素死了。
我并未表现得过度悲痛。如果素的父母不曾与我的父母同归于尽的话，也许至今我们都是擦肩而过的路人甲。一场车祸，毁掉两个家庭，四条灵魂泅向天堂，留下不谙世事的我们。我、和素。有时候我觉得生活TMD就是黑色幽默，它的深度无法测量。我和素成为最好的朋友，按照古书上的写法，我们理当仇人见面分外眼红才对。事实上，我们同一时期被送进孤儿院，而我从不觉得她身上流淌着仇人的血液。我想素也该这么想。
素并不希望我满心伤悲。素曾经告诉我：水陌，我们都自私。那会儿，她站在冬天的雪地里，头顶上飘荡着一片残存的梧桐叶子，冬风扫乱了她前额的碎发。我叹息着说素我逃不脱你。素靠近我，眼睛红肿，她说水陌我真心为你好。那男人不适合你。
素眼角轻轻一瞥，露出一只浅笑。那意思我懂，然后是木易惊惶失措的回眸。
一切如此简单。
我和木易的交往，素是不赞成的。她说水陌那男人真的不适合你你被猪油蒙了眼才会看上他。我缩在窗台，望外面暗蓝如丝绒的天色，吐一口烟圈：我知道你寂寞。
然后，素就滚在了我的床上。再然后？没有然后了。生活本来就是一些断章残句，随你选择喜欢的记忆，把其他旁枝末节统统删去。假如真要说然后，那就是当我坐在窗台上一根接一根地抽着烟，俯望三十二层云端的漫天星光时，脑海里会不停地闪现出素的脸庞。我很厌烦夏季的高温，它令我感觉到两颊总有些湿粘粘的东西存在。它总令我感觉绝望。
我想我应该出门走走。去西藏听听佛传或是到更远的地方去韬光养晦，而不是像眼下这般无所事事。我打电话给木易（分手后，我们三个倒成了朋友），我说我要远行。木易沉默，片刻他轻柔地和我道别：一路小心。
素走后的第七天傍晚，木易问我：水陌，要是从来都没有素，我们会不会在一起。____我无法回答他。如果从来都是掩耳盗铃的说法，况且木易已经找寻到了自己的真爱。关于这一点，素像吉普赛女郎，她把手里的扑克牌颠来倒去地折腾，十分平静地对我说：
水陌，就算我不在，木易也不会和你在一起。
我一想起这幕就忍不住哑笑。我觉得我和素都不曾真正拥有羞涩的少女时代，从童年直接滑进了剩女行列，木易只是路途中的一处驿站，哪怕我真的曾为此流萤扑火春心荡漾过。
哪有什么生生世世永永远远。
2
我在厦门下站。拖着行李茫然四顾地穿过几条长街，坐在公交车站发呆。七月流火，厦门烈日当空，道路两旁凤凰花开得红艳艳直扎眼睛。我的身旁站着一个男人，他有无比和善却犀利的眼神。他从我上车后就跟着我，对此我深感好笑。列车驰过大片原野时我正倚在过道的窗玻璃前，眼前的绿色一望无垠，我很乐意张开双臂飞扑而下，就此地终结性命，但终究没有。
之后我搭乘渡轮去了鼓浪屿，入住“听涛小筑”。我拉开窗帘，眺望远处的海平面，它平静、澄澈。素说过，她最想做的事，就是与我一同躺在沙滩上吹海风。今天只剩下我，我的眼眶有些潮湿，不管怎样，你不经意的，恰巧是你的习惯，一旦这习惯消失甚至灰飞烟灭后，你才会惊觉心中某一部分迅疾蜕成为荒野，空洞得让人恐惧。
素是我的习惯。仿佛明白得迟了些。如今，她正扑扇翅膀向光明一路飞奔而去。我站在海水里，潮汐漫过我的小腿肚，我感觉素就在沥青色的天边。她说水陌，人人都怕孤独。
我想她是正确的。所以当程念安远远地举起相机对我狂拍的霎那，我朝他灿烂一笑。
程念安说水陌，你相信命运吗？两个人相遇，就像一艘船驶进荒无人烟的岛屿，演绎开天劈地的新传说。我大笑，呛得眼泪横流，我说你讲的是美剧《迷失》吧，很可惜，那个结尾不是喜剧。话说回来，似乎没有什么比活着更值得庆幸。程念安凝视着我说水陌你坚忍得叫人可怕。
有什么可以了解的。这个一路追踪我的男人。我寻思自己是他的猎物。短暂的偷欢并不需要留下证据，最后我们会各自仰天大笑几声分道扬镳。他说他叫程念安，我相信。相信亦只是一种约定俗成的习惯，没有谁会去追究真伪。我们像恋人一般牵手漫步，他从灌木丛中摘下粉白色的花朵别在我的发髻，临睡前我们互道晚安。偶尔我夜半醒来，斜靠在窗台：月亮正缓缓从云层穿过，潮汐漫涌轻敲崖岸，床上睡着一副我逐渐熟悉的身体和一颗陌生的灵魂。我想他会在某天夜里悄然走掉，像渗过滤网的水滴淌得一干二净。
有一天他忽然问我：水陌，你相信什么。
