花落流年度，春去佳期误

种竹人

（2006.11）梦里歌声

我在很多年前，做过一场关于爱情的梦。
那时我还很小，大概十岁左右。
对于一个还不懂爱为何物的孩子来说，这是一个笑话。
我是睡在老屋的那张大木床上做的这个梦，我清楚地记得那天晚上还有月亮。
月亮很大很圆。我梦见自己比现在老很多的模样，在一个阳光明媚的下午走进了一间茶馆，有一个剪着齐肩短发穿着白色无领外套的女人跟我打招呼。
我们在茶馆相对而坐，彼此相见甚欢，又似是多年未见感概不已。我还记得当时茶馆里放着音乐，声浪很大。我唯一记不起的就是那个女人的容颜，或许，是我根本就不曾看清她的脸。
我被梦里的歌声惊醒，醒来满窗月色。
不一会我又睡着了，竟奇异般地续上了那个梦。
我梦见自己睡在一张床上，被呜呜咽咽地哭声惊醒。睁眼一看，只见那个女人正贴着我的脸庞在哭泣，她灼热的泪水映湿了我的脸庞.....
我再次醒来，却发现自己满脸的泪水。
原来是我哭了。

在后来的成长岁月里，我几乎忘记了那个梦。
要不是一次偶然的机会我听到周华建的那首<<孤枕难眠>>，我想我这一辈子会再也记不起幼时那个奇怪的梦了。
当我在电台里第一次听到这首歌时，我的心禁不住颤栗了一下。
这竟是自己多年前在梦中听过的一首歌，但那时周华健还没有出道。
原来它一直潜藏在心底，缠绕着我。
尽管这一切看起来有点不可思议，但的确是我的亲身经历！
我并不以为它会对我以后的人生有什么影响，而我亦更加不会去求证什么。
这只不过是一个梦。
一个奇怪的梦罢了。

种竹人

（2006.12初）2006年，我收获了什么？

昨天夜里，迎来了今冬的第一场雪。
早晨醒来，窗外已是银妆素裹，大地一片洁白。
所有快乐的抑或是不快乐的都将随着这场雪成为过去，因为这一年就要结束了。
望着漫天轻舞的雪花，我忽然在想：
2006年，我收获了什么？

仔细想来，今年是我人生最低谷的一年。
其间遭遇不少坎坷之事，失败、屈辱还有泪水。
泪水——这个词似乎和男人没什么关系。
而事实上，男人就是为了这见鬼的尊严而不得不拼命的忍住那要痛哭的欲望！
我甚至已经记不起眼泪是什么滋味了。

我从一个陌生的城市到另一个陌生的城市，又从另一个陌生的城市来到了这里。
我就这样展转来回着，像我的人生。
茫茫然，从一个又一个失败中我失去了自信，迷失了自我。
这个时候，如果有人走过来指着我的鼻子嘲笑我，大骂我，我都没有了生气的力量。
因为，我不知道我还能拿什么来和人计较。

2006年，我一无所获。

种竹人

（2006.12末）别让我一个人醉

前几日上网时兰花草向我发来这支歌。
当熟悉的旋律再次响起，一下掀起我心底尘封多年的往事，那些早已久远了的泛黄岁月如潮水般漫过心头，心灵也湿润了。

还记得那天她说要走的时候眼波平静的如一湖秋水。我没有挽留，骄傲的说，走吧。
却在她转身的刹那，我的眼前一片模糊。

她走了。
我以为我很快就会忘记，我甚至认为这样我就会很快乐。
可一旦听到有人提起她的名字，我还是忍不住会心悸。在细雨纷飞的夜晚，独自喝酒，流泪。
她就这样淡出了我的生活，留下一纸记忆。

每当这样的季节，有风的日子，我还是会坐在小酒馆里想她。
听姜育恒的歌：
人生象醇酒，有时浓烈有时薄，多情岁月滴滴在心头......
凄怆忧郁的歌声萦绕耳边，久久不绝。
一切仿佛昨日又宛如隔世。
一时间竟不禁呆了。
歌声如此，情亦如此。

