哈哈笑话大王汇集点

一叶舟

收集起来，留作纪念

一叶舟

天涯买了辆新车——诗意牌电动车！
很想得瑟一下，就带上三侧福晋一起去兜风——前边踏板上放张儿童座椅坐一个，后边坐两个——
一辆小电动四个人挤成一团就情意绵绵滴游车河去了。
一路欢声笑语，其乐融融。。。。。。
不想碰到交警查车，交警同志一看，哎呀！太危险了，这几个人！赶紧挥手做手势示意天涯停车：哎哎哎，你，停车停车！
天涯太开心了，也没想到自己违章，大声叫道：警察同志，坐不下了！坐不下了！
就嗖地从交警身边开过去了。。。。
交警一看，这还得了，吹着口哨撒腿就追：你给我停下！停下~~~~
天涯这人还是很善良的，看到警察跑得辛苦，就回头大喊：警察同志，不用追了，真的坐不下了！没看已经坐了四个人了吗？您回吧！
然后小声对三侧福晋说：哎，你们说这交警是不是脑子有问题啊，看我们都坐了四个人了还追，坐哪啊，傻X啊！
侧福晋们笑得花枝乱颤，差点一个个从电动车上摔下来。。。。
所以说，和天涯在一起还真是很开心的，难怪那么多侧福晋。。。。艳羡啊啊！
——萧剑

一叶舟

按照习俗，新婚三天后，新娘子要回门。

    马力骑着自行车，驮着老婆李淑香回李家村，穿过玉米地，眼见就要到村口了，马力停下车，回身搂住李淑香道：“你这次回门得待一天，让我如何熬得住？来，先让我亲个够！”说罢，凑过嘴去一阵猛嘬！

    不料，这时恰遇李淑香她爹李驼背打玉米地里掰了玉米出来，撞了个正着！马力见了老岳父，一时尴尬得不知说啥是好，情急之下，竟陪着笑脸道：“爹，嘿嘿，不好意思啊，要不、要不，您也来亲两口？”

    李驼背也没料到会撞上这事儿，急忙摆手道：“不了、不了，家里有，家里有！”

——再折长亭柳

一叶舟

老翔上小学，妈妈给他辅导功课。

这孩子聪明，课堂上的知识早难不住他，妈妈便给他出些扩展题：“数学字谜：一加一等于几？”

妈妈刚说完“数学字谜”几个字，天涯加完班进门了，妈妈继续说：“一加一等于几？”

老翔转了转漂亮的大眼睛，正在思考。。。

天涯急了：“熊孩子，这还用想？二啊！”


(注：数学字谜：一加一等于几？------ 王！）
——可馨

一叶舟

记得小时候，正流行满大街的电脑算命，从不相信的这东东的老爸也时尚了一下。
他从北京做生意回来，礼物都没有来得及分，就在老妈面前拿着一张纸显摆。
“孩儿们，老婆你们都来看看”
老妈不屑一顾，给老爸一个白眼，“吼啥呀，这刚进屋”
“看看，看看，上面怎么说的”老爸真是够得瑟的呀。
老妈拿到手一看，“你可真够幼稚的，这玩意儿你也信”
老爸夺过来，“以前不信，这次我还真信了，来来，我给你们念念哈”
“王**先生，在中年之时会财运滚滚，福气东来，这，这都不念了，我给你们念最关键的一条”
老爸还没有念，笑的嘴巴都合不起来了。
“此人，是标准的东方美男子，哈哈哈，说的真对”
我和哥哥也跟着起哄，我嘴巴可甜了“爸爸，最帅了，嘻嘻”
老爸抱起俺就亲，“还是我闺女最好呀”
“切，东方美男子”老妈斜视了老爸一下，“我看，你是东方黑牡丹吧”
呵呵呵，老爸有点黑，老妈哪，又总是揭短，哎，老爸是一个劲的争辩说自己那里不帅，于是乎，他们两个来了一段琼瑶剧。
老爸：我哪里不帅
老妈：你哪里都不帅
最后，可乐坏俺们了，嘎嘎嘎...............
——火焰鸟

一叶舟

话说那年在宋城，模仿泼水节表演，我们也参加了
结果同行一个同事破口大骂：谁他妈的泼我？
导游赶紧解释：说泼水是对您表示祝福
同事说：妈的，用开水泼我…………………………
——闲过信陵饮