我把烟圈喷到他的眼睫上：我为什么要相信？
3
我怀疑这个世界。
一般人总会把事情简化到对和错，把人归分于好或坏。除了白昼即是黑夜。我时常在想起素时犯迷糊___我们之间，到底谁好谁坏谁红谁白？
素一定也想过这个问题，素说水陌，有一种人，他们生活在游离于黑白之间的灰色地带。我们就是这样的人。
我很少辨析自己的感情。尤其对素。我们相依相伴，一起上学工作生活，并没有因为身世而有过一丝一毫的罅隙，我们像彼此的亲人。也许正因此，我们才会蛮横扼杀对方的希冀以求自存。
是的。没有素，我觉得毫无生趣。
那一年，有人来孤儿院领养孩子。对年幼的我们而言，这种机会太难得了。那对年迈的绅士夫妇看中素：她表现得乖巧伶俐讨人欢喜，而我只是站在一旁一只灰扑扑的丑小鸭。我偷偷往素的白裙子上倒墨汁，背着她向那对夫妇告状，历述素的缺点，最后素留了下来。素是自己要求留下的，她说水陌既然你不要我走，我便不走。那时的素才九岁，却有着与年龄极不相称的淡定。我们坐在孤儿院掉光了油漆的秋千上，晃荡。秋千一直发出“嘎吱嘎吱”的呻吟，刺穿人的耳膜，让人心生不耐。这幅场景的背景早已淡化，我记忆里头顶上空是酒红色的天空，几只聒噪的乌鸦在树枝间跳来蹿去。我想就从那时起，我跟素就不打算再分离了。
素经常说：水陌，我们像彼此的寄居蟹。而今，我的心室空落，遗失了我生命中的经年累月。素死去后，那段日子一并如泡沫消逝，不着痕迹。
程念安并不急迫拥有我。我们最近的距离约摸0.01公分。他的脸庞正对我，我们鼻尖抵触，这个男人好看的长睫毛舒展开来，随同他的呼吸颤动。他或者真的对我一见钟情，才得以控制住燃烧的欲望。这令我聊聊无趣。在这场跟踪与角逐的竞技里，我揣摩不透他的来意。
有天傍晚我们在沙滩散步，我光着脚，像孩童那样去踩洁白的浪花，看它们一朵朵爆裂在我足底。一轮皎洁的满月从远处缓缓升起，而鼓浪屿的天空仍然霞光万顷，折射着余晖。白日与黑夜握手言和，像厮杀疲倦的对阵双方终于停歇下来休息。我恍惚眺见远方月光下素的脸庞，贴合海平面逐渐立起，冲我微笑。我的泪落下来，很快被海风吻干。程念安凝视我，指尖拂过我的下巴：
“水陌，你有一颗善感的心。”
我的手搭在心脏，我感觉到它在欢跳，对思念却一样无计可施。
4
短短几周，程念安竟然也成了我的习惯。离别被一再推迟，直到公司老总对我咆哮：你再不上班，回来就直接打辞职报告！
爱情恍然一念。爱上一个人，会迷恋他的眼眸、迷恋他的唇齿、迷恋他指尖缠绕的芬芳。有些事情说不清道不明，但确实就发生了。无法逃避。分离那日鼓浪屿的温度极高，我们站在葛藤垂垂的古榕树下互道珍重，蒸腾窜起的暑气将程念安的轮廓雾化成一团，他的胳臂扣在我腕上，很认真地对我说再见。我的鼻端充斥着海水腥甜的气息，这季炎夏就像一场正走向幻灭的泡沫，结局是难以避免的轻凉。
有件事我疑惑重重，程念安的去向。他从杭州尾随我到厦门却不愿和我一道回程。他说他要留下来搜集爱情的证据。我坐上轮渡回头望时，他萧索的背影匆匆扒过人群，流落到我视力不及处。我们互相留下联络方式，那终究更似一种礼节，并不能预示着将来繁花似锦。回杭后我工作到几乎不给自己喘息机会，因为每当安静下来，素跟程念安均会冷不丁地钻出来霸占脑海，让时间停顿世界静止。而他们，一个早登极乐，另一个，则在千万里之外。
素爱上一个男人。木易事件过后，我们郁郁寡欢了一阵，然后有一天，素和我谈起她的真命天子。她吝于与我分享。我也总觉得真到那天，我会想方设法地让她离开那个男人，就像她让我离开木易一样。我们的爱如此冷血和自私，紧揪着对方的小温暖不愿撒手。我听她说完，撇出一只冷笑，我说希望你幸福，素。
真的，我希望她幸福。这不只是口号，我却没办法说得更真诚些。我那时思索，如果没有了素，我肯定会孤独至死。结果现在我还好端端地活着。谁离开了谁，也还是一样地活，不过更孤单些。
程念安第一次电联我是十一月十七。我赶文案赶到两眼昏黑，他的电话打来，口吻清淡：
“水陌，是我。你好吗？”
我一激灵，打翻了水杯，手忙脚乱地收拾残局，我说你好我很好你还好吗？程念安便笑了：