种竹人

（2007.1初）离歌

再过两天我就要离开这座城市了，忽然竟有了一种莫名的淡淡忧伤。
我想我应该是快乐的，因为这并不是一个好地方，而我也早就想离开了。
事实是，当我决定要走的时候，我还是有点不开心。
也许因为舍不得吧？毕竟在这里生活了叁个多月，这里的人和事还是影响了我。
也许，当一个人准备换新环境的时候，通常会对旧的环境有所依恋，我想这才是其中的关键吧？！

今夜无眠。
我坐在电脑前任自己的思绪四下蔓延，触摸着这座城市的每一个角落，感受着每一个生命的呼吸。
不知道我还会不会再回到这里来？我想是不会了。
而我将要去的地方又能待多久？是否和现在一样又要为下一站而担忧?
我茫然。
我就这样不停的在各个城市间游走，象一朵孤单的魂。

一直以来我都不喜欢赵薇的歌，唯独她的这首《离别的车站》此刻听来竟有了一种别样的情怀。
我在想：
当我走上离别的车站——
是否也会有人向我不停的挥手？
是否也会有人跟我道一声珍重？
这样想着，竟不禁痴了。
祝自己一路走好！！

种竹人

（2007.1末）人生如寄

差不多一个月我都没写过日记了。
是因为太忙还是因为自己太懒?
我不知道，也许是没心情吧？我想是这样的。
有朋友问我：到了佛山有什么感受？
说句实话，我不是很清楚。有时自己想想都觉得很好笑，觉得这样活着还不如死了的好。
一个人倘若不知道自己为什么活着，活着也只能成为一个造粪的机器。

不知道从什么时候开始,
“死”字就经常出现在我的文字里，这让我有些吃惊。
面对死亡，我们都有一种本能的恐惧感。
其实，早在古人就有生寄死归之说。
生，只是人在这个世间暂时的寄存；而死，才是永久的回归。
不管愿意与否，在生死之间，你我都无权选择。既然对于不能改变的事实，我们为何不能活的开心点？面对死亡，为何不能坦然点？！

然而人终究不能坦然的面对死亡。
就象我不能坦然的面对成功与失败一样。
在得失间，亦悲亦喜。
我想我还算是一个坚强的人，即便被暂时寄存在这，还是会勇敢的完成做人的使命！
平凡也好，辉煌也罢，只要快乐就好。
贫困与繁华不过如一场云烟，过眼即逝。
何苦为了这身外之物而白白糟蹋了干净的心灵？！
人生如寄,多忧何为。

种竹人

（2007.2）包铁

包铁是他的名字。
他本来不叫这个名字的，曾几何时有人给他取了这个名字，可能连他自己也不清楚。
至于有何意义，也就无从考起了。
包铁住在庄子南面的最后一家，日子虽不算富裕，住的也是一幢两层的楼房。
他的女人刚嫁过来时还算好的，勤俭持家。后来添了儿子，生活便变得窘迫起来，包铁只好外出务工。
说是去了北京。
一去三年，音讯全无。

其间我曾回过老家，因此并未见着他。
只听母亲零零碎碎地讲了一些关于包铁的事情。
说是原本极好的一个人，现已竟不成模样了。
没有人知道他去了北京后是怎么过的，只知道他已经傻了。
他的女人因为不堪生活的重负，最终干起了偷盗之事。在凿墙盗取编织厂的电缆时，母子俩被执法人员当场抓了个现形。
听到这个消息时，我顿觉感伤。