一叶舟

邻居住着一对小夫妻，男的勤劳朴实，起早贪黑的出去挣钱；女的美丽端庄，除了帮老公打打下手就是操持家务。
    为了改善居住环境，女主人请了个油漆工把房间粉刷一新，刷完卧室天就黑了，油漆工只好先收工回家。摸黑回来的老公进卧室开灯时，不知道新刷的墙还未干，把手印留在了墙上。
    第二天油漆工来继续施工，女主人对油漆工说：“请你到卧室来，我让你看看昨晚我老公摸过的地方。”油漆工红着脸说：“不了，不了，我是个洁身自爱的人。”

——疯老爷子

一叶舟

天涯刚看完速激7，回家路上一路兴奋，前方不远处一辆宝马，超它！ 又遇一辆卡宴，超它！ 路虎！超！ 劳斯莱斯！超！ 宾利继续超！ 迈巴赫！不犹豫，超！超！超！ 没办法 就是有速度就是有激情...…
后来交警过来拦住天涯问道：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你能赔起啊…”
——坏小坏

一叶舟

老师：你画的什么


马叶：一只鹰在树上


老师：树呢


马叶：被人砍了


老师：那鹰呢


马叶：那英去中国好声音了


老师：马叶你给我滚出去
——聆听

一叶舟

周末下午，天涯和萧剑等一干兄弟打完篮球朝学校超市门口走去买水，路上正巧碰上从超市出来的朦胧和晴儿。见俩女生边说边笑样子如此灿烂，嘴里还嚼着什么嚼得那叫一个香。
天涯和萧剑感觉肚子都饿了呀，就去朝女生讨。朦胧连忙从腕上口袋里一人掏给一把炒蚕豆，说是刚从家里带来的。
贪心的天涯嫌少又去朝朦胧要，晴儿急忙护着朦胧的口袋，大呼，没了没了，你咋弄贪呀呀呀。。。
这时萧剑说，老大，兜里一定还有，你看那鼓囊囊的，不是窝头就是面包。
天涯立马伸手往朦胧口袋里去掏。萧剑问：是不是？面包还是窝头呀老大？
天涯感觉不对头，这光光滑滑的是啥呢？
天涯终于掏出来，只见俩女生瞬间笑叉了气儿，朦胧的眼泪儿都出来了。萧剑一看，天涯手上那华丽丽的“面包”上写着：最贴心的保护，少女专用。
——锦妞

一叶舟

股市暴跌，神经大亏，老婆和他大吵，想不通跳楼被送去医院，好不容易抢救过来。老婆对他说，只要你不再寻死，我不和你吵，要什么都满足你，只听他虚弱的回答到：我…要…沪…市…涨…


　　“卧槽，都这熊样了还有那心思？！”站在旁边的护士长红着脸骂到。


　　他老婆同时也给了他一耳光：“你还是去死吧！”
——夜色阑珊

一叶舟

一天那，我坐公交车。连坐的是一美女，这美女有多美？我不用去描述，这环肥燕瘦的各人审美观点不同，你自己想着这美女是自己心目中的女神就行，不是女神经哈。忽然这女神放了一个屁，这屁有多响？随着屁声这公交车一个剧烈的颠簸，事后分析是屁响的同时，这公交车的车轱辘压在了一个大窝坑上，现在暂定是屁震的。车上的乘客都向屁声源张望，这女神脸色绯红低着头，我心软啊不落忍，哪能让这女神尴尬啊，我噌的站起来对着车上的乘客说：“不好意思哈，我豆子吃多了，没憋住”，车上的乘客听了都哄堂大笑，事后——这女神成了我媳妇。结婚时一书法家哥们送了我一横幅，我挂在了卧室里，上书“一屁定姻缘”。

       还一哥们见我一个屁就找到这么漂亮的媳妇，这个羡慕啊！他以后有事没事也就去坐公交车，哪有美女他就和美女坐一起，也想等着一个屁的好事，功夫不负有心人那，他终于等到了一个屁，他也噌的站起来说屁是他放的，那美女说：”你抢个屁啊？这屁是姑奶奶放的”。这哥们——啊！张口结舌的坐下，挠挠头嘟囔着说“一个屁也没抢到”。
——神经

