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本帖最后由 凤舞 于 2012-12-28 11:26 编辑
(图取自网络)
又一年将终。没有什么可以总结,也没有什么好感慨。静水深流的年纪,方向已定的路程,五十步和一百步的风景差别不大。日子里尽有些琐碎的事情,一波未平一波又起,已逝的一波来不及回想,便已经遗忘。要来而未来的,更无从想起。只有眼前,爱就爱,憎就憎,悲就悲,喜就喜,忧虑便忧虑,轻盈,滞重,都是幻念,都是实情,都需忍耐。“忍耐是一切”,里尔克说。人生如果是一次由此岸到彼岸的泅渡,那么是该怕着终点,还是该盼着终点呢?这是个问题。哈姆雷特式的问题。基本上是除了把自己绕糊涂之外,别无所用的问题。小时候喜欢哈姆雷特,现在,不那么喜欢了。
“人之一生,必需说清楚的话实在不多/我曾是一只做牛做马的闲云野鹤 。”偶然读到木心的话,怎么感觉,说的就是我。我亦有闲云野鹤的心,而俯首甘为孺子牛。一切辛苦,为了女儿,把她的成长看成最大的安慰。女儿的兴趣是天文物理。喜欢爱因斯坦、霍金。承认牛顿的成就而对他的人品不以为然。从初中开始就把《时间简史》和《果壳里的宇宙》翻来覆去地看得津津有味。为了迁就她的晚餐话题,我也只好重新去开始了解宇宙。不管怎么说,听不懂孩子在说什么,当妈的总是没面子的很。雨果曾说望天是一种业绩,我离业绩差着不止十万八千里,且又不会筋斗云,只蹒跚走了几步,便开始有些头晕。地球原本是宇宙中微尘,人更是微尘中的微尘,庄子说以有涯随无涯,殆矣。面对这无边的浩瀚,我也只能神迷一下,望洋兴叹一下,看着如同海滩上拾贝的眉飞色舞的女儿,微微笑一下。知道了什么是红矮星,我觉得和自己目前的状态倒很相似。缓慢的持续的燃烧,虽不能发出多大的光和热,却能坚持到宇宙的终结。
今冬严寒,少去户外。只喜欢蜷在家里。不再有什么迫切的梦想,看着别人做梦,即使是与我相关的,也只是笑笑旁观,虽非冷眼,可也并不热心。读和写渐渐少了,偶尔心里有些想法,也往往懒得记下来,由得它自生自灭。很少喝酒了,买了酸奶机,自己做酸奶喝。这一年,和去年一样乏善可陈。不过身体状况似乎好了些,希望明年会更好。厨艺略有提高,这是件值得得意的事儿。人到中年以后,不断经历着周遭一些人的离去。对此,我尚且还没怎么学会坦然处之,淡然视之,仍不免伤感。时间的脚步不停,父母年岁越大,心里越深切地感觉到对他们依恋。赶上休息,不去看看他们,心里就若有所失。去了,父亲和母亲有时会在我面前竞相告对方的状,愤愤地争个不休。父母争吵了一辈子,他们彼此爱对方,却选择了这样一种方式交流。人这一辈子最执着也最无益的努力,大概就是以“为你好”的名义,试图改变身边的人。老小孩的较真儿跟小小孩略无差别。连女儿都学会了对他们争执且笑且哄劝。又一年终了,如果要有所祈愿,我还是最切望家人的安康,快乐。我多么希望我们永远在一起。一起感受人间烟火的温暖,一起期待更好的明天。
2012-12-27 |
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