再次见到包铁，是在今年春节回家后的第二天。
如果不是母亲说起，我几乎都认不出眼前这个糟老头一样的男人竟然就是他。
母亲叹息着说，他多半是在外被人欺负，脑子打坏了，要不咋好好的一个人就这样废了呢？
他穿着拖鞋，裹着黄布大衣从我身旁经过，甚至没有听见我在叫他。
清瘦蜡黄的面容也没有丝毫表情，眼神空洞，就这样径直地走过我的面前。
我想要再喊，喉咙里却象是被塞进了什么东西，张了张嘴发不出一点声音。

种竹人

（2007.3）无言话别离

我是在昨天才确切的知道我要去的地方是天津，怕是以后再也不能象现在这样可以常常上网了。因为我不得不丢下心爱的本子，也因为那里的条件不允许我这样奢侈。
但这并不代表我以后就不再上网了，我会去那里的网吧，只不过那样的机会很少罢了！
想到这，心情也变的落寞起来。
屋子里的陈设也幽幽地泛着清冷的光辉，象是知道我就要告别了它们一样。

我本来是不抽烟的，不知道为什么此刻却很想烟的味道。
于是我顺手点着了一根待客用的香烟，象烟鬼样死劲的吸了一口，立时差点闭气。
我一边剧烈的咳嗽着一边手忙脚乱地找着纸巾，却意外的打翻了那搁置已经很久了的一杯茉莉花茶。
那是我早起时泡的。
泡的时候并没有打算喝它，只是喜欢闻这丝丝缕缕的茶香。
茶水顷刻间映湿了那摆放在茶几上的《张爱玲精品集》，看到黄褐色的茶汁迅速的渗透了封面连同张爱玲的肖像一齐变的梦幻起来，心中想到的却是咖啡的颜色。

我以前是不大喝咖啡的，最近才渐渐喝了起来。
原本不是很喜欢，是为了某个人。
这个朋友多半也不知道我有了这个心思，倘若叫她知道岂不连这点情谊也没了？其实这样也好，以后我不得上网，相见无多，也就慢慢止了这个念头。

说到朋友我还是止不住想起了几张熟悉的面孔，也许我该去打声招呼什么的。后来想想还是不见的好，见了反而没意思了。这样想着一个人又觉得很闷，很失落，象是落了什么东西又不知道丢在哪里了。
恰好手机有信息来。有朋友问：在哪呢？
莫名其妙的竟然有点感动，一时间想了很多话要说，最后却简短的答复了一下：在家呢！
之后便再无声息，徒留我坐在电脑前独自感伤。
点开网页，好友框里一片灰白。我象是游魂似的在QQ和51之间来回飘荡。
窗外，微弱的阳光透过树梢斑斑驳驳地洒了进来。
一如我此刻的心情，碎成了一地。

种竹人

（2007.5）写给睡梦中的Scarecrowhy

Scarecrowhy：
你好！想了许久都不知如何称呼你，我也许该叫你kitty又或是西西。哦不！西西应该是你和东东之间才有的称呼。
我已经记不起我们是怎样认识的了。
是在哪一天认识的，说的第一句话又是什么，是你先加我为好友还是我先加的你......所有这些，我都通通记不起来了！
有几次我本来是想要问你的，却偏偏又给忘记了。

从四月二十四日开始，你就这样一直沉睡着。
也许你在梦中去了某个想去的地方，见了某个想见的人。
所以，竟然错过了这黄金样的假期，竟然忘了要和朋友相约去看海的。
在你众多朋友中，我是最陌生的。
但你却偏偏说我最能读懂你，我说好吧，我只是看的仔细些而已。
因为不是你身边的朋友，所以不容易被你的外表欺骗，反而最能从文字中看到真实的你。

我们聊天的时候，彼此谈论最多的话题就是关于爱情。
多的时候是你在说，我在听。
于是你对我讲述了那一段心酸浪漫的往事，一直到后来的发展和你在感情旋涡中的挣扎与徘徊，就像是琼瑶笔下那凄美的女子。
我们就这样在不知彼此名姓时，却又像相交多年的老友一样倾心畅谈！
很是怀念这样的时光，可现在的你却依旧沉睡不醒，这让我怎能不伤怀？
你说你是一个Scarecrow。
可我想说你不是一个稻草人，有人爱，有人疼，却为何直到现在还不肯醒来？有那么多的声音在呼唤着你，你依旧不曾醒来。
Scarecrowhy,我最亲爱的朋友，醒来吧！
像个孩子似的眨一眨眼，从你的睡梦中醒来吧！