一叶舟

邻居小哥爱逗，外号二白话（祸）。二白话最爱逗嫂子，觉得逗嫂子没懒儿。有一次到车站买票，买票的人多，排了个大长队，二白话只好跟着队伍往前蹭，蹭着蹭着突然发现排他前边的女人像同事王大哥的老婆，于是他就从人家屁股上掏了一把。正当他等着听王大嫂骂他臭白话的时候，扭头看他的竟不是王大嫂。眼看大祸临头，他急中生智，一本正经的对人家说：“从后边掏过来的，到你这了，往前掏！”
——疯老爷子

一叶舟

一女蓝领，于端阳日绣眉，绣工告女：绣眉者非七日不能沾水。此女信行。果不敷面洗头。

至第六日，因工作恐汗水覆眉，场地无风，遂遣一男为其搬一大风扇，此男即告吾曰：出此大力，只得伊一句谢谢。吾抿嘴而笑，戏之曰：出此大力，皆为一眉毛也。众人哗然，皆乐。

——风花

一叶舟

儿子小时候就喜欢看小人书，图画书啥的，而且也好说好问。
有一次，他看见图画书里一只小动物长得蛮奇怪的，研究半天不认识，就拿着书屁颠儿屁颠儿的跑去问他爸爸“爸爸，爸爸，这是个啥呀？”他爸一看说：“这是鳄鱼”。
儿子听得迷迷糊糊的，看看书里的这条鳄鱼沉默不语，半天，他抬起头对他爸说：“爸爸，这条鱼是不是好几天没吃东西，它很饿了，所以才叫鳄（饿）鱼啊？”

还有一次，刚把儿子从幼儿园接回来，这熊孩子也不知道打哪儿听来滴“坑人”这个词儿，就问我：“妈妈，啥叫坑人啊？”，还没容我想好怎么给他解释呢，他自己倒是解答的很干脆“是不是有人掉坑里了，就叫坑人呢？”我当时被他逗得哭笑不得。。。。。。

——小铃铛

一叶舟

天涯树树匆匆忙忙的追上一个姑娘：姑娘，姑娘。。。。


姑娘：什么事？


天涯树树：姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？


姑娘:哎呀，坏了，我忘了拿了！


天涯树树：那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。
——不总拽

一叶舟

上世纪七十年代，北方一个距县城偏远的村子。一个工作组下乡做“社教”（这个名词对于现在的年轻人来说很陌生，四十岁以上的朋友肯定有印象）工作，工作组里有一位年轻的女同志被安置在村支书家住宿。村支书是位退伍兵，三十多岁，五大三粗，做得多说的少。


       一日，支书媳妇急急将他拉到背静处，兴奋地向他描述了一个惊人的发现：那名细皮嫩肉的工作组女干部有一件宝贝！原来，她发现了这名女同志带着一个文胸，她哪见过这东西呀。耳热心跳之余，实在难掩好奇之心，就问：这是啥东西？那名女干部没想到，这个比自己还年轻的小媳妇竟然不知道这个！震惊之余，顿时倍感妇女工作的责任重大，就详细地向她讲述了乳罩对于女性的重要性和使用方法，并说城里的女人都兴戴这个。听了女干部的话，支书媳妇那是既心旌摇曳，又暗自神伤。她一股脑儿地对丈夫倒出自己的发现和想要拥有的愿望，让丈夫去县城的时候给自己买一个（她走得最远的路是从娘家的村子嫁到这个村）。
        “你这娘们儿，整天尽想些乱七八糟的破事！”丈夫不耐烦地低吼。


       骂归骂，年轻的支书不由的想到，媳妇自打嫁过来也没跟着自己享过什么福，这个要求也不算过分啊。可是，那究竟是个什么东西？他暗自拧着脑子想，肯定跟大小有关系。这小子的思路还算对头。
   
