极害怕编剧给一个悲伤的结尾。所幸，幸福来临之时，影片嘎然而止。我以为，这就是我所想要的。
在这里，等幸福来敲门。
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雷达卡
发表于 2016-6-14 21:22
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