种竹人

（2007.7）又失败
我本来是准备开始在这里写点什么，因为有朋友问我很久没见我写日记了。
说句实话，我并没有写日记的习惯，多半是心情不好时才来这里发发牢骚，往自己的博客骗点积分而已！
然而对着电脑坐了好一会子，却还是不知道要写些什么？想写什么？
似乎想到了一些。写了又涂，涂了又写，最终白白在这里浪费了好些时光
。
这似乎和我现在的处境有些相像。
说到处境，我是不甘这样的。
怎么看我都算是一个很勤奋的人。然而挫折、失败就如一条毒蛇，紧紧的缠住我的躯体，我的灵魂！内心自然有着无端的悲哀，却在心底不断地反省着：
我错在哪里了？
却终究寻不出一丝端绪来，只好就这样不了了之了。
  
最近，我又开始把这一切都归结到身边的亲戚朋友身上。
这样想着，仿佛思想里有鬼似的。
我本来不是这样的人，而我的人缘一向是好的。
有了这样的想法是因为害怕了失败还是太渴求成功？
显然二者都是卑下的。
而我，也是卑下的！
  
我的积蓄都用来投资了那间不大的工厂。
在面临着解散的同时，因为没有钱，我不得不搬进了大杂院，和十几个姑娘婆子们住在一起。
只呆了一宿，次日便落荒而逃。
老总在电话里打着官腔安排人事，我不满意他的行为，他便说要解雇我了。
听说有朋友在找我，我便躲了起来。
直到现在，写完这最后一个字为止。

种竹人

（2007.8）秋期近

好像我每次在写日记前，都必定是受了朋友的一番催促才完成的， 多少有应付之嫌。显然自己是没有这个习惯的，但对于朋友如此热心的关注，我或多或少是有点感动的，只是文笔艰涩，怕是有负友人的雅意了。

说起这个朋友，她是个像秋天一样的女子，恬淡、忧郁。
认识并喜欢上她，也是从她那忧伤的文字开始的。
她像秋天一样地美丽。
而我又是如此热爱着秋天的。

她曾说我，主页的音乐都太过伤感。
我说，那就换了吧。
她说，自己喜欢就好。
当时我并不认同，现在想来思想又有了变化。
她是对的。盲从别人的观点对自己来说未必是件好事，哪怕这个人是你最亲近的人。
其实只要自己喜欢就好，快乐就好。
也正因为自己的这个特点，别人才喜欢的你，不是吗？
所以我要感谢她。
  
秋日凄迷，秋风四起。
差不多在去年的这个时候我建的主页，认识早点的朋友也快有一年了吧？
其间有走了的，也有后来新加进的。
来来去去，像在途中。
到最后能陪我一起走到终点的，又会是谁？
  
回来的路上，有风吹起，清凉澈骨。
抬头看去，正是——
天上秋期近，人间月影清。

种竹人

（2007.9）朋友的日记

在朋友开始写她日记的时候，我仿佛看见她正自悠闲的品着咖啡，十指娴熟地敲打着键盘，一脸微笑的样子。
我见不到她微笑时的模样，因为她在千里之外。也正如她一样见不到我此刻落魄潦倒的邋遢样。
我起身去买了杯水，回来坐下看见朋友QQ已经隐身，便知道她开始在写作了。
我自然没有再打扰她，一边胡乱想着心事，一边漫无目的的在各个网站里东游西荡。