       几天后，支书还真去县里开三级干部会议。临走时，他把媳妇叫到一边，伸手在她的胸上抓了一把，然后，就保持着这个虚抓的手势，上了长途车。他的目的是媳妇的那个东西就这么大，虽然说不清，但可以比量啊。车上人不多但也没有空座，他就一手抓着头顶的吊环，一手就那么虚抓着。时间一久，累呀！他就坚持到车行得平稳时，偷偷地将两手的手指对一下，换一下手。就这样，换了几次记不清了，总算到了县城。没想到尿急，急急寻到一个公厕，可问题来了，办事儿得用两只手啊，这可怎么办？要不说，就得有生活和劳动经验，他发现公厕旁有一沙堆，就走过去将虚抓的手指插了进去，然后就放心地如厕了。出来后，到沙堆前把手指小心翼翼地插进那些沙眼儿中，这样就可以保持原先的手势了。



       他没有到会务组报道，先去了百货商店。转到二楼一个角落，还真看到了媳妇描述的东西，但又不敢肯定。犹豫半天，硬着脑皮儿上前问卖货的胖大姐，这个......是不是奶……奶罩？女服务员点头。“我媳妇......我媳妇......”他不知该怎么说。
   
       看着这个红头涨脸的农村汉子，女服务员觉着十分有趣。“哦，给媳妇买？”他急忙点头。
        “买几号呀？”
        “几号？”
        “就是多大的呀？”他急忙把虚抓的手指举到女服务员眼前。她一愣，随即大笑不止，笑得他直想转身奔逃。


       女服务员看出他的窘态，好不容易止住笑，伸手把他举着的手扒拉下来，问：“头儿多大？”他愣愣地问：“什么头儿？”女服务员在自己胸前比划了一下：“就是这个头儿。”


       他转身，低头悄悄逐个吸吮自己的手指，然后转过身，怯怯地伸出小指。

       “二号！”女服务员高声道。
——归隐宋朝

一叶舟

这两天股市全线氧吧节奏，天涯在氧吧里呼吸的那叫一个心神恍惚，脸上一副青春痘返照的美丽，连带走路也一步三摇，翩翩无度，他妻子连续观察几天，发现其魂不守舍，异动明显，于是晚饭后欲试探一下深浅。

“老实说你最近是不是有什么心事？”
天涯不敢说自己把家里的钱全拿来补了仓了，只好心惊胆战懦懦地说：“老婆，你别问了好不好？”
他老婆看他一副心虚的模样，继续咬牙切齿地温柔诱导：“老公，你是不是在外面做什么亏心事了？”
天涯以为老婆发现他挪用家庭金库的事情，欲先发制人豁地一下站了起来，大声说“有什么了不起嘛，你就不能别插嘴问”
他老婆也火了：“嗬，你倒还有理了”
说着两个人你来我往斗起了嘴，一个欲探究竟，一个欲极力掩饰，斗的难分难解，
最后天涯一声大喝：“住嘴，我想静静”
”啊，你真在外面有人了？说，静静是谁？”
说完一个饿虎扑食，冲了过来……

第二天，大家见天涯大热天带着口罩帽沿压的很低……
——青芜

一叶舟

咳咳咳，那啥哈，既然俺哪不怕笑西滴整起这次活动，木有想到，如此滴精彩都，那啥吧，俺介个哈哈小主子怎么也得来一段吧，于是乎，咱来了，想想侃啥哪，瞅瞅了半天又半年，这不，咱瞅出来咧，今，咱就冒着风雨开枪了，哦，系开腔
情感版主诗意天涯：
“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。”
文工团团长神经：
“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。”
六星暖男马叶的小屋：
“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”

——一叶舟

一叶舟

前些日子，俺家夫人对镜梳妆，左照照、右看看，用手捋了两下眼角的细褶，拉着长声说了一句：老  喽——！俺看了她一眼，安慰她说：不老不老，和20年前一样！我要上哪去，还愿意领着你！
       “一边去，还领着我，大概早就嫌我又老又丑地了 ”
       “ 我可没有嫌你老，也没嫌你丑啊！”
       “ 你不嫌，别人还有说我丑的呢 ”
      听这话，我得赶紧让媳妇重新找回自信：谁说你丑？嗯？谁说你丑？我找他去，真是的，这些年连我都没敢嫌丑、没敢说丑，他算老几他嫌丑？
      啪，一个大巴掌拍在后背上......
——晴空