“我准备回来了。在厦门呆了三个月，晒得堪比非洲土著。”
尔后我们沉默。转眼三个月，92天，7948800秒种。我不只一次梦见他，我确信人的一生，就是伤痕掩盖伤痕的历程。程念安，是我的新伤痕，他和素虬结在一起，狠狠剜我的心。
程念安又说：我找到答案，水陌，我乘明天下午两点的飞机，四点钟到机场。你要在家乖乖等我。
不等我回答，他挂断电话。手机里传来茫然的嘟嘟声，我颓然坐下，四周忽然静默如无垠荒漠。
5
十一月的杭城，桂香四溢，空气甜美。程念安就在我对面，身后是宽大的玻璃窗，印出黛青色的苍穹。他熟门熟路地找到我的居所，自己动手泡茶，找位置坐。沙发转角的茶几上还摆着素灿烂如春的笑颜。程念安抚摸着册框，压低了嗓音说：
“水陌，相片真是好东西。能让人在时光中永固。”
我笑：“原来你跟踪的不是我，亏得我多么天真。”
“可是水陌，你相信么？”他注视我，“我就真的喜欢上你了。”
我不语。我能说什么呢？一霎即永恒？相逢是缘？原谅我说不出这么憋脚的台词，生活不是演戏，没有ABCD那么多出意外。厦门之行后我在素的邮箱附件里认识了程念安，他说请你记住我的模样过两天我就会来到你的城市。可惜这封未读邮件素永远无法看见。
程念安说水陌，我是真喜欢过素的。如今，我一样喜欢你。不仅仅因为你是她的朋友。
我在鼓浪屿回溯我们的交往，离你越近，我越感觉熟悉。
后来我反复问自己，究竟爱谁更多一些？水陌，抬起头看着我听我说：素一直只是个影像，而你是实体。
我来到这里，找素。得知她出了意外。我在她的葬礼上看见你把头高高扬起，想抑制住汹涌的泪水，后来我看见你跑到角落里哭。
那一霎，我就有了跟踪你的念头。
所以水陌，从一开始，我要跟的的确是你。不是素。
我想我应该泪水涟涟感动到不行，但我只是颤抖着点了支烟，我说程念安你知不知道有一种爱是会残酷到让人窒息的，我和素的情感当属此类。如果你真的爱我，你应该离我远一些。
程念安没有走。一个对爱情理性、执着的男人。他清楚自己追求的是什么。我们随意地交往：看电影、喝咖啡、偶尔到植物园散步，去天竺寺敬香。我们一同去拜祭素。南山园林的九百九拾级台阶，我们走得虔诚而缓慢。素被钉在灰白色的大理石上，眉眼如昔。这片清幽佳境成为素的千古居所。我的心脏砰砰博动，欢快得像是要跳出躯壳。
6
最后没有在一起。
我已经习惯了淡然地看待一切悲离。程念安第六次向我告白，风声朔朔，他的表情凝重，我失声大笑。春暖花开，白堤杨柳醉春荫，西湖水粼粼。我的右掌心按在胸口，想起素说的永不分离，觉得她就是个不折不扣的巫师。我是我还是素？有时连我自己亦分辨不清。
素死了。另一场灾祸。天天行走的小巷那晚狂风大作，一位歹徒夺门而出，向身后的警察举枪射击，流弹打中了经过的素。我赶到现场时警察还在研究素的手机，那上面记录着素的遗言：
“若我不在，我愿把我的心脏移植给我最亲爱的水陌。”
就这样，素的心脏替换了我那颗患心肌炎症濒死的心，我们真正做到了永不分离。然而程念安，不论你深爱的是素是水陌，十年或二十年之后，她一样会走向漫漫长夜天国，此生此世，与你永不复见。
我说程念安，我允许你与我游戏，可我不想亏欠了你。在这场似是而非的恋爱中，请保护好你自己不受伤害。
我看见他眼中的花火一点点地黯淡下来，最后他轻轻地叹了口气：
在你，这不过是一场游戏。
那天下午我们兴致勃勃地游览了周边景区，在湖中央泛舟，爬到雷锋塔上学孩童那样大声歌唱，暮光时分我们下塔，握着彼此的手道再见。我记得这一瞬间程念安的容貌，眉宇平直，眼神温和，挂着一抹安静的笑。我要送他上车，他摇手说不必。我看他的背影远行，慢慢消失在断桥盲点，周遭人群拥挤，这世界如此闹哄哄，像从来，都不曾有这么一个叫程念安的男子出现过。
一切恍如梦境。至此，故事画上句点。留一段残缺不全的结束。我知道大家仰首期待圆满，只是圆满，从来就是一片一片的残缺拼补而成。恕我愿意困守浮世流年，捏一把沙漏，就此长醉。
雷达卡
发表于 2015-3-17 10:52
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千斤顶
显身卡
真是。自己没注意到。