其间我想到了朋友的日记，不知道她一会又写出什么样的篇章来。
我仔细想了想，却怎么样也记不起我是从什么时候开始读她日记的？
只知道她的日记大多伤感，读来总让人感动。
比如她在遭受那场生命巨大厄变时写道：
“我们的宿命和爱恨，都已雕刻在轮回里。一切劫难无法躲过，一切过错无法逃脱。”
当时看了便替她惋惜，觉得她不该受这样的苦难。
在生死一线间，她以惊人的毅力微笑着走了过来。我仿佛是看见了她安慰着身边的亲人：
“不要担心，我很好。”
上苍并未忘记垂怜与她，她终于从那场不幸中走了出来，迎接她的将是更加美好的明天，苦尽甘来，所以她说，我只想，笑的漂亮......
   
这时候朋友有消息传来，原来是她的日记完成了。她问了我的写好没有，我竟然有点羞涩。
我觉得自己是决计写不好了，便干脆停了下来。
其实我早已去了朋友的主页，正自聆听着那首《乱红》。在迂回婉转的笛声里，我读着她刚刚更新的文字，连纸杯从手中滑落竟兀自不觉！

种竹人

（2008.3）在路上。。

残阳如血，把车流人马映的彤红，虽还是春寒料峭的季节，那风刮在脸上却早已不如先前那般凛冽刺骨了。
我百无聊赖，像个十足的流浪汉在四下闲逛。这样的情形若是再晚些，等到黑夜来临的时候，便有些象游魂了。
想到这里，我冷冷地微笑起来。  
有人在看我，我并没有确定，只是意识里在这样认为。
他们在看什么？看我落魄的样子？还是......？又或许并没有人在看我，是我心理在作祟罢。往日就算有人连着看了我几眼那也不是什么大不了的事情。
但是现在，我又何以要怕人眼神来看我？

这是一片闹市呗？
为何我如同走在废墟中？那随处散落着的荒坟狰狞可见。
早已深广久远了的苦痛，又在心底划出一道新的血痕。
也许这个时候我该饮上一杯，借助酒精可以麻醉那来自胃部痉挛般的疼痛。

许是有些累了，我终于找了间小酒馆坐了下来。
尽管我觉得有点饿，但却只想喝酒。
要了一杯廉价的白酒，在我看来，此刻这一杯就好。
我沉浸其中，似乎这就是我性命的源泉，轻轻地抿了口觉得安心。
与此同时却又起了另一种思想，就是曾几何时我竟变成它的奴隶了？变成之后还心安理得了？
我还记得以前我是个不沾酒的人，现在却可以饮得数杯了，原来喝酒是可以培养出来的。
但不知，究竟是性情培养了酒量，还是酒量培养了我现在的性情？我却怎么样也区分不清了。
在继续回程的路上，天色已渐渐暗淡了下来。
我延续着孤独的姿态，缓缓步行着。亦醉亦醒，咀嚼着内心的愁苦与渺茫。

种竹人

（2008.3）爱夜的人

近几时，我最喜欢在夜晚时分出来闲逛。一面沉思，一面享受被黑暗包围着的感觉，仿佛那样才让我觉得自在，安心。
我出来时，僻静的街道边已是人烟寂寥。其时明月如霜，正映照着我孤独的身影，偶尔还有三两声犬吠和着人声传来，每一间隔中就越发显得寂静。
昏暗的路旁是一大排林立着的店铺，黑压压地宛如走在广漠的旷野中。
于是，我便在这暗夜里舒展着身心，随意的沉沦。撕掉白天里所有的伪装，赤条条地裹在这漫无边际的黑絮里。
夜晚真好。我想，我喜欢这样。

然而这大约也不过是我一时的感触，我有时却也喜欢白天。
明知道命运没落，却总不能绝无眷恋吧？
不是说一个人的命运是非在盖棺之后，终究不可知的吗？
那么，我始终不是一个可以“安分”的人，哪怕只有极微末点的希望，我必定要勉力支撑下去的。
不是吗？
  