一叶舟

没来几天就跟几位亲留下一个神经、二和不着调的惊悚印象。朵今早说：“舟舟有个哈哈笑话大王的活动你去看一下吧。”于是我就抬起了秀爪扒翻出来了两篇能彰显我这些雷人小优点的小文，贴上了，给大家增添点笑料。就是不好笑，希望各位亲也装作很好笑的样子哈。毕竟是新人，给个面子呗。出来混都不容易。
.
【儿子裸吃西瓜】


    虽是初夏，西瓜却早早满大街小巷地滚圆了。忽然想起来一件我儿子小时候的糗事，当然，这糗事是另类的我一手造成的。
    我儿子一岁六个月大时，还不怎么会讲话，带去我们这里最好的省立医院，让在那里工作的同学看，同学说，没有任何毛病，且智商还超乎寻常。还好，不用担心是哑巴了。因为不会讲话，儿子的自创手语用的很溜，也闹出了许多经典的笑话。
    我是打着灯笼也少找的懒女人（老公的名言佳句），最讨厌洗衣服，所以，夏天儿子吃西瓜时，我就给他扒个精光，吃完，再把衣服穿上。
    有一天，老公的朋友，从外地来省城办事，给拉来一麻袋潍坊昌乐大西瓜。落座后，上茶聊天叙旧。这时，儿子从卧室一丝不挂，面带微笑和满腮口水地走到客人身边，用秀色可餐的小手指，用力地戳着西瓜，然后，指指嘴巴，意思是说我要吃西瓜！
    朋友一脸的难为情，我和老公大笑，然后给朋友解释后，朋友笑喷，不明就里的儿子也学着我们用手捂住嘴巴，做大笑状……
    报纸上说，身教胜于言教，还真那么回事，太可怕了，今后，不能这么懒惰了，否则简单处理必然会带来复杂麻烦。


.
【给我一个机会 我会还你无数个猪尾巴】——我的糗事。


    老妈去世的早，老爸工作忙，比我大12岁的老姐和临时保姆担负起照管我的责任，我12岁那年，我老姐的儿子出生。
    小外甥的出生，最让我老爸开心了，我嫉妒地要死。常常偷吃偷喝外甥的婴儿食品。
    一次放学回家，一岁多的小外甥，手中拿着个猪尾巴在啃，据说，漱啦猪尾巴可以治疗孩子流口水（当然我现在当妈妈了，我晓得孩子流口水完全是因为上火），我的小外甥一边流着满嘴的哈喇子，一边漱唻着猪尾巴，把我馋的，哈喇子满口都是，咽了一批又一批。忍无可忍又有点洁癖的我，竟然把外甥骗到阳台上，告诉当时还不会说话的他：“来，让小姨咬一口，我带你去楼下疯。”小外甥流着哈喇子笑的阳光灿烂，踮起脚尖，把沾满哈喇的猪尾巴高高举起，像给我敬献一条洁白无暇的哈达，我看了看厨房忙碌的大姐，蹲下身，狠狠的咬了一口。结果，下口太深，咬到了外甥的大拇指，他哇哇大哭，好在，还不会说话，无从描述哭的原因。我姐姐跑过来，问咋回事，我早已忘记怎么圆谎的了，但姐姐相信了我。
    前两年，回家说起这事，大姐说：“我还不知道，为什么哭，我是给你这个大馋猫留面子呗。”
    时间过的真快，我那早恋又早婚的外甥也当了爸爸了，当小姨的我现在的条件足够买下全市的猪尾巴，可外甥家的那个小宝宝，早己不再稀罕猪尾巴了。
    40个春秋，温暖而迟缓的飘过，我想还关于“猪尾巴”人情的愿望，一直也始终无从实现。其实，在我成长的过程中，爸爸，姐姐倾注的心血，是最大的人情，我永远也还不完，这份愧疚，常常鞭策我在异省他乡好好工作，好好生活。我老爸常对我说——善待自己，就是善待别人，我才懂得。
——大雅

一叶舟

镜头一:
小朋友到幼儿园了，老师要求大家都坐好。
臭臭率先提出要求: “师妈，我要挨着墨墨坐。”
“好，你是哥哥，不许打小妹妹。”因为他最近有点暴力倾向，老师对他也提出了要求。
“好！"臭臭如愿地和墨墨坐在了一块，然后两小儿有了如下对话:

臭臭: 墨墨，你看我好看不？
墨墨: 好看，我也好看！
臭臭: 墨墨，你跟我好不？
墨墨: 好！
——雁过无声

一叶舟

镜头一:
小朋友到幼儿园了，老师要求大家都坐好。
臭臭率先提出要求: “师妈，我要挨着墨墨坐。”
“好，你是哥哥，不许打小妹妹。”因为他最近有点暴力倾向，老师对他也提出了要求。
“好！"臭臭如愿地和墨墨坐在了一块，然后两小儿有了如下对话:

臭臭: 墨墨，你看我好看不？
墨墨: 好看，我也好看！
臭臭: 墨墨，你跟我好不？
墨墨: 好！
——雁过无声

一叶舟

镜头二:
到幼儿园接墨墨，她欢快地跑出来，一下扑到我怀里，仰头笑脸道: “妈妈，我要玩滑梯！”
“好吧！妈妈陪宝宝一起玩！”我答应。

臭臭正缠着幼儿园爷爷，享受吃糖的甜蜜。
“去给小妹妹送块糖！”爷爷说。
墨墨见了糖，那就是眉开眼笑呀！
她老妈几乎不给她买糖吃，也难怪呀！

“好吃吗？”看她欢喜的样子，我问。
“好吃！"她笑得弯弯的眼晴，两扇浓浓的睫毛忽闪着，嘴角上扬成好看的弧度，她这样子很美呢！

“妈妈，我的臭臭给我甜甜的糖了！"她笑眯眯地对我说。
我有些瞠目结舌，一颗糖便让她如此吗？
——雁过无声

一叶舟

俺别无他好，就爱喝两口酒，同学、朋友知道我这个特点，总愿意找俺小聚，但回数多了，身体受不了、媳妇也不愿意，于是，再有人叫我去喝酒，能不去就不去，可是，他们不答应啊！哎！
       一日，我在家，电话响起，问我在哪。
      我猜又是叫我喝酒，就说：先回答是什么事！
      “ 什么事，还能有什么事，喝酒！”
      “ 别喝了，这几天没少喝 ”
      “ 少啰嗦，赶紧出来 ”
      “ 我没在家，在别处呢 ” 我不敢说在家，因为每次说在家，他们保证得有一个开车到我家楼下接我。
      “ 在哪，我去接你 ”
      “ 别来了，为我在大东头亲戚家呢，有点事儿 ”
      “ 不行，告诉我准确地方，我这就去 ”
      这，这，哎！
      “ 啊，我在某某小区呢 ”
      “ 好了 ”
      我也赶紧揣好电话，飞快下楼，打车前往我说的那个小区......不然他先到达那里，就露馅了！
      为了圆自己的谎话，花钱打车去，你说我冤不冤......


      又喝多了，半夜回家
      打车进小区
      “ 哥们，到您的小区了，第多少号楼？看您没少喝，我送您到楼下 ”
      “ 第30号楼、4单元 ”
      “ 哦 ”
      “  到了 ，下车吧，您慢走 ”
      “ 不对，这不是我家的那个楼号，师傅你走错了 ”
      “ 没有啊，是您说的那个地方啊！ ”
      “ 不对不对，赶紧掉头，往那边走......”
      “ 好吧 ”
      ......

——晴空

一叶舟

俺别无他好，就爱喝两口酒，同学、朋友知道我这个特点，总愿意找俺小聚，但回数多了，身体受不了、媳妇也不愿意，于是，再有人叫我去喝酒，能不去就不去，可是，他们不答应啊！哎！
       一日，我在家，电话响起，问我在哪。
      我猜又是叫我喝酒，就说：先回答是什么事！
      “ 什么事，还能有什么事，喝酒！”
      “ 别喝了，这几天没少喝 ”
      “ 少啰嗦，赶紧出来 ”
      “ 我没在家，在别处呢 ” 我不敢说在家，因为每次说在家，他们保证得有一个开车到我家楼下接我。
      “ 在哪，我去接你 ”
      “ 别来了，为我在大东头亲戚家呢，有点事儿 ”
      “ 不行，告诉我准确地方，我这就去 ”
      这，这，哎！
      “ 啊，我在某某小区呢 ”
      “ 好了 ”
      我也赶紧揣好电话，飞快下楼，打车前往我说的那个小区......不然他先到达那里，就露馅了！
      为了圆自己的谎话，花钱打车去，你说我冤不冤......


