本帖最后由 疯老爷子 于 2013-10-20 06:57 编辑
又揣着200大洋喝了一次喜酒。开席之前，听着婚礼主持人没完没了的臭白话，肚子里的馋虫子们一个劲的闹情绪，闹得肠子肚子都咕咕的乱叫，没等筷子上来我就先下手了，我掰下了两条螃蟹的大腿，还用手往嘴里捏了好几片酱牛肉。几位很长时间没见过面的老熟人见我这么勇猛，赶紧放下了没聊完的话题，每人抓起一只大肥螃蟹啃了起来，连主持人号召大家鼓掌都没人响应，气得主持人直骂街：“谁再不鼓掌就是日本鬼子！”听了这话，我四哥把刚塞嘴里的一大块海蛰头又捏了出来：“你妈拉巴子的说话呢还是放屁呢？你要是能把老子整成日本籍，老子感谢你八辈祖宗！”我劝四哥别生气，现在的主要任务是多吃多喝，争取把交出去的大洋都呼啦到肚子里。凉菜还没抢光，热菜和筷子就上来了，在我的率领下，全桌同志高举革命的大筷子，上来鱼抢鱼，上来肉抢肉，没等菜上完，就弄了个酒足饭饱。 我们打着饱嗝往外走，门口有位打扮得比新娘还漂亮的花姑娘在发澡票，不要银两，没人一张。我看着印制精美的蓝海大酒店澡票，高兴得一个鼻眼冒了一个泡，暗想今天这200大洋花得值，吃了个沟满壕平还赠一个澡。四哥拉着我马上去洗，我说我得先回家睡一觉，其实我是觉得用这么好的澡票洗我这把老骨头太可惜了，不如让老伴去洗洗她老人家满身的凝脂。回家和老伴一说，老伴却不领情，她嫌酒店的澡堂子没有自家的干净。
我想把澡票送给朋友，可又觉得一张澡票值不起送，扔了又觉得对不起发澡票的花姑娘，只好抱着不消费白不消费的态度，亲自到蓝海大酒店的洗浴中心去享受享受。
睡足了觉，醒净了酒，我拿着洗发液、洗肉液、洗衣液和换洗的衣服，哼着小曲去了洗浴中心，一进门就受到了一位长得比我高半脑袋、脸蛋比白骨精还白的美少女的热情接待。她问我：“先生来洗澡吗？”我说：“到这个地方来除了洗澡还能干别的吗？”她说：“能啊，还能按摩、喝酒、娱乐、唱歌······”我说：“我没带钱，把这张澡票消费了就行。”我把澡票掏出来交给了她，她仰着白脸冲着天花板说：“消费50免18。”我说：“我在喜宴上消费了200，就可以免72吧？”她说：“只有在本中心消费的才算数。”我说：“这澡票是在喜宴上发的，怎么在喜宴上消费的还不算数呢？”她说：“消费50免18是写在澡票上的。”我说：“不免拉倒，我就消费这张澡票，洗洗澡就走。”她说：“那你得花18买一张门票。”我说：“不买呢？”她说：“不买就不让你洗。”我说：“那这澡票还顶个屁用啊！”我把澡票从她手中夺了回来，想上楼找她们总经理去理论理论，可一想为了洗个澡还不知道要浪费多少唾沫，就把澡票撕了，本想扔到高丫头的白脸上着，不知道为什么拿着碎澡票的手在她眼前一晃，却扔进了吧台里。
我头丧气的回到家，把一肚子闷气和老伴一说，逗得老伴肥肉乱颤，差点笑得上不来气。看着老伴这么开心，我的气也就消了，心里琢磨着这张澡票算没白搭。
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雷达卡
发表于 2013-10-19 11:01
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发表于 2013-10-20 10:31