转过幽暗的街道，前面一片光明，却原来是灯火通明的夜市。
明晃晃的电灯照耀下，是各式各样的地摊，琳琅满目，与先前的寂静相比又是另一番热闹的景象。
有摊贩在兜售药贴，为了谋生计而挂了副家传妙方的招牌，其实也只能骗骗极端老实人的。
即使其中偶尔有人问了，也多半不买。赶上有买的便告白他自己的没落，不然是万万不会拿来贱卖的，于是善良的人信了，而他则因此集到了一些钱。
我不爱瞧这种场面，一边漫步，一边发出冷笑。
因为我早就知道，有光的地方就有各式的生存伎俩。
于是我更加喜欢黑夜了。
  
夜已深，我还在马路上漫游，在无边的寂寞里。

种竹人

（2008.4）自古多情伤离别

夜如墨染,星垂平野。
凭栏远眺，但见素娥孤栖，却不知今夕是何年？忽闻友人远行在即，不免心中怅惘！
晶莹透亮的酒花在杯中飞溅，沿杯口蜿蜒而下，多象是情人的眼泪啊！也许我有些醉了，纵使迷醉了些也好，也独不愿生受这一场离别带来的伤心失魄。

多情自古伤离别。柳永以一阕《雨霖铃》抒写的离情别绪，凄婉动人，可见多情人自古皆然。而我此刻读来，更觉凄清欲泪！

暮霭沉沉，然情境虽不像当初柳永南下时的凄风苦雨，而那亦终究不过是我一个相交一场的友人要作远行罢了。
殊难料，虽未曾泪眼相看，却也竟无语凝噎！
念去去、千里烟波，残梦片片星洲绕。
那时相好，却也只在深梦承欢，到头来终不过是镜花水月。
思之！忖之！恸之！

种竹人

（2008.6）流星

我每日往返住处的路程，大约里许，如潮水般的人群，就循着我的四周奔流，给我以一场庞大而混杂的生命气息。
我面带着微笑，然而这微笑却并没能停留长久，便从我的脸上慢慢凋零、枯萎。
原来我竟是一个如此不擅长快乐的人呵！

于是我在这大气流中冀求光明与温暖，使心灵得到慰藉。
与此 ,我却又觉得愁苦，仿佛是行走在黑暗里一朵孤单的魂，没有人来收留我的寂寞；又仿佛是在暗夜里滑过的一颗流星，带着有光的碎片孤零零地殒落在天尽头。

刹那间，我有了被人遗忘的失落感；一种，不被别人理解的孤独感。
然而，当自己的心情只能和着咖啡品尝时，那寂寞的滋味如排山倒海般——
泱泱势如灭顶。
曾经对爱的眷念与祝福，在这一刻被歼灭，变的异常决绝。

种竹人

（2009.8）伤逝

今夜微雨，淅淅沥沥声如——心也潇潇。

还记得最后一次与你聊天，是我们相识以来交谈时间最短的一次，不过寥寥数语我便匆匆下线，完全不顾你最后一句“你要下了吗？”——这句话里所包含的不舍与留恋，以至于在今夜回想起来，我更觉万分的悲痛与自责。

因为，我想不到这就是你跟我作的最后绝别！当听到你离世的消息时，我几乎与刹那间惊得窒息，手在键盘上微微抖着，还没来得及落泪，便听见自己的心重重地摔落在水泥地面，发出沉闷绝望的声响。

是我不好......。我开始憎恨自己那天为什么不多逗留一会，也许这样，我就可以多保留一些关于你的记忆了。但是现在，我也只能对着电脑冷冷的屏幕发呆，什么也不干，什么也看不见，只一次又一次地点击着好友框里你灰白的图像；一遍又一遍地聆听着这首你生前最喜欢的笛曲——《乱红》。一任眼泪，肆虐而无声的泛滥！