      又喝多了，半夜回家
      打车进小区
      “ 哥们，到您的小区了，第多少号楼？看您没少喝，我送您到楼下 ”
      “ 第30号楼、4单元 ”
      “ 哦 ”
      “  到了 ，下车吧，您慢走 ”
      “ 不对，这不是我家的那个楼号，师傅你走错了 ”
      “ 没有啊，是您说的那个地方啊！ ”
      “ 不对不对，赶紧掉头，往那边走......”
      “ 好吧 ”
      ......

——晴空

一叶舟

月如天涯   花前月下 谈论婚嫁


月如：结婚要房，才配新娘

天涯：在外租房，户主不详

月如：婚宴要钱，金口玉言

天涯：股票攒钱，套牢别嫌

月如：我也股民，注重感情

天涯: 大家股民 ，爱憎分明

月如：你真讨厌，歪嘴会辩

天涯：原装油嘴，爱你不变

月如：花言巧语，真会狡辩

天涯：适应力强，对你来电

月如:  追求人多，还得考验

天涯:  百变不惊，如你所愿

月如：我很野蛮，不是小倩

天涯：那叫泼辣，原味体现

月如：你个呆瓜，让人挂念

天涯：你个香瓜，让人思念

月如：我很土匪，你可还嘴

天涯：可以欺负，不能踢腿

月如：你个笨蛋，想你咋办

天涯：养个兔子，爱咋咋办

PS :月如借个女猪脚哈，实在是跟你比较熟悉才调侃一下下
本来想用可馨，哈哈。
——妖精七七

一叶舟

马儿脑瓜子灵活，和别人比赛基本上都没输过，因为这个马儿干啥都喜欢挑软柿子捏，这个天涯最清楚（这里没有暗嘲天涯是个软柿子，天涯是硬窝头）这天马儿街上溜达，看到一腿部有残疾的人。他拉着这人非要和他比赛跑，说不跑多远就跑20米，20米处划道线，谁的脚先过线谁赢。正好我路过那，马儿拉着我让我当裁判。比赛开始，马撒开两蹄飞的似的就窜了出去，这腿部有残疾的人还原地不动那。比赛结束，裁判的我举起腿部有残疾的那个人的手宣布这个人获胜，马儿灰溜溜的低着头。

   这是为神马捏？因为那个腿部残疾人的脚先过了线，这个腿部残疾的人拿下膝盖以下的假肢扔过了线。（高手在民间啊
——神经

一叶舟

一天，马叶看到天涯目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。
“大牙你在研究什么呢？”马叶好奇的问道。
“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”大牙一脸无奈的说道。
——夜色阑珊

一叶舟

之一  忍痛，不割爱

    我：“今天开心吗？松宝有没有欺负你？”
    他：“开心。他欺负了，又。”
    我：“难道你没有再提醒他，如果你们能做好朋友，妈妈有一件特别的礼物送给他。”
    他：“没有，我不提醒！就让他欺负吧，反正我也舍不得妈妈送给他礼物。”


    哇呀呀？这么害人害己的事情，咱怎么做得出来？

             之二：正人君子
    他：妈妈,我太累了.

    我：外面太冷了,再坚持一小会儿，爸爸就会到待客区接我们回家的.

        看,那儿有个小女孩正冲着你笑呢?要不，你和她再玩儿?

    他：妈妈，我现在根本不想玩小女孩！！



                *%￥#

                  之三  剩余价值
    母子连心，我确信蓝莓的味道他不会喜欢，果不其然。
    垂涎了整个冬天之后，一小碟精致的果粒还是摆上了他的小桌
    他兴冲冲地跑进来，只嚼咽两粒，便皱起眉头，胖胖的小手双管齐下，碟中小果瞬时被压成汁浆四溢的一滩狼藉。转身时发现不远处的我已“目露凶光”，便从容吩咐：妈妈，快去把显微镜拿过来，蓝莓太珍贵了，我刚刚将它们制成了果肉标本。。。

    嘿，为成全他的探索精神，我可以参与配合制作涂片切片，但别以为老妈我不知道那果子有多难吃。
——树林