低回婉转的忧伤笛声，在暗夜下演绎的缠绵悱恻。我对你的思念再也捺不住这揪肠入骨的笛声呼唤，就这样光着脚跑了出来，在随手翻开的每一页日记里怅然行走，在辽远斑驳的记忆天空下仓皇寻找，尽管有时候脚被硌的很疼，硌出血，但心，依旧不舍放弃，沿着一路斑斓的血迹追溯着你往日温柔的足印。

但我终于还是看不见你了，永远也不再看见你了，这是多么地悲哀啊！你离去的打击从此淡漠了我网上冲浪的热情，我此后将为你写下的每一笔心情又与谁人来分享呢？以前总还有你与我把忧愁分担，但现在我将要在新的广袤的伤痛中独自哀悼，就在我得知你离开尘世的那一刻起。

这两天我没进任何论坛，一直在整理你给我的博客留言与日记评论，一共是267条。其间再现了我们交往三年的珍贵历程，所有这些在我看来，已经不再是一些零落的文字与表情符号了，而是你留给我珍贵的友谊与最后念想。

此刻，比如这张照片。我看见你在微笑着，那恬淡的笑容在照片上镌刻成一道绝美而销魂的风景，我惨然地站在风景外，望着你失神的流泪。你就这样走了，决绝地，带着一抹残酷的血红，就象一株在彼岸烈烈燃烧着地曼珠沙华，直开到荼蘼花事了。最后，只剩下那倾洒一地的胭脂雪，在这个秋天触目悲凉。

水烟

{:soso_e163:}

四棵树

{:soso_e160:}

晴儿

哇，这要慢慢看的——看透你五脏六腑{:soso_e113:}

大脸猫

文字细腻的让人窒息。
在感受你的脉搏，感受你的喜怒哀乐

这是一个怎样的男人呀？{:soso_e163:}

种竹人

水烟 发表于 2014-8-9 07:23

谢谢水烟，你能来我很高兴。在六星我认识的人本就不多，真的不希望失去你这样一个朋友，希望你常来{:soso_e100:}

种竹人

四棵树 发表于 2014-8-9 08:02
**** 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽 ****

谢谢你的加分支持。前些天还不知道你是谁，现在知道你了，看你现在是禁言状态，不知道能不能看到我感谢的话。但我知道你是拥护视点的，一定会来看的，在这祝你生活快乐！{:soso_e100:}

种竹人

晴儿 发表于 2014-8-9 08:55
哇，这要慢慢看的——看透你五脏六腑

谢谢晴斑斑，帖子有点长，你辛苦了{:soso_e100:}

种竹人

大脸猫 发表于 2014-8-9 11:23
文字细腻的让人窒息。
在感受你的脉搏，感受你的喜怒哀乐

谢谢猫版，这都是我前几年的一些日记散笔，记录着我曾经的心路历程。{:soso_e100:}
还是猫版好，给我使劲加分，使我又升一级了{:soso_e113:}

大脸猫

种竹人 发表于 2014-8-10 23:41
谢谢猫版，这都是我前几年的一些日记散笔，记录着我曾经的心路历程。
还是猫版好，给我使 ...

实至名归。你应该得到的。{:soso_e160:}

萧剑

很喜欢的文字。。慢慢看过。。{:soso_e183:}

种竹人

萧剑 发表于 2014-8-12 09:17
很喜欢的文字。。慢慢看过。。

谢谢{:soso_e100:}{:soso_e160:}

大脸猫

种竹人 发表于 2014-8-9 02:37
（2007.1初）离歌

再过两天我就要离开这座城市了，忽然竟有了一种莫名的淡淡忧伤。

也许，当一个人准备换新环境的时候，通常会对旧的环境有所依恋，我想这才是其中的关键吧？！
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搬家了。
看着母亲带着妹妹登上装满家具的车
我的眼泪不争气地滚落
那是母亲搬去市里的日子
那个日子
因为工作，我不能一起随同
看着空荡荡的旧居
酸